as coisas simples são complicadas pelas pessoas. a gente nunca está satisfeito com pouco, ainda bem... eu no momento quero tanta coisa...

é natal. e esse ano nem ganhei muitos presentes. mas a casa da minha vó ficou cheia, e a pateta aqui saiu na terça. e passou a quarta de ressaca cozinhando. delícia...

ontem foi natal. para tal, meu irmãozinho comprou um singelo peru de 9 kilos. meu pai chama carinhosamente de ema

sábado fui parar numa festa no cine buraco.não me perguntem porque, mas a intenção original era pior.

deve ter sido a palhaçada que me aprontaram. fiquei tão aborrecida que só não seria encontrada em casa aquela noite.

sexta feira foi amigo oculto no trabalho. ese post, por conta dos acontecimentos, quase recebeu título, sugerido por meu irmão. seria chamado de caralhinhos voadores, ou o dia que nelson rodrigues, mesmo morto, deu gargalhadas de felicidade.

acontece que trabalham um pai e uma filha conosco. e o pai tirou a filha no amigo oculto. cabe aqui o parentesis de que a menina tem 35 anos, e só compra as próprias roupas faz um ou dois anos, já que seu pai se encarregava disso. pois, depois da papagaiada de se descrever o amigo oculto, e de se adivinhar, ele entrega um embrulhinho pra ela, que toda faceira abre e mostra para todos nós, boquiabertos, um baby-doll transparente. sim, papai deu uma lingeire sexy pra filhinha. nada contra, fora ter o escudo do fluminense, mas... se meu pai me desse aquilo, eu contava pra polícia, não pros colegas de trabalho. ela ainda mora com os pais. a mãe não sai da cozinha. não sei, mas essa menina me preocupa...

feliz natal...

eu sei que já me despedi, mas me apaixonei por esse site. já conhecia as bolsas deles, mas as roupas... aimeudeus, não sei se quero pra mim ou se quero que meu futuro namorado se vista assim. ou os dois. definitivamente preciso ganhar na mega sena...

bom, entrando em recesso por aqui, não deverei chegar muito perto de um computador (certo trauma). portanto, bom natal, bom ano.... até.

bom, pela primeira vez na vida eu tenho uma resolução de ano novo. eu vou tirar carteira de motorista. juro que vou.

eu sempre tive um lado meio engajado. meio ansioso. acredito na luta pelos meus direitos. fico furiosa com as esmolas da garotinha, fico furiosa com tanta coisa que acontece. mas sou um desastre pra expor minha opinião. perco a cabeça, me inflamo. dia desses eu aprendo a temperança...

tenho tido tantos assuntos, mas acabo esquecendo de falar...

teve a entrevista do clint eastwood no actors studio.
teve uma palestra de uma artista plástica portuguesa.
teve uns telefonemas de amigos aparecendo.
teve uns desencontros.
uns encontros...

vez em quando é muito bom se saber viva.

ontem minha noite foi muito agradável. eu ainda ando confusa, ainda não sei o que quero, mas a noite foi boa. foi delicada, foi interessante, intimidade é uma coisa estranha...

ontem eu tava meio de saco cheio. ainda não tinha terminado tudo. agora que tudo está encaminhado, estou tranquila. e leve...

todo mundo tem reclamado comigo de 2003. confesso que não tenho do que reclamar, tá certo que não foi um ano fácil, que eu tô dura, mas... sei lá. eu ando feliz. eu fui feliz esse ano, mais tempo do que triste. e não acredito em felicidade o tempo todo. deve ser monótono. muito monótono. e eu conquistei muitas coisas pra mim. nada material, mas muita, muita coisa tá mais tranquila na minha cabeça.

ontem ganhei um livro de poesia lindo. tá certo que eu queria ganhar flores, mas o livro foi muito, mas muito bem vindo...

ai, que alívio. a partir de meio dia e até dia 12, isso aqui entra em recesso. e eu terei entregue os trabalhos da pós. terei 3 semanas felizes, de papo pro ar, dormindo, indo a praia...

tô séria hoje... deve ser o fim de ano se aproximando...

aprendi desde cedo algumas coisas:
não se julga as pessoas por seus atos. não estou na pele delas pra saber seus motivos.
não se faz graça das incapacidades das pessoas. elas já sofrem por sentirem essa incapacidade.

ontem eu vi um povo daqui de dentro fazendo graça de um rapaz, deficiente mental. eles acham que ele é burro. acham que não vai perceber que estão fazendo graça dele. não percebem o quanto isso magoa. o quanto isso é errado. o detalhe, mais triste, é que dessas pessoas, uma estava numa cadeira de rodas e a outra não tem um braço. se eu não fosse tão consciente, tinha dado tarefas para eles realizarem que necessitassem de pernas ou de braços, tinha feito graça com as limitações deles. mas não fiz. não porque sou uma santa, mas simplesmente por que é errado. muito errado.

ai... falta só um dia...

quando eu tinha uns 15 anos, uma tia deu, pra mim e pra minha mãe, o our bodies, ourselves. tá certo que é um libelo feminista. mas me impressionou. as fotos, principalmente as fotos dos abortos clandestinos, me impressionaram. porque o fato é que ninguém, a não ser uma mulher, e uma mulher que se vê sem alternativas, sabe o que é fazer um aborto. e ninguém pode acusar alguém que faça essa escolha de leviandade. não é trocar de roupa. nem de namorado. é uma agressão a ela mesma, física e psicologicamente.
sou católica. mas acho que se alguém for usar argumentos da igreja, vai ter de me mostrar que é virgem e casto, seja homem ou mulher, pois o único meio anticoncepcional que a igreja permite é a abstinência. pílula e camisinha não se incluem aí. se acredito em cristo mas não sigo as regras da igreja, posso pensar contra ela. e, graçasadeus, posso falar o que quiser sem ser excluída da sociedade e excomungada. e falar que é uma criança... o sistema nervoso ainda não é completo. quem sente dor é a mulher. é ela que convive com isso o resto da vida.

a obsessão é traço familiar. meu irmão me acompanha... a última dee é com árvores do Rio. ele descobriu, por exemplo, que não se pode plantar amendoeiras no rio de janeiro, porque ao comer seus frutos os morcegos fazem um cocô ácido, meio arroxeado, que corrói pinturas de carros e afins...

alguém me perguntou porque eu não paro de falar nisso. a resposta é relativamente simples. eu sou absolutamente obsessiva. ao invés de ler um livro sobre o assunto, eu leio 6. e pesquiso nas bibliotecas, e na internet, e nas livrarias... absolutamente obsessiva. a ansiedade piora muito isso tudo.

a única vantagem da obsessão é que depois da total imersão no assunto ela some assim como apareceu...

terminei mais um trabalho. então, agora falta só um, sobre o passeio público. joão do rio, kiki de montparnasse e as irmandades laicas já foram...

desisti de viajar. vou usar a grana pra aprender a dirigir. sim, do alto dos meus 27 (quase 28) anos, não tenho carteira de motorista. mas pretendo resolver o problema antes de fevereiro...

sexta feira entro de férias da pós. e isso aqui entra em recesso. até dia 12, vou levar vida de dondoca. vou dormir até tarde, ir à praia, comer na casa da vó, ir ao cinema (3 semanas deve dar pra por em dia)... ai, tô sonhando acordada...

ai... ontem eu não trabalhei de noite. dormi. e hoje eu vou na tal vernissage na esdi. amanhã eu posso até virar noite, mas pelo menos a tal ansiedade eu vou controlando... inda mais que descobri que meu analista vai entrar de férias... diliça

me veio, depois de ler o livro, uma certeza de que a gente pode e deve se entregar às coisas. de que disso tudo só pode vir coisa boa. porque tudo se resolve, tudo é um encanto, e a vida sempre se encarrega de curar as feridas, sei lá. fiquei meio abobada, meio apaixonada pela idéia de gostar, sabe?

eu li, no meio das minhas confusões, porque me foi irresistível, o livro Aí vai meu coração, de cartas de amor entre a tarsila, o luis martins e a anna maria martins. as cartas são lindas. um primor. é lindo ver a tarsila falar. como era forte a mulher. ela me impressionou muito. de uma dignidade, de uma entrega raros de se ver, inda mais nos tempos de hoje, que tudo passa num piscar de olhos...

agora, as crônicas do luis martins... me conquistaram pra sempre. como escrevia bem, meudeus...

porque eu tenho tanta dificuldade de deixar as coisas irem embora?

sono... muito sono. e muito a escrever. e muito calor...

ai... inda bem que eu acordo de bom humor...

excelete álbum, excelente música... meu lado mais rockenroll adora velvet. adora. e adora lou reed. e morre de inveja da minha mãe ter ido no club 54 e na factory, nos seus 20 anos...

Walk On The Wild Side
Lou Reed
Transformer (1972)

Holly came from Miami, Fla
Hitchhiked her way across the USA.
Plucked her eyebrows on the way
Shaved her leg and then he was she - she said:

Hey Babe, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.

Candy came from out on the island,
In the backroom she was everybodys darling,
But she never lost her head
Even when she was given head - she said

Hey Babe, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.
And the coloured girls go, doo dodoo

Little Joe never once gave it away,
Ev'rybody had to pay and pay.
A hustle here and a hustle there
New York city is no place where they said:

Hey Babe, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.

Sugar plum fairy came and hit the streets
Looking for soul food and a place to eat
Went to the Apollo, you should have seen him go go go - they said:

Hey Sugar, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.

Jackie is just speeding away,
Thought she was James Dean for a day
Then I guess she had to crash, Valium would have helped that bash - she said:

Hey Sugar, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.
And the coloured girls go, doo dodoo

ia esquecendo, papai noel... vê se me dá um namorado...

esse fim de semana, o acontecimento mais marcante da minha vida foi a prisão do saddam. e a expulsão da heloisa helena. tô dizendo, tenho sido excelente menina...

juro que sexta feira eu saio e perco a linha... ando precisando. num guento mais passar o fim de semana olhando pra livros empoeirados...

trabalho... só tenho olhos pro rio setecentista essa semana...

Papai Noel,

Já que fui uma boa (excelente) menina esse ano, queria fazer minha lista de presentes...

1 - um dvd, que eu não aguento mais estar excluída do modo capitalista
2 - um guarda-roupa novo. juro que dessa vez eu dôo as roupas velhas
3 - uma viagem pro meu reveillon. pode ser ilha grande, recife...

como vê, tudo factível...

eu quero um programa pro reveillon. preciso de um. queria viajar, mas acho que a grana não contribui pra isso...

ontem ainda cismei de tomar um chopp depois das palestras... tô exausta, claro

as palestras foram legais ontem, no geral... esse cara tem coisas geniais. esse cubo dourado daí é uma casa. que você leva contigo. ele acredita no fim do consumismo, essas coisas... mas confesso que inserida que sou no capitalismo só pensava que queria uma pra mim...

ontem meu tio tentava convencer meu primo a dar os brinquedos velhos. quando pequena, mais de uma vez eu quis fazer isso e minha mãe viabilizou. agora, falar prum menino de 8 anos que ele tem de se desfazer dos seus bichinhos de pelúcia é sacanagem. assim, eu não me desfaria de nada. por vontade própria, minhas roupas eram passadas adiante, meus brinquedos iam pros orfanatos... com o detalhe que os (poucos) bichos de pelúcia que tinha, mantive. só doei, a contragosto, meu koala pra minha prima. muito a contragosto...

sabe quando tudo que te atrai é sua cama? ando assim. tão cansada que só penso em deitar nela no fim do dia...

preciso dormir. preciso acabar os trabalhos. preciso... muita coisa até dia 19. muita coisa. espero conseguir fazer tudo...

ontem um amigo me fez feliz... me deu um livro lindo sobre o rio setecentista (tá, eu sei que não é o sonho dourado de uma garota, vai...). fui num lançamento com mãe, namorado dela, e uns amigos em comum. fiquei apaixonada pelo livro, ele se compadeceu de mim e me deu. mas avisou que é de natal e aniversário, preu não esperar nada em fevereiro... tá certo, muito certo...

meu mantra no momento é só precisar aguentar até dia 19... tenho de pensar nisso. é só uma semana, e eu paso 3 semanas sem pós, sem trabalho... dormindo e indo à praia...

então... kiki de montparnasse apareceu no meu trabalho... vai ser divertido falar dela. se eu tivesse com ânimo pra isso, até me maquilava como ela pra entregar, mas acho que passei da idade pra essas brincadeiras...

acabo de saber que teremos recesso aqui do dia 19 ao dia 12... 3 semanas... devo estar sonhando. só pode.

pior é que com toda a intimidade eu não consigo escrever nada sobre ele

a essas alturas, eu e João do Rio estamos íntimos...

P O E M A D E S E T E F A C E S
Carlos Drummond de Andrade

Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

As casas espiam os homens
que correm atrás de mulheres.
A tarde talvez fosse azul,
não houvesse tantos desejos.

O bonde passa cheio de pernas:
pernas brancas pretas amarelas.
Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração.
Porém meus olhos
não perguntam nada.

O homem atrás do bigode
é sério, simples e forte.
Quase não conversa.
Tem poucos, raros amigos
o homem atrás dos óculos e do bigode.

Meu Deus, por que me abandonaste
se sabias que eu não era Deus,
se sabias que eu era fraco.

Mundo mundo vasto mundo
se eu me chamasse Raimundo
seria uma rima, não seria uma solução.
Mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração.

Eu não devia te dizer
mas essa lua
mas esse conhaque
botam a gente comovido como o diabo.

fora um chopp muito agradável no sábado a tarde, meu fim de semana foi desanimado. eu tava desanimada. não sei o que me deu, ams só queria me enfiar num canto e ficar quietinha... minahs amigas me ligaram e eu dispensei uma por uma. ridícula eu...

ando precisando de alguém pra passar a mão na minha cabeça e dizer que tudo vai dar certo. minha mãe nunca fez isso. muito menos meu pai. daonde eu sou insegura? ninguém nunca me deu certezas, oras. cresci sabendo que tudo pode dar errado, e demoro a confiar que posso mudar isso.

mau amor. tá me contagiando. quero colo.

no filme melhor impossível, tem uma hora que o jack nicholson fala que deve ter gente com a vida perfeita e feliz. só ninguém que ele conhece. tô me sentindo assim. deve ter alguém realmente feliz. só ninguém que eu conheça. e eu, especificamente, ando uma zona. por dentro e por fora.

ando de mau amor. pode não? eu tô querendo matar um. ontem queria colo, hoje é só raiva mesmo. quero parar o mundo. quero tempo pra coisas demais. fim de ano me deixa estressada. detesto natal. detesto reveillon. detesto. quero sair e ver meus amigos e tenho de trabalhar. saco.

quero e preciso de férias. sei que tudo vai acabar dia 19. mas não é o suficiente. só isso.

cansada. estou cansada. e estressada com os trabalhos da pós. queria fugir daqui, não vir trabalhar semana que vem ou na outra. queria ser outra pessoa, não me incomodar com as coisas. queria muita coisa. nada factível.

eu só queria que não amanhecesse o dia, que não chegasse a madrugada...

mas vou precisar estudar. ai... quero ser 3 ao mesmo tempo.

tem festinha no finde. bem que eu tava precisando...

ontem saí mais cedo da aula. resolvi tomar um chopp. na verdade, um geladinho de maracujá, na academia da cachaça, já que o botequim informal estava lotado demais pra isso. foi bom. um drink, falar um pouco de bobagem e ir dormir tranquila. bater a cabeça no travesseiro...

hoje decidi chutar o balde. vou no salão. cansei de ficar atolada com trabalho e não ter tempo de me cuidar. eu preciso me cuidar... a dúvida é só se corto o cabelo...

apesar de andar feliz, ando me sentindo tão perdida... fico pensando se ainda posso me dar ao luxo de estar assim, aos 27 (quase 28) anos... mas não consigo ver outro jeito. no fundo, acho que fui criada pra ser assim. pra nunca achar o certo, mas topar e correr atrás do duvidoso, do prazeroso... e tem sido prazeroso...

passei na esdi ontem. não ia lá faz tempo. mas gabirel pediu ajuda, então eu fui...

eu ando cantarolando... deve ser bom sinal isso. passo o dia com musiquinhas na cabeça. essa eu comecei a cantar ainda ontem a noite...

Beautiful Boy ( Darling Boy )
John Lennon

Close your eyes
Have no fear
The monster's gone
He's on the run and your daddy's here

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy

Before you go to sleep
Say a little prayer
Every day in every way
It's getting better and better

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy

Out on the ocean sailing away
I can hardly wait
To see you come of age
But I guess we'll both just have to be patient
'Cause it's a long way to go
A hard row to hoe
Yes it's a long way to go
But in the meantime

Before you cross the street
Take my hand
Life is what happens to you
While you're busy making other plans

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy

Before you go to sleep
Say a little prayer
Every day in every way
It's getting better and better

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Darling, darling, darling
Darling Sean

só porque não tem nada mais aborrecente, que é como eu tenho me sentido, que O quereres....

O Quereres
Caetano Veloso

Onde queres revólver sou coqueiro
E onde queres dinheiro sou paixão
Onde queres descanso sou desejo
E onde sou só desejo queres não
E onde não queres nada nada falta
E onde voas bem alta eu sou o chão
E onde pisas o chão minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão
Onde queres família sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo eu sou o irmão
E onde queres cowboy eu sou chinês
Ah! bruta flor do querer
Ah! bruta flor, bruta flor
Onde queres o ato eu sou o espírito
E onde queres ternura eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo sou mulher
Onde queres prazer sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido sou herói
Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és
Ah! bruta flor do querer
Ah! bruta flor, bruta flor
Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock’n roll
Onde queres a lua eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim

ler. estudar.... preciso dar conta. preciso. preciso conseguir me concentrar. porque eu ando tão dispersa, tão desconcentrada, meu deus??

detesto quando eu fico monocórdica. e eu ando monocórdica. em parte pra fugir do meu atual problema. e ele é bem claro: tenho trabalhos a entregar até dia 17. 4 trabalhos. e tenho pavor de não dar conta...

ontem o dia tava legal. fui ajudar uma amiga com um trabalho, e fiquei na internet... mas tive insônia. só fui dormir lá pelas 3, tô que nem um zumbi, inchada, de ressaca... queria ser outra pessoa vez em quando...

detesto insônia. detesto.

conheci o tal do cine buraco. imaginava mais buraco do que é. é até arrumadinho....

por que as pessoas complicam tanto coisas tão simples? não me excluo disso, muito pelo contrário, ams queria entender...

bebi demais sábado. tenho feito isso com frequencia. acho melhor parar... mas tava tão agradável a noite...

eu cansei

there are places I remember...

hoje me arrumei toda bunitinha. nem sei pra que, que esse calor não ajuda. mas pus minha saia de pregas branquinha, e minha camiseta com desenho do dragão que inez me deu de aniversário. minha mãe me garantiu que não ficou muito mãe de santo...

acordei cantando beatles. deve ser bom sinal

não aguento mais esse calor!!!!

tem uns dias que a gente fica sonhando acordado, não? pensando na morte da bezerra, sem conseguir cair na realidade um minuto.... ando assim. e não podia estar assim. muito pra fazer, muito pra fazer...

assuntos sérios, não, tô a fim não. tô meio abobada, meio monocórdica, e com muito sono...

mais um pouco e viro sócia-atleta do bg, tô dizendo. os garçons já me reconhecem de novo...

cansada. saí depois com umas amigas. me cansei. dormi pouco, mas foi divertido. ando monocórdica, mas...

ontem apresentei um trabalho na pós, um seminário. confesso que meus 27 anos não são o suficiente preu conseguir falar em público sem ter uma crise de nervos. suo, quase surto... mas a professora gostou, disse que estava muito boa minha apresentação. bom, espero que sim, já que não tenho nada ainda pro trabalho final dela...

pelo menos o resto anda tranquilo... ando até feliz...

estou rpeocupada com os trabalhos da pós. mas tudo bem, eu sei que acaba saindo tudo direitinho. mas fico meio estressada.

hoje fui consertar meu celular. ele tava com um piti que fazia sumir a campainha dele. a moça disse preu esperar, que era coisa de 20 minutos. esperei mais de hora. inda bem que pedi pra ligar pro trabalho, ams mesmo assim... muito chato. o que era pra ser rapidinho acabou me fazendo chegar horas atrasada...

cansaço. acho que peguei uma gripe na chuva de ontem, sei lá... cheguei em casa, parecia um pinto molhado, e meu colchão acompanhava a idéia. bem como meia casa. parece que ventou tanto que a chuva entrou pelas frestas das janelas e inundou a casa toda. diliça. passei a noite secando a casa...

ontem vi um pedaço desse documentário na tv... valeu a pena. muito bom. fala sobre o implante coclear, que é feito para que os surdos possam ouvir. e sobre o impacto disso na cultura dos surdos americanos...

aiai...

sábado dormi cedo, com a ilusão de que estudaria ontem. dispersa demais. não consegui estudar foi nada. acabei desistindo e indo passear na lagoa. foi divertido... andar, tomar uma cerveja... depois, dormir na avó, que quis fazer ela felizinha...

fui ver invasões bárbaras. tava com um certo preconceito, que todo mundo tava gostando demais do filme... mas num é que é bom mesmo?

mas hein? o fim de semana me fez ficar tão leve...

aiai...

ai... eu queria falar de coisas mais amenas, juro que queria. de cor de esmalte, de cinema, de roupa, de livros, sei lá... mas isso não me sai da cabeça. e eu mencionei que meu analista só me atendeu uma vez essa semana?

cheguei a conclusão de que definitivamente não quero morrer. era só no que eu pensava. que eu não queria morrer...

já que a noite foi assim, assustadora, ontem passei o feriado hibernando. fiz nada. li sobre as irmandades laicas e só. foi bom, pelo menos eu descansei...

quarta feira de noite eu levei o maior susto da minha vida.

saí da pós e tinha cismado de tomar um chopp. cismado, acontece. algumas meninas toparam, e tavam indo de carro. peguei carona com uma delas, que insistiu mesmo depois de eu ter dito que ia a pé, sem problemas...

no caminho, um engarrafamento que fez demorarmos horas pra andar dois quarteirões. tudo parado. tudo.

vimos uns molequessaindo de uma kombi, e as meninas acharam eles com uma cara esquisita. eu nem pensei tanto, mas...

10 minutos depois, eles voltaram. de arma na mão, assaltando todos os carros do engarrafamento, um por um. o cara do carro do lado sumiu, a menina que dirigia rezava algo que eu nunca tinha ouvido (algo que tornava ela invisível a todo mal) a outra carona não parava de pegar as coisas, pra entregar tudo, segundo ela... eu nunca fiquei tão nervosa. tremia. de repente, quando a arma já estava apontada pra minha amiga, os caras fugiram. um moleque do carro atrás da gente foi no batalhão (sim, essa cena foi na frente do batalhão do leblon) e chamou os policiais... um alívio enorme que eu senti.

não consegui ficar só 15 minutos no baixo. fiquei por lá. de mesa em mesa, rodando, falando com as pessoas. fumei meio maço, coisa que não fazia faz tempo... depois, pra fechar com chave de ouro, liguei pra s. me buscar. s. foi bonzinho e foi. nada aconteceu, mas foi bom não ter de ir pra casa sozinha...

Luz do Sol
Caetano Veloso

Luz do sol
Que a folha traga e traduz
Em verde novo
Em folha em graça
Em vida em força em luz

Céu azul
Que vem até onde os pés
Tocam ne terra
E a terra inspira
E exala seus azuis

Reza, reza o rio
Córrego para o rio
O rio pro mar
Reza correnteza
Roça a beira, doura a areia

Marcha o homem sobre o chão
Leva no coração uma ferida acesa
Dono do sim e do não
Diante da visão da infinita beleza

Finda por ferir com a mão
Essa delicadeza
A coisa mais querida
A glória da vida

Lus do sol
Que a folha traga e traduz
Em verde novo
Em folha em graça
Em vida em força em luz

um amigo me manda umas fotos da festa de sexta. título do mail: lindas. texto: só alegria e experiência...

minha dúvida cruel é se eu reclamo de ser chamada de velha ou agradeço ser chamada de linda...

ai... vou passar o feriado estudando. nada nem ninguém vai me afastar dessa idéia. como únicas escapadas, ficarão um chopp hoje e dj dolores sábado

a sessão de análise hoje foi uma delícia. fiquei com pena de não ter na sexta. ando com a cabeça a mil por hora!!!

muita coisa por fazer. trabalhos sobre a fundação da cidade, sobre o passeio, sobre a modernidade... eu sempre arrumo sarna. podia ter escolhido uns temas mais simples...

depois de uma semana cheia, outra semana atribulada... tenho coisas a fazer hoje, amanhã, sábado não perco dj dolores nem que signifique ir sozinha... ai... nessas horas que eu vejo como eu precisava ser rica...

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

Álvaro de Campos, 21-10-1935

no fundo, é muito fácil ser feliz...

de tarde, fui na exposição da áfrica, no ccbb. ma-ra-vi-lho-sa, me deixou sem palavras. linda demais!!!
mal montada, é verdade, mas com aquele material, não tinha como estragar. fiquei besta, confesso.

saindo da exposição, um chopp no lamas pra fechar bem o finde...

depois da feijoada, fui pra casa, tomei banho, e saí com meu mais novo anjo da guarda. bom chopp, bom papo... acho que ficava ali mais tempo, mas tinha um aniversário pra ir e fui...

fui a primeira a chegar, o que me valeu a deferência do primeiro pedaço de bolo!!! fiquei sentada a maior parte do tempo, papeando com minhas amiguinahs. muito divertido, definitivamente... e bebi além da conta de novo. e cheguei em casa as 5 dessa vez. e acordei as 8, sim 3 horas depois, pra levar minha cã pra cruzar. ixpetáculo de manhã.

sexta, acabei indo com meu irmão na festa. muito divertido encontrar tanta gente. inda mais com a quantidade de cerveja que bebi e cigarros que fumei. amigo haroldinho me acompanhou nas brincadeiras, e ficou tão bêbado que me ligou ao chegar em casa, as 5. inda bem que eu ainda estava na festa, com um anjo da guarda que esbarrei por lá.

dancei até gastar a sapatilha, o que quer que estivesse tocando... tem umas fotos que um amiguinho tirou e jura que vai me mandar por mail...

cheguei em casa as 6 e meia. feliz que nem pinto no lixo. acordei cedo pra feijoada na vó. nem sei como tava de pé...

nem contei das festas, né não?

como só dormi 9 horas de sexta até ontem, claro que perdi a hora hoje. ao invés de acordar as 7, como deveria, desliguei o despertador e só acordei as 9... e eu detesto chegar atrasada no trabalho...

festa sexta, festa sábado, e minha conta bancária não gostou nada disso. ainda saí domingo, claro. quer dizer, meu fígado também não deve estar gostando disso.

sexta eu descobri que o povo da faculdade lê isso aqui. ótimo. de repente eu paro de escrever. censura demais, não vai dar...

tem algumas coisas que são muito estranhas na nossa vida. coisas das quais a gente não consegue se livrar, e que de alguma forma mudam a gente. eu ando preocupada com uma coisa dessas...

adorei meu fim de semana

aiai...

eu quero fazer uma mecha roxa no meu bebelo. alguém aí sabe onde eu compro esse tipo de tinta? de repente tem na galeria river, vou ver com lia...

ontem fiz as patinhas. pintei de dourado, que eu tava inspirada. e me depilei, que festa é lugar pra se ir arrumadinha... agora, a roupa que eu tinha pensado em ir depois do surto vai ter de ficar pra próxima. que calça branca de algodão fininho nesse tempo vai ficar um pouco marrom demais pro meu gosto, inda mais em festa na esdi...

vou tentar parar de dormir, pra ver se eu paro de sonhar.

porque eu ando sonhando com o cara errado?

tem dias que eu desisto. eu ando numa rispidez que não é meu normal. minha mãe disse que só pode ser o cara que eu ando saindo. deve ser. ele deve me fazer ficar grosseira, deve ter algo que se relacione, afinal, eu sempre fui adorável...

preciso ir na manicure. preciso.

ontem saí de novo. bg básico dessa vez. tão mais em conta... e encontrei uma amiga que não via faz muito tempo, que me parou pra avisar que está solteira e de volta na night... quer sair, que não é do feitio dela ficar parada chorando pitangas. verdade. ela nunca foi disso. mas eu também não era, fazer o que? enfim, prometi sair com ela essa semana...

defenestrei o trabalho sobre barroco. descobri que podia abstrair um dos 4 trabalhos pedidos pelo professor. diante da minha incapacidade em escrever sobre aquela época, me ative à idéia de escrever dois bons trabalhos sobre os outros assuntos...

era pra ser outro poema, do bandeira. mas dante milano sempre me pega de jeito. e eu vi esse poema. e não pude deixar de escrever ele de novo...

Paragem
Dante Milano

Só
Com os meus bois,
Os meus bois que mugem e comem o chão,
Os meus bois parados,
De olhos parados,
Chorando,
Olhando...
O boi da minha solidão,
O boi da minha tristeza,
O boi do meu cansaço,
O boi da minha humilhação.
E esta calma, esta canga, esta obediência.

eu tive um sonho esquisitíssimo, que eu parava no meio da são clemente embrulhada só numa toalha (linda minha toalha, azul cheguei...), querendo ir pra festa na esdi. ixpetáculo. acordei e separei uma roupa pra ir na festa. eu sei que é só sexta, mas resolvi que não quero sonhar com isso duas vezes...

calor. eu já disse que odeio calor? simplesmente sou muito branca pra isso. e esqueci o protetor solar hoje. sinto sardas se formando. sinto pele queimar. detesto isso. deve ser a causa do mau amor...

chopp com amigos faz feliz

aliás, acho que quero dar festa no meu reversário. melhor começar a pensar desde já nisso, até pra ter a grana necessária...

aiai... sexta vai ter festa, sábado vai ter festa... e eu tenho medo de ser demais pra mim... acho que tô ficando é velha, sabia?

vem cá, o homem mata, esfola, trafica. como consequencia, vai preso. depois, ainda me usam uma entrevista dele no fantástico reclamando. é isso mesmo? é ruim ficar preso? jura? achei que eram fperias pagas, meu deus.

pior é que deve ter gente dando atenção a isso. ninguém para pra pensar. o cara está sendo punido. e a punição inclui não falar com gentes. e passar o dia trancado, sem fazer nada. é pra ele pirar. ele não vai sair dali reformado, não é um ladrão de galinhas... juro que fiquei passada vendo ele reclamar. posso reclamar também? das grades nos prédios, das pessoas com medo, de já ter passado no meio de perseguição policial, de ter que conviver com uma violência que ele ajudou a instaurar na minha cidade.

eu sou péssima com nomes. quer dizer, eu decoro eles, mas não associo aos seus donos. agora estou com um problema seríssimo na pós. fizemos um grupo pelo yahoo, para discutir os assuntos. várias pessoas me mandaram sugestão de bibliografia prum trabalho. e quem disse que eu sei quem são? pior que eu percebi que todo mundo já decorou meu nome. eu sei que é abuso depois de dois semestres eu só saber o nome de metade da turma, eu sei... mas eu não consigo!! vou tirar fotos e por legendas...

eu ando num mau amor... será que é a tal da tpm?

tem dias que eu não sei o que fazer comigo mesma. devo ter alguma descompensação, sei lá... acordei irritada, de mau humor. sem nenhuma razão aparente. mas eu sei que hoje não é um bom dia, nem sei porque...

tem dia que já começa todo torto. hoje tá sendo um deles. espero que não termine assim...

eu ando querendo férias. querendo viajar. preciso sair do meu mundo, fugir um pouco...

eu ando confusa. que nem homem em filme clichê... não sei o que faço com meus sentimentos. não sei nem direito o que ando sentindo. meu analista não tem ajudado muito nisso.

verdade que tenho sentido paz, e tenho conseguido trabalhar e estudar, mas sinto falta de alguma coisa, ainda não consigo me sentir 100% feliz, sei lá...

sábado teve eclipse da lua. eu até vi... é bonita a brincadeira...

fim de semana tranquilo. nem fiz nada. quer dizer, fui ao cinema e saí prum chopp, que foi agradabilíssimo, mas...

é que semana que vem tenho festa sexta e sábado. melhor me preservar...

mau amor. muito mau amor

um dia eu entendo porque retorno aos mesmos erros...

uma miga me disse que eu sou paciente e otimista. melhor do que ser panaca, com certeza, mas...

quero flores. e uma rede. e comer beiju com manteiga de garrafa. e comer manga. e não ter hora pra nada. nem trabalho pra ontem. acho que minha capacidade de sonhar tá ficando pequena...

a luana piovani é uma besta. linda, mas uma besta. que ela fuma maconha, grandes novidades. ninguém precisava de esforço pra adivinhar isso. mas falar na revista, ainda por cima que arranja o que quiser na hora que quiser, e essa seria uma justificativa pra não legalizar (? juro que essa foi difícil preu entender?) foi complicado.

e ela tá sendo investigada. bobagem, desnecessário também. como diz o motorista daqui, será que os policiais um dia vão parar de perder tempo com essas bobagens? mas faz sentido na cabeça de muita gente.

agora, me diz pra que ela tem de falar que as declarações foram mal compreendidas? pra se enrolar ainda mais? que nem quando disse que tinha traído o tchutchuco do rodrigo santoro por falha de caráter... ela assume umas coisas muito desnecessárias essa menina. devia tentar ficar caladinha vez em quando...

não fui ao maracanã.

mas liguei pro amigo pra saber quanto tava o jogo no intervalo. atendeu alguém que eu não conhecia. não entendi nada. ele explica:
- s. esqueceu o celular aqui no meu taxi. você pode avisar ele?
- aviso, claro... (eu não tava entendendo, mas...)
- pensando melhor, onde você está? eu entrego o celular pra você.
falei onde eu tava. ele foi lá e entregou o celular. agora eu tenho não um, mas dois aparelhos na minha bolsa!!!

depois, já de banho tomado em casa, me liga s. pro próprio celular.
- você guardou meu celular, não foi?
- foi, s...
- você não imagina minha noite. perdi o celular. o atlético perdeu (confesso que essa eu aodrei, o jogo era contra o flamengo). e, pra fechar a noite com chave de ouro, o taxi que eu voltei pra casa pegou fogo.


mandei ele se benzer. e dormir. hoje eu devolvo o celular. mas depois daquilo tudo, achei melhor pra ele não sair de casa de novo...

tenho um convite pra ir no maracanã hoje... foi fofo o convite, mas não tenho certeza de aguentar ir...

eu sou a mais nova e feliz proprietária de uma placa de bruxismo. não sei se vai funcionar, mas... e comprei uma caixinha laranja pra ela ficar guardada bunitinha...

ontem acabaram as palestras dos 40 anos da esdi... foi bem legal. deu pra pensar um pouco...

tô toda moída. parece que me passaram num liquidificador, juro... só espero que não seja por conta da gripe...

Nine out of ten
Caetano Veloso

I walk down Portobello road to the sound of reggae
I’m alive
The age of gold, yes the age of old
The age of gold
The age of music is past
I hear them talk as I walk yes I hear them talk
I hear they say
"Expect the final blast"
I walk down Portobello road to the sound of reggae
I’m alive

I’m alive, vivo muito vivo feel the sound of music
Banging in my belly
Know that one day I must die
I’m alive
And I know that one day I must die
I’m alive
Yes I know that one day I must die

I’m alive vivo muito vivo
In the eletric cinema or on the telly
Nine out of ten movie stars make me cry
I’m alive
And nine out of ten movie stars make me cry
I’m alive

O que será (À flor da pele)
Chico Buarque/1976
Para o filme Dona Flor e seus dois maridos de Bruno Barreto

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

e qual é a novidade de o Geisel ser mau? se me dissessem que ele gostava de crianças, aí sim eu ficava chocada.

o governo do diminutivo tá realmente passando das medidas essa semana. demitiram um cara que denunciou tortura, é isso mesmo? pra mim, faz sentido nenhum...

eu fui ontem e vi ele. e ele falou tudo que eu esperei anos pra ouvir. e ainda não sei o que está acontecendo, as acho que estou me dando uma chance. mas ainda tenho medo. e eu não sei pra onde vou daqui. não mesmo. pode ser que não vá a lugar nenhum.

acabo de saber que um amigo de um amigo, que eu nem sabia que falava, vai dar uma palestra. péssimo isso. muito péssimo.

hoje é dia 4, não? pois, acabo de descobrir que amanhã, dia 5, é dia do designer. aparentemente em homenagem ao aloysio magalhães... então, me dêem os parabéns amanhã que eu prometo que faço um selo bonitinho...

eu acho que estou finalmente ficando gripada. ô casa fria a da minha vó...

dormi lá porque ela não se sentiu bem durante o dia, mas quase que eu passo mal de frio...

a rachel de queiroz morreu. confesso, nunca fui a maior fã, mas ela era amiga do meu avô. e minha vó morria de ciúmes dela. é esquisito falar isso, mas... minha vó não tinha ciúmes de mais ninguém, mas se alguém mencionava a rachel, ela quase surtava. agora, a gente vai ter de avisar ela antes de ela ver no jornal. que nesse ciúmes sempre teve muito de admiração pela cearensezinha...

sexta saí. aliás, sexta fiz muitas coisas... outra hora eu conto...

eu vi um pedaço de irmão sol, irmã lua ontem. o filme é meio chatinho, mas bonitinho toda vida...

Oração da Paz
atribuida a São Francisco de Assis

Ó Senhor !

Faze de mim um instrumento da Tua Paz;
Onde há ódio, faze que eu leve o Amor;
Onde há ofensa, que eu leve o Perdão;
Onde há discórdia, que eu leve a União;
Onde há dúvidas, que eu leve a Fé;
Onde há erros, que eu leve a Verdade;
Onde há desespero, que eu leve a Esperança;
Onde há tristeza, que eu leve a Alegria;
Onde há trevas, que eu leve a Luz !
Ó Mestre ! Faze que eu procure menos
ser consolado, do que consolar;
Ser compreendido, do que compreender;
Ser amado, do que amar...

Porquanto:
É dando que se recebe;
É perdoando, que se é perdoado;
É morrendo, que se vive para a Vida Eterna

Tradução de Manuel Bandeira

eu passei sábado e domingo na casa da avó. fui só dar um oi no sábado, mas passei tão mal que não quis mais sair. quis colo de vó, que não existe nada melhor...

mais um dia sem internet!!!!

sou viciada, gente, não podem fazer isso comigo...

ontem um recado chegou na minha secretária as 9. de que uma amiga tinha ingressos pro show. quase surtei, liguei de volta, mas ela já devia ter entrado. dia desses eu processo a operadora, juro.

alguém sabe me dizer porque relacionamentos são sempre tão complicados?

terei semanas agitadas. casamento dia 8, festa dia 14...só assim preu ficar feliz...

alergia.... acordei alérgica...

ontem quase cometi fratricídio. meu irmão não imagina quão perto ele esteve de morrer...

ando sonhando com fazer compras. mas ando tão dura que vou ter de continuar sonhando... muito triste isso. tem uma sandália tão linda na loja aqui perto. vermelha como eu queria. linda, linda

eu acho que vou cair do salto com a mesma estorinha. mais uma vez. mas quando a gente não aprende caindo uma vez, é assim que acontece. tô com um certo medo. mas algo me fez dar uma chance pro passado. eu não descobri ainda o que é, se é burrice pura e simples, ou se ainda sinto alguma coisa... mas, enfim, só vou saber o final da estória se eu for até o fim.

no meu sonho mais feliz, eu conseguia ir na kdlang hoje. mas é mentirinha, então eu me contentava com um chopp com os amigos, pra me consolar...

tem uns dias que eu queria ter nascido homem. tá certo que isso passa quando vejo o lindo sapato de salto da lojinha da esquina, mas...

e não conseguirei ir dia nenhum no tim festival. a pergunta é se eu nem passo perto pra evitar dor de cotovelo ou se vou no public enemy pra me divertir pelo menos por uma noite.

amanhã é o show da kdlang. e eu não consegui entradas. estou tão triste...

eu quero férias. vou entoar esse mantra. tô cansada. tô muito cansada. não dormi quase nada essa noite. deve ser porque não tenho tomado o remedinho de tpm. mas fiquei desconfiada dele. eu não gosto da idéia de tomar antidepressivos, por mais que seja só por uns dias do mês. nas se tô tomando, eu devia tomar direito...

fora isso, tô me sentindo bem. tô em paz. e isso é muito, muito bom.

hoje estou me sentindo mal. nada psicológico. tô com terçol, gripe, afta e consegui me fazer um rasgo de 5cm nas costas, de tão atolada que eu sou. quer dizer, banho de sal grosso é pouco pro que eu tô precisando...

é reversário da ana paula... parabéns...

Brisa
Manuel Bandeira

Vamos viver de brisa Anarina
Vamos viver no Nordeste
Deixarei aqui, meus amigos, meus livros
Minhas riquezas, minha vergonha
Deixarás aqui, tua filha, tua avó, teu marido
Teu amante
Aqui faz muito calor
No Nordeste faz calor também
Mas lá tem brisa
Vamos viver de brisa Anarina
Vamos viver de brisa.

a-do-rei esse artigo do tutty...

então, tá. eu tinha implicância com a maria rita. no fundo, parecida com minha implicância com a elis. não gosto de nada que seja unanimidade... mas não tenho mais, aliás, mal consigo parar de ouvir o disco, que baixei todinho... se alguém quiser me dar de rpesente...

A festa
Milton Nascimento

Já falei tantas vezes
Do verde nos teus olhos
Todos os sentimentos me tocam a alma
Alegria ou tristeza
Se espalhando no campo, no canto, no gesto
No sonho, na vida
Mas agora eu balanço esta dança ???
Este som nos abraça
Meu amor

O teu corpo moreno
Vai abrindo caminhos
Acelera meu peito
Nem acredito no sonho que vejo
E seguimos dançando um balanço, malandro
E tudo rodando
Parece que o mundo foi feito pra nós
Este som que nos toca

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Por do sol e aurora
Norte, sul, leste, oeste
Lua, nuvens, estrelas
A banda toca e parece magia
E é pura beleza
Esta música sente
E parece que a gente
Se enrola corrente
E tão de repente
Você tem a mim

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Já falei tantas vezes
Do verde nos teus olhos
Todos os sentimentos me tocam a alma
Alegria ou tristeza
Se espalhando no campo, no canto, no gesto
No sonho, na vida
Mas agora eu balanço esta dança ???
Você tem a mim

e não é que meu flamengo ganhou ontem? nem acreditei. inda mais com o outro me dizendo que ia no maracanã torcer contra...

fui no albamar no sábado. fazia tempos que eu não ia lá. a vista é um deslumbre, definitivamente...

gripe. sinto calor e frio alternadamente. estou cansada. não consegui terminar o trabalho de novo. acho que vou faltar aula hj. é uma boa idéia isso. vou dormir mais cedo.

sabe o tal do zé otávio? pois é, fui falar com minha amiga que pagou na noite da festa, e ela me disse que só pagou porque ele teve outro ataque com ela. disse que eu já tinha saído nessa hora. é fogo, viu? o cara faz merda, intimida a menina, e sai ganhando com isso. tudo bem, eu devia ter ficado, ams eu já tinha apagado nessa hora, então...

como tem gente louca nesse mundo... uma amiga me contou umas coisas que aconteceram com ela. fiquei passada. as pessoas tem mania de se meter onde não deviam...

sábado foi tão agradável. me fez lembrar de quando eu era apaixonada... foi bom o passeio, bom o filme... só não gostei porque as coisas mudam, mas não tanto. e acho que no fundo fiz bem em ficar com o pé atrás. pq as pessoas não podem mudar tanto assim

minha cabeça vai dar nó. juro. nunca estive desse lado da situação. por natureza mesmo, sempre preferi ser a que fala antes, a que não tem medo. nada mais é que uma máscara, mas costumava funcionar. agora, eu não posso ter a máscara, saber o que falar antes. preciso reagir, e não sei o que fazer. aceito ajuda de qualquer forma... conselhos, colo...

cansaço. ressaca. eu disse que não ia beber nem fumar e não me controlei nem uma semana. não adianta. não devo ter nascido pra boa moça mesmo...

eu queria que as coisas acontecessem na hora certa. que eu soubesse o que falar. que eu soubesse ser recíproca.

nunca achei que fosse ficar tão triste por ouvir o que eu ouvi hoje. o tempo é muito, muito cruel com a gente... vez em quando acho que tem alguém brincando com a gente, só pode...

e todo mundo elogiou minha roupa. disseram que eu estava linda! quase acreditei, de tanta gente que falou...

apresentei o trabalho da "louca", como chamo carinhosamente minha professora. ela me garantiu estar ótimo. nem tive coragem de falar pra ela que eu não tinha idéia do que fazia...

infelizmente ontem a paçoca foi substituída por um frito de capote. não consegui provar, mas consta que só não era melhor que o vatapá...

e a família é sempre divertida em doses homeopáticas. meus primos foram com os filhos. e minha prima mais velha está em campanha pra todas nós termos bebês também. eu expliquei pra ela, que se ela esperou até os 35, eu posso fazer o mesmo. mas ela encarnou na c., explicando que já que ela era a única pra casar, podia adiantar os trabalhos... e eu e a irmã dela seremos as últimas, segundo as contas que ela fez...

mas o jantar foi bom... muito bom. me entupi de vatapá e não consegui comer o resto, mas devo provar as outras comidinhas hj...

tem dias que tudo dá errado, não? esse dia meu foi ontem. e é tudo que vou falar, que não tô a fins de reclamar da vida...

e é por causa disso que virei séria. não bebo mais, não fumo mais... nadica de nada. meu único pecado passa a ser o da gula. me aborreço menos.

a estorinha do dj está prestes a virar uma novela. fiquei passada no dia, mas não armei confusão devido ao meu estado etílico. recebi um mail de uma amiga que me deixou passada. acontece que ela tomou as dores do cidadão e pagou ele, porque ela achou que ele tinha trabalhado. na minha cabeça, sinceramente, um problema todo dela. mas ela acha que é um problema todo meu. quer que eu ligue pro povo pro povo ajudar a pagar o rombo dela. tá certo, ninguém vai deixar ela na mão. mas porque eu tenho de fazer o papel de chata? não basta ter sido a chata que ligou pra todo mundo? a chata que ficou passada de mais ninguém ter divulgado a festa? porque ela não pode ser a chata que cobra? inda mais que ninguém quis pagar o cara, só ela...

dessa vez é de verdade. decidi entrar de resguardo. vou virar uma moça séria de vez.

no almoço, comemos uma carne de sol com pirão de leite. tudo muito light. depois não sei porque meu colesterol é alto...

hoje é aniversário de 79 anos da minha vó. vai ter jantar na casa dela. o frugal cardápio consiste em:
- vatapá
- arroz de capote
- paçoca de carne seca
- pernil de bode
- rosbife

acha pouco? tem a sobremesa:
- baba au rhum
- poire belle helene
- rocambole
- bolo de laranja
- um bolo de frutas

de entrada, teremos beijuzinhos, talvez miniquiches...

um dia sem internet e eu quase surtei. juro. esse treco é viciante. verdade que quando não estou no trabalho nem me preocupo... mas tinha arquivos pra mandar por e-mail, arquivos pra subir pro site... um verdadeiro inferno, juro...

eu tenho sonhado muito. e ainda não sei se isso é bom ou ruim...

tive uns sonhos estranhos (é que minha insônia funciona assim: eu durmo e acordo a noite toda, nunca tendo mais de 3 horas de sono seguidas), dentre eles um no qual a ex mulher do meu pai morria de câncer. aliás, as pessoas têm tido câncer nos meus sonhos, vai entender... e a gente ia parar numa igreja com padre marcelo rossi... a igreja era bem estranha, tinha um povo jantando na sacristia...

agora, me diz, o que eu fiz pra merecer padre marcelo rossi no meu sonho???

detesto ter insônia. fico num mau amor que nem eu me aguento

ontem o momento mais feliz do dia foi encontrar uma amiga nos pilotis da puc. adorei falar com ela, que devido ao meu estado na festa mal tínhamos conversado...

ando me sentindo meio carente. meio cansada. cansei, quer saber? não aguento mais a pós, esse semestre tá complicado. detesto as aulas de segunda e de quarta. e não dá pra só assistir as de terça. sei que até não estou sozinha nisso, mas...

aí do lado troquei a frase. por um truísmo da jenny holzer. ela tem outras frases legais, mas essa era do começo da exposição dela no ccbb uns anos atrás e eu amo... cheguei a fazer o workshop com ela...

cansada... tive insônia... caiu a ficha das bobagens que fiz no sábado, me senti culpada... meio aborrecente isso, mas...

cheguei em casa e dormi. antes das 10. acordei ainda cansada. acho que definitivamente foi um daqueles dias que a gente diz que nunca mais vai beber na vida.

ontem ainda arranjei forças pra ir na primavera de livros. tem de ser muito bookworm pra querer ir lá de ressaca, mas eu fui. e adorei. tava bem organizada, os estandes tavam lindos, as editoras eram interessantes. só não saí abarrotada porque tô muito dura. mas tava legal. e a exposição de encadernação tava uma graça. umas amigas até tinham trabalho exposto, fui dar os parabéns...

depois de tudo, eu bêbada e exausta topei, sabe-se lá porque, ir pra casa de um amigo. cheguei lá, sentei no chão e dormi sentada. isso mesmo. dormi, com direito a acordar domingo uma da tarde, com o sol na minha cara. como meu amigo e a namorada são dois anjinhos, me puseram numa cama e me cobriram, preu não dormir ao relento... acordei, fiz a cama e procurei um papel pra escrever um bilhete. quando tava abrindo a porta, a namorada dele acordou. justo a tempo deu agradecer e perguntar se fui um transtorno. ela garantiu que o pior que eu fiz foi não querer sair do chão pra cama...

sábado foi a tal festa. tava vazia, mas o povo tava animado. se não fosse o show particular do dj, teria sido ótima. mas parece que um amigo meio amalucado somado a um dj que bebe não é boa combinação. o amigo chegou dando ordens, tacou um cd no dj, o dj revidou arrancando os óculos do amigo... barraco feio. inda bem que eu tava pra lá de bagdá de tanto alcool e mal reparei a confusão... parece que o amigo andou até falando que ia matar o dj. sinceramente, ele precisa de uma terapia. fiquei meio passada com o dj, no entanto, que cismou de tocar pancadão, repetia músicas, e fez com que não só o amigo tresloucado, mas todo o resto da festa nunca mais queiram ver a cara dele. aliás, foi o zé otávio. não recomendo. não mesmo. tomou um porre e repetia 4, 5 vezes as mesmas 3 músicas...

sexta fui só tomar um chopp. tava precisando. falei bobagens, foi ótimo!! adoro fazer novos amigos...

finde cansativo...

quero dormir tranquila. ter sono nas horas certas, comer nas horas certas... eu nunca fui de fazer miuta coisa errada, mas acho que já fiz minha cota. já fiz bastante besteira, como me lembraram ontem. já fui pros lugares errados, já saí com as pessoas erradas... nada demais, mas já tive minha cota. quero acalmar. quero sentar e conversar numa sexta a noite. não sei se aguento muito tempo realmente parada, mas acho que quero tentar. procurar desde dentro, e não desde fora. parar de fugir...

While My Guitar Gently Weeps
George Harrison

I look, at you all, see the love, there that's sleeping,
while my guitar, gently weeps.
I look, at the floor, and I see it needs sweeping,
still my guitar, gently weeps.
I don't know why, nobody told you, how to unfold your love.
I don't know how, someone controlled you, they bought and sold you.
I look, at the world, and I notice it's turning,
while my guitar, gently weeps.
With every mistake, we must surely, be learning,
still my guitar, gently weeps

I don't know how, you were diverted,
you were perverted, too. I don't know how, you were inverted,
no one alerted you.
I look, at you all, see the love, there that's sleeping,
while my guitar, gently weeps. Look at you all...
Still my guitar, gently weeps.

percebi uma gafe horrível ontem: esqueci de chamar minha prima. acho que ela não vai na festa, afinal, acha meus amigos um tanto ou quanto malucos, mas de qualquer jeito eu não podia deixar de chamá-la...

a alergia está me enlouquecendo. juro...

hoje vou passar na casa dela, pra ver se pego o vestido... vou estar um ixpetáculo sábado...

ontem foi uma amiga lá em casa. tinha esquecido o quanto ela fala. faz eu parecer muda. falou a noite inteira, bebemos umas cervejas, foi engraçado... a melhor parte é que eu, que não tinha idéia de como ir na festa amanhã, recebi uma proposta de encher os olhos... ela pôs o armário dela à minha disposição. afinal, somos do mesmo tamanho e ela disse que engordou 10 kilos, não usa mais quase nada daquilo... me falou num vestido meio op art que eu tô babando... bem década de 70...

crescer é doloroso. é sair da casca, é acabar com preconceitos, é se abrir pro que pode vir. não significa falar com tudo e todos, mas simplesmente ouvir, saber, tentar entender. não significa conceituar tudo, ams aceitar. eu tô quase conseguindo. acho, pelo menos. é sempre doloroso, ams tenho tentado ser mais, tentado a tranquilidade com os outros, a calma, a paz, a perseverança. mexi outro dia que eu era barroca. quis dizer com isso que me sinto inadequada, que a sociedade iluminista não me agrada. que o trabalho não enobrece o homem, que a razão nem sempre tem razão, que as coisas não são bem assim. quero dizer que eu tenho direito de ser diferente, de ser igual, de ser sozinha. a não acomodação aos valores instituídos incomoda os iluministas. eu achava que isso era igualdade quando eu era adolescente. eu acreditava na razão. hoje eu quero me dar ao direito de ser romântica, de ser diferente sem ser desigual e isso é muito difícil, mas sigo tentando. é complicado, e eu nem sei se consigo verbalizar isso tudo e continuar compreensível, mas...

eu falei? o ibdd está concorrendo ao i-best... quem puder, vai lá e vota...

hoje estou musical. e vai uma que tem uma letra que eu amo. e outra meio cafona, mas que eu adoro... confesso que é minha faixa predileta do fina estampa, do caetano. porque eu sempre fui fã do caetano, não adianta...

La Barca
roberto cantoral

Dicen que la distancia es el olvido,
Pero yo no concibo esa razon,
Porque yo seguire siendo el cautivo
De los caprichos de tu corazon

Supiste esclarecer mis pensamientos,
Me diste la verdad que yo soñé,
Ahuyentaste de mi los sufrimientos
En la primera noche que te amé.

Hoy mi playa se viste de amargura
Porque tu barca tiene que partir
A cruzar otros mares de locura,
Cuida que no naufrague tu vivir.

Cuando la luz del sol se este apagando
Y te sientas cansada de vagar,
Piensa que yo por ti estare esperando
Hasta que tu decidas regresar.

Procissão
Gilberto Gil

Olha lá vai passando a procissão
Se arrastando que nem cobra pelo chão
As pessoas que nela vão passando acreditam nas coisas lá do céu
As mulheres cantando tiram versos, os homens escutando tiram o chapéu
Eles vivem penando aqui na Terra
Esperando o que Jesus prometeu

E Jesus prometeu coisa melhor
Prá quem vive nesse mundo sem amor
Só depois de entregar o corpo ao chão, só depois de morrer neste sertão
Eu também tô do lado de Jesus, só que acho que ele se esqueceu
De dizer que na Terra a gente tem
De arranjar um jeitinho prá viver

Muita gente se arvora a ser Deus e promete tanta coisa pro sertão
Que vai dar um vestido prá Maria, e promete um roçado pro João
Entra ano, sai ano, e nada vem, meu sertão continua ao Deus dará
Mas se existe Jesus no firmamento, cá na Terra isso tem que se acabar

preciso ir comprar minhas entradas pro tim jazz. estou adiando e daqui a pouco não vejo é nada...

vem cá, a moça assalta os pais, namora um menino de 16 anos... onde o mundo vai parar?

pareço uma velha falando isso, mas essa história me assustou muito.

alergia. muita. quero cortar o nariz fora...

ia esquecendo... terça feira eu vi um fiat 147. funcionando. azul-calcinha. com placa de salvador... tudo isso saindo do lançamento do livro. um ixpetáculo. nunca mais tinha visto um bichinho desses. minha vó tinha um, mas era azul marinho. e a gente subia pro sítio. sempre com bala toffe dentro da bolsa dela, uma coisa quadrada de couro claro...

pretendo me divertir muito na festa no sábado. vou dançar e beber. e rever muita gente. e pretendo lembrar como era ser estudante fulltime e achar que era feliz. porque sem grana eu já era. mas de algum jeito nem me importava tanto com isso...

uma amiga acaba de me dizer que o problema dos homens não é o de serem palhaços, ams de serem malucos. acho que é verdade...

me disseram que emagreci. quer felicidade maior que essa? inda mais porque não fiz regime e meu peso continua o mesmo...

como disse cláudio, se tacassem uma bomba ontem por lá, acabava o design no rio...

ontem não ia beber. porque eu me digo isso, não sei. mas bebi. duas caipirinhas. o mundo fica mais feliz e fumei. dois cigarros. tava fazendo tudo aos pares ontem, deve ser essa a explicação.

viver pode ser muito chato, sabia?

acabei de saber que tá tendo mostra do buñuel no ccbb. tá certo que só posso ir por lá a partir de sexta, mas pretendo ver pelo menos os esquecidos... alguém se habilita?

agora, tudo tem seu preço. acordei muito, muito alérgica.

dia chato no trabalho. aliás, esses dias chatos têm se acumulado. e sabia desse lançamento de livro e queria ir... cheguei na pós crente que as pessoas iam. ledo engano. resolvi que ia, nem que fosse sozinha. e fui. a. até me acompanhou, mas sumiu depois de um tempo, então fiquei lá, conversando com meus amiguinhos...

foi bom saber deles. bom me sentir no meio de gente que me conhece faz tanto tempo. e que não quer mais me julgar por nada. por que já passou isso. e falaram da nossa festa. uns reclamaram da gente falar que já fazem 10 anos que a gente entrou na faculdade. outros que não iam porque não tinham com quem deixar os filhos... é, acho que estou virando adulta mesmo...

rever gentes é sempre tão bom...
ontem revi muitas gentes. e soube que elas pretendem ir na festa da gente. alguns eu achei que nem tavam no rio...

no tal site português, tmabém descobri que 50% dos meninos de rua no mundo vive no Brasil... estatística que me deixa muito triste... com uma certa sensação de fracasso...

aliás, ando adorando essa idéia de estudar a história do rio... mas acho que nem vou ter tempo pra muita coisa... queria pesquisar mais, sei lá...

procurando na net material prum trabalho sobre a formação da cidade do rio. o melhor lugar que achei até agora foi um site português sobre o Brasil... que, iclusive, afirma que Deus é brasileiro...

hoje teoricamente tenho uma festa pra ir. teoricamente porque a menina que me chamou ia entregar os convites ontem, mas não foi na aula. aliás, esse semestre, se os professores reprovarem por falta... acho que a turma toda vai ter de refazer os créditos...

preciso catar os documentos pra renovar minha cidadania belga...

acreditam que ainda não fiz nada sobre a tal festa barroca? preciso começar e terminar antes da próxima terça...

eu tenho um defeito grave... sempre tento fazer o oposto do que esperam de mim. é inconsciente, mas acabo fazendo isso. não é muito bom para relações, mesmo que sejam de amizade, mas não sei ser diferente. quer dizer, pelo menos percebo isso depois de um tempo de análise, mas... andei pensando muito nisso. em tudo que eu boicotei da minha vida com esse "vício" de atitude. pode ser bem problemático... se reclamam de alguma coisa que eu faço, aí é que eu não consigo parar de fazer. se percebo que esperam que eu faça A, pode ter certeza que vou fazer B... isso afasta os menos pacientes...

hoje? hoje eu dormi pra burro. e fui ver noviça rebelde, finalmente, e discuti com a moça da frente, porque ela era uma cricri, que reclamava das crianças falarem numa sessão de uma da tarde da noviça rebelde...

depois, na hora de sair do odeon, precisava trazer leite condensado para nosso jantar indiano. passamos nas lojas americanas. nada. fomos pro ponto, na senador dantas. confusão de pivetes no bob's em frente, começou a ficar esquisito, resolvemos pegar o outro ônibus e andar um pouco mais. fomos pro ponto da cinelândia, os pivetes passam pela gente aos berros, um ameaçando furar a cara do outro... li no jornal que foram presos. pelo menos uns pivetes foram presos na cinelândia na mesma hora que a gente esperava ônibus...

vindo pra casa, o ônibus quebrou. faltavam só 3 pontos pra minha casa, viemos a pé, pra passar no mercado. passamos em 3 mercados, que ou não tinham o que a gente queria, ou estavam fechados. andamos pra burro, e acabamos comprando o que queríamos na porta de casa.

o jantar tava bom demais. tem comida indiana prum batalhão aqui em casa. quem quiser se convidar, pode... tem galinha e carne ao curry, tem legumes ao curry, galinha com ricota, carne com arroz de coco, manga com pimenta... de lamber os beiços. comi demais. fiquei feliz. adoro comer...

sábado, resolvi que era de açucar, e apesar de estar linda, loura e japonesa, não fiz foi nada. comi brigadeiro e vi tv. foi tão bom...

fim de semana começou mal... mas acabou razoável. tenho tido problemas com gentes, e isso não é bom, mas passa. sempre passa, não é mesmo?

vez em quando acho que sou burra. juro...

tem dias difíceis. todo mundo tem. mas eu hoje exagerei. eu reagi de forma errada, pra variar, me expus mais do que queria por aqui... mas passou... tomei uma cerveja, fumei um cigarro, vi umas bobagens... e a vida continua, porque é pra frente que se anda.

porque nada nunca sai como a gente queria? me diz, porque?
porque a gente nunca consegue ter o que a gente quer, ou agir como deveria?
porque eu nunca consigo achar um meio termo entre a razão e a emoção? porque eu procuro esse meio termo? sei lá... tenho tantas perguntas e acabo indo pra análise e arrudeando o que eu queria falar, sem nunca chegar no ponto. eu devo estar com muito medo de alguma coisa. queria saber de que. queria saber que não preciso responder meus porquês...

num disse que não queria mais brincar? é verdade. não quero. quero colo. quero ficar pequenininha e sumir. quero me mudar pra bem longe. quero nunca mais saber notícias de ninguém. quero jogar esse celular no lixo. quero sumir...

sinceramente, queria dormir e acordar em outro lugar. estou uma pilha de nervos. detesto esperar. não nasci pra isso. meu estrômbago dói, minha cabeça dói. a tensão opera coisas em mim inacreditáveis. pode ser o cigarro, também... aliás, descobri que tem uns maços enfeitados de carlton. pena que são só do carlton vermelho, que é muito forte pra mim, porque achei eless lindos... ando meio assim, sem sentido. e estou gostando disso. só não tô gostando da dor de estômago. detesto isso. mas devo sair hj pra dançar, quer dizer, tenho reunião de trabalh oantes, não sei o que é ra esperar, me deixa mais ansiosa. ando sem tempo e perdendo tempo escrevendo essas bobagens aqui, vê se pode...

cansaço. tenho estado cansada.
quero mais brincar disso, não...

ontem fui jantar com um povo e perdi a hora da análise. meleca!! ando precisando...

ando meio zen. nada me aborrece. podem tentar, mas...

nem ir ao dentista, esperar minha mãe ser atendida antes, só pra fazer um molde, pegar o ônibus nesse calor senegalesco do rio me aborreceu. fiquei cansada, mas...

aliás, voltei de vez a fumar. comprei maço ontem. péssimo isso, mas tava precisando de um cigarrinho...

ontem, conversando, descobri que não sou tão careta. aliás, descobri que sou quase da pá virada, como diz minha vó. minha maiguinha tomou seu primeiro porre aos 19. bate em 3 anos minha bebedeira aos 16. e não bebia antes. eu bebia. caipirinha, vinho e cerveja em casa, mas bebia. ela acha estranho eu fumar de vez em quando, porque nunca conseguiu tragar...

quer dizer, entre as 4 que conversavam, a exceção maior era ela, mas eu nem era assim tão careta...

o convite da festa...

e o cara deve vir pro rio nesse fim de semana, e fica no apartamento do primo... porque ela não dá uma festa lá, me diz??

uma delas, lembrei ontem, que tem um namorado que é primo do Alexandre Pires, aquele pateta que foi chorar pro Bush...

tem festa da minha turma dia 18... vou tentar por o convite por aqui...

ontem fui tomar um chopp com o povo da pós. bando de mulé... é impressionante, mas somos 35, dos quais 5 homens. sendo que um ganhou o apelido de bonitinho da segunda feira, pois é o único dia em que ele aparece...

vem cá, justo hoje que eu não queria escrever nada, o cara vira governador? jura? em que mundo eu tô vivendo? a década de 80 tá de volta assim, por inteiro? juro que peço penico. não nasci pra isso.

só vi hoje o jornal dos sports de segunda. e a foto só tem na edição impressa, que catei de alto a baixo e não achei na edição online. mas tô achando podre de chique ter uma foto com a marca que eu fiz pro ibdd na camisa do flamengo...

aliás, no site de onde eu tirei o guardador de rebanhos tem boas seleções de poesias de vários poetas... vale dar uma olhada.

tem alguma coisa do pessoa que eu ia postar. do guardador de rebanhos... mas é grande, então deixo só o link...

hoje tô a fim de falar com as palavras dos outros. a música me lembra coisas boas. e tocou sexta na matriz e me fez feliz. a poesia me diz coisas que sempre quis dizer...

Belo Belo
Manuel Bandeira

Belo belo belo,
Tenho tudo quanto quero.

Tenho o fogo de constelações extintas há milênios.
E o risco brevíssimo - que foi? passou - de tantas estrelas cadentes.

A aurora apaga-se,
E eu guardo as mais puras lágrimas da aurora.

O dia vem, e dia adentro
Continuo a possuir o segredo grande da noite.

Belo belo belo,
Tenho tudo quanto quero.

Não quero o êxtase nem os tormentos.
Não quero o que a terra só dá com trabalho.

As dádivas dos anjos são inaproveitáveis:
Os anjos não compreendem os homens.

Não quero amar,
Não quero ser amado.
Não quero combater,
Não quero ser soldado.

- Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples.

tô cansada. quero muitas coisas que não tenho.

Melo da musas
Mundo Livre S.A.

Eu não vou sair daqui sem ver ela sair da água
Eu não vou sair daqui sem ver você sair, gostosa
Mulheres são quase todas muito iguais
Algumas são menos do que outras
Eu quero uma mulher com um w
Uma mulher assim como Wania
Wania por exemplo tinha W maiúsculo
Wania tinha W , mas um W enorme
Wania por exemplo tinha W imenso
Um W formidável bem maior que minha testa
Ela entrou de bikini branco
Deixou a blusinha na areia
Jogou um sorriso para traz
Me deixou coma a cabeça cheia ,de idéia
La em casa tão chiando
Onde é que o mané se meteu
Disse que voltava logo
Será que o burro se perdeu
O almoço tá esfriando
Sei que já perdia a hora
Mas hoje eu não saio daqui, antes dela ir embora
Mas eu não vou sair daqui
Ela entrou de bikini branco
Deixou a blusinha na areia...

ninguém mais comenta nessa budega, não? será que ando tão desinteressante?

quero opiniões! comentários, e-mails!!! por favor....

eu tenho dúzias de coisas pra fazer. acho que depois de ter tirado um fim de semana de verdade, meu humor melhorou muito, mas agora vou ter de trabalhar dobrado pra compensar isso. e não vou mais sair, como queria, hoje e amanhã.

ando querendo algumas coisas nesse mundo. e nenhuma delas eu posso ter agora. detesto isso. detesto ser frustrada. não lido bem com isso (tá, quem lida?), quero minha mãe...

eu acordei de mau amor. com a lógica do mundo. de muito mau amor.

minha mãe tá me enchendo o saco porque engordou. tá 5 kilos acima do peso, coisa e tal... só fala nisso faz umas duas semanas. hoje ela lembrou porque. não toma o remédio de tireóide dela faz 3, eu disse 3 meses. dese jeito, não ia emagrecer mesmo. aliás, não tem como ela ficar de bom humor sem isso. aliás... nem te conto o tamanho da bronca que ela levou de mim hoje de manhã...

lógica é uma coisa simples, não? quem a gente não quer que ligue, liga. até demais. quem a gente quer que ligue, quase nunca liga, e quando liga é rápido e rasteiro. muito simples

chove. muito. quero mais trabalhar não.

eu tenho um problema grave. não sei terminar nada. enrolo, me enrolo, enrolo as ouras pessoas envolvidas...

porque a gente é tão complicado? juro que eu queria ser mais simple, como a liberdade na mafalda.

no momento, só queria saber como fazer o outro me entender. eu não sei mais o que falar.

tem gente sem noção nesse mundo de Deus... muita gente.

devo fazer um trabalho pra amanhã sobre o homem renascentista. e quer saber? nenhuma paciência pra isso...

quero paz. será pedir demais? tenho saído do meu caminho pra encontrar a paz. pra ficar sem brigas. não quero mais isso pra mim. já fui muito turrona, já discuti por bobagens, já bebi além da conta e falei o que não devia. agora eu quero seguir em paz. só brigo pelo que preciso. só faço o que quero, ams sem fazer mais alarde...

vez em quando me pego pensando porque faço tanta coisa... se não fizesse a pós, podia ir nos shows de segunda do sesc. são de graça e aqui do lado do trabalho...

eu tinha uma tia avó completamente neurótica com limpeza. dizem as más línguas que ela flambava meu tio-avô antes do sexo, pra ele estar limpinho.

outro dia, meu irmão assustou a todos nós, porque pensamos que ele estava chegando lá. entro no banheiro da minha vó e vejo uma panela grande, provavelmente tendo sido usada pra ferver água. pela nossa cabeça, instantaneamente, passou a idéia de que ele havia se escaldado, talvez inspirado pela tia-avó...

quando ele acordou, perguntamos. apesar de continuar estranha a estória, nos acalmou um pouco. ele só escaldou a banheira, porque tava meio suja e ele queria tomar banho de banheira...

eu acabei de lembrar de um sonho estranho que eu tive. estranho porque era uma obsessão. eu não parava de lixar a minha unha do dedão da mão direita. bem específico... na verdade foi desses sonhos que parecem verdade. tanto que me espantei quando vi que minha unha continua comprida. eu jurava que tinha lixado ela até o fim, tentando tirar um pedaço que me espetava!!

Dans mon île
M.Pon, S.Salvador
© 1957 - Disque Barclay

Dans mon île
Ah comme on est bien
Dans mon île
On n'fait jamais rien
On se dore au soleil
Qui nous caresse
Et l'on paresse
Sans songer à demain
Dans mon île
Ah comme il fait doux
Bien tranquille
Près de ma doudou
Sous les grands cocotiers qui se balancent
En silence, nous rêvons de nous.

Dans mon île
Un parfum d'amour
Se faufile
Dès la fin du jour
Elle accourt me tendant ses bras dociles
Douce et fragile
Dans ses plus beaux atours
Ses yeux brillent
Et ses cheveux bruns
S'éparpillent
Sur le sable fin
Et nous jouons au jeu d'Adam et Eve
Jeu facile
Qu'ils nous ont appris
Car mon île c'est le Paradis

comprei a ocas na quinta. nunca tinha comprado, e gostei. bem escrita, bem diagramada. bom projeto gráfico (profissão é vício). e a desse mês tem um editorial muito bom, criticando aquela bobagem que é o zona sul legal. recomendo...

meu joelho dói. bem nos pontos da operação. vou por as meias kendall de novo. e pôr os pés pra cima...
saco...

muitos filmes legais. e daqui mais um pouco trabalho. não, ainda não virei freira, mas percebi na sexta que estou um pouco enferrujada na noite do rio. fiquei toda doída de dançar, cheia de bolhas nos pés... acho que os 27 anos tão resolvendo se mostrar.

eita... nem aprece que sempre achei que elogio em boca própria é vitupério...

tive umas recaídas essa semana, mas termino ela muito feliz. recebi uns elogios, desde ontem, que me encheram a bola. estou me sentindo a rainha da cocada preta. sou linda, loura, japonesa e brilhante. e meu trabalho é muito bom. estou radiante. agora, pra fechar a semana com chave de ouro, pretendo sair pra dançar. e amanhã pretendo ir num forró, que uma amiga me convenceu a ter aulas disso. e vou ao cinema. e vou trabalhar. dias cheios, cabeça a mil.

precisava dividir um pouco isso com as pessoas. ando com vontade de cantar. e a melhor parte é que minha única paixão é por mim mesma. estou me achando de um tudo. ando sendo ótima companhia, até pra mim mesma. falta ainda. muita coisa. mas acho que tô começando a me tranquilizar com a vida. com tudo. e quando a gente quer com vontade, as coisas acabam se arrumando, não? eu espero que sim. estou fazendo por onde. por onde ser feliz, ser inteira.

ando me preocupando menos com o que pode estar implícito, com o que pode não ter sido dito. bola pra frente. a vida nunca parou pra ver a banda passar. e eu não vou ficar mais tempo parada. quero ir dançar, ir ao samba, ir em festas. ver meus amigos, trabalhar. coisas pequenas e que são tão prazerosas.

eu estou muito nervosa. torçam por mim...

combinei de sair mais com umas amigas. eu tava com saudades delas. vai ser bom se a gente realmente der conta. mas vai ser muito bom.

e a exposição? a exposição tá linda demais. se eu tivesse grana, comprava boa parte dos trabalhos. me apaixonei de novo pelo trabalho dele.

minha mãe é tudo. ontem eu tava me sentindo meio pra baixo, sei lá... não quis ir sozinha pro amador. ela me acompanhou até lá. ouviu minhas reclamações, falou comigo. foi quase uma sessão de análise. depois, no amador, todo mundo foi e ele foi pra casa, que tava cansada. mas gostei demais dela ter me feito esse carinho...

acordei e vim ver o que tinha escrito. sempre tenho medo quando chego em casa meio alta. eu descobri, depois de mais velha, que perco a noção do que falo quando bebo!!!

eu me prometi não escrever depois de beber, mas até que hoje não escrevi nenhum absurdo. ou escrevi?

queria ser capaz de tomar alguma pílula e esquecer de tudo. e dormir tranquila. e não lembrar da existência de certas pessoas. mas é além da minha capacidade. como bicho-homem que sou, tenho dificuldade em deixar os sentimentos irem embora, as pessoas irem embora. não é nenhuma prova de inteligência.

eu sei que devo me concentrar em não me estressar e lembrar só das partes boas. e tenho lembrado mais disso. mas ainda dói. e eu não quero mais isso pra mim. nem a dor, nem o que vinha com ela...

eu sou uma pateta.

chegando em casa, depois de rever tantos amigos da faculdade. foi muito boa a noite.
falamos besteira, nos reencontramos.

soube de uma fofoca que me chocou. apesar de sempre ter sabido que ela não prestava pra nada, que não era muito confiável, não achei que chegasse a tanto. tô passada. nem tenho pena dele, mas golpe da barriga é um pouco demais pra mim. inda mais pra alguém que não é nenhuma menina e nunca passou fome na vida. soa a puro mau caratismo. e não tenho pena dele porque foi avisado. todos os amigos sabiam do que ela era capaz e falaram isso pra ele... eu devo ser muito ingênua mesmo...

hoje tem exposição do amador. vai ser bom ver ele. sempre me deixa mais alegre. e eu resolvi, desde outro dia, voltar a sentir saudades. ver o amador vai me fazer esquecer tudo isso...

minha vida tem mudado numa velocidade muito grande. não sei se estou pronta pra tudo isso. tô ficando com medo. mas vou fazer o que fiz com meus medos até hoje. vou seguir adiante. que se fosse preu obedecer meus medos, nunca mais tinha entrado num carro.

detesto mal entendidos. e por uma ironia do destino, sempre estou metida neles. sou clara e direta. até demais. sempre falei o que queria, com os riscos de ouvir o que não queria. eu sei. sou eu que me faço sofrer. só eu. não reparem. e me deixem em paz...

tem horas que a gente quer férias. ando querendo férias. só que tenho planos de pegar mais trabalho. onde está a incoerência? nenhum lugar, estranhamente. preciso arrumar minhas contas pra poder tirar férias. e isso só se resolve com mais trabalho.

uma vez uma amiga me disse que eu falava muito de menstruação por aqui. resolvi não mais falar. mas hj tá fogo. a tpm me pegou mesmo com remedinhos. e eu tô de mau amor, com cólicas, e passei a noite com enxaqueca. pô num dava pra pegar leve, não?

amo esse filme. não pelo filme em si que não é essas coca colas todas. mas pelas músicas do chico. é impressionante, mas todas são maravilhosas. lindas. e essa daí, cantada pela Nara, numa casa escura, reflete muito meu estado de ânimo em alguns dias. hoje não, que estou felizinha, mas tem dias que a sensação é essa...

Soneto
Chico Buarque/1972
Para o filme Quando o carnaval chegar de Cacá Diegues

Por que me descobriste no abandono
Com que tortura me arrancaste um beijo
Por que me incendiaste de desejo
Quando eu estava bem, morta de sono

Com que mentira abriste meu segredo
De que romance antigo me roubaste
Com que raio de luz me iluminaste
Quando eu estava bem, morta de medo

Por que não me deixaste adormecida
E me indicaste o mar com que navio
E me deixaste só, com que saída

Por que desceste ao meu porão sombrio
Com que direito me ensinaste a vida
Quando eu estava bem, morta de frio

falando nisso, sábado, dia 18 tem festa... nem sei qual vai ser, mas pretendo me divertir...

eu disse que ia parar de beber, mas na verdade tenho bebido é mais do que nunca.
quase todo dia eu bebo uma cerveja, e isso me faz feliz. beber com amigos é muito bom

dormi, meu mau amor passou... a enxaqueca que estava chegando ontem foi embora, e as coisas estão quase perfeitas...

pretendo usar meus poucos momentos de folga, já que peguei mais um frila, pra ir ao cinema e dormir. eu sei que mais um pouco eu viro freira, mas...

sábado combinei com uma amiga de fazer aula de forró. há de ser divertido. ela disse que o objetivo é dançar pelo menos uma vez por semana, o que eu achei perfeitamente válido. vamos ver é o que eu vou achar de fazer aula de dança de salão...

hoje eu comi o sorvete ninho soleil!!! viu só como tenho razões pra estar feliz?

essa semana eu estou esquisitamente feliz. é estranho porque as coisas não estão tão bem quanto eu queria, mas é bom, é no mínimo interessante tentar ver as coisas pelo lado cor de rosa...

ontem vi o absurdo que estão fazendo na fachada do roxy. tudo bem, preocupação com patrimônio é idéia de pós modernos, sem mais o que fazer, como eu, mas aquilo além de descaracterizar a fachada por completo ainda enfeia, e muito, aquele pedaço de copa que já não é dos mais bonitos...

detesto quando computador faz greve. detesto. me deixa num mau amor que nem te conto

o flamengo doou umas camisas pro ibdd, pros atletas. são lindas, lindas. a vontade que eu tenho é de roubar uma e ir com ela da próxima vez que for ao maracanã...

meus irmãos esqueceram de pagar o gás. significa o seguinte: nada de comidinha caseira e muito menos de banho quente...
mas nem me ligo. tenho muito pra fazer... ducha fria de repente até faz bem.

ainda sinto cansaço, mas os pesadelos se foram. não pra sempre, que me conheço, mas me deram um tempo. espero que consiga dormir melhor de agora em diante...

ando querendo dias de 48 horas pra fazer tudo que quero. ando querendo abraçar o mundo com as pernas, como o menino maluquinho. isso deve ser bom.

o ser humano é um bicho muito esquisito... arranja problema onde não tem, descobre intenções no que seria um simples gesto. a tal psicologia nos viciou. e eu confesso que penso tudo por ela... também, saí com um analista por 6 anos, era de se esperar...

de tanto reclamar, cheguei a conclusão de que sou é muito sortuda...

deve ser o filme de ontem. de tanto ver aquele povo cantando fiquei com vontade de sair por aí cantando e dançando.

o walter alfaiate falando que pra se curar um outro amor, só arranjando outro foi das cenas mais fofas que eu já vi. e confesso que sou mangueira o suficiente pra me emocionar com a velha guarda cantando...

sabe quando a gente tem vontade de cantar? ando com vontade de cantar.

sexta fui ouvir os causos de viagem de uma amiga. fomos pro apartamento de lia, que está uma graça, e ficamos fofocando até tarde. ainda vimos as meninas superpoderosas!! combinamos de ir mais a forró. dançar é bom. faz uma falta...

ontem cheguei em casa do cinema e meu irmão cantava a internacional socialista. assim, como se não fosse nada demais. pior foi perceber que ainda sei a letra quase toda...

sábado fui curtir o filhinho da minha prima. o criança mais fofa...

tudo que eu queria, mas tudo mesmo, era ter uma noite de sono tranquila. tenho tido muitos sonhos ruins. e eu acordo com pesadelos e não durmo mais. o engraçado é que até onde lembro, os sonhos não eram assustadores, mas...

fui na mostra, ver alguma coisa, já que o computador não colaborava. estou morta de sono, mas não me arrependi. até porque o sono vem de eu estar dormindo muito mal. tenho tido pesadelos. muito ruim isso.

não consegui trabalhar no finde. o computador resolveu me sacanear. tudo bem... trabalho dobrado durante a semana. mas cinema, acho que esgotei minha cota ontem...

pra variar, voltei com o brinquedo... nunca consigo largar isso daqui de vez, mesmo...

mas dessa vez alguma coisa mudou. acho que o tal eixo está finalmente fazendo sentido na minha cabeça e as coisas estão em paz. e eu estou feliz. continuo não sendo a alma da festa, vendo defeito em tudo. mas estou em paz. estou alegre com minha vida da forma que ela é. feliz por ter tido e vivido minha vida até agora. e, pelos vistos, meio piegas também, mas isso é detalhe. pieguice se resolve.

mas me libertei de muita coisa. de muita relação torta que me deixava presa. e que só eu podia quebrar. cada dia me percebo mais inteira. devem ser os 3 anos de análise mostrando efeito. quero paz. quero meus amigos, minha vida, meu trabalho... gosto do que faço cada dia mais. isso é muito bom. gosto do que estudo....

tudo isso pra compensar os dias chorosos. mas vou avisando que eles voltam, se deus quiser, porque pra mim ficar feliz e triste é prova de estar viva. e eu gosto dessa sensação. de estar viva. não trocaria por nada. sou dramática, então por vezes assusto as pessoas. mas não tem nada demais. é só uma vida contada com adjetivos demais...

Poética
Manuel Bandeira


Estou farto do lirismo comedido
Do lirismo bem comportado
Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente
protocolo e manifestações de apreço ao Sr. diretor.
Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário
o cunho vernáculo de um vocábulo.
Abaixo os puristas
Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais
Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção
Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis
Estou farto do lirismo namorador
Político
Raquítico
Sifilítico
De todo lirismo que capitula ao que quer que seja
fora de si mesmo
De resto não é lirismo
Será contabilidade tabela de co-senos secretário do amante
exemplar com cem modelos de cartas e as diferentes
maneiras de agradar às mulheres, etc
Quero antes o lirismo dos loucos
O lirismo dos bêbedos
O lirismo difícil e pungente dos bêbedos
O lirismo dos clowns de Shakespeare



— Não quero mais saber do lirismo que não é libertação.

Porquinho-da-Índia
Manuel Bandeira

Quando eu tinha seis anos
Ganhei um porquinho-da-índia.
Que dor de coração me dava
Porque o bichinho só queria estar debaixo do fogão!
Levava ele prá sala
Pra os lugares mais bonitos mais limpinhos
Ele não gostava:
Queria era estar debaixo do fogão.
Não fazia caso nenhum das minhas ternurinhas . . .

— O meu porquinho-da-índia foi minha primeira namorada.

isso aqui vai se despedir de mim.
a vida nos blogs tem me incomodado, apesar dos amigos... fica assim: os amigos seguem comigo, mas o brinquedo vai terminar. cansei. nadamenosdoqueisso

vai começar o festival de cinema. e eu sem tempo de me coçar. mas bem que eu podia pegar um cinema dia desses depois da aula...

como toda semana daqui pra frente, devo lembrar que vai ter festa da minha turma da faculdade dia 18/10. o povo não tá levando fé, mas não tem mais volta. i. me jurou que ia fazer o convite. vou ligar pra ela hoje e cobrar. e assim que ele tiver pornto, ponho por aqui e mando por mail pros meus amiguinhos...

pena que não consegui, de novo, escrever o tal trabalho sobre o homem do renascimento... não hé de ser nada. o professor há de me perdoar...

ontem recebi um elogio da professora da pós. ela gostou muito do nosso seminário. fiquei feliz. gosto de receber elogios. e elogios de professores me fazem um bem pro ego... me sinto assim, mais inteligente...
falta agora terminar o texto da apresentação e entregar pra ela. aliás, parece que fomos o único grupo até agora a se preocupar com isso. ela abriu um sorriso quando a gente perguntou se podia entregar o texto além do tal fichamento...

ando muito desinteressante... ninguém mais comenta por aqui...

meu irmão anda indignado com a mais nova idéia do nosso alcaide. imeginem que o prefeito maluquinho resolveu trocar as árvores do rio. ele acha que amendoeiras são estrangeiras, e resolveu fazer uma eugenia paisagística na cidade. saem as árvores que possam ter qualquer ligação com o exterior, e entram somente árvores 100% brasileiras. vai ter uma quantidade de caju e abricó de macaco que nem te conto... meu irmão anda pensando em fazer abaixo assinado contra...

preciso acabar de arrumar meu quarto. ele tá uma zona. tem roupa por todos os cantos. tem bolsa por todos os cantos. e papel. e livro. enfim, um verdadeiro ninho de ratos...

o pior da insônia nem é fritar na cama a noite toda, ou não conseguir descansar.
o pior é que no dia seguinte eu nem me sinto cansada, e demoro a querer dormir, e acabo dormindo tarde. ontem, até porque não conseguia escrever um texto pra faculdade... e daí, hoje, que era preu estar descansada, eu tô precisando de palitinho pra estar acordada. tá fogo.

LA QUÊTE

Rêver un impossible rêve
Porter le chagrin des départs
Brûler d'une possible fièvre
Partir où personne ne part
Aimer jusqu'à la déchirure
Aimer, même trop. même mal.
Tenter, sans force et sans armure,
D'atteindre l'inaccessible étoile
Telle est ma quête.
Suivre l'étoile
Peu m'importent mes chances
Peu m'importe le temps
Ou ma désespérance
Et puis lutter toujours
Sans questions ni repos
Se damner
Pour l'or d'un mot d'amour
Je ne sais si je serai ce héros
Mais mon coeur serait tranquille
Et les villes s'éclabousseraient de bleu
Parce qu'un malheureux
Brûle encore. bien qu'ayant tout brûlé
Brûle encore. même trop. même mai
Pour atteindre à s'en écarteler
Pour atteindre l'inaccessible ètoile.

acabei de ver o homem da mancha no telecine... fora o peter o toole estar lindo, confesso chorar toda vez que ouço essa música daí de baixo. podem se preparar que ela ainda aprece aqui em inglês, no original, e em francês, em versão do maravilhoso Jacques brell, que afinal, era belga, e não francês...

Sonho Impossível.
(J. Darion/M. Leigh.
Versão: Chico Buarque/Ruy Guerra.
Intérprete: Maria Bethânia).

Sonhar
Mas um sonho impossível,
Lutar,
Quando é fácil ceder,
Vencer, o inimigo invencível,
Negar, quando a regra é vender.
Sofrer, a tortura implacável,
Romper, a incabível prisão,
Voar, no limite improvável,
Tocar o inacessível chão.
É minha lei, é minha questão,
Virar esse mundo,
Cravar esse chão.
Não me importa saber
Se é terrível demais,
Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz.
E amanhã, se esse chão que eu beijei
For meu leito e perdão,
Vou saber que valeu delirar
E morrer de paixão.
E assim, seja lá como for,
Vai ter fim a infinita aflição
E o mundo vai ver uma flor
Brotar do impossível chão.

vez em quando, certas pessoas me irritam...

sábado minha tia resolveu ser boazinha e me deu de presente um dia no salão... tirei os pelos extras, fiz as patas... saí de lá me sentindo mais leve e feliz. o que uma boa manicure não faz ao espírito de uma pessoa...

ontem foi aniversário da princesa. ela ainda não voltou de viagem. mas vão aqui os parabéns, atrasados, até ela chegar...

aliás, passamos a noite de sábado explicando pro pobre do namorado de uma amiga, de 20 anos, que homem é tudo palhaço... foi engraçado.

eu já disse que meu santo não bate com um dos meninos do curso, não?
descobri que ele tem duas namoradas. uma no rio e uma em bh... só torço pra uma descobrir da outra e pregarem uma peça nele em conjunto...

nada de ir no mundo livre... sexta, cheguei exausta em casa, depois de rápida parada no bg. parada divertida, já que reencontrei muitos amigos, que não via faz tempos. nada me arrancava. nem o aniversário de fernanda rena, que dirá um show.
sábado eu tinha o famigerado chá de panela. era longe, era cedo, e não deu pra fazer nada além. foi divertido, reencontrei outros amigos... aliás, o finde foi especial nesse ponto. revi e pude conversar com amigos queridos...
e ontem trabalhei até tarde. só parei pra ir ao cinema rapidamente... e o filme era assim, meio mais ou menos. a estória era boa, mas sei lá...

fritei que nem bife na cama a noite toda. não havia nada que me fizesse dormir...
pior que tava cansada, nem consegui desistir e trabalhar...

olha só, deus anda pregando peças em mim... uma das cenas mais divertidas do fimde aconteceu hoje de tarde, na hora do passeio matinal com a cã...
ontem, no meio da conversa com as amigas, descobri que está na moda namorar crianças, e disse que queria uma pra mim também (calma, as crianças em questão têm 20, 21 anos)...
pois, na hora do passeio, umas crianças da rua montaram barraquinha e vendiam origamis, pra ganhar um troco. conheço alguns, fui falar com eles. eis que um amiguinho do meu amiguinho, de uns 10 anos, me dá uma casinha de papel de presente... disse que tava me dando a casinha porque eu tinha cachorro... o detalhe é que ter cachorro não é um hábito raro na minha rua... o importante é que ganhei o dia.

a vida tem estado muito chata. quando não é um problema, é outro. o ano, que ia tão bem, de agosto pra cá vem desandando. e tudo vem dando errado. eu sei que prometi parar de reclamar, e podem acreditar que não tava fazendo mais isso desde sexta, mas...

o fim de semana vinha indo bem... nada fantástico, mas tranquilo e divertido. até agora a noite. discuti com minha mãe e meus irmãos. todos assim, de uma vez só. tô irritada e triste. detesto não ter como sair de casa, não ter como abrir mão disso. me sinto uma incompetente... se eu tivesse minha casinha eu ia ser tão feliz. ela ia ser uma graça. nunca ia ter nada na geladeira, mas ia ser uma graça...

recebi agora um mail que deve ser de utilidade pública. pensei muito se publicava ou não, mas me fez rir tanto que não resisti a dividir isso com vocês...
ensina as mulheres como ser sensuais!!! olha só:

Tenha uma atitude sexy

Por Marcely Machado

Qual é o segredo das mulheres que até na hora de beber um simples copo de água, esbanjam sensualidade e deixam os homens babando? Qual será o segredo de mulheres famosas como Sônia Braga, Demi Moore, Suzana Vieira, Catherina Zeta Jones, Ellen Rocha, Ana Maria Braga, Nicole Kidmann, Luiza Brunet, Fernanda Lima, dentre outras?...

Não tem a ver com idade, beleza física ou figurino. Todo esse poder vem de dentro: elas simplesmente sabem que são sexy, sentem-se seguras e agem dessa forma. Ser Sexy é um estado de espírito. Quanto mais você se sente, mais você transparece essa coisa "caliente" para quem está ao redor - nos ensina a sexóloga e terapeuta de casais Dra Márcia de Abreu Santos.

É lógico que ser sexy não significa usar roupas curtíssimas, decotadíssimas, justíssimas e sair lançando olhares de sedução por aí. Não podemos confundir ser sexy com vulgaridade. Uma mulher tem que ser sexy com elegância. O seu lado sexy deve aflorar naturalmente, e há muitas maneiras de fazê-lo, principalmente com o seu amado. Veja então alguns modos de parecer, se sentir e ser ainda mais sexy, usando o seu noivo como termômetro:

1 - Quando disser algo quente para ele à noite, fale em um tom de voz mais baixo que o de costume, quase sussurrando. E adicione um pouco da sua respiração, à la Marilyn Monroe. Você vai ver e ouvir como a conversa ficará muito mais sedutora.

2 - Deixe seus cabelos sempre soltos, e de preferência, reparta-os do outro lado, ou use um penteado diferente. Movimente-se e fale balançando suavemente os fios. Os cabelos têm um poder de sedução especial sobre os homens.

3 - Não se vista assim que sair do banho. Use um robe com a tira frouxa, e caminhe de um lado para o outro, deixando que ele veja algo a mais de vez em quando. Esse descobre-cobre é tentador e sensual.

4 - Passe batom na frente dele. Esse é inegavelmente um dos movimentos sensuais que os homens adoram. Aplique-o bem devagar, e ele ficará com todas as atenções voltadas para os seus lábios.

5 - Faça ele se sentir desejado. Há quanto tempo você não aperta o bumbum dele de surpresa? Ou então, olhe-o sensualmente de cima até embaixo, e diga algo como "Nossa.....", naquele tom de voz do item 1.

6 - Use uma roupa com muitos botões. Despir-se vai se transformar naturalmente em um verdadeiro strip-tease, ou então em um filme quente quando ele correr para ajudá-la a desabotoar tudinho.

7 - Mova-se em "slow motion". Um dos princípios básicos da mulher sexy é não ter pressa, e conter cada gesto. É um modo de atrair a atenção dele, que vai ficar ligado e curioso para saber qual será o próximo movimento.

8 - Invente uma personagem para você mesma, com nome e tudo (pode ser Lara, Monique, Nicole, ou qualquer outro que você ache sensual), mas não conte para ninguém, nem para ele. A idéia é você mentalmente referir a si mesma pelo seu apelido toda vez que quiser entrar em um estado de espírito "caliente".

9 - Faça, para si mesma, afirmações em frente do espelho como: "Nossa, como meu bumbum fica sensual com este short" ou "Minhas pernas são irresistíveis com esta saia". Frases positivas farão você realmente acreditar em seu poder e não há nada mais atraente para um homem do que uma mulher que confia em si mesma.

10 - Deixe suas unhas crescerem e pinte-as de vermelho. Se preciso for, recorra à porcelana ou ao silicone. As mãos ficam muito mais sexy, e você também fica se sentindo sexy (esta é uma dica que já experimentei e surpreendentemente funciona. E olha que sou uma mulher "misturinha branca") .

11 - Coma uma sobremesa olhando bem nos olhos dele. Já reparou como podemos ser muito mais sensuais quando estamos saboreando um doce bem gostoso? Use seus dentes, lábios e língua, degustando o prato bem devagar.

12 - Use a camisa dele. Você vai sentir o cheiro e se lembrar de como é estar bem perto da pele dele, e da sensação de quando estão juntos.

13 - Em um jantar, em casa ou no restaurante (se a toalha da mesa for bem comprida), tire seu sapato e passeie com seu pé nas pernas dele, fazendo movimentos suaves e vigorosos. Este é um dos mais antigos truques de sedução, e ele vai ficar doido com a idéia do que pode acontecer quando vocês estiverem a sós. Existem filmes famosos com cenas maravilhosas.

14 - Brinque de gato e rato com ele. Você é a ratinha, claro, deixando ele se aproximar e fugindo a cada investida. Isso vai instigá-lo e excitá-lo cada vez mais.

15- Quando cair aquele temporal, convide-o para um banho de chuva. Mas nada de roupas de banho, o divertido é ver os trajes comuns ficando ensopados e colados ao corpo.

16 - Invada o espaço dele, no bom sentido, é claro. Quando estiverem conversando, fique um passo mais próxima do que o normal, passe a língua pelos lábios e olhe-o nos olhos. Vocês mal vão conseguir terminar as frases, já que uma energia sensual vai dominar a atmosfera.

17 - Use e abuse de lingeries rendadas e sensuais. Não hesite em, antes de ir às compras, perguntar qual é a cor que ele mais gosta.

18 - Descreva seus sonhos eróticos (com ele, é claro, e não aquele que você teve com o Reynaldo Gianecchinni). Conte todos os detalhes, como o lugar, como sua pele ficou quando ele a tocava, o que ele fazia etc. Liberar as fantasias vai deixá-los ligados, e ele vai se inspirar para tornar o sonho realidade.

19 - Escreva um bilhete e coloque no bolso, na pasta ou no carro antes dele sair para trabalhar. Algo como "Hoje a noite promete" ou "Você não imagina como vai ser bom chegar em casa". Ambos passarão o dia com pensamentos "quentes" sobre a noite que virá.

20 - Esqueça um pouco a camisola ou o pijama. Passamos a maior parte do tempo vestidos, então dormir nua vai lembrá-la de como você pode se sentir sensual e sexy na sua própria pele. Com certeza ele não vai reclamar.