ah! lembrei. pinochet morreu. já vai tarde, se me perguntam. mas realmente o homem devia ter sido julgado antes de morrer. ou ter sofrido mais. ele era, afinal, praticamente o demo encarnado. matou, torturou, traiu, roubou... nada que alguém possa se orgulhar. ainda tenho de ler uma nota falando que era o dia do aniversário da mulher dele. tipo pra gente se solidarizar com ela. nem um pouco. quem casa com o diabo é bruxa.

eu juro que tinha algo mais interessante para falar. mas esqueci. ando assim. esquecida. se duvidar, não sei mais meu nome...

adoro o fato de saber o que farei no fim de ano. ando exultante com isso.

depois fui ver as meninas prum chopp. divertido. falar bobagens o resto da noite. o chato foi, na hora de voltar, descobrir que o elevado tava fechado. ok, vamos pelo joá. chegando em são conrado, mandaram irmos pela praia. e pela niemeyer. chegando na lagoa, mandaram ir por botafogo. o que seria a 3 túneis de distância ficou longe. uma hora longe, quase...

comecei aulas de samba. fui lá e aprendi a andar pra trás que nem caranguejo. depois a mexer os quadris. depois a juntar os dois. depois a ir pra trás e pra frente. daí eu quase desisti quando puseram a música. porque eu vim sem coordenação motora de fábrica.

o tal do maiô. é esquisito pra quem não usava um faz bem uns 5 anos. daí agora são 6 meses com a barriga sem sol. maiô. me sinto enorme. porque tem a tal coisa de ter corpo mais comprido que as pernas. daí fica aquele corpo enorme. todo coberto. fico me sentindo gigante. não é real. não sou assim tão enorme. mas olho e acho. e pronto. fora o perrengue que é achar maiô no rio.

ser próativa. ou o que quer que se chame isso. mas fazer as coisas, não esperar. parar de ficar olhando pras portas. parar de me chatear com o alheio. de fazer dessas coisas meu problema. enfim, fazer muita coisa. e parar de me perder nessas coisas todas quqe quero fazer. me organizar.

coisas voltam ao trilho, sabe? engraçado como eu sempre acho que descarrilhou e não tem saída. mas tem. fui aprendendo isso. a ter calma. e procurar a saída. porque ela aparece.

fui ver volver. não sei por onde começar. o filme é, sem a menor sombra de dúvida, um almodovar. e isso diz muito. porque almodovar me conquistou desde o primeiro frame que eu vi dele. mulheres a beira de um ataque de nervos. eu ainda era adolescente. e fiquei comprada. e a cada filme, mais comprada (tá, kika não foi seu ponto alto. mas até ele pode errar). e ontem, depois da porrada que eu levei quando vi a mala educacion, eu vi uma suavidade tão grande. veja, nada de estorinhas assim sem força, meio água com açúcar. mas uma estória forte contada com suavidade. e redime a gente. as mulheres todas. as mães especialmente. tudo lhes é permitido e perdoado. e as mães devem sair de ver o filme assim felizes. sei lá. a mãe de um amigo não gostou. e eu juro que não entendi...

tá, eu sou uma drama queen. mas realmente andava meio pra baixo. tá passando. mais um pouco e eu até saio pra ver gente. juro.

perdão, mas meu humor não anda em seus dias mais luminosos, mesmo com os dias gloriosos aqui na cidade de são sebastião. nada que fique pra sempre. mas isso daqui certamente vai ficar mais assim melancólico do que já é...

preciso tomar conta do que acontece comigo. mas ainda não descobri como se faz isso. então tenho estado fechada assim, sem querer sair, sem querer fazer nada. e ficam querendo que eu faça. mas eu agora não quero. quero virar um ovo. e dormir. até a angústia passar. porque eu realmente não sei praonde eu devo ir. não faço idéia.

diante de tudo que vi, só tenho medo dos show por lá em pista. tá que as cadeiras eram pequenas e desconfortáveis. mas era menos gente. e gente que podia sair sem usar as saídas da pista.

ontem fui ver gil cantar. sempre me deixa feliz. mas vou dizer que o tal do vivo rio bem queria que isso não acontecesse. nada pronta estava a casa. mas isso eu tinha lido no jornal. só não imaginava quão precária era. nada de corrimãos pra impedir pessoas de cair das frisas. olhei lá pro alto e torci pra nem ter lotado a casa. porque cair dali era tragédia anunciada. cadeira na beira do vão livre lá pra baixo, nada protegendo até o chão de cimento. uns bons 15 metros. no andar de baixo, nada de corrimão entre as arquibancadas e o chão de baixo. quer dizer, mude a cadeira de lugar com cuidado. pra não cair. dessa vez, queda pouca, no máximo metro e meio. a cerveja custava caro. não tão caro quanto o estacionamento. e os guardadores demoraram nada mais nada menos que 45 minutos pra pegar o carro. coisa pouca. imaginei em um próximo show (confesso, tendo bethânia eu acabo enfrentando o lugar, mas fico injuriada com a precariedade) pegar táxi. até que vi que o povo ficou os 40 minutos esperando também. o chão ainda era sujo, cimento mal tinha sido seco e subia poeira. as portas de emergência não o eram. simplesmente estavam travadas com madeiras por trás. pra ninguém correr o risco de ir parar nas escadas das saídas de emergência, com certeza. quando saí, vi que ainda eram canteiro de obras. diante disso tudo, pelo menos o show foi bom. pelos músicos. porque tiveram uma paciência de jó com o som da casa, que hora falhava para eles, hora falhava para a platéia. quer dizer. a noite só foi salva por são gil mesmo. e adriana calcanhoto. e maria rita. e o neto de gil, bento. que é lindo. tô numa fase bebês, entendam...

eu ando sem coragem de escrever. porque muito me aconteceu e muito eu preciso falar. mas o medo da exposição me aparece como uma coisa real. engraçado, eu não costumo sentir isso. mas enfim, se falasse tudo que sinto agora me sentiria vulnerável. e isso me é muito estranho. então, ando calada. e acho que ainda fico calada um tempo. absorvendo, digerindo tudo. e um dia consigo escrever sobre tudo sem ser literal e sem me sentir vulnerável. daí, eu volto...

pois, pus essa etiqueta por aí para as eleições. e agora não sai. tá, eu ainda apóio, ainda é o nosso governo, como diz minha ídala. mas perdeu a razão, sabe? e não quer ir. pelo menos daqui de casa. se alguém não ver o selo, me avisa... eu fico vendo e revendo.

então, mudei os links. consertei uns, troquei outros. a lista cresce, nunca vi. é só eu me distrair e ela cresce. dia desses arrumo. categorizo. de repente não. deixa eles aí. adooro links. adoro ler escritos alheios. ando precisando é tomar conta dos meus.

depois do susto e de duas das semanas mais intensas da minha vida, as coisas voltam pro lugar aos poucos. ainda fico uns dias de repouso. e depois, segue a vida. muito pra fazer, graças a deus. muito que pensar daqui pra diante. o susto fica pra trás. e espero que muita coisa ruim junto dele. eu quero pensar no daqui pra frente, posso?

eu tô feliz com a reeleição. mas confesso que minha vida tá de tal forma esquisita agora que nem tô conseguindo ensar em política assim mais a sério. ou escrever sobre isso. porque o mundo real me deu uma coça nos últimos dias. e a única parte boa foi me sentir assim tão querida num momento que eu tava tão desamparada.

ia me esquecendo: é preciso sempre ser feliz por ter amigos. e eu tenho. e adoro perceber isso. me dizem que tenho amigos porque os cultivo. mesmo sendo assim ausente por natureza, os cultivo... então fica assim, adoro meus amigos. e isso é declaração.

eu já falei que morro de nostalgia do que não vivi? um dia curo isso.

mas que é maravilhosa essa força dos anos 60, dessa mudança comportamental, de poder ser o que fosse. como eu amaria me sentir livre dessa forma. de repente um dia eu chego lá. e largo tudo. e nem aqui nunca mais sabem de mim. porque eu estarei longe. até de mim mesma.

Hey! Mr. Tambourine Man
Bob Dylan

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Though I know that evenin's empire has returned into sand,
Vanished from my hand,
Left me blindly here to stand but still not sleeping.
My weariness amazes me, I'm branded on my feet,
I have no one to meet
And the ancient empty street's too dead for dreaming.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Take me on a trip upon your magic swirlin' ship,
My senses have been stripped, my hands can't feel to grip,
My toes too numb to step, wait only for my boot heels
To be wanderin'.
I'm ready to go anywhere, I'm ready for to fade
Into my own parade, cast your dancing spell my way,
I promise to go under it.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Though you might hear laughin', spinnin', swingin' madly across the sun,
It's not aimed at anyone, it's just escapin' on the run
And but for the sky there are no fences facin'.
And if you hear vague traces of skippin' reels of rhyme
To your tambourine in time, it's just a ragged clown behind,
I wouldn't pay it any mind, it's just a shadow you're
Seein' that he's chasing.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Then take me disappearin' through the smoke rings of my mind,
Down the foggy ruins of time, far past the frozen leaves,
The haunted, frightened trees, out to the windy beach,
Far from the twisted reach of crazy sorrow.
Yes, to dance beneath the diamond sky with one hand waving free,
Silhouetted by the sea, circled by the circus sands,
With all memory and fate driven deep beneath the waves,
Let me forget about today until tomorrow.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

mas então, de repente acontecem coisas. e tenho conversas que me tiram o chão. e ando precisando tanto desse chão. enfim, o chão é meu, e na verdade nem foi a lugar algum. mas parece que saiu. e não, não explico o que quero dizer. mas sei que ando querendo tanto e tudo ao mesmo tempo. e isso me dá angústia, não calma. e ando me sentindo burra. e nada tranquila. mas essa cara de pastel faz com que as pessoas achem que recebo notícias e vivo sem ânsia. não. tudo é com muita vontade. tudo é com muita angústia. mas tudo é falando baixinho. piano, piano. pra poder continuar fazendo. e ninguém reparar. e agora eu vejo um filme sobre o bob dylan. única conclusão: queria bem era ser a joan baez, pra estar ao lado dele. e pra ser ela. que ela era linda. ou ele mesmo, não sei. ele mostra a tal ânsia. fica nos olhos. a minha eu tenho tanto medo de mostrar. que ninguém vê.

então. a moça realmente comeu o dedo da outra. e eu nem sei o que falar dessa juma marruá da direita brasileira. porque só me choca. muito. eu sei que ninguém precisa ser de esquerda. ou assumir posição política. mas a direita raivosa dá medo. lembranças do que não vivi, eu sei. meio que fico pensando se as coisas estariam diferentes estivesse alguém do exército numas de entrar na onda do golpe. que esse povo anda numas de carlos lacerda brabo...

acabo de ler que o lula foi carregado nos braços do povo do carro ao palanque. e eu escolhi justo hoje pra desmaiar e passar mal e não sair de casa. se dor de cotovelo matasse...

o depois era a vontade de pegar no cavaquinho quando eu ouço mundo livre, mesmo. porque o cara toca o fino. ele é tudo.

antes de mais nada, andei lendo isso daqui, do fred 04. ídalo desses de fim de adolescência, junto com o chico science, claro. pensaram juntos o brasil, o fred continua pensando. uma cabeça fenomenal. e, sei lá, é fantástico ir a um show com gritos de guerra pelo mst, como eu já fui. tem um que de libertação política nisso. lembro tão bem do último que fui. tão meio sem querer. e dormi tão feliz no dia (tá, comadre fulozinha de faia de pelúcia ajudou. o que me lembra que preciso voltar a tocar algo. desesperadamente)

muito a falar. muita coisa lida. mas quer saber? um cansaço maior do mundo. e vontade de dormir que nem passa. parece que o mundo está muito longe. sei lá, também. sei que tem uma caminhada hoje. da candelária a cinelândia, pela candidatura do lula. mas o cansaço. tá difícil. será que vou ao cinema ou que dou um bolo em todos e durmo? perguntas demais, acho. na verdade, cansaço demais.

ando nada política. hoje penso em flores. dias meio assim confusos e cansativos. e vontade só de dormir, confesso...

notícia mais surrealista, certamente plantada pela assessoria de alckmim, fala que ele só irá a debates se o lula for. na minha terra, isso chama óbvio ululante. aparentemente pra eles, não. precisaram falar. e o globo, fazendo graça já que apóia mesmo o candidato, põe isso na capa da edição online. agora, eu, que penso, tenho direito de achar isso ridículo. meio patético mesmo. porque é. primeiro porque nenhuma alma é obrigada a ir a um debate, como o alckmim fala, com aquela carinha de opus dei que deus lhe deu, afinal, nem o santo da religião dele, o fhc, foi aos debates em 98. e ninguém em jornal nenhum reclamou. confesso, eu reclamei. como achei que lula deveria ter ido a debates no primeiro turno. mas é uma decisão dele. agora, o que eu queria mesmo era ver a cena, imaginem, um debate de um homem só, que é o que o alckmim sugere poder existir, com essa vergonhosa notícia plantada de assessoria.

eu tenho mania de parênteses. ponho sempre. dizem que é péssimo estilo, que faz o leitor pensar e não entender a linearidade (falta de) do texto. mas vem cá, se eu não sou linear, como que diabos meu texto pode ser?

post enorme. tenho feito posts enormes. não reparem, é coisa que dá e passa. o que me deixa feliz é que finalmente consegui um tempo só com meus botões hoje. eu andava precisando disso.

eu fico nervosa vendo debates eleitorais. sinceramente nervosa. tenho vontade de bater num, de soprar pro outro... ontem, claro, não foi diferente. me veio uma sensação de 89. ainda lembro da cena. 3 televisões empilhadas na sala, que uma quebrou, pegamos outra, ela quebrou, pegamos outra... acabou aquela bizarra pirâmide. um bando de gente lá em casa, eu ainda com 13 anos distribuia santinhos pra quem entrava (na época, santinhos do pcb. freire, que vergonha. tá, eu sei que ele ainda não tinha posto todas as manguinhas de fora). e todos vimos aquilo juntinhos. meio emocionados. era a tal da possibilidade de eleger presidente, sabe? (e eu queria poder ser adulta. quis a vida inteira, e quando aconteceu mudei de idéia, mas isso é outro post) lembro de cada bloco, quase. do brizola falando. do ulysses, meu deus. e do aureliano, e do caiado. era candidato pra todos os gostos (tinha até o sílvio santos!)(22, acabo de descobrir. afif devia estar feliz).
e eu ainda achava que no mundo só tinha pessoas de esquerda. ainda não tinha visto que um amigo meu ia virar udn. que outro ia preferir tomar balinha e dormir até tarde. que uma ia preferir viajar a votar. eu era (e sou) uma pirralha meio preocupada com política. minha melhor amiga na época perdeu nossa formatura na oitava série porque chorou tanto com a anunciação do collor presidente que perdeu a hora.
volto ao debate de 89. fiquei triste ao fim com as ofensas pessoais. era aquela coisa mesquinha, sabe? de se discutir quem fez o que aonde com quem, mas nada de falar de visão, de partido, de política. eu gosto de política. de discussão de métodos. de crenças. de ideologias, formas de ver o mundo.
então, o debate de ontem me deixou quase tão frustrada quanto o de 89. menos porque eu já aprendi como é um debate. mas eu preferia ver debates sobre política. e fiquei com a sensação que o meu candidato (alguém ainda não sabe qual?) também. porque eu vejo nele essa paixão pela política, vejo ele querendo falar sobre isso e se vendo encurralado com acusações que nada têm de política. vejo no outro uma paixão pelo poder, querendo fazer acusações e se defender, e se mostrar um bom moço, temente a cristo. pode ser que eu esteja errada. mas nem os jornalistas fizeram perguntas pertinentes a política. (a única resposta que envolveu política de alguma forma foi a do alckmim sobre política carcerária fingindo que não quer a redução de maioridade penal. e querendo isso. me deu calafrios) e isso é só perda de tempo, não? que acusações eu posso trocar com tanta gente... mas discutir idéias com uns poucos.
na verdade, não sei quem foi melhor no debate. porque não vi um debate político. e não sei quem foi influenciado por esse programa de tv. se viram o que eu vi, certamente acham, como achei, que perderam seu tempo (porque fomos enganados pela propaganda alheia, veja, continuo ingênua), e isso me deixa assim, triste como aos 13 anos, de camisa com foice e martelo (e boina vermelha com estrela de lenin!), olhando a tv.

o problema vai se construindo assim: eu vou me fechando a tal ponto que nenhum lugar existe fora de mim. e fica meio angustiante. daí eu ligo pra ele. e ele canta pra mim no violão. e eu consigo, assim, ver que existe lugar fora de mim. mas ainda não quero ir lá. então, tentando me organizar. e nada acontece ainda. e isso daqui, não sei se vocês reparam, é mais ou menos a terceira tentativa de escrever isso. porque nada está bom. nada está.

Espumas ao Vento
Accioly Neto

Sei que ai dentro ainda mora um pedaçinho de mim
Um grande amor não se acaba assim
Feito espumas ao vento

Não é coisa de momento, raiva passageira
Mania que dá e passa, feito brincadeira
O amor deixa marcas que não dá pra apagar

Sei que errei tô aqui pra te pedir perdão
Cabeça doida, coração na mão
Desejo pegando fogo

E sem saber direito a onde ir e o que fazer
Eu não encontro uma palavra para te dizer
Ah! se eu fosse você eu voltava pra mim de novo

De uma coisa fique certa, amor
A porta vai estar sempre aberta, amor
O meu olhar vai dar uma festa, amor
Na hora que você chegar

Sei que errei tô aqui pra te pedir perdão
Cabeça doida, coração na mão
Desejo pegando fogo

E sem saber direito a hora e o que fazer
Eu não encontro uma palavra só pra te dizer
Ah! se eu fosse você eu voltava pra mim de novo

eu precisava era deixar de ser frouxa.

mulherzinha hoje, mulherzinha sempre. no sonho, entre trocentas coisas que acontecem e eu nem lembro, brincos roxos chamam minha atenção. roxos, de pelúcia. deve ser um recado. nunca mais usei meus brincos de pelúcia. ando numa onda discreta...

o dente. é minha novela agora. divide espaço com a tentativa de mestrado e as eleições. minha analista vai me dar tanta, mas tanta bronca quando vir tanto cavalo de batalha... mas o dente me incomoda. detesto a idéia de fazer canal. engraçado que é um medo virtual, já que nunca fiz nenhum canal na vida...

no orkut de um amigo (ainda que virtual, amigo), encontro um desabafo. e ele sente necessidade de passar adiante. e eu passo adiante também. na verdade, tem muito a ver com todo o momento político atual, e com a minha vontade de passar adiante minhas opiniões, que tanto se parecem com essas... a tal da ana, realmente não faço idéia de quem seja, mas...

Certo dia, num scrapbook:

Ana, Eu já ouvi esse papo de "caçador de marajá" antes, sei como termina. A imprensa vestiu a camisa da campanha do PSDB. Eu nasci em 68, não vi o golpe de 64, mas faço uma idéia do clima por toda essa histeria insuflada pela parcialidade desses caras. Os jornalistas se dividem, mas no final prevalece a voz do patrão, e os "coronés" da mídia entraram na campanha com os dois pés.

Desde o início eu sabia que o Lula teria que ser extra-pianinho ou iam massacrá-lo. Mas infelizmente safadeza não discrimina partido, e dentro do PT tem gente muito pouco comprometida com o que ele significa. Mas não justifica toda essa histeria, e pior, tentando passar um projeto nefasto de desmonte e venda do país enquanto as pessoas se distraem com a "ética". FHC comprou a própria reeleição a 200 mil por deputado. Ele não foi melhor que Zé Dirceu, só é muito mais cínico. É impressionante a cara de pau desse sujeito: sócio de Daniel Dantas, engavetador de CPI, patrão de Chico Lopes da fraude do Banco Marka e Fonte Cindam, vendilhão da Vale do Rio Doce baratinho pros amigos (uma das maiores mineradoras do mundo, patrimônio do Brasil) em processo viciado, vir posar de indignado na televisão. Tem que ser muito cara de pau, muito cara-dura mesmo.

E Alckmin, seu sucessor, é bastante pior que Serra e até que o próprio FHC. Vc já ouviu a expressão "fascismo penal"? O secretário de segurança de São Paulo é um sujeito truculento que pensa que ainda vive na ditadura. O PCC se criou fazendo acordo com a Secretaria de Segurança de SP para controlar os presídios. O PCC cresceu como braço armado da Secretaria de Segurança de SP, pra que sua excelência o secretário não precisasse sujar as mãozinhas. Depois a criatura saiu de controle e vc viu no que deu. A culpa é deles, foram eles que criaram aquilo.

Ana, não pense que eu sou petista, nunca fui. Nem nunca vi nada de especial no Lula. Quando vc votou nele, provavelmente o fez com muito mais entusiasmo que eu. E mesmo com expectativa bem realista, o governo Lula ficou abaixo dela. Mas eu não quero PFL/PSDB de volta ao governo desse país. Não quero o projeto deles de jeito nenhum. As pessoas mais pobres hoje comem melhor, houve um ascenso de milhões para acima da linha da pobreza, uma política de Estado (não é esmola, é projeto governamental, é lei) de melhoria da vida de gente que nunca teve nada.

Vc já se perguntou pq o Lula recebeu quase 49% de votos depois de tudo o que vc viu na TV? Pq tem gente que tá sentindo de fato as coisas melhorarem, e é gente que vc não vê, que é invisível pros classe-média que nem nós. A mídia tem poder, mas não faz mágica: não vai convencer esse povo que a vida deles não melhorou. Fizeram muita bobagem no PT, Lula podia ter realizado mais no governo, mas lançaram as bases de uma coisa muito boa que precisa continuar e muita gente sabe disso, fora de toda essa gritaria. Gente que tá fazendo universidade graças ao ProUni. O Estado, que começa a funcionar de novo (muito timidamente) com concursos, com emprego digno, não com emprego precário de terceirizado. O que vai ser dessa gente, Ana, com o pessoal do FHC de volta?

Mesmo que o PSDB/PFL fosse o anjo vingador da ética (por favor, né! por favor!), mesmo que fosse um partido de virgens impolutas, ainda assim eu não quero o projeto deles para esse país. O projeto deles é concentrador de renda, é cruel, é anti-soberania, anti-povo. É isso o que devia ser decisivo, e não esse lacerdismo de Pedro Bial que me assusta, que é assustador e já trouxe muita coisa sinistra pra esse país. Eu tenho medo quando a Rede Grobo começa a posar de "ética", quando Antônio Carlos Magalhães começa a pedir golpe militar em pleno Congresso Nacional. Fico triste, fico amargurado.

Eu não quero mudar seu voto, até pq o meu é mais pra não perder esse passinho pequeno que foi dado, do que pelo Lula em si. Porque eu não quero um FHC piorado que vai botar meu país num balcão de negócios. Porque eu não quero mais viver num shopping center cercado de miséria por todos os lados. Lula, com todos os problemas, deu um passo pra mudar isso. Um passo pequeno, mas nem eu nem milhões de outros aceitamos mais andar pra trás.

Eu já me excedi no seu scrapbook, me desculpe. Aceite mais como um desabafo mesmo.

Abraço,
Adib

Morte e vida Severina. penso com a músico do chico, sempre. até hoje lembro da cena do enterro, em preto e branco na minha cabeça (porque nem sei se o p&b é real ou foi a imagem que eu fiz), com a música. o corpo na rede. no link, a poesia inteira. bonito como só joão cabral sabe fazer.

— Essa cova em que estás,
com palmos medida,
é a cota menor
que tiraste em vida.
— É de bom tamanho,
nem largo nem fundo,
é a parte que te cabe
deste latifúndio.
— Não é cova grande,
é cova medida,
é a terra que querias
ver dividida.
— É uma cova grande
para teu pouco defunto,
mas estarás mais ancho
que estavas no mundo.
— É uma cova grande
para teu defunto parco,
porém mais que no mundo
te sentirás largo.
— É uma cova grande
para tua carne pouca,
mas a terra dada
não se abre a boca.

peguei material de campanha. larguei com meu tio. o rapaz falou que chega do segundo turno só semana que vem. ok, volto por lá. vou distribundo aos poucos...

a novela do dente. acho que escrevo um conto com isso, finjo que é ficção. porque nem eu acredito mais nela.

hoje eu vi o que é o beta. fui dar uma de gerente para minha mãe e vi. muito esquisito. demorei a achar os comandos. ela diz que acha muito fácil. mas ela nunca se acostumou com esse daqui...

isso é pra lembrar. porque é isso. apoio. feliz, fiquem sabendo. ando uma chata, monotemática. mas posso fazer nada. ando resolvendo umas coisas sabe? a chatice tende a aumentar.

enquanto nem crio, sugiro esses daqui que andei lendo nas últimas horas, dias, enfim... e que me ajudaram a ter argumentos quando eu já tinha cansado. me ajudaram a falar quando eu estava me calando. porque eu me canso. porque falar cansa, porque eu tendo a não saber usar a emoção. nada de novo, vejam bem. esses eu andei linkando já. mas nunca é demais, acho, mostrar nossa opinião, digo.

http://marcuspessoa.blogspot.com/
http://meio-bossa-nova.blogspot.com/
http://palestinadoespetaculo.zip.net/index.html

penso em fazer uma lista de links separada, temporária. de blogs que apoiam lula. até dia 29, sendo ou não conhecidos, amigos ou afins... vou ver se compilo isso até amanhã.

cansada. me senti meio de ressaca hoje.

infeliz mesmo fiquei com jandira perder. sem palavras isso me deixou.

tristeza tão grande. nem sei por onde começar. e uns idiotas ficam berrando da janela aqui perto "bem feito". enfim, agora preciso me concentrar e pensar no tal do segundo turno. falei com s sobre o que penso, de militância e tals. na verdade nunca me filiei, e realmente me afastei do pt depois de certa idade. mas até meus 20 anos eu era tão militante. de panfletar direto. de pensar em me filiar. e quer saber? a vontade anda voltando. porque os idiotas que berram de noite não são a questão. esses eu não modifico a opinião. eu penso nos outros. nos que ficariam envergonhados se ouvissem o que estão falando. ou mesmo no meu pai. que se considera reacionário, veja bem. mas me liga hoje pra avisar que votou no lula. porque o psdb é um retrocesso, minha filha. econômico e social, com o qual o brasil não pode arcar. daí o reacionarismo dele é meio de fachada, vai. porque o que acontece é questão de prioridade. o que é ou não imprescindível. e essa estorinha dos escândalos é totalmente prescindível para a vida de um pais. não afeta em nada a vida de ninguém, a verdade é essa. o que afeta é essa coisa de indicadores econômicos mesmo. é saber que pode se ter comida na mesa. saber que há vida depois de amanhã. que isso é difícil e a gente finge que nem sabe. daí, acho que volto pra militância. tô numas. me filiar. de verdade dessa vez...

continuo arranjando links com as explicaçoes para se votar no lula. pra entender que meu voto nao saiu da cartola. e ficar feliz que outros pensam como eu. esse daqui me emociona ate pela referencia ao filme (e portanto ao livro) que tanto gosto. vamos ver se ate manha eu arranjo mais links...

entao, assisti o debate ontem. meio sem querer, confesso. e acho, sinceramente, que o melhor ali foi o lula. a cadeira vazia. porque, sinceramente, aquela coisa de "eu levanto e voce corta" do cristovam pro alckmim num da. e num da a hh fazendo aquele teatro dela. num da. eu nao engulo mais aquilo. ja tinha vergonha do alheio quando eu era do mesmo partido que ela. hoje em dia assumo que nao gosto mesmo, e pronto. pra que justificar alguem que nem e mais do meu partido?

bom, aqui me aparecem, meio sem querer, navegando por blogs de amigos de amigos de amigos, masi razoes pros meus votos. fico mais satisfeita com minhas escolhas, sei la... ando panfletaria. deve ser a eleiçao domingo. na boa, tem erros. mas, como diria minha idala, maria da conceiçao tavares, "pode ser um governo de merda, mas e o nosso governo". e so isso ja explica.

então, domingo irei votar. 13, claro. cada dia mais convicta. e ando com raivinha dos que dizem que os esquerdas que votam no lula o fazem por medo do alckmim. na boa, na hh não voto nem amarrada. não adianta me dizerem que é só discurso, que ela não é assim. eu lá conheço ela intimamente? o lula fala asneira, mas até hoje não me disse nada contra coisas que são caras a mim como a descriminalização do aborto e a união civil homossexual. e veja que nem sou homossexual nem pretendo fazer aborto. mas pra mim são liberdades civis, entenda. parte de uma plataforma que eu acredito, talvez seja isso. ou meu ranço de feminismo. mas acho o fim uma mulher falar assim contra o aborto. e posar mais de moralista que de esquerda. pega mal. o cristovam buarque pra mim não existe desde que foi ministro. pior ministério da educação ever. e os outros candidatos, veja bem, os outros eu nem penso. antolhos mesmo. medo não é questão, percebam. questão é procurar uma proposta que eu minimamente aceite. ou acredite. ou me sinta mais a vontade com. sei lá. não sou o ser mais político do mundo. mas ainda gosto de achar que acredito em alguma coisa...

tem mais a falar de manchetes. o tal do ubiratan. que tinha orgulho de ter matado 111 pessoas. morreu. nenhuma novidade nisso. mas eu nem falei que eu fiquei até feliz com isso, sabe? por mais culpada que isso tenha me feito ficar. porque é um idiota a menos na política. o cara era um assassino. e feliz com isso. orgulhoso. tá certo que o cara que mandou ele matar ainda tá nas cabeças. assistente do alckmim em segurança. isso mesmo. pra quem não sabe, o alckmim anda por aí assessorado pelo povo do massacre do carandiru. porque, como o estadão diz, preto, pobre e nordestino é tudo pra ser arrastado na lama em que eles vivem. deve ser isso.

eu ia falar dos últimos acontecimentos em política. mas daí, li o que meu irmão falou aqui. e é muito perto do que eu ia falar. então, leiam por lá, tá divertido... o que acontece que me deu muita raiva mesmo foi a tal matéria do estadão (falando que preto e pobre não sabem votar, basicamente). e o marco aurélio de mello. primo do collor, claro, que quer que achem um grampo de qualquer jeito. mais um pouco e pra deixar ele feliz eu mando um meu de cabelo pelo correio pra ele. daí ele vai ter um grampo. taí, boa campanha essa: "mande um grampo para o juiz" vamos fazer um juiz feliz, dando a ele quantos grampos ele puder ter em mãos!

filme interessante. alguma coisa ainda está falha. mas em geral eu bem gostei, confesso. achei a menina muito magra, mas...

sábado eu tinha desistido da feira. saí mais cedo para comprar pastel e nem um pandeiro se apresentava. voltei pra casa e esqueci disso. fui arrumar quarto, ler, essas coisas... saio de casa pra comprar cigarros e encontro o chorinho ainda acontecendo. tarde já. e o senhor tocava bandolim tão bonito. e a flauta acompanhando era tão bonito. e meu sábado melancólico foi ficando mais feliz...

dias nublados me deixam melancólica. vontade de tomar chá e ficar debaixo de cobertas. fazendo nada. olhando a chuva. ontem, deitada no chão do apartamento, olhava pela varanda e via as nuvens passando pelo morro. a água caindo nas árvores. os pássaros saindo do ninho (essa eu não entendi, de repente era mais quente no ninho, sei lá, sempre acho estranho o fato de eles voarem na chuva). era uma paisagem tão bonita. meio bucólica para a cidade, mas tão bonita. eu ficaria ali durante dias. juro. a cabeça ia voando junto com os beija-flores. e as horas iam passando. e de repente acho quqe eu nem sabia mais falar.

lembrar de sempre pensar. de nunca pensar. de tentar ser fiel ao que eu quero. de não fazer brigas desnecessárias. e não fugir nunca das necessárias. ser feliz não é coisa fácil. mas também não precisa virar um bicho de sete cabeças. lembrar de tentar voar vez em quando. mas não ficar desiludida quando não sair do chão...

menina, eu tô reclamona hoje... (hoje é ótimo).

meu lado grumpy old man tá total acordado. ando tendo dias cheios. mas na verdade nem sei o que fazer. e quinta eu já descobri que tenho dois programas pra ir, nenhum dos dois opcional. me viro em dois. nenhum problema.

ando aborrecida com jornais e revistas. odeio quando imprensa faz campanha assim. odeio miriam leitão (fora de lugar, mas tão verdade). odeio o fato de não ter água quente aqui porque a ceg troca o gás. odeio muito tudo isso.

os dias passam muito rápido. o ano chega ao fim e eu não consigo perceber como ele começou. mais um pouco e saio dos meus queridos 30 anos pros 31 (exagero, eu sei. mas faltam 4 meses, menos da metade) e daí? daí que na verdade faz muita diferença, não. como não fez dos 29 pros 30. continuam achando que eu pareço 20. de repente minto a idade, já que o povo engole assim tão fácil. minto a idade e posso ter toda uma nova vida de 20 anos. posso ser boba e meio irresponsável por mais 10 anos. ou 5, vai. mas sei lá. a idéia foi quase irresistível...

ainda parada e sem força pra fazer tudo que preciso fazer. mas começo a conseguir vencer a inércia. sensação boa essa, viu? de começar a tirar a casca em volta...

o que fazer quando não se consegue fazer nada? ando assim tão dispersa e tão cansada. de repente só preciso dormir...

conheci cidades pequenas. pra uma urbanóide nascida e criada em cidade grande, foi uma experiência esquisita. interessante, pode-se dizer. as pessoas se encontram. o tempo existe. nada acontece. muito estranho, como eu disse. na cidade grande, tudo acontece. o tempo não existe. as pessoas? o que eu faria aqui se encontrasse as pessoas assim todo o tempo? eu estaria na rua. adoro rua. aliás, disso eu senti falta. da rua. tudo é na rua, mas é uma rua assim... meio lenta, sabe? o tempo, o tal do tempo. nada é. tudo vai ocorrendo, sei lá. foi pouco tempo, também. era interior, também. e eu senti falta da falta que o tempo faz.

dias de feriado em trânsito. conhecendo tanta coisa nova que me vejo sem ter por onde começar. tanta coisa nova saindo de mim depois. tanto sentimento. um borbotão de coisas passa pela minha cabeça. e tudo sai sem sentido. e tudo sai, simplesmente. acho que é até bom sair vez em quando. mas anda sendo meio sem sentido tudo. porque é muita coisa ao mesmo tempo, e tudo se sobrepõe e tudo fica assim...

eu ando pensando o que falar de política. e me vem pouca à mente. na verdade, me vem que eu vou votar no lula. pensei em votar na hh em algum momento. mas eu desito dela muito rápido. apesar de entender o povo que fala que ela que é a esquerda. ela é moralista. moralista no sentido de ser contra o aborto. e sejamos claros. nenhuma pessoa torce por um aborto. é violência. é grave. mas ninguém tem o direito de influenciar a escolha de uma pessoa. isso é pessoal. só uma pessoa pode decidir se faz ou não, se precisa ou não fazer. o estado pode ajudar indivíduos, pode dizer oq ue eles fazem em relação aos outros, não em relação ao próprio corpo (mesmo tatuagem pra jovens ser proibido acho intervenção. legal que se tenha normas de higiene. mas no meu corpo, na minha casa, eu me viro). sei lá, posição muito forte a minha. pra mim, da mesma forma que existem normas pra se fazer a tatuagem, deviam existir normas pra fazer aborto. e o estado deveria garantir que fosse feito em segurança. pra mim é ponto pacífico. veja bem, eu mesma acho que não faria um aborto. talvez aos 20 anos. hoje em dia, nunca (coisa boba, se dizer nunca). mas pra mim é isso. é moralista me dizer oq ue eu posso fazer com meu corpo. não aceito. e, em não aceitando, o voto nela foi riscado. sobrou a outra opção (não a segunda, veja bem, a outra).

eu ando meio sem ímpetos de fazer campanha. mas de repente tá na hora de começar.

eu voto lula
eu voto vladimir
eu voto jandira
não tenho candidato fechado pra federal (meu último voto, o gabeira, cada dia me decepciona mais)
e devo votar no minc pra estadual, meio que por hábito mesmo

dito isso, inauguro meu tempo de fazer campanha pelos meus.

a vida anda tão devagar que tenho tido ânsias de dormir e acordar só quando algo acontecesse.

Dia oficial do blog

Soube só agora que hoje é dia do blog. vai meio atrasado, mas já que pedem, mando 5 blogs de minha preferência (a lista ao lado também conta, não se enganem)... na verdade leio outro tanto. mas acho que posso dizer que esses são os vícios...

1. http://sambadoaviao.blogspot.com/

2. http://srta.elis.zip.net

3. http://setaparacima.blogger.com.br

4. http://bocozices.blogspot.com

5. http://nycg.mondo-exotica.net

perdi meu cd do coco de raizes de arco verde. saquinho. sera que acho pra comprar aqui?

O que tinha que ser
Vinícius e Tom Jobim

Porque foste na vida à última esperança
Encontrar-te me fez criança
Porque já eras meu sem eu saber sequer
Porque és o meu homem e eu tua mulher
Porque tu me chegaste sem me dizer que vinha
E tuas mãos foram minhas com calma
Porque foste em minh’alma como um amanhecer
Porque foste o que tinha que ser

ando musical. nao reparem. ou reparem. a essa altura, eu ando reparando pouco. ando com muito sono pra isso...

Da maior importância
Caetano Veloso

Foi um pequeno momento, um jeito
Uma coisa assim
Era um movimento que aí você não pôde mais
Gostar de mim direito
Teria sido na praia, medo
Vai ser um erro, uma palavra
A palavra errada
Nada, nada
Basta quase nada
E eu já quase não gosto
E já nem gosto do modo que de repente
Você foi olhada por nós

Porque eu sou tímido e teve um negócio
De você perguntar o meu signo quando não havia
Signo nenhum
Escorpião, sagitário, não sei que lá
Ficou um papo de otário, um papo
Ia sendo bom
É tão difícil, tão simples
Difícil, tão fácil
De repente ser uma coisa tão grande
Da maior importância
Deve haver uma transa qualquer
Pra você e pra mim
Entre nós

E você jogando fora, agora
Vá embora, vá!
Há de haver um jeito qualquer, uma hora!
Há sempre um homem
Para uma mulher
Há dez mulheres para cada um
Uma mulher é sempre uma mulher etc. e tal
E assim como existe disco voador
E o escuro do futuro
Pode haver o que está dependendo
De um pequeno momento puro de amor

Mas você não teve pique e agora
Não sou eu quem vai
Lhe dizer que fique
Você não teve pique
E agora não sou eu quem vai
Lhe dizer que fique
Mas você
Não teve pique
E agora
Não sou eu quem vai
Lhe dizer que fique

encontrei o irmão de y na feira sábado. v acha que fiquei sem jeito de falar com ele pq já tivemos algo no passado. nem é. porque nem foi nada além daquilo que foi mesmo. mas fico sem jeito porque y foi pra israel. e a família é muito sionista. e hoje em dia eu não consigo mais defender israel. sempre consegui. mas ando triste de não me ver mais em posição de poder defender uma nação que tem se comportado de uma forma assim tão absurdamente predatória. ando meio mexida nisso...

ando procurando candidato a deputado. alguém me falou que o pc do b pode não passar na cláusula de barreira. acho que voto neles de repente. minha senadora já vai ser deles. sem sombra de dúvida. aliás, ando assim muito sem confiança nos meus candidatos. acho que precisava estar mais engajada pra falar assim de política...

me dizem que eu deveria mudar a forma como escrevo aqui. ser mais política. mais generalista. menos pessoal. a questão passa pra mim por outro lado. meu jeito de fazer qualquer coisa é assim. pessoal. passional. intransferível. sendo assim, considerando que toda ação é fazer política, me acho política pra caceta. mas de repente nem sou. é que acho que revolucionário mesmo é ser feliz. o Lobão falou isso outro dia num show que eu fui. o show nem era dele, mas ele levantou e falou disso. tava animado ele. subiu, falou de ser feliz. e falou que não sabia o que fazer ali em cima (enfiaram um pandeiro meia lua na mão dele, oras. o povo pediu lobão, ele subiu. mas realmente não sabia o que fazer). falou tb que é lindo não saber o que fazer. eu não sei, por exemplo, e ando ficando feliz pra burro com isso. fazendo o que vai aparecendo. batendo meu pandeiro meia-lua...

ando com meu lado dona de casa aflorado. cozinhando, arrumando roupas, lavando até louça (prefiro faxina a lavar louça. prefiro passar roupa a lavar louça. qualquer coisa). acho que mudei de personalidade. pode? ando mudando de personalidade...

as palavras tem voltado aos poucos. fazendo as pazes comigo mesma, tentando ser feliz. é complicado isso. de se perceber infeliz. de se perceber sem conseguir agir. porque eu fico me sentindo atada. completamente fechada a tudo. e já me vejo falando demais por aqui. mas deixa. era só pra dizer que eu ando conseguindo, bem devagar, me mexer. pra onde, ainda não sei. mas voltei a me mexer...

Les Bourgeois
Jaques Brel

Le cœur bien au chaud
Les yeux dans la bière
Chez la grosse Adrienne de Montalant
Avec l'ami Jojo
Et avec l'ami Pierre
On allait boire nos vingt ans
Jojo se prenait pour Voltaire
Et Pierre pour Casanova
Et moi, moi qui étais le plus fier
Moi, moi je me prenais pour moi
Et quand vers minuit passaient les notaires
Qui sortaient de l'hôtel des "Trois Faisans"
On leur montrait notre cul et nos bonnes manières
En leur chantant

Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...

Le cœur bien au chaud
Les yeux dans la bière
Chez la grosse Adrienne de Montalant
Avec l'ami Jojo
Et avec l'ami Pierre
On allait brûler nos vingt ans
Voltaire dansait comme un vicaire
Et Casanova n'osait pas
Et moi, moi qui restait le plus fier
Moi j'étais presque aussi saoul que moi
Et quand vers minuit passaient les notaires
Qui sortaient de l'hôtel des "Trois Faisans"
On leur montrait notre cul et nos bonnes manières
En leur chantant

Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...

Le cœur au repos
Les yeux bien sur terre
Au bar de l'hôtel des "Trois Faisans"
Avec maître Jojo
Et avec maître Pierre
Entre notaires on passe le temps
Jojo parle de Voltaire
Et Pierre de Casanova
Et moi, moi qui suis resté le plus fier
Moi, moi je parle encore de moi
Et c'est en sortant vers minuit Monsieur le Commissaire
Que tous les soirs de chez la Montalant
De jeunes "peigne-culs" nous montrent leur derrière
En nous chantant

Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...

ando meio sem conseguir escrever. nada. e meio deprê. acho sinceramente que uma coisa está ligada a outra.

teoricamente existe um novo blogger. ao qual eu não tenho direito. fiquei triste. quero o novo blogger...

no momento deprê, resolvi reler sandman. eis que me deparo com uma surpresa. sumiram daqui de casa os números 6, 7, 9 e 10. alguém tem pra me emprestar? tô absolutamente histérica sem a busca por destruição e o fim da estorinha!!! eu tinha esquecido como é gostoso e bom ler isso. adoro os endless. queria ser a delirium.

ando num turbilhão. a sensação é essa. perdida, perdida. sem saber pra onde vou. morro de medo. e choro. e fico alérgica, claro. mas tudo isso passa. acalma-se, tenho certeza. e, no fim, tudo vai funcionar. não sei se como eu achava que ia fncionar no começo. mas...

meu mundo tá uma zona. pior. fui eu que pus ele assim. mudei umas coisas. e não tenho muita certeza disso. e agora quero dormir. dormir e esquecer essas coisas de dia a dia.

hoje acordei assim, de mau amor. inacreditável, desses de morder cachorro. acho que preciso de fugir do mundo mesmo. será que dá?

um susto levei hoje mais cedo. um carro do batalhao de choque me faz parar bem na saida da linha vermelha para a perimetral. param uma kombi com o revolver apontado pro motorista. e ficamos ali uns 10 minutos parados, esperando os outros carros do batalhao de choque passarem. depois, nos deixam sair. eu fiquei branca que nem papel. lagrimas saindo dos olhos de medo. muito, muito medo. sem saber o que fazer se começassem a sair tiros ali, bem na minha frente.

A violeira
Tom Jobim - Chico Buarque/1983

Desde menina
Caprichosa e nordestina
Que eu sabia, a minha sina
Era no Rio vir morar
Em Araripe
Topei com o chofer dum jipe
Que descia pra Sergipe
Pro Serviço Militar

Esse maluco
Me largou em Pernambuco
Quando um cara de trabuco
Me pediu pra namorar
Mais adiante
Num estado interessante
Um caixeiro viajante
Me levou pra Macapá

Uma cigana revelou que a minha sorte
Era ficar naquele Norte
E eu não queria acreditar
Juntei os trapos com um velho marinheiro
Viajei no seu cargueiro
Que encalhou no Ceará

Voltei pro Crato
E fui fazer artesanato
De barro bom e barato
Pra mó de economizar
Eu era um broto
E também fiz muito garoto
Um mais bem feito que o outro
Eles só faltam falar

Juntei a prole e me atirei no São Francisco
Enfrentei raio, corisco
Correnteza e coisa-má
Inda arrumei com um artista em Pirapora
Mais um filho e vim-me embora
Cá no Rio vim parar

Ver Ipanema
Foi que nem beber jurema
Que cenário de cinema
Que poema à beira-mar
E não tem tira
Nem doutor, nem ziguizira
Quero ver quem é que tira
Nós aqui desse lugar

Será verdade
Que eu cheguei nessa cidade
Pra primeira autoridade
Resolver me escorraçar
Com a tralha inteira
Remontar a Mantiqueira
Até chegar na corredeira
O São Francisco me levar

Me distrair
Nos braços de um barqueiro sonso
Despencar na Paulo Afonso
No oceano me afogar
Perder os filhos
Em Fernando de Noronha
E voltar morta de vergonha
Pro sertão de Quixadá

Tem cabimento
Depois de tanto tormento
Me casar com algum sargento
E todo sonho desmanchar
Não tem carranca
Nem trator, nem alavanca
Quero ver quem é que arranca
Nós aqui desse lugar

o interessante de ler os arquivos é descobrir que tenho amigos muito fiéis.

sumiu roupa minha. odeio isso. muito.

andei lendo meus arquivos. me senti tão criança. será?

o blog fica assim, meio no limbo. porque o mundo aqui fora anda interessante. meio confuso, mas interessante. o que mantém ele é essa coisa com escrever. escrever é bom. dá sensação de liberdade. dá liberdade. porque pondo em palavras as coisas entram nos eixos. elas se libertam da gente. e a gente delas. o estranho é perceber isso.

ontem assisti ao programa mais inacreditável da tv. juro, faz muito eu não ria tanto. chama-se rei majestade, passa no sbt (tá, isso eu acho que seria de se imaginar), e por ele passam seres que todos julgávamos mortos. ontem teve vanja ourico, miltinho, angela maria... um ixpetáculo. parece que em edições anteriores os espectadores foram brindados até com katia cega. mas o mais impressionante do preograma são umas bailarinas bizarras. porque elas não conseguem fazer uma coreografia. cada uma levanta uma perna diferente na hora que bem entende. meio como som fora de sinc no cinema, sabe? acho que eu danço melhor, juro.e os pobres dos cantores que vão? chega dá dó da decadência deles. e do fingir que são mais novos. chegam a falar que começaram a carreira com 14 anos pra tentar ser alguns anos mais novos...

tenho uma confissão a fazer... eu já li no mínimo. e nos últimos anos, ainda lia um ou dois colunistas (tá, o tutty, vá lá). mas hoje fiquei tão zangada com a posição reacionária de um deles, que eu ainda não achava o fim da picada. zangada como criança. por me sentir quase traída. por achar que nunca li tamanha asneira, tamanha falta de sensibilidade política e social. e quanto ao casarão do cosme velho ali mencionado, que tenha melhor função social invadido do que antes. quando servia pra nada, a não ser juntar poeira. ou pra que uma velha de 80 anos vai ter duas casas de 20 cômodos? pra fazer jogging andando nas duas? pra que, sinceramente, se acumulam tantas posses? quando vejo isso, me sinto um ser um tanto estranho, porque aparentemente, eu sou a minoria que concorda com a invasão. que acha graça quando se acabam com as coisas da aracruz. e que acha que estão olhando os vilões errados. sempre olhando os vilões errados...

entao. sem acentos de novo. e assistindo seriados idiotas na tv de madrugada, cheia de caipirinha na cabeça. e preciso dizer que ando insegura pra c****. e ando achando erro onde nao existe. mas acho que o problema e que estou feliz. p**** eu nao sei ser feliz!!! me ensina? eu nao sei, fico triste e insegura quando me aparecem possibilidades de felicidade.

ideias para muitos posts. tem a ver com loteria. com centro da cidade. com especiarias. com arabes. com argelia. coisa demais. acho que vira um conto ou dois. mas ta meio que fervendo aqui dentro agora. depois sai.

porque eu vi o filme sobre ele. e porque me disse muita coisa sobre mim. e porque ele esta comigo. I walk the line. eh isso. nao precisa mais que isso. I walk the line.

I walk the line
Johnny cash

I keep a close watch on this heart of mine
I keep my eyes wide open all the time.
I keep the ends out for the tie that binds
Because you're mine,
I walk the line

I find it very, very easy to be true
I find myself alone when each day is through
Yes, I'll admit I'm a fool for you
Because you're mine,
I walk the line

As sure as night is dark and day is light
I keep you on my mind both day and night
And happiness I've known proves that it's right
Because you're mine,
I walk the line

You've got a way to keep me on your side
You give me cause for love that I can't hide
For you I know I'd even try to turn the tide
Because you're mine,
I walk the line

eu ouvi numa mesa redonda dessas que o zidane voltou para a seleção porque teve uma visão. fui catar nessa caixa magnífica que é a internet e descobri que é verdade (uma notícia antiga me disse, mas agora perdi o link). ele teve uma visão, um cara veio no meio da noite e mandou ele voltar pros bleus, que ele daria mais um título para a frança. então chega-se à conclusão inevitável: zizou é, na verdade, doido. e doido, se sabe, não deve ser contrariado. pior de tudo: ele é um doido que tem toda a razão do mundo (pelo menos até o momento). praticamente um ungido pelos céus. e é isso. o ungido vai ganhar. porque, se ele não ganhar, imagina explicar pros franceses que até tão querendo trocar a imagem de jesus na cruz pela dele que não era bem assim?

perdão, sei que disse que nem ia falar sobre a copa. mas ungidos me dão medo. acho meio grave isso de um homem com uma missão divina, mística, sei lá. minha missão é essa daqui. viver. nenhum homem no meio da noite me pediu nada, a não ser um beijo...

falando algo: ô dó do cristiano ronaldo chorando... ô dó...

eu ia escrever sobre a irritacão dos jogadores não suarem a camisa (acho que suaram tudo pro rexona). ia escrever sobre um mau humor galopante que me corroía ontem, apesar do dia lindo que fazia, por conta de uma gripe que me deixou péssima no finde (pra ser sincera, nem assisti o jogo, de tanta febre). mas desisti. ontem, saindo da análise, fui andar na praia. pra encontrar minha mãe e almoçar no leblon, eu tava ali no arpoador, fui pela praia, pra ver se meu humor mudava. e mudou. a água tava transparente. se eu não tivesse toda vestida, tinha caído nela. o sol tava lindo. uma pintura. e eu esbarrei no chico buarque. e pronto. sabe aquelas reclamações? foram pelo ralo. porque ele tá velho. mas é o chico. e falava algo sobre futebol (na verdade, acho que falava que não aguenta mais dar opinião sobre futebol) e estava ali. e eu esqueci do ópio do povo. do que eu ia falar sobre a aflição que me dão nacionalismos. de que eu revi A queda. e pensei que nacionalismo por futebol é melhor, e discuti isso e vi que não sei se é assim. e ia falar muitas coisas muito sérias pra mim. mas tudo se resume a isso, não? um belo dia de sol. um mar transparente, mesmo que nem se mergulhe nele. um cheiro de mar. o chico andando no calçadão. e o mundo entra em perspectiva. nada é assim o fim do mundo. porque o sol tá ali. e o mar. e o chico...