tudo começou um dia que decidimos por bebedouro pra beija flor na janela. daí, meses depois, os passarinhos brigam pela água (são muitos, nem só beija-flores). e, sem a menor vergonha ou medo, têm entrado aqui em casa...

tem tempos que a gente vai deixando a vida levar a gente. e a vida leva. e tem momentos bons e ruins. mas um dia a gente acorda e percebe que a vida não levou. ela foi passando. daí é necessário pegar as rédeas. e acordar. e ir em frente. parar de ficar vendo a banda passar. e isso é tão assim complicado. porque é necessário agir. e agir nem sempre é fácil. porque tem as neuroses. porque tem as pessoas, as culpas, os medos. sair desse círculo nem sempre é fácil. mas é preciso. pra poder levar a vida.

ah! lembrei. pinochet morreu. já vai tarde, se me perguntam. mas realmente o homem devia ter sido julgado antes de morrer. ou ter sofrido mais. ele era, afinal, praticamente o demo encarnado. matou, torturou, traiu, roubou... nada que alguém possa se orgulhar. ainda tenho de ler uma nota falando que era o dia do aniversário da mulher dele. tipo pra gente se solidarizar com ela. nem um pouco. quem casa com o diabo é bruxa.

eu juro que tinha algo mais interessante para falar. mas esqueci. ando assim. esquecida. se duvidar, não sei mais meu nome...

adoro o fato de saber o que farei no fim de ano. ando exultante com isso.

depois fui ver as meninas prum chopp. divertido. falar bobagens o resto da noite. o chato foi, na hora de voltar, descobrir que o elevado tava fechado. ok, vamos pelo joá. chegando em são conrado, mandaram irmos pela praia. e pela niemeyer. chegando na lagoa, mandaram ir por botafogo. o que seria a 3 túneis de distância ficou longe. uma hora longe, quase...

comecei aulas de samba. fui lá e aprendi a andar pra trás que nem caranguejo. depois a mexer os quadris. depois a juntar os dois. depois a ir pra trás e pra frente. daí eu quase desisti quando puseram a música. porque eu vim sem coordenação motora de fábrica.

o tal do maiô. é esquisito pra quem não usava um faz bem uns 5 anos. daí agora são 6 meses com a barriga sem sol. maiô. me sinto enorme. porque tem a tal coisa de ter corpo mais comprido que as pernas. daí fica aquele corpo enorme. todo coberto. fico me sentindo gigante. não é real. não sou assim tão enorme. mas olho e acho. e pronto. fora o perrengue que é achar maiô no rio.

ser próativa. ou o que quer que se chame isso. mas fazer as coisas, não esperar. parar de ficar olhando pras portas. parar de me chatear com o alheio. de fazer dessas coisas meu problema. enfim, fazer muita coisa. e parar de me perder nessas coisas todas quqe quero fazer. me organizar.

coisas voltam ao trilho, sabe? engraçado como eu sempre acho que descarrilhou e não tem saída. mas tem. fui aprendendo isso. a ter calma. e procurar a saída. porque ela aparece.

fui ver volver. não sei por onde começar. o filme é, sem a menor sombra de dúvida, um almodovar. e isso diz muito. porque almodovar me conquistou desde o primeiro frame que eu vi dele. mulheres a beira de um ataque de nervos. eu ainda era adolescente. e fiquei comprada. e a cada filme, mais comprada (tá, kika não foi seu ponto alto. mas até ele pode errar). e ontem, depois da porrada que eu levei quando vi a mala educacion, eu vi uma suavidade tão grande. veja, nada de estorinhas assim sem força, meio água com açúcar. mas uma estória forte contada com suavidade. e redime a gente. as mulheres todas. as mães especialmente. tudo lhes é permitido e perdoado. e as mães devem sair de ver o filme assim felizes. sei lá. a mãe de um amigo não gostou. e eu juro que não entendi...

tá, eu sou uma drama queen. mas realmente andava meio pra baixo. tá passando. mais um pouco e eu até saio pra ver gente. juro.

perdão, mas meu humor não anda em seus dias mais luminosos, mesmo com os dias gloriosos aqui na cidade de são sebastião. nada que fique pra sempre. mas isso daqui certamente vai ficar mais assim melancólico do que já é...

preciso tomar conta do que acontece comigo. mas ainda não descobri como se faz isso. então tenho estado fechada assim, sem querer sair, sem querer fazer nada. e ficam querendo que eu faça. mas eu agora não quero. quero virar um ovo. e dormir. até a angústia passar. porque eu realmente não sei praonde eu devo ir. não faço idéia.

diante de tudo que vi, só tenho medo dos show por lá em pista. tá que as cadeiras eram pequenas e desconfortáveis. mas era menos gente. e gente que podia sair sem usar as saídas da pista.

ontem fui ver gil cantar. sempre me deixa feliz. mas vou dizer que o tal do vivo rio bem queria que isso não acontecesse. nada pronta estava a casa. mas isso eu tinha lido no jornal. só não imaginava quão precária era. nada de corrimãos pra impedir pessoas de cair das frisas. olhei lá pro alto e torci pra nem ter lotado a casa. porque cair dali era tragédia anunciada. cadeira na beira do vão livre lá pra baixo, nada protegendo até o chão de cimento. uns bons 15 metros. no andar de baixo, nada de corrimão entre as arquibancadas e o chão de baixo. quer dizer, mude a cadeira de lugar com cuidado. pra não cair. dessa vez, queda pouca, no máximo metro e meio. a cerveja custava caro. não tão caro quanto o estacionamento. e os guardadores demoraram nada mais nada menos que 45 minutos pra pegar o carro. coisa pouca. imaginei em um próximo show (confesso, tendo bethânia eu acabo enfrentando o lugar, mas fico injuriada com a precariedade) pegar táxi. até que vi que o povo ficou os 40 minutos esperando também. o chão ainda era sujo, cimento mal tinha sido seco e subia poeira. as portas de emergência não o eram. simplesmente estavam travadas com madeiras por trás. pra ninguém correr o risco de ir parar nas escadas das saídas de emergência, com certeza. quando saí, vi que ainda eram canteiro de obras. diante disso tudo, pelo menos o show foi bom. pelos músicos. porque tiveram uma paciência de jó com o som da casa, que hora falhava para eles, hora falhava para a platéia. quer dizer. a noite só foi salva por são gil mesmo. e adriana calcanhoto. e maria rita. e o neto de gil, bento. que é lindo. tô numa fase bebês, entendam...

eu ando sem coragem de escrever. porque muito me aconteceu e muito eu preciso falar. mas o medo da exposição me aparece como uma coisa real. engraçado, eu não costumo sentir isso. mas enfim, se falasse tudo que sinto agora me sentiria vulnerável. e isso me é muito estranho. então, ando calada. e acho que ainda fico calada um tempo. absorvendo, digerindo tudo. e um dia consigo escrever sobre tudo sem ser literal e sem me sentir vulnerável. daí, eu volto...

pois, pus essa etiqueta por aí para as eleições. e agora não sai. tá, eu ainda apóio, ainda é o nosso governo, como diz minha ídala. mas perdeu a razão, sabe? e não quer ir. pelo menos daqui de casa. se alguém não ver o selo, me avisa... eu fico vendo e revendo.

então, mudei os links. consertei uns, troquei outros. a lista cresce, nunca vi. é só eu me distrair e ela cresce. dia desses arrumo. categorizo. de repente não. deixa eles aí. adooro links. adoro ler escritos alheios. ando precisando é tomar conta dos meus.

depois do susto e de duas das semanas mais intensas da minha vida, as coisas voltam pro lugar aos poucos. ainda fico uns dias de repouso. e depois, segue a vida. muito pra fazer, graças a deus. muito que pensar daqui pra diante. o susto fica pra trás. e espero que muita coisa ruim junto dele. eu quero pensar no daqui pra frente, posso?

eu tô feliz com a reeleição. mas confesso que minha vida tá de tal forma esquisita agora que nem tô conseguindo ensar em política assim mais a sério. ou escrever sobre isso. porque o mundo real me deu uma coça nos últimos dias. e a única parte boa foi me sentir assim tão querida num momento que eu tava tão desamparada.

ia me esquecendo: é preciso sempre ser feliz por ter amigos. e eu tenho. e adoro perceber isso. me dizem que tenho amigos porque os cultivo. mesmo sendo assim ausente por natureza, os cultivo... então fica assim, adoro meus amigos. e isso é declaração.

eu já falei que morro de nostalgia do que não vivi? um dia curo isso.

mas que é maravilhosa essa força dos anos 60, dessa mudança comportamental, de poder ser o que fosse. como eu amaria me sentir livre dessa forma. de repente um dia eu chego lá. e largo tudo. e nem aqui nunca mais sabem de mim. porque eu estarei longe. até de mim mesma.

Hey! Mr. Tambourine Man
Bob Dylan

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Though I know that evenin's empire has returned into sand,
Vanished from my hand,
Left me blindly here to stand but still not sleeping.
My weariness amazes me, I'm branded on my feet,
I have no one to meet
And the ancient empty street's too dead for dreaming.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Take me on a trip upon your magic swirlin' ship,
My senses have been stripped, my hands can't feel to grip,
My toes too numb to step, wait only for my boot heels
To be wanderin'.
I'm ready to go anywhere, I'm ready for to fade
Into my own parade, cast your dancing spell my way,
I promise to go under it.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Though you might hear laughin', spinnin', swingin' madly across the sun,
It's not aimed at anyone, it's just escapin' on the run
And but for the sky there are no fences facin'.
And if you hear vague traces of skippin' reels of rhyme
To your tambourine in time, it's just a ragged clown behind,
I wouldn't pay it any mind, it's just a shadow you're
Seein' that he's chasing.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

Then take me disappearin' through the smoke rings of my mind,
Down the foggy ruins of time, far past the frozen leaves,
The haunted, frightened trees, out to the windy beach,
Far from the twisted reach of crazy sorrow.
Yes, to dance beneath the diamond sky with one hand waving free,
Silhouetted by the sea, circled by the circus sands,
With all memory and fate driven deep beneath the waves,
Let me forget about today until tomorrow.

Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.
Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
In the jingle jangle morning I'll come followin' you.

mas então, de repente acontecem coisas. e tenho conversas que me tiram o chão. e ando precisando tanto desse chão. enfim, o chão é meu, e na verdade nem foi a lugar algum. mas parece que saiu. e não, não explico o que quero dizer. mas sei que ando querendo tanto e tudo ao mesmo tempo. e isso me dá angústia, não calma. e ando me sentindo burra. e nada tranquila. mas essa cara de pastel faz com que as pessoas achem que recebo notícias e vivo sem ânsia. não. tudo é com muita vontade. tudo é com muita angústia. mas tudo é falando baixinho. piano, piano. pra poder continuar fazendo. e ninguém reparar. e agora eu vejo um filme sobre o bob dylan. única conclusão: queria bem era ser a joan baez, pra estar ao lado dele. e pra ser ela. que ela era linda. ou ele mesmo, não sei. ele mostra a tal ânsia. fica nos olhos. a minha eu tenho tanto medo de mostrar. que ninguém vê.

então. a moça realmente comeu o dedo da outra. e eu nem sei o que falar dessa juma marruá da direita brasileira. porque só me choca. muito. eu sei que ninguém precisa ser de esquerda. ou assumir posição política. mas a direita raivosa dá medo. lembranças do que não vivi, eu sei. meio que fico pensando se as coisas estariam diferentes estivesse alguém do exército numas de entrar na onda do golpe. que esse povo anda numas de carlos lacerda brabo...

acabo de ler que o lula foi carregado nos braços do povo do carro ao palanque. e eu escolhi justo hoje pra desmaiar e passar mal e não sair de casa. se dor de cotovelo matasse...

o depois era a vontade de pegar no cavaquinho quando eu ouço mundo livre, mesmo. porque o cara toca o fino. ele é tudo.

antes de mais nada, andei lendo isso daqui, do fred 04. ídalo desses de fim de adolescência, junto com o chico science, claro. pensaram juntos o brasil, o fred continua pensando. uma cabeça fenomenal. e, sei lá, é fantástico ir a um show com gritos de guerra pelo mst, como eu já fui. tem um que de libertação política nisso. lembro tão bem do último que fui. tão meio sem querer. e dormi tão feliz no dia (tá, comadre fulozinha de faia de pelúcia ajudou. o que me lembra que preciso voltar a tocar algo. desesperadamente)

muito a falar. muita coisa lida. mas quer saber? um cansaço maior do mundo. e vontade de dormir que nem passa. parece que o mundo está muito longe. sei lá, também. sei que tem uma caminhada hoje. da candelária a cinelândia, pela candidatura do lula. mas o cansaço. tá difícil. será que vou ao cinema ou que dou um bolo em todos e durmo? perguntas demais, acho. na verdade, cansaço demais.

ando nada política. hoje penso em flores. dias meio assim confusos e cansativos. e vontade só de dormir, confesso...

notícia mais surrealista, certamente plantada pela assessoria de alckmim, fala que ele só irá a debates se o lula for. na minha terra, isso chama óbvio ululante. aparentemente pra eles, não. precisaram falar. e o globo, fazendo graça já que apóia mesmo o candidato, põe isso na capa da edição online. agora, eu, que penso, tenho direito de achar isso ridículo. meio patético mesmo. porque é. primeiro porque nenhuma alma é obrigada a ir a um debate, como o alckmim fala, com aquela carinha de opus dei que deus lhe deu, afinal, nem o santo da religião dele, o fhc, foi aos debates em 98. e ninguém em jornal nenhum reclamou. confesso, eu reclamei. como achei que lula deveria ter ido a debates no primeiro turno. mas é uma decisão dele. agora, o que eu queria mesmo era ver a cena, imaginem, um debate de um homem só, que é o que o alckmim sugere poder existir, com essa vergonhosa notícia plantada de assessoria.

eu tenho mania de parênteses. ponho sempre. dizem que é péssimo estilo, que faz o leitor pensar e não entender a linearidade (falta de) do texto. mas vem cá, se eu não sou linear, como que diabos meu texto pode ser?

post enorme. tenho feito posts enormes. não reparem, é coisa que dá e passa. o que me deixa feliz é que finalmente consegui um tempo só com meus botões hoje. eu andava precisando disso.

eu fico nervosa vendo debates eleitorais. sinceramente nervosa. tenho vontade de bater num, de soprar pro outro... ontem, claro, não foi diferente. me veio uma sensação de 89. ainda lembro da cena. 3 televisões empilhadas na sala, que uma quebrou, pegamos outra, ela quebrou, pegamos outra... acabou aquela bizarra pirâmide. um bando de gente lá em casa, eu ainda com 13 anos distribuia santinhos pra quem entrava (na época, santinhos do pcb. freire, que vergonha. tá, eu sei que ele ainda não tinha posto todas as manguinhas de fora). e todos vimos aquilo juntinhos. meio emocionados. era a tal da possibilidade de eleger presidente, sabe? (e eu queria poder ser adulta. quis a vida inteira, e quando aconteceu mudei de idéia, mas isso é outro post) lembro de cada bloco, quase. do brizola falando. do ulysses, meu deus. e do aureliano, e do caiado. era candidato pra todos os gostos (tinha até o sílvio santos!)(22, acabo de descobrir. afif devia estar feliz).
e eu ainda achava que no mundo só tinha pessoas de esquerda. ainda não tinha visto que um amigo meu ia virar udn. que outro ia preferir tomar balinha e dormir até tarde. que uma ia preferir viajar a votar. eu era (e sou) uma pirralha meio preocupada com política. minha melhor amiga na época perdeu nossa formatura na oitava série porque chorou tanto com a anunciação do collor presidente que perdeu a hora.
volto ao debate de 89. fiquei triste ao fim com as ofensas pessoais. era aquela coisa mesquinha, sabe? de se discutir quem fez o que aonde com quem, mas nada de falar de visão, de partido, de política. eu gosto de política. de discussão de métodos. de crenças. de ideologias, formas de ver o mundo.
então, o debate de ontem me deixou quase tão frustrada quanto o de 89. menos porque eu já aprendi como é um debate. mas eu preferia ver debates sobre política. e fiquei com a sensação que o meu candidato (alguém ainda não sabe qual?) também. porque eu vejo nele essa paixão pela política, vejo ele querendo falar sobre isso e se vendo encurralado com acusações que nada têm de política. vejo no outro uma paixão pelo poder, querendo fazer acusações e se defender, e se mostrar um bom moço, temente a cristo. pode ser que eu esteja errada. mas nem os jornalistas fizeram perguntas pertinentes a política. (a única resposta que envolveu política de alguma forma foi a do alckmim sobre política carcerária fingindo que não quer a redução de maioridade penal. e querendo isso. me deu calafrios) e isso é só perda de tempo, não? que acusações eu posso trocar com tanta gente... mas discutir idéias com uns poucos.
na verdade, não sei quem foi melhor no debate. porque não vi um debate político. e não sei quem foi influenciado por esse programa de tv. se viram o que eu vi, certamente acham, como achei, que perderam seu tempo (porque fomos enganados pela propaganda alheia, veja, continuo ingênua), e isso me deixa assim, triste como aos 13 anos, de camisa com foice e martelo (e boina vermelha com estrela de lenin!), olhando a tv.

o problema vai se construindo assim: eu vou me fechando a tal ponto que nenhum lugar existe fora de mim. e fica meio angustiante. daí eu ligo pra ele. e ele canta pra mim no violão. e eu consigo, assim, ver que existe lugar fora de mim. mas ainda não quero ir lá. então, tentando me organizar. e nada acontece ainda. e isso daqui, não sei se vocês reparam, é mais ou menos a terceira tentativa de escrever isso. porque nada está bom. nada está.

Espumas ao Vento
Accioly Neto

Sei que ai dentro ainda mora um pedaçinho de mim
Um grande amor não se acaba assim
Feito espumas ao vento

Não é coisa de momento, raiva passageira
Mania que dá e passa, feito brincadeira
O amor deixa marcas que não dá pra apagar

Sei que errei tô aqui pra te pedir perdão
Cabeça doida, coração na mão
Desejo pegando fogo

E sem saber direito a onde ir e o que fazer
Eu não encontro uma palavra para te dizer
Ah! se eu fosse você eu voltava pra mim de novo

De uma coisa fique certa, amor
A porta vai estar sempre aberta, amor
O meu olhar vai dar uma festa, amor
Na hora que você chegar

Sei que errei tô aqui pra te pedir perdão
Cabeça doida, coração na mão
Desejo pegando fogo

E sem saber direito a hora e o que fazer
Eu não encontro uma palavra só pra te dizer
Ah! se eu fosse você eu voltava pra mim de novo

eu precisava era deixar de ser frouxa.

mulherzinha hoje, mulherzinha sempre. no sonho, entre trocentas coisas que acontecem e eu nem lembro, brincos roxos chamam minha atenção. roxos, de pelúcia. deve ser um recado. nunca mais usei meus brincos de pelúcia. ando numa onda discreta...

o dente. é minha novela agora. divide espaço com a tentativa de mestrado e as eleições. minha analista vai me dar tanta, mas tanta bronca quando vir tanto cavalo de batalha... mas o dente me incomoda. detesto a idéia de fazer canal. engraçado que é um medo virtual, já que nunca fiz nenhum canal na vida...

no orkut de um amigo (ainda que virtual, amigo), encontro um desabafo. e ele sente necessidade de passar adiante. e eu passo adiante também. na verdade, tem muito a ver com todo o momento político atual, e com a minha vontade de passar adiante minhas opiniões, que tanto se parecem com essas... a tal da ana, realmente não faço idéia de quem seja, mas...

Certo dia, num scrapbook:

Ana, Eu já ouvi esse papo de "caçador de marajá" antes, sei como termina. A imprensa vestiu a camisa da campanha do PSDB. Eu nasci em 68, não vi o golpe de 64, mas faço uma idéia do clima por toda essa histeria insuflada pela parcialidade desses caras. Os jornalistas se dividem, mas no final prevalece a voz do patrão, e os "coronés" da mídia entraram na campanha com os dois pés.

Desde o início eu sabia que o Lula teria que ser extra-pianinho ou iam massacrá-lo. Mas infelizmente safadeza não discrimina partido, e dentro do PT tem gente muito pouco comprometida com o que ele significa. Mas não justifica toda essa histeria, e pior, tentando passar um projeto nefasto de desmonte e venda do país enquanto as pessoas se distraem com a "ética". FHC comprou a própria reeleição a 200 mil por deputado. Ele não foi melhor que Zé Dirceu, só é muito mais cínico. É impressionante a cara de pau desse sujeito: sócio de Daniel Dantas, engavetador de CPI, patrão de Chico Lopes da fraude do Banco Marka e Fonte Cindam, vendilhão da Vale do Rio Doce baratinho pros amigos (uma das maiores mineradoras do mundo, patrimônio do Brasil) em processo viciado, vir posar de indignado na televisão. Tem que ser muito cara de pau, muito cara-dura mesmo.

E Alckmin, seu sucessor, é bastante pior que Serra e até que o próprio FHC. Vc já ouviu a expressão "fascismo penal"? O secretário de segurança de São Paulo é um sujeito truculento que pensa que ainda vive na ditadura. O PCC se criou fazendo acordo com a Secretaria de Segurança de SP para controlar os presídios. O PCC cresceu como braço armado da Secretaria de Segurança de SP, pra que sua excelência o secretário não precisasse sujar as mãozinhas. Depois a criatura saiu de controle e vc viu no que deu. A culpa é deles, foram eles que criaram aquilo.

Ana, não pense que eu sou petista, nunca fui. Nem nunca vi nada de especial no Lula. Quando vc votou nele, provavelmente o fez com muito mais entusiasmo que eu. E mesmo com expectativa bem realista, o governo Lula ficou abaixo dela. Mas eu não quero PFL/PSDB de volta ao governo desse país. Não quero o projeto deles de jeito nenhum. As pessoas mais pobres hoje comem melhor, houve um ascenso de milhões para acima da linha da pobreza, uma política de Estado (não é esmola, é projeto governamental, é lei) de melhoria da vida de gente que nunca teve nada.

Vc já se perguntou pq o Lula recebeu quase 49% de votos depois de tudo o que vc viu na TV? Pq tem gente que tá sentindo de fato as coisas melhorarem, e é gente que vc não vê, que é invisível pros classe-média que nem nós. A mídia tem poder, mas não faz mágica: não vai convencer esse povo que a vida deles não melhorou. Fizeram muita bobagem no PT, Lula podia ter realizado mais no governo, mas lançaram as bases de uma coisa muito boa que precisa continuar e muita gente sabe disso, fora de toda essa gritaria. Gente que tá fazendo universidade graças ao ProUni. O Estado, que começa a funcionar de novo (muito timidamente) com concursos, com emprego digno, não com emprego precário de terceirizado. O que vai ser dessa gente, Ana, com o pessoal do FHC de volta?

Mesmo que o PSDB/PFL fosse o anjo vingador da ética (por favor, né! por favor!), mesmo que fosse um partido de virgens impolutas, ainda assim eu não quero o projeto deles para esse país. O projeto deles é concentrador de renda, é cruel, é anti-soberania, anti-povo. É isso o que devia ser decisivo, e não esse lacerdismo de Pedro Bial que me assusta, que é assustador e já trouxe muita coisa sinistra pra esse país. Eu tenho medo quando a Rede Grobo começa a posar de "ética", quando Antônio Carlos Magalhães começa a pedir golpe militar em pleno Congresso Nacional. Fico triste, fico amargurado.

Eu não quero mudar seu voto, até pq o meu é mais pra não perder esse passinho pequeno que foi dado, do que pelo Lula em si. Porque eu não quero um FHC piorado que vai botar meu país num balcão de negócios. Porque eu não quero mais viver num shopping center cercado de miséria por todos os lados. Lula, com todos os problemas, deu um passo pra mudar isso. Um passo pequeno, mas nem eu nem milhões de outros aceitamos mais andar pra trás.

Eu já me excedi no seu scrapbook, me desculpe. Aceite mais como um desabafo mesmo.

Abraço,
Adib

Morte e vida Severina. penso com a músico do chico, sempre. até hoje lembro da cena do enterro, em preto e branco na minha cabeça (porque nem sei se o p&b é real ou foi a imagem que eu fiz), com a música. o corpo na rede. no link, a poesia inteira. bonito como só joão cabral sabe fazer.

— Essa cova em que estás,
com palmos medida,
é a cota menor
que tiraste em vida.
— É de bom tamanho,
nem largo nem fundo,
é a parte que te cabe
deste latifúndio.
— Não é cova grande,
é cova medida,
é a terra que querias
ver dividida.
— É uma cova grande
para teu pouco defunto,
mas estarás mais ancho
que estavas no mundo.
— É uma cova grande
para teu defunto parco,
porém mais que no mundo
te sentirás largo.
— É uma cova grande
para tua carne pouca,
mas a terra dada
não se abre a boca.

peguei material de campanha. larguei com meu tio. o rapaz falou que chega do segundo turno só semana que vem. ok, volto por lá. vou distribundo aos poucos...

a novela do dente. acho que escrevo um conto com isso, finjo que é ficção. porque nem eu acredito mais nela.

hoje eu vi o que é o beta. fui dar uma de gerente para minha mãe e vi. muito esquisito. demorei a achar os comandos. ela diz que acha muito fácil. mas ela nunca se acostumou com esse daqui...

isso é pra lembrar. porque é isso. apoio. feliz, fiquem sabendo. ando uma chata, monotemática. mas posso fazer nada. ando resolvendo umas coisas sabe? a chatice tende a aumentar.

enquanto nem crio, sugiro esses daqui que andei lendo nas últimas horas, dias, enfim... e que me ajudaram a ter argumentos quando eu já tinha cansado. me ajudaram a falar quando eu estava me calando. porque eu me canso. porque falar cansa, porque eu tendo a não saber usar a emoção. nada de novo, vejam bem. esses eu andei linkando já. mas nunca é demais, acho, mostrar nossa opinião, digo.

http://marcuspessoa.blogspot.com/
http://meio-bossa-nova.blogspot.com/
http://palestinadoespetaculo.zip.net/index.html

penso em fazer uma lista de links separada, temporária. de blogs que apoiam lula. até dia 29, sendo ou não conhecidos, amigos ou afins... vou ver se compilo isso até amanhã.

cansada. me senti meio de ressaca hoje.

infeliz mesmo fiquei com jandira perder. sem palavras isso me deixou.

tristeza tão grande. nem sei por onde começar. e uns idiotas ficam berrando da janela aqui perto "bem feito". enfim, agora preciso me concentrar e pensar no tal do segundo turno. falei com s sobre o que penso, de militância e tals. na verdade nunca me filiei, e realmente me afastei do pt depois de certa idade. mas até meus 20 anos eu era tão militante. de panfletar direto. de pensar em me filiar. e quer saber? a vontade anda voltando. porque os idiotas que berram de noite não são a questão. esses eu não modifico a opinião. eu penso nos outros. nos que ficariam envergonhados se ouvissem o que estão falando. ou mesmo no meu pai. que se considera reacionário, veja bem. mas me liga hoje pra avisar que votou no lula. porque o psdb é um retrocesso, minha filha. econômico e social, com o qual o brasil não pode arcar. daí o reacionarismo dele é meio de fachada, vai. porque o que acontece é questão de prioridade. o que é ou não imprescindível. e essa estorinha dos escândalos é totalmente prescindível para a vida de um pais. não afeta em nada a vida de ninguém, a verdade é essa. o que afeta é essa coisa de indicadores econômicos mesmo. é saber que pode se ter comida na mesa. saber que há vida depois de amanhã. que isso é difícil e a gente finge que nem sabe. daí, acho que volto pra militância. tô numas. me filiar. de verdade dessa vez...

continuo arranjando links com as explicaçoes para se votar no lula. pra entender que meu voto nao saiu da cartola. e ficar feliz que outros pensam como eu. esse daqui me emociona ate pela referencia ao filme (e portanto ao livro) que tanto gosto. vamos ver se ate manha eu arranjo mais links...

entao, assisti o debate ontem. meio sem querer, confesso. e acho, sinceramente, que o melhor ali foi o lula. a cadeira vazia. porque, sinceramente, aquela coisa de "eu levanto e voce corta" do cristovam pro alckmim num da. e num da a hh fazendo aquele teatro dela. num da. eu nao engulo mais aquilo. ja tinha vergonha do alheio quando eu era do mesmo partido que ela. hoje em dia assumo que nao gosto mesmo, e pronto. pra que justificar alguem que nem e mais do meu partido?

bom, aqui me aparecem, meio sem querer, navegando por blogs de amigos de amigos de amigos, masi razoes pros meus votos. fico mais satisfeita com minhas escolhas, sei la... ando panfletaria. deve ser a eleiçao domingo. na boa, tem erros. mas, como diria minha idala, maria da conceiçao tavares, "pode ser um governo de merda, mas e o nosso governo". e so isso ja explica.

então, domingo irei votar. 13, claro. cada dia mais convicta. e ando com raivinha dos que dizem que os esquerdas que votam no lula o fazem por medo do alckmim. na boa, na hh não voto nem amarrada. não adianta me dizerem que é só discurso, que ela não é assim. eu lá conheço ela intimamente? o lula fala asneira, mas até hoje não me disse nada contra coisas que são caras a mim como a descriminalização do aborto e a união civil homossexual. e veja que nem sou homossexual nem pretendo fazer aborto. mas pra mim são liberdades civis, entenda. parte de uma plataforma que eu acredito, talvez seja isso. ou meu ranço de feminismo. mas acho o fim uma mulher falar assim contra o aborto. e posar mais de moralista que de esquerda. pega mal. o cristovam buarque pra mim não existe desde que foi ministro. pior ministério da educação ever. e os outros candidatos, veja bem, os outros eu nem penso. antolhos mesmo. medo não é questão, percebam. questão é procurar uma proposta que eu minimamente aceite. ou acredite. ou me sinta mais a vontade com. sei lá. não sou o ser mais político do mundo. mas ainda gosto de achar que acredito em alguma coisa...

tem mais a falar de manchetes. o tal do ubiratan. que tinha orgulho de ter matado 111 pessoas. morreu. nenhuma novidade nisso. mas eu nem falei que eu fiquei até feliz com isso, sabe? por mais culpada que isso tenha me feito ficar. porque é um idiota a menos na política. o cara era um assassino. e feliz com isso. orgulhoso. tá certo que o cara que mandou ele matar ainda tá nas cabeças. assistente do alckmim em segurança. isso mesmo. pra quem não sabe, o alckmim anda por aí assessorado pelo povo do massacre do carandiru. porque, como o estadão diz, preto, pobre e nordestino é tudo pra ser arrastado na lama em que eles vivem. deve ser isso.

eu ia falar dos últimos acontecimentos em política. mas daí, li o que meu irmão falou aqui. e é muito perto do que eu ia falar. então, leiam por lá, tá divertido... o que acontece que me deu muita raiva mesmo foi a tal matéria do estadão (falando que preto e pobre não sabem votar, basicamente). e o marco aurélio de mello. primo do collor, claro, que quer que achem um grampo de qualquer jeito. mais um pouco e pra deixar ele feliz eu mando um meu de cabelo pelo correio pra ele. daí ele vai ter um grampo. taí, boa campanha essa: "mande um grampo para o juiz" vamos fazer um juiz feliz, dando a ele quantos grampos ele puder ter em mãos!

filme interessante. alguma coisa ainda está falha. mas em geral eu bem gostei, confesso. achei a menina muito magra, mas...

sábado eu tinha desistido da feira. saí mais cedo para comprar pastel e nem um pandeiro se apresentava. voltei pra casa e esqueci disso. fui arrumar quarto, ler, essas coisas... saio de casa pra comprar cigarros e encontro o chorinho ainda acontecendo. tarde já. e o senhor tocava bandolim tão bonito. e a flauta acompanhando era tão bonito. e meu sábado melancólico foi ficando mais feliz...

dias nublados me deixam melancólica. vontade de tomar chá e ficar debaixo de cobertas. fazendo nada. olhando a chuva. ontem, deitada no chão do apartamento, olhava pela varanda e via as nuvens passando pelo morro. a água caindo nas árvores. os pássaros saindo do ninho (essa eu não entendi, de repente era mais quente no ninho, sei lá, sempre acho estranho o fato de eles voarem na chuva). era uma paisagem tão bonita. meio bucólica para a cidade, mas tão bonita. eu ficaria ali durante dias. juro. a cabeça ia voando junto com os beija-flores. e as horas iam passando. e de repente acho quqe eu nem sabia mais falar.

lembrar de sempre pensar. de nunca pensar. de tentar ser fiel ao que eu quero. de não fazer brigas desnecessárias. e não fugir nunca das necessárias. ser feliz não é coisa fácil. mas também não precisa virar um bicho de sete cabeças. lembrar de tentar voar vez em quando. mas não ficar desiludida quando não sair do chão...

menina, eu tô reclamona hoje... (hoje é ótimo).

meu lado grumpy old man tá total acordado. ando tendo dias cheios. mas na verdade nem sei o que fazer. e quinta eu já descobri que tenho dois programas pra ir, nenhum dos dois opcional. me viro em dois. nenhum problema.

ando aborrecida com jornais e revistas. odeio quando imprensa faz campanha assim. odeio miriam leitão (fora de lugar, mas tão verdade). odeio o fato de não ter água quente aqui porque a ceg troca o gás. odeio muito tudo isso.

os dias passam muito rápido. o ano chega ao fim e eu não consigo perceber como ele começou. mais um pouco e saio dos meus queridos 30 anos pros 31 (exagero, eu sei. mas faltam 4 meses, menos da metade) e daí? daí que na verdade faz muita diferença, não. como não fez dos 29 pros 30. continuam achando que eu pareço 20. de repente minto a idade, já que o povo engole assim tão fácil. minto a idade e posso ter toda uma nova vida de 20 anos. posso ser boba e meio irresponsável por mais 10 anos. ou 5, vai. mas sei lá. a idéia foi quase irresistível...

ainda parada e sem força pra fazer tudo que preciso fazer. mas começo a conseguir vencer a inércia. sensação boa essa, viu? de começar a tirar a casca em volta...

o que fazer quando não se consegue fazer nada? ando assim tão dispersa e tão cansada. de repente só preciso dormir...

conheci cidades pequenas. pra uma urbanóide nascida e criada em cidade grande, foi uma experiência esquisita. interessante, pode-se dizer. as pessoas se encontram. o tempo existe. nada acontece. muito estranho, como eu disse. na cidade grande, tudo acontece. o tempo não existe. as pessoas? o que eu faria aqui se encontrasse as pessoas assim todo o tempo? eu estaria na rua. adoro rua. aliás, disso eu senti falta. da rua. tudo é na rua, mas é uma rua assim... meio lenta, sabe? o tempo, o tal do tempo. nada é. tudo vai ocorrendo, sei lá. foi pouco tempo, também. era interior, também. e eu senti falta da falta que o tempo faz.

dias de feriado em trânsito. conhecendo tanta coisa nova que me vejo sem ter por onde começar. tanta coisa nova saindo de mim depois. tanto sentimento. um borbotão de coisas passa pela minha cabeça. e tudo sai sem sentido. e tudo sai, simplesmente. acho que é até bom sair vez em quando. mas anda sendo meio sem sentido tudo. porque é muita coisa ao mesmo tempo, e tudo se sobrepõe e tudo fica assim...

eu ando pensando o que falar de política. e me vem pouca à mente. na verdade, me vem que eu vou votar no lula. pensei em votar na hh em algum momento. mas eu desito dela muito rápido. apesar de entender o povo que fala que ela que é a esquerda. ela é moralista. moralista no sentido de ser contra o aborto. e sejamos claros. nenhuma pessoa torce por um aborto. é violência. é grave. mas ninguém tem o direito de influenciar a escolha de uma pessoa. isso é pessoal. só uma pessoa pode decidir se faz ou não, se precisa ou não fazer. o estado pode ajudar indivíduos, pode dizer oq ue eles fazem em relação aos outros, não em relação ao próprio corpo (mesmo tatuagem pra jovens ser proibido acho intervenção. legal que se tenha normas de higiene. mas no meu corpo, na minha casa, eu me viro). sei lá, posição muito forte a minha. pra mim, da mesma forma que existem normas pra se fazer a tatuagem, deviam existir normas pra fazer aborto. e o estado deveria garantir que fosse feito em segurança. pra mim é ponto pacífico. veja bem, eu mesma acho que não faria um aborto. talvez aos 20 anos. hoje em dia, nunca (coisa boba, se dizer nunca). mas pra mim é isso. é moralista me dizer oq ue eu posso fazer com meu corpo. não aceito. e, em não aceitando, o voto nela foi riscado. sobrou a outra opção (não a segunda, veja bem, a outra).

eu ando meio sem ímpetos de fazer campanha. mas de repente tá na hora de começar.

eu voto lula
eu voto vladimir
eu voto jandira
não tenho candidato fechado pra federal (meu último voto, o gabeira, cada dia me decepciona mais)
e devo votar no minc pra estadual, meio que por hábito mesmo

dito isso, inauguro meu tempo de fazer campanha pelos meus.

a vida anda tão devagar que tenho tido ânsias de dormir e acordar só quando algo acontecesse.

Dia oficial do blog

Soube só agora que hoje é dia do blog. vai meio atrasado, mas já que pedem, mando 5 blogs de minha preferência (a lista ao lado também conta, não se enganem)... na verdade leio outro tanto. mas acho que posso dizer que esses são os vícios...

1. http://sambadoaviao.blogspot.com/

2. http://srta.elis.zip.net

3. http://setaparacima.blogger.com.br

4. http://bocozices.blogspot.com

5. http://nycg.mondo-exotica.net

perdi meu cd do coco de raizes de arco verde. saquinho. sera que acho pra comprar aqui?

O que tinha que ser
Vinícius e Tom Jobim

Porque foste na vida à última esperança
Encontrar-te me fez criança
Porque já eras meu sem eu saber sequer
Porque és o meu homem e eu tua mulher
Porque tu me chegaste sem me dizer que vinha
E tuas mãos foram minhas com calma
Porque foste em minh’alma como um amanhecer
Porque foste o que tinha que ser

ando musical. nao reparem. ou reparem. a essa altura, eu ando reparando pouco. ando com muito sono pra isso...

Da maior importância
Caetano Veloso

Foi um pequeno momento, um jeito
Uma coisa assim
Era um movimento que aí você não pôde mais
Gostar de mim direito
Teria sido na praia, medo
Vai ser um erro, uma palavra
A palavra errada
Nada, nada
Basta quase nada
E eu já quase não gosto
E já nem gosto do modo que de repente
Você foi olhada por nós

Porque eu sou tímido e teve um negócio
De você perguntar o meu signo quando não havia
Signo nenhum
Escorpião, sagitário, não sei que lá
Ficou um papo de otário, um papo
Ia sendo bom
É tão difícil, tão simples
Difícil, tão fácil
De repente ser uma coisa tão grande
Da maior importância
Deve haver uma transa qualquer
Pra você e pra mim
Entre nós

E você jogando fora, agora
Vá embora, vá!
Há de haver um jeito qualquer, uma hora!
Há sempre um homem
Para uma mulher
Há dez mulheres para cada um
Uma mulher é sempre uma mulher etc. e tal
E assim como existe disco voador
E o escuro do futuro
Pode haver o que está dependendo
De um pequeno momento puro de amor

Mas você não teve pique e agora
Não sou eu quem vai
Lhe dizer que fique
Você não teve pique
E agora não sou eu quem vai
Lhe dizer que fique
Mas você
Não teve pique
E agora
Não sou eu quem vai
Lhe dizer que fique

encontrei o irmão de y na feira sábado. v acha que fiquei sem jeito de falar com ele pq já tivemos algo no passado. nem é. porque nem foi nada além daquilo que foi mesmo. mas fico sem jeito porque y foi pra israel. e a família é muito sionista. e hoje em dia eu não consigo mais defender israel. sempre consegui. mas ando triste de não me ver mais em posição de poder defender uma nação que tem se comportado de uma forma assim tão absurdamente predatória. ando meio mexida nisso...

ando procurando candidato a deputado. alguém me falou que o pc do b pode não passar na cláusula de barreira. acho que voto neles de repente. minha senadora já vai ser deles. sem sombra de dúvida. aliás, ando assim muito sem confiança nos meus candidatos. acho que precisava estar mais engajada pra falar assim de política...

me dizem que eu deveria mudar a forma como escrevo aqui. ser mais política. mais generalista. menos pessoal. a questão passa pra mim por outro lado. meu jeito de fazer qualquer coisa é assim. pessoal. passional. intransferível. sendo assim, considerando que toda ação é fazer política, me acho política pra caceta. mas de repente nem sou. é que acho que revolucionário mesmo é ser feliz. o Lobão falou isso outro dia num show que eu fui. o show nem era dele, mas ele levantou e falou disso. tava animado ele. subiu, falou de ser feliz. e falou que não sabia o que fazer ali em cima (enfiaram um pandeiro meia lua na mão dele, oras. o povo pediu lobão, ele subiu. mas realmente não sabia o que fazer). falou tb que é lindo não saber o que fazer. eu não sei, por exemplo, e ando ficando feliz pra burro com isso. fazendo o que vai aparecendo. batendo meu pandeiro meia-lua...

ando com meu lado dona de casa aflorado. cozinhando, arrumando roupas, lavando até louça (prefiro faxina a lavar louça. prefiro passar roupa a lavar louça. qualquer coisa). acho que mudei de personalidade. pode? ando mudando de personalidade...

as palavras tem voltado aos poucos. fazendo as pazes comigo mesma, tentando ser feliz. é complicado isso. de se perceber infeliz. de se perceber sem conseguir agir. porque eu fico me sentindo atada. completamente fechada a tudo. e já me vejo falando demais por aqui. mas deixa. era só pra dizer que eu ando conseguindo, bem devagar, me mexer. pra onde, ainda não sei. mas voltei a me mexer...

Les Bourgeois
Jaques Brel

Le cœur bien au chaud
Les yeux dans la bière
Chez la grosse Adrienne de Montalant
Avec l'ami Jojo
Et avec l'ami Pierre
On allait boire nos vingt ans
Jojo se prenait pour Voltaire
Et Pierre pour Casanova
Et moi, moi qui étais le plus fier
Moi, moi je me prenais pour moi
Et quand vers minuit passaient les notaires
Qui sortaient de l'hôtel des "Trois Faisans"
On leur montrait notre cul et nos bonnes manières
En leur chantant

Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...

Le cœur bien au chaud
Les yeux dans la bière
Chez la grosse Adrienne de Montalant
Avec l'ami Jojo
Et avec l'ami Pierre
On allait brûler nos vingt ans
Voltaire dansait comme un vicaire
Et Casanova n'osait pas
Et moi, moi qui restait le plus fier
Moi j'étais presque aussi saoul que moi
Et quand vers minuit passaient les notaires
Qui sortaient de l'hôtel des "Trois Faisans"
On leur montrait notre cul et nos bonnes manières
En leur chantant

Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...

Le cœur au repos
Les yeux bien sur terre
Au bar de l'hôtel des "Trois Faisans"
Avec maître Jojo
Et avec maître Pierre
Entre notaires on passe le temps
Jojo parle de Voltaire
Et Pierre de Casanova
Et moi, moi qui suis resté le plus fier
Moi, moi je parle encore de moi
Et c'est en sortant vers minuit Monsieur le Commissaire
Que tous les soirs de chez la Montalant
De jeunes "peigne-culs" nous montrent leur derrière
En nous chantant

Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient bête
Les bourgeois c'est comme les cochons
Plus ça devient vieux plus ça devient c...

ando meio sem conseguir escrever. nada. e meio deprê. acho sinceramente que uma coisa está ligada a outra.

teoricamente existe um novo blogger. ao qual eu não tenho direito. fiquei triste. quero o novo blogger...

no momento deprê, resolvi reler sandman. eis que me deparo com uma surpresa. sumiram daqui de casa os números 6, 7, 9 e 10. alguém tem pra me emprestar? tô absolutamente histérica sem a busca por destruição e o fim da estorinha!!! eu tinha esquecido como é gostoso e bom ler isso. adoro os endless. queria ser a delirium.

ando num turbilhão. a sensação é essa. perdida, perdida. sem saber pra onde vou. morro de medo. e choro. e fico alérgica, claro. mas tudo isso passa. acalma-se, tenho certeza. e, no fim, tudo vai funcionar. não sei se como eu achava que ia fncionar no começo. mas...

meu mundo tá uma zona. pior. fui eu que pus ele assim. mudei umas coisas. e não tenho muita certeza disso. e agora quero dormir. dormir e esquecer essas coisas de dia a dia.

hoje acordei assim, de mau amor. inacreditável, desses de morder cachorro. acho que preciso de fugir do mundo mesmo. será que dá?

um susto levei hoje mais cedo. um carro do batalhao de choque me faz parar bem na saida da linha vermelha para a perimetral. param uma kombi com o revolver apontado pro motorista. e ficamos ali uns 10 minutos parados, esperando os outros carros do batalhao de choque passarem. depois, nos deixam sair. eu fiquei branca que nem papel. lagrimas saindo dos olhos de medo. muito, muito medo. sem saber o que fazer se começassem a sair tiros ali, bem na minha frente.

A violeira
Tom Jobim - Chico Buarque/1983

Desde menina
Caprichosa e nordestina
Que eu sabia, a minha sina
Era no Rio vir morar
Em Araripe
Topei com o chofer dum jipe
Que descia pra Sergipe
Pro Serviço Militar

Esse maluco
Me largou em Pernambuco
Quando um cara de trabuco
Me pediu pra namorar
Mais adiante
Num estado interessante
Um caixeiro viajante
Me levou pra Macapá

Uma cigana revelou que a minha sorte
Era ficar naquele Norte
E eu não queria acreditar
Juntei os trapos com um velho marinheiro
Viajei no seu cargueiro
Que encalhou no Ceará

Voltei pro Crato
E fui fazer artesanato
De barro bom e barato
Pra mó de economizar
Eu era um broto
E também fiz muito garoto
Um mais bem feito que o outro
Eles só faltam falar

Juntei a prole e me atirei no São Francisco
Enfrentei raio, corisco
Correnteza e coisa-má
Inda arrumei com um artista em Pirapora
Mais um filho e vim-me embora
Cá no Rio vim parar

Ver Ipanema
Foi que nem beber jurema
Que cenário de cinema
Que poema à beira-mar
E não tem tira
Nem doutor, nem ziguizira
Quero ver quem é que tira
Nós aqui desse lugar

Será verdade
Que eu cheguei nessa cidade
Pra primeira autoridade
Resolver me escorraçar
Com a tralha inteira
Remontar a Mantiqueira
Até chegar na corredeira
O São Francisco me levar

Me distrair
Nos braços de um barqueiro sonso
Despencar na Paulo Afonso
No oceano me afogar
Perder os filhos
Em Fernando de Noronha
E voltar morta de vergonha
Pro sertão de Quixadá

Tem cabimento
Depois de tanto tormento
Me casar com algum sargento
E todo sonho desmanchar
Não tem carranca
Nem trator, nem alavanca
Quero ver quem é que arranca
Nós aqui desse lugar

o interessante de ler os arquivos é descobrir que tenho amigos muito fiéis.

sumiu roupa minha. odeio isso. muito.

andei lendo meus arquivos. me senti tão criança. será?

o blog fica assim, meio no limbo. porque o mundo aqui fora anda interessante. meio confuso, mas interessante. o que mantém ele é essa coisa com escrever. escrever é bom. dá sensação de liberdade. dá liberdade. porque pondo em palavras as coisas entram nos eixos. elas se libertam da gente. e a gente delas. o estranho é perceber isso.

ontem assisti ao programa mais inacreditável da tv. juro, faz muito eu não ria tanto. chama-se rei majestade, passa no sbt (tá, isso eu acho que seria de se imaginar), e por ele passam seres que todos julgávamos mortos. ontem teve vanja ourico, miltinho, angela maria... um ixpetáculo. parece que em edições anteriores os espectadores foram brindados até com katia cega. mas o mais impressionante do preograma são umas bailarinas bizarras. porque elas não conseguem fazer uma coreografia. cada uma levanta uma perna diferente na hora que bem entende. meio como som fora de sinc no cinema, sabe? acho que eu danço melhor, juro.e os pobres dos cantores que vão? chega dá dó da decadência deles. e do fingir que são mais novos. chegam a falar que começaram a carreira com 14 anos pra tentar ser alguns anos mais novos...

tenho uma confissão a fazer... eu já li no mínimo. e nos últimos anos, ainda lia um ou dois colunistas (tá, o tutty, vá lá). mas hoje fiquei tão zangada com a posição reacionária de um deles, que eu ainda não achava o fim da picada. zangada como criança. por me sentir quase traída. por achar que nunca li tamanha asneira, tamanha falta de sensibilidade política e social. e quanto ao casarão do cosme velho ali mencionado, que tenha melhor função social invadido do que antes. quando servia pra nada, a não ser juntar poeira. ou pra que uma velha de 80 anos vai ter duas casas de 20 cômodos? pra fazer jogging andando nas duas? pra que, sinceramente, se acumulam tantas posses? quando vejo isso, me sinto um ser um tanto estranho, porque aparentemente, eu sou a minoria que concorda com a invasão. que acha graça quando se acabam com as coisas da aracruz. e que acha que estão olhando os vilões errados. sempre olhando os vilões errados...

entao. sem acentos de novo. e assistindo seriados idiotas na tv de madrugada, cheia de caipirinha na cabeça. e preciso dizer que ando insegura pra c****. e ando achando erro onde nao existe. mas acho que o problema e que estou feliz. p**** eu nao sei ser feliz!!! me ensina? eu nao sei, fico triste e insegura quando me aparecem possibilidades de felicidade.

ideias para muitos posts. tem a ver com loteria. com centro da cidade. com especiarias. com arabes. com argelia. coisa demais. acho que vira um conto ou dois. mas ta meio que fervendo aqui dentro agora. depois sai.

porque eu vi o filme sobre ele. e porque me disse muita coisa sobre mim. e porque ele esta comigo. I walk the line. eh isso. nao precisa mais que isso. I walk the line.

I walk the line
Johnny cash

I keep a close watch on this heart of mine
I keep my eyes wide open all the time.
I keep the ends out for the tie that binds
Because you're mine,
I walk the line

I find it very, very easy to be true
I find myself alone when each day is through
Yes, I'll admit I'm a fool for you
Because you're mine,
I walk the line

As sure as night is dark and day is light
I keep you on my mind both day and night
And happiness I've known proves that it's right
Because you're mine,
I walk the line

You've got a way to keep me on your side
You give me cause for love that I can't hide
For you I know I'd even try to turn the tide
Because you're mine,
I walk the line

eu ouvi numa mesa redonda dessas que o zidane voltou para a seleção porque teve uma visão. fui catar nessa caixa magnífica que é a internet e descobri que é verdade (uma notícia antiga me disse, mas agora perdi o link). ele teve uma visão, um cara veio no meio da noite e mandou ele voltar pros bleus, que ele daria mais um título para a frança. então chega-se à conclusão inevitável: zizou é, na verdade, doido. e doido, se sabe, não deve ser contrariado. pior de tudo: ele é um doido que tem toda a razão do mundo (pelo menos até o momento). praticamente um ungido pelos céus. e é isso. o ungido vai ganhar. porque, se ele não ganhar, imagina explicar pros franceses que até tão querendo trocar a imagem de jesus na cruz pela dele que não era bem assim?

perdão, sei que disse que nem ia falar sobre a copa. mas ungidos me dão medo. acho meio grave isso de um homem com uma missão divina, mística, sei lá. minha missão é essa daqui. viver. nenhum homem no meio da noite me pediu nada, a não ser um beijo...

falando algo: ô dó do cristiano ronaldo chorando... ô dó...

eu ia escrever sobre a irritacão dos jogadores não suarem a camisa (acho que suaram tudo pro rexona). ia escrever sobre um mau humor galopante que me corroía ontem, apesar do dia lindo que fazia, por conta de uma gripe que me deixou péssima no finde (pra ser sincera, nem assisti o jogo, de tanta febre). mas desisti. ontem, saindo da análise, fui andar na praia. pra encontrar minha mãe e almoçar no leblon, eu tava ali no arpoador, fui pela praia, pra ver se meu humor mudava. e mudou. a água tava transparente. se eu não tivesse toda vestida, tinha caído nela. o sol tava lindo. uma pintura. e eu esbarrei no chico buarque. e pronto. sabe aquelas reclamações? foram pelo ralo. porque ele tá velho. mas é o chico. e falava algo sobre futebol (na verdade, acho que falava que não aguenta mais dar opinião sobre futebol) e estava ali. e eu esqueci do ópio do povo. do que eu ia falar sobre a aflição que me dão nacionalismos. de que eu revi A queda. e pensei que nacionalismo por futebol é melhor, e discuti isso e vi que não sei se é assim. e ia falar muitas coisas muito sérias pra mim. mas tudo se resume a isso, não? um belo dia de sol. um mar transparente, mesmo que nem se mergulhe nele. um cheiro de mar. o chico andando no calçadão. e o mundo entra em perspectiva. nada é assim o fim do mundo. porque o sol tá ali. e o mar. e o chico...

ando assim meio toda errada. sentindo que preciso me dar um tempo. e sem querer me dar um tempo. sabe como? na verdade acho que queria conseguir ser mais simples. de repente sumir. desaparecer por uns meses. e voltar feliz e completa, qual fenix. o medo é nesse meio tempo virar fenix negra...

tempos de copa. tenho assistido mais futebol do que deveria. mas confesso que gosto de futebol. me divirto com a zorra, com as torcidas, com os jogadores. acho fofo eles jogarem com vontade, chorarem... nem precisa dizer que torci por portugal feito uma louca naquele jogo de box de ontem.

acho que o blog aqui vai dar uma de samba: agoniza mas não morre...

tenho a impressão de que esse blog está prestes a morrer. vejamos...

lacan sustenta que não existe a mulher, é ser construído socialmente ou qualquer coisa assim (na realidade nem sei direito o que diz exatamente). eu sustento que a única razão de afirmar isso é o fato de nunca, nunquinha esse moço ter menstruado. só pode ser. uma vez que tivesse sentido isso tudo que nós outras sentimos e ele tinha chegado à conclusão óbvia: existe a mulher. fisicamente falando, objetivamente falando. existe mal estar físico relacionado ao sexo. e não há nisso simplificação ou preconceito. ou nada de psicologismos. ser mulher é algo físico. é sentir dor, é ter enxaquecas. saber que hoje simplesmente é melhor ficar em casa. porque tudo está meio enevoado. mas que amanhã isso passa. e podemos voltar ao normal. eu gosto disso. de saber que tem vezes que só o que preciso é me dar um tempo, que eu sou assim muito, mas muito cheia de falhas...

dia todo errado. diante disso, nada a fazer a nao ser dormir e acordar amanha... de repente tudo serao flores... veremos.

ia esquecendo: melhor do jogo foi o torcedor da croácia entrando em campo. um ixpetáculo aquele cara, completamente alucinado. completamente sem noção. divertidíssimo.

não reparem nos posts. assisti o jogo com umas caipirinhas. o mundo está lindo verdeamarelo, apesar da minha resistência...

3 mulheres assisttindo a copa. uma delas minha mãe, é verdade. mas o comentário era o mesmo: as pernas dos jogadores. os braços dos jogadores. os peitorais dos jogadores. tipo da discussão mulherzinha. daí eu falei que o robinho é fofo. punha na estante, feliz. um gênero meio bicho de pelúcia. c falou que concordava. minha mãe fala em boneco de chocolate. eu falo do dida. que me deixa nervosa, confesso. fora minha mãe falar que não entende meu gosto por homem (tem a ver com quem eu saio e suas diferenças físicas em relação ao dida). c fala que dida era bom boneco de chocolate. que ela começava lambendo pelos dedos (lambendo, percebam. ate o boneco derreter na boca, disse ela). fica assim. kaka, dida, robinho... e caiu por terra aquela coisa toda de que a seleção só tem homem feio. achamos um pra cada... mas nem era isso o assunto. ô jogo travado, hein? eu berrei pra burro xingando o ronaldo. outro que, sem a tal da cabeça, virava boneco de chocolate fácil. porque agora virou isso. e na frente da minha mãe. mas jogador de futebol bonito agora é da minha coleção de boneco de chocolate. adoro a cor. muito melhor que o filhinho do pai croata. que nem é de se jogar fora. mas nada tão chocolate...

eu ia escrever algo falando sobre como namorar é aprender a gostar de carna com quiabo. é meio longo, e deveria ser um conto. mas tenho uma preguiça mortal. e agora não sai nada. mas fica a anotação preu depois contruir mais a partir da idéia...

o tal vazio. pois é. tem parecido tão próximo... que fazer?

eu adoro sex and the city. só isso. me divirto vendo as bobagens femininas saindo da boca das personagens. aliás, acho que ando me divertindo cada vez com menos coisas. será bom ou ruim isso?

descobri um horti fruti (na verdade, demorei a fazê-lo, é perto da minha casa, ams como parecia uma zorra, nunca entrei) onde o coentro custa um centavo. um centavo. virei fã. ignoro a confusão, ignoro até a sujeira. desde que possa comprar coisas a um centavo. melhor só de graça...

funciona assim (me sinto revelando um segredo gravíssimo, mas é como se não pudesse não revelar...): a gente cria um blog. que não é nada além de um lugar pra escrever. e um dia descobre que precisa censurar partes do que escreve. e um dia descobre que pode não escrever tudo. e vai polindo tudo. e isso daqui de repente não é mais meu querido diário, mas é um espaço onde se escreve coisas. sobre o tudo ou sobre o nada. e onde se solta uma persona que já não é mais a gente. mas que virou sozinha alguém. então, a gente começa a ficar com medo de se expor de novo. porque a tal persona tem pernas. e sai falando coisas. é quase como um ser separado. e então eu percebo que queria mesmo era conseguir escrever mais...

João e Maria
Sivuca - Chico Buarque/1977

Agora eu era o herói
E o meu cavalo só falava inglês
A noiva do cowboy
Era você
Além das outras três
Eu enfrentava os batalhões
Os alemães e seus canhões
Guardava o meu bodoque
E ensaiava um rock
Para as matinês

Agora eu era o rei
Era o bedel e era também juiz
E pela minha lei
A gente era obrigada a ser feliz
E você era a princesa
Que eu fiz coroar
E era tão linda de se admirar
Que andava nua pelo meu país

Não, não fuja não
Finja que agora eu era o seu brinquedo
Eu era o seu pião
O seu bicho preferido
Sim, me dê a mão
A gente agora já não tinha medo
No tempo da maldade
Acho que a gente nem tinha nascido

Agora era fatal
Que o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá deste quintal
Era uma noite que não tem mais fim
Pois você sumiu no mundo
Sem me avisar
E agora eu era um louco a perguntar
O que é que a vida vai fazer de mim

fazer sentido é pros outros (coisa que, aliás, exijo, infelizmente). eu vou seguindo, sempre a me desconstruir (não, sem reconstrução. a reconstrução é por acaso, a desconstrução é de propósito), sempre sem fazer sentido... e cada dia mais assim inteira fazendo isso. me dividir me deixa mais completa.

ai que cansaço... e ninguem, mas ninguem comenta aqui. isso me faz ficar muito, mas muito carente...

odeio moralismos. e li um moralismo absurdo no ancelmo góis agora. porque esse povo finge que é moderno. a nota fala de um spam que sugere marcola presidente. diz, entre os feitos dele, ter terminado com camelôs, ter tirado os jovens da rua. pois é. o ancelmo concorda com isso. quero ver se aos 20 anos concordava. ou tava mesmo no buteco. odeio gente que acha que pode falar aos outros como agir, ou como ganhar a vida. acho de uma presunção alguém me dizer, ou a qualquer outra pessoa, como viver sua vida. cada um sabe a vida que leva, sabe por que teve de passar pra estar vivo agora. e sabe cuidar de si. e, sinceramente, quanto a tirar adolescentes das ruas, só há uma autoridade: os pais. governo nenhum pode dizer aos pais como cuidar dos filhos. a não ser que viremos um enorm país comunista e as crianças sejam educadas em kibutz ou que tais. porque daí todos educam elas. ah, sei lá. isso daqui foi só uma revolta. porque odeio quando leio bandido e pessoa separados em uma notícia. ando odiando muita coisa. mas sobretudo essas pessoas que tem certeza do que é melhor pras outras. que sabem que tal ou tal coisa fazem bem. e que sabem que, por isso, são melhores do que as outras. odeio até porque é mentira. ninguém é melhor que ninguém. e eu só posso tentar ter a humildade de saber isso e viver de acordo...

bom, aparece um vazio. e vazios são péssimos de se olhar. porque eles encaram a gente de frente. olham lá atrás. e o vazio faz a gente achar que é o vazio. assim, oca. e eu não ando sabendo me sentir oca. faz um certo mal isso. pensando assim, me levantei naquele dia pra sair de casa. porque, por mais que o vazio estivesse tentando tomar conta, eu ia me mostrar mais forte. porque sou, oras bolas. o vazio passa. ele nunca é cheio. mas ele é deixado de lado. meio que faz parte da vontade de levantar. pra enfrentar ele. porque ele é enfrentável. e esse enfrentamento é mais ou menos o dia a dia da gente. a gente passa os dias querendo ser inteiro, querendo ser alguém. isso é fugir do vazio. e se a gente não foge, vira mais um na multidão. e nunca quis ser mais um na multidão. e assim, enfrentando o vazio, sinto que não vou ser. vou pegar o navio, vou andar no avião, vou conhecer pessoas e sair por aí andando sozinha. e um dia o vazio vai ter ficado tão longe que eu vou saber que cheguei onde queria...

assumir o que se sente é complicado pra muita gente. pra mim não. eu sou o que eu sinto. tenho dificuldade em assumir o que eu sonho. eu sinto. eu falo, eu choro. eu brigo, eu berro. se eu ficar chateada demais pra falar, eu espirro. então fica complicado. eu leio o que não devia e quero avisar. que eu sou muito mais que aquilo. que aquilo me aborrece. e que se cruzar o caminho daquela pessoa, não sei se reagirei com calma e fleugma como deveria. então fico tentando fazer um post meio criptografado. meio tentando falar da raiva sem falar o que é. porque na verdade o outro não merece essa importância toda. nenhuma, aliás.

e pior que tem sido mentira. eu nem tenho sonhado. tenho cortado eles todos pela raiz. eu costumava ser boa nisso. em sonhar, digo. mas ando tomada por um viés um tanto pessimista. comigo mesma. acho que de repente sou louca. mas ainda bem que não acredito nesses diagnósticos. eles são a própria camisa de força. eu vou tentar voltar a sonhar.

parce que moi, moi je rêve. moi je ne suis

fui contar pra meu pai da louca. porque só doido pra berrar assim em ombulus com desconhecidos. ele falou que tem um boato que o cv vai incendiar o rio que nem o pcc incendiou sao paulo. ahan. e eu sou um mico de circo... que acredita em tudo que ouço.

quero colo. muito colo. ficar entocada, sumida do mundo...

ônibus. saio 4:30 do diabo de ipanema as 17:30 passo finalmente pela entrada do túnel. entra uma criança meio mal educada, de seus 5 anos, falando alto e fazendo gracinhas com uma fava de feijões (ou era o que ela falava, não prestei atenção). posso ter feito cara de "era o que me faltava", mas voltei a ler. atravessamos o túnel, eu continuo a ler. quando o ônibus chega em laranjeiras, uma moça, que aparentemente era a mãe da criança que sentou do meu lado começa a berrar. e era comigo, como descobri. me acusava de maltratar a filha dela. a tal que eu nem vi direito porque tentava ler. e minha leitura foi comprometida por uma louca berrando. que não me deixava ler porque isso era mal educado, veja bem. eu só queria ler. e ela me ameaçava de morte. de me tacar pela janela do ônibus. porque eu tinha maltratado a filha dela. e eu era azeda e amarga (não sei qual sabor, ela falava os dois...) e mau comida, claro. caralhos voadores! só o que fiz foi não dar atenção pra criança porque lia. que é o que sempre faço. porque odeio criança que faz gracinha. eu não olho pras gracinhas dos meus primos. eu acho chato. eu converso com meus primos, mas não dou atenção pras gracinhas deles. e tem mais. porque diabos eu ia dar atenção pra uma criança que eu nunca tinha visto na vida? eu fui ameaçada de morte por ler!!! é por isso que o brasil não vai pra frente. porque não se dá nenhum valor pra educação. ela é punida... piadas a parte, morta de medo fiquei. morta de medo. a moça parecia doida mesmo, parecia mesmo que ia me matar. ainda tremo. e não sei como faço pra voltar pra casa semana que vem...

ouvi essa musica hoje. adorei. confesso que nao conhecia. baixei ela e tudo. apaixonei, pronto. e dai, cheia de coisa pra fazer, voltei pro velho lime wire.

Saiba
Arnaldo Antunes

Saiba: todo mundo foi neném
Einstein, Freud e Platão também
Hitler, Bush e Saddam Hussein
Quem tem grana e quem não tem

Saiba: todo mundo teve infância
Maomé já foi criança
Arquimedes, Buda, Galileu
e também você e eu

Saiba: todo mundo teve medo
Mesmo que seja segredo
Nietzsche e Simone de Beauvoir
Fernandinho Beira-Mar

Saiba: todo mundo vai morrer
Presidente, general ou rei
Anglo-saxão ou muçulmano
Todo e qualquer ser humano

Saiba: todo mundo teve pai
Quem já foi e quem ainda vai
Lao-Tsé, Moisés, Ramsés, Pelé
Gandhi, Mike Tyson, Salomé
Saiba: todo mundo teve mãe
Índios, africanos e alemães
Nero, Che Guevara, Pinochet
e também eu e você

uma amiga me corrige. não somos todos cidadãos. uns são mais cidadãos que os outros. verdade. mas não deixa de ser absurdo um jornal falar isso. porque isso aumenta ainda mais o buraco. porque isso faz a gente ficar procurando o Outro o tempo todo. e o outro somos nós mesmos...

sabe o que me aborrece dos jornais?
eles falam em policiais, cidadãos e bandidos. como se bandido não fosse cidadão. isso muito me aborrece. fico tentando consertar, afinal, da última vez que olhei, mesmo presos, todos somos cidadãos...

ando preguiçosa. de um tudo. vontade de nada fazer. vontade de dormir. de não sair de casa. nada de deprê, as coisas nem estão ruins. mas eu queria fazer outras coisas. queria ser outras coisas. esse papo de eterna insatisfeita. mas passa. porque as coisas estão tranquilas. sei lá, de repente é isso mesmo. as coisas estão tranquilas.

o garotinho foi internado com o médico dizendo que ele corria risco de morte. fizeram todos os exames. tudo normal. nem anemia. quer dizer, parece que tá com os sais minerais um pouco abaixo do normal. grandes coisas. eu já morri, então. meus exames nunca dão todos dentro da normalidade. de repente o jejum foi indicação médica e a gente nem sabe. precisava baixar o colesterol na marra (porque se ele, gordo daquele jeito, tinha colesterol normal, eu desisto. faço regime e o meu continua alto...)

o garotinho tá comendo escondido. só pode. em 6 dias de greve de fome perder só 4 kilos? com toda aquela massa extra que ele tem? regime mais furado esse. quer dizer, retirando o ridículo pelo qual ele está passando. de repente vergonha engorda...

ando com vontade de parar o mundo preu descer. deixa quieto. vontade é coisa que dá e passa...

no mercado estarão as bijous de fernanda, grande amiga de excelente bom gosto e excelente nas bijous. eu mesma tenho colar e pulseiras dela. teria mais coisas. mas ando dura, sabe como é. mas é isso, vão lá. no mercado e no site dela.

falta a sogra, disse ela. pior que quase faltou de vez mesmo.

eu acho que vou fazer greve de fome tambem. bem precisava perder uns quilinhos. vou fazer pra o governo me contratar pra um emprego. qualquer emprego.

eu ia publicaar coisas do verbo não vou. quero por uma foto minha aqui que ainda não tenho. preciso descansar, acho. vontade de dormir. muito. e nem acordar. coisa demias pra fazer. e eu me boicoto. odeio perceber isso.

preciso dizer que o mico do ano, do século, vai pra greve de fome do nosso amado governador? pelo menos pode ser que ele perca algum peso. mas, como disse m, vai ter que nome ele depois? bolinha não vai mais condizer com seu porte físico. sinceramente, espero que dê tudo errado com isso pra ele. que passe mal, que não aumente seus votos... só não desejo que morra pq meu lado católico ainda não morreu de vez.

em momento de pensar muito na vida durante o finde. quase surtei com minha incrível capacidade de achar cabelo em ovo. a verdade é que vez em quando só poder falar as coisas nos torna mais leves. assim, ainda achando que vejo o cabelo. mas mais leve.

hoje, passados quase 3 meses, percebi como sou mal educada. nunca respondi os scraps de aniversário que me mandaram. mas realmente não saberia como fazê-lo. um a um? mandar um mail geral do orkut? e quem não me mandou parabéns, fica constrangido? enfim, isso é pra agradecer quem falou comigo virualmente, mesmo que muito, mas muito atrasada...

feriado no meio do mato. quebrei umas resistências. chorei pra burro. mas voltei mais leve, depois de uma sessão muito, mas muito produtiva na análise. leve. voando, quase. precisando continuar com as decisões tomadas. precisando fazer tanto e fazendo tão pouco. mas tudo em seu tempo. que tudo ficará bem. muito bem. porque eu acredito, sei lá...

feliz 25 de abril. esperança, cravos vermelhos e engajamento não fazem mal a ninguém. os portugueses estão aí para nos mostrar isso.

Grândola, vila morena
Terra da fraternidade
O povo é quem mais ordena
Dentro de ti, ó cidade

Dentro de ti, ó cidade
O povo é quem mais ordena
Terra da fraternidade
Grândola, vila morena

Em cada esquina um amigo
Em cada rosto igualdade
Grândola, vila morena
Terra da fraternidade
Terra da fraternidade
Grândola, vila morena
Em cada rosto igualdade
O povo é quem mais ordena

À sombra duma azinheira
Que já não sabia a idade
Jurei ter por companheira
Grândola a tua vontade

Grândola a tua vontade
Jurei ter por companheira
À sombra duma azinheira
Que já não sabia a idade.

só porque me irritou: o que diabos um homem que tem horror a pornografia foi fazer numa mostra de arte erótica? ver se tinha algo que ele pudesse fazer pra terminar com ela, é isso? tem mais, o tal quadro não tem nada demais. quer dizer, é feito com crucifixos, mas so what? censura me deixa perder a cabeça. e não entendo. é o mesmo tipo de gente que entra em comunidades no orkut ou em blogs somente para criticar os donos/paarticipantes. isso é, gente sem mais nada pra fazer além de vigiar os outros. e condená-los por não fazerem exatamente o que eles acham ser o correto. vi uma menina assim no ônibus. me deu um dó. uma raivinha. ela falava, pra todos ouvirmos, como "toma conta" dos coleguinhas no recreio. pra ninguém fazer nada errado... é tão bom fazer coisas erradas (e, no caso dos coleguinhas e do quadro, tão pouco agressivo aos outros)...

dormir. quero dormir. durmo mal tem uns dias. não é humano isso. fico assim, fazendo tudo pela metade. odeio fazer assim tudo pela metade. odeio arranjar erro onde não tem...

eu um dia consigo parar com esses vícios de linguagem. tô usando eles demais, até quando escrevo...

ando panfletária. tranquilamente panfletária, no entanto. ja não brigo mais por política, como tantos me viram fazer. não tenho mais fôlego. tenho minhas opiniões, ponho elas aqui. falo pra quem quiser ouvir. se discordarem, calo a boca. e só. ando calando muito a boca. pra muita coisa. acho que é a tal da idade, maturidade, sei lá. ando calando a boca pra muita coisa. mas isso é mentira. isso é o que eu queria. e eu continuo sendo a mesma. calo a boca só pros desavisados, pros que eu não acho que merecem gasto da minha saliva. porque pros outros eu ainda tento falar, argumentar, mostrar o outro lado da mesma moeda. e vou avisando que acho que voto no lula. mas tudo meio sem dogmas por enquanto. agora, falando sério, pra mim não existe outra opção. não anulo voto, questão de ideologia. tenho direito a minha. e não voto em psdbfl questão de respeito à minha história. então sigo votando em quem eu acho que apesar de muitos erros faz um governo com o qual eu concordo. não 100% mas 80 tá valendo. assumir as coisas faz bem vez em quando.

momento música. inspirado pela viagem. ispirado pelo dia. o inverno aqui em laranjeiras também é quase glacial. me cobrem consertar os acentos.

Cariocas (1994)
Adriana Calcanhotto

Cariocas são bonitos
Cariocas são bacanas
Cariocas são sacanas
Cariocas são dourados
Cariocas são modernos
Cariocas são espertos
Cariocas são diretos
Cariocas não gostam de dias nublados
Cariocas nascem bambas
Cariocas nascem craques
Cariocas têm sotaque
Cariocas são alegres
Cariocas são atentos
Cariocas são tão sexys
Cariocas são tão claros
Cariocas não gostam de sinal fechado...

Sampa
Caetano Veloso

Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando cruza a Ipiranga e Av. São João
É que quando eu cheguei por aqui eu nada entendi
Da dura poesia concreta de tuas esquinas
Da deselegância discreta de tuas meninas
Ainda não havia para mim Rita Lee
A tua mais completa tradução
Alguma coisa acontece no meu coração
Que só quando cruza a Ipiranga e avenida São João

Quando eu te encarei frente a frente e não vi o meu rosto
Chamei de mau gosto o que vi, de mau gosto, mau gosto
É que Narciso acha feio o que não é espelho
E à mente apavora o que ainda não é mesmo velho
Nada do que não era antes quando não somos mutantes
E foste um difícil começo
Afasto o que não conheço
E quem vem de outro sonho feliz de cidade
Aprende depressa a chamar-te de realidade
Porque és o avesso do avesso do avesso do avesso

Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas
Da força da grana que ergue e destrói coisas belas
Da feia fumaça que sobe, apagando as estrelas
Eu vejo surgir teus poetas de campos, espaços
Tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva
Pan-Américas de Áfricas utópicas, túmulo do samba
Mas possível novo quilombo de Zumbi
E os Novos Baianos passeiam na tua garoa
E novos baianos te podem curtir numa boa

Vaca profana
Caetano Veloso

Respeito muito minhas lágrimas
Mas ainda mais minha risada
Inscrevo assim minhas palavras
Na voz de uma mulher sagrada
Vaca profana, põe teus cornos
Pra fora e acima da manada
Ê
Êê dona das divinas tetas
Derrama o leite bom na minha cara
E o leite mau na cara dos caretas

Segue a movida Madrileña
Também te mata Barcelona
Napoli, Pino, Pi, Pau, punks
Picassos movem-se por Londres
Bahia onipresentemente
Rio e belíssimo horizonte
Ê
Êê vaca de divinas tetas
La leche buena toda en mi garganta
La mala leche para los puretas

Quero que pinte um amor Bethânia
Steve Wonder, andaluz
Como o que tive em Tel Aviv
Perto do mar, longe da cruz
Mas em composição cubista
Meu mundo Thelonius Monk’s blues
Ê
Êê vaca de divinas tetas
Teu bom só para o oco, minha falta
E o resto inunde as almas dos caretas

Sou tímido e espalhafatoso
Torre traçada por Gaudi
São Paulo é como o mundo todo
No mundo um grande amor perdi
Caretas de Paris, New York
Sem mágoas estamos aí
Ê
Êê dona das divinas tetas
Quero teu leite todo em minha alma
Nada de leite mau para os caretas

Mas eu também sei ser careta
De perto ninguém é normal
Às vezes segue em linha reta
A vida, que é meu bem, meu mal
No mais as ramblas do planeta
Orchata de chufa si us plau
Ê
Êê deusa de assombrosas tetas
Gota de leite bom na minha cara
Chuva do mesmo bom sobre os caretas

ando me prometendo nao falar de politica. mas nao guento vez em quando (e os acentos ficam pifando, isso e um saco. de repente somem). nao quento pessoas querendo que o governo tenha algo a ver com a varig. faliu por incompetencia. grandes melecas. a pan am faliu e o governo americano nao fez nada. porque incompetente nao merece ter empresa (veja bem, merece ter trabalho, carteira assinada, de preferencia, pra nao ficar sem previdencia, que incompetente tambem nao poupa pra velhice, que nem eu). inda mais de aviaçao. ou voces gostam de cair de aviao. que se nao tem competencia para gerir contas, vao ter para voar? credito nisso nao. tem mais coisas me aborrecendo. mas isso tem me dado nos nervos. porque as pessoas falam como se ajudar a varig fosse salvar o brasil. e eu nem sei de que.

na imprensa me irrita tambem o pouco caso com o fim dos titulos de divida podre do brasil. eles eram simbolo de uma dependencia economica infinda. que terminou. e dai? sem fogos de artificio? quer dizer que nao ajudar a varig e materia para um escandalo de pouco caso com a economia, mas conseguir resolver um problema real nao e nada. argh! ando irritada com a imprensa. muito irritada. e nao pretendo ser voluntaria nos jogos panamericanos.

tava tudo otimo. perfeito, ate. dai acordo com alergia. muita alergia. e preguiça, e vontade de berrar. pode isso tudo? cansei, acho que e isso. cansei. nao sei o que eu quero, mas quero mais. sempre vou querer mais. e isso me aborrece. esse eterno insatisfeito dentro da minha cabeça. fui ver uma peça. canto de gregorio. recomendo. gregorio ainda fala dentro da minha cabeça. acho que sempre falou. realmente doi muito um paradoxo.

fiz as contas erradas. vou passear e enquanto isso meu irmaozinho se muda. saco. viajo no finde errado. porque domingo eu nao estarei aqui e segunda, ele nao estara aqui... e pra piorar, tenho de reclamar disso sem acento.

mas já vai? tem certeza?
ah, nem sei, ia oferecer mais um copo de vinho.
ah, não tá indo? ué...
ah, entendi, queria não ter de sair não quer dizer que vai sair. perdão, ansiedade minha mesmo...
é, a gente nem jantou, ficou conversando mesmo... e o bem te vi nem veio ainda. será que me abandonou?
eu tinha uma pergunta pra te fazer: você é feliz?
é, eu sei que é clichê, mas sempre quis saber isso. se os outros são felizes. porque eu mesma vez em quando duvido disso. da felicidade, quer dizer. mas de repente tem gente feliz. dizem que no brasil.
não, não fui eu quem falou isso. gertrude stein, acho. eu gosto dela. da rosa.
ai que sono...

bom, ando abandonando isso daqui. mas certamente ninguém sente muito a falta. afinal, quase ninguém lê mesmo. mas fora meu mau humor, acontece que tenho ouvido incessantes reclamações sobre o que eu ponho aqui. vindas de quem nem lê. reclamou que eu me exponho. e me deixou irritada. porque quem se expõe sou eu. e se ponho letras que podem ser ele, podem ser. quem me conhece saberia a identidade com ou sem letra. quem não me conhece não faria idéia com ou sem letra. então fica assim. não abandono isso daqui. porque a exposição é minha. porque eu gosto da exposição, ou então nunca teria criado isso daqui. e porque não é uma enorme exposição. e me trouxe amigos queridos. que eu nem sempre vejo ou falo. mas que são queridos. e porque eu gosto. me faz ficar leve. me faz por coisas pra fora, me tira peso dos ombros. eu sei que eu já faço análise e isso tudo. mas não é a mesma coisa. e me faz bem. e gosto de ver como as coisas mudam. como eu fui mudando. não sei se amadureci. mas que ando mais quieta, ando. e mais pra dentro. e certamente a exposição mudou. talvez eu tenha aprendido o que é realmente exposição para mim e o que é problema dos outros. e a conversa me irritou, mas ele nem vai ler esse treco, então também nem sei por que escrevo. mas tá valendo. não sei porque escrevo metade dos posts por aqui...

Boa noite, entre, sente, por favor, fique à vontade.

Quer um vinho? Branco ou tinto?

Eu também prefiro tinto, não sei explicar, mesmo no calor, me agrada mais. Branco tem de ser especial preu querer beber assim, do nada.

A cadeira está confortável? Não prefere sentar no sofá? Ah, entendo. Também acabo deitando em sofá.

Desculpas, esqueci de trazer, até fiz uns beijuzinhos com queijo pra gente beliscar. A gente vai sair pra jantar? Se quiser ficar por aqui, faço um macarrão.

Ai, eu e minha ansiedade, não repare, falta de hábito de ter gente em casa. Faz muito tempo só quem entra aqui fora eu é o sol, o bem-te-vi que vem cantar de manhã. Fico meio cheia de dedos, mas já passa. Vamos devagar mesmo, é melhor.

percebam. ando cansada. com tudo. e preciso de ferias de mim mesma. voces acham que eu posso?

acho que tem algo me dizendo pra ser menos mulherzinha. minha mae le um livro sobre nair de teffe. vejo um programa sobre cliterectomia. e eu fiquei pensando que ja fui mais feminista. aquelas coisas de women empowerment... entao, vendo como e horroroso o que fazem com as meninas nas aldeias da africa. e penso que uma menina brasileira me veio defender, dizer que era a cultura deles. era a nossa mulher ficar no tanque tambem, se ela prefere, volta pra la, po... eu prefiro acreditar nessa coisa de mulher ser forte. e ter papel importante e diferente do homem na cultura. nao porque tem sinapses ou quimicas diferentes. ams porque e diferente. e ser diferente e parte importante, sempre e melhor que ser igual. a gente esquece disso. que masculino e feminino precisam um do outro. nao so os estereotipos e as pessoas reais. mas sei la, ando meio que viajando com isso. adoro essa coisa de poder ser mulher vaidosa e poder trabalhar e estudar. mas vez em quando cansa. ser linda, loura, trabalhar, estudar, cozinhar, lavar, passar. eu quero ferias disso tudo. e quero ser mais nair de teffe. precisamos de mais delas aqui no brasil. ela era muito, mas muito divertida. e dava conta disso tudo, sabe? e com tal leveza que os homens so concordavam com ela. e assim parece tudo mais facil... repara na falta de acentos nao. vez em quando meu teclado cisma com o firefox...

porque a preguiça tem estado enorme. so isso. e nem os acentos do teclado tem contribuido muito. e a vontade tem sido de me enfiar de vez na concha de sempre. e pra piorar, ando tendo companhia pra ficar la por dentro. e ainda andei ficando gripada. e isso tudo, vontade da tal concha. tenho assistido ate american idol. pra piorar, descobri que meu predileto, o sway, sai essa semana. porque eu sou meio freak mesmo, se gosto de algo na tv vou atras na internet. de ver o final. e descobri que ele vai embora, ultima vez que ouço ele cantar. e to escrevendo aqui enquanto isso. ainda canta overjoyed. musica predileta de stevie wonder. sacanagem. nem o randy gostou dele. nem a paula. a aracy de calças e que nao vai falar bem. a tal da concha, viu so? me preocupo se um cara vai ou nao continuar no american idol. problema da concha. vou quebrar ela um dia, espero. mas nem meu analista anda muito confiante disso. anda me ligando se eu fico atrasada. parece ate que acha que eu vou fugir. nem tem como. ando me sentindo precisando daquilo mais que nunca. ando me sentindo precisando de um bando de coisa mais que nunca. pelo menos s. anda de bom humor, ja que tem me feito companhia na concha. e tem me ajudado com as coisas que preciso mais que nunca...

agora eu quero outro carnaval. pode? quero dançar loucamente, quero me fantasiar porque só saí de bruxinha esse ano. ficou faltando alguma coisa, sei lá...

reclamo, eu sempre reclamo. nada nunca está bom, eu sei. me deixem. que no fundo, tá tudo ótimo. e de verdade, eu ando feliz...

carnaval parado. só consegui ir no bola preta. s. resolveu que estava deprê. resolveu também que ninguém gosta de carnaval, é só fase. a minha dura 30 anos, expliquei. gosto. das fantasias. da zorra. da necessidade de andar a pé ou de metrô, nunca de carro. da música, principalmente. e da mangueira. mangueira que entrou linda na avenida. que me fez ficar emocionada como não fazia desde 2002. e que foi injustiçada. achei a vila feia. tá certo, fez desfile correto, mas feio. e não tenho nem o que falar da grande rio. o cão, atrasada, toda errada. a mangueira entrou inteira em verde rosa. como deve ser. de chorar de bonito aquele mar verde-rosa. e eu sou literal. porque mesmo subindo a serra pra fazer companhia pra tristeza de s., vi o desfile da minha escola pela tv. e chorei, e ri, e fiquei feliz por ter pelo menos visto os gritos de "é campeã". enfim, é um post desabafo. por um carnaval perdido. por ceder demais da conta. acho que ando boazinha demais.

menos confusa, com a vida aparentemente fazendo sentido. preciso ir atras, correr atras de muito tempo perdido. sei la, sensacao de que fiquei olhando a banda passar, cantando coisas de amor e pronto na minha vida e agora que comeco a correr atras...

fui ver match point. recomendo. bom woody allen, apesar de, confesso, em alguns momentos achar os personagens chatissimos... mas o filme e bom. e e bom porque e mau... todos sao maus. interessante isso, um lado de critica a perversidade da sociedade que o woody allen aparentemente resolveu fazer a serio pra variar... (nao reparem, meu teclado resolveu comer todos os acentos... ja passa e eu conserto isso daqui)

taí, uma coisa eu não entendi. porque as muçulmanas fazem protesto contra valentine's day? quer explicar qual o problema de receber presente? oras pinóias, essa não faz sentido. entendo, apesar de não concordar com, os protestos contra as charges. agora, dia dos namorados? cacilda, elas não precisam nem participar dele. podem deixar pros outros que gostam...

e agora? não sei se caso ou se compro uma bicicleta. nnao literalmente, claro. mas quase isso...

sei lá, ando meio mau humorada, vai entender. quero muitas coisas que não tenho, e não sei como conquistea-las. porque, verdade seja dita, sou uma pessoa bem pouco ativa pra correr atrás das coisas...

tenho pensado muito nessa coisa aliás, do carioca se achar tão muderno... uma falácia, eu sei, e todos sabem. mas me deu um certo nervoso ouvir de uma amiga que foi na delegacia da mulher pra reclamar de um amigo que cismou que não queria mais sair da casa dela, que a delegada acha que pelo menos 70% dos casos são armação. quer dizer, as moças não apanham. só que os caras não se separam de jeito nenhum, eles não saem da casa. quer dizer, é abuso do mesmo jeito. mas abuso psicológico aqui no brasil é frescura. e é óbvio que se a situação fosse a inversa, quer dizer, se o homem quisesse que a moça saísse de casa, ia ser normal dar uma coça nela pra isso. enfim, tergiversando pra variar. mas muito me impressiona perceber que não existe nenhuma defesa da mulher na sociedade. e que quem deveria defender ainda acusa de golpista. e muito me assusta perceber que porque na classe média zona sul a mulher não é tratada tanto como ser inferior (o que também é discutível. já ouvi mais de um relato de apanhar de namorado vindo de amigas minhas. e como se fosse normal a situação), nada é feito quanto a isso. quer dizer, ser pobre e mulher deve ser uma meleca mesmo... porque se tem uma soma da perda dos direitos, percebe? ando encafifada com isso, meio irritada com a falta de um feminismo sério nesse país. com o fato de que se fala que o problema da moça é falta de p... e todos acham fofo, engraçado e normal falar isso. não é. é medieval, arcaico e preconceituoso...

fui ver o brokeback mountain. detestei. odiei. queria só falar meu protesto aqui. o filme é pior do que eu poderia imaginar. nada contra ser contemplativo, mas nunca vi nada tão esticado na minha vida!! cada acontecimento dura em média 20 minutos. isso pra meia dúzia de trocas de olhares. verdade, o maor é lindo. mas é lento. e meio surreal, meio tratado como algo exótico, o que me deu certa raiva.

fora o filme, uma coisa me deixou muito preocupada. numa seção noturna, no rio de janeiro do século xxi, as pessoas soltavam risinhos nervosos. como se fossem adolescentes vendo porky's. uma verdadeira vergonha pruma cidade que se pretende moderna. sexo é sexo. entre dois adultos pode ser bonito ou pornô, mas não é motivo pra risinhos nervosos...

30 anos. taí, gostei do número. bem redondo...

quero ser mae, pensou luiza. e olhou pro namorado, pensando como ia falar isso pra ele. porque era um desejo assim, muito forte dessa vez. quera e ponto. sem discussoes. e ai? o que ele ia achar? porque tinha pegadinha. queria um filho dele.

eu ando começando a pensar em escrever umas estorinhas. falta a coragem...

agora, a notícia que me chocou. por mais que eu tenha certeza de que ele falaria melhor sobre isso. o serra, prefeito de sp, vai acabar com os calçadões de pedestre do centro da cidade. assim, porque imagina que tinha lugares onde você tinha de parar o carro a mais de 100 metros do lugar!! 100 metros! um absurdo ter que andar, coisa mais pobre andar... e ainda tem mais. o alckmim, famoso picolé de chuchu do zé simão, opus dei na intimidade, proibiu o jogo de sinuca a dinheiro. aliás, proibiu criançås e adolescentes de jogarem sinuca fora de casa. pra quem é opus dei, tá certo. daqui a pouco, fecha as lan houses, fecha os bares... poruqe é tudo pecado mesmo, oras. depois esses caras se dizem de centro. é direita mesmo. direita é que quer ter o poder de interferir no dia a dia das pessoas assim. proibir os pequenos prazeres. interferir na vida de quem não tem dinheiro a favor de quem tem. impedir o pedestre, pobre, de andar, pro carro, do rico, correr por aí. impedir a pessoa normal, a criança, de jogar sinuca. porque pode ser que ela aposte, e deusnoslivre de que alguém possa apostar. aliás, deusnoslivre do livre arbítrio, dos pobres, do ônibus e das apostas. porque realmente deve ser importante prum governante decidir essas coisas. deve ser, eu que não sei, eu que fico achando coisas que não devems er de verdade...

ontem, calor infernal. s meio de bode, não tenho idéia de porque. fomos nas paineiras, com um povo. lá chegando, j, amiga dele, está profundamente triste por não ir ao jogo. na mesma hora, decidimos. vamos todos ao jogo. ver a reabertura do maraca. saimos correndo. xixi no posto. chegando lá, nem cambista tinha o diabo do ingresso. e tinha gente chorando. e muito ranger de dentes. fiquei com dó de j, que tava quase chorando. acabamos sentando num bar na tijuca mesmo, que tinha pay per view. e tava um calor insuportável. e a gente tomou uns chopps e viu um jogaço. lindo demais...

faço 30 anos quarta que vem. quero comemorar. passei a bola pra s, que queria me dar um bom presente de 30 anos. o presente é mea ajudar a comemorar. e viva eu!

não sei se começo com a tentativa de ir no maracanã ontem, masmo não sendo jogo do meu time, ou reclamando da dupla de governo de sp, que se mostra mais reaça que a encomenda...

tanto por falar...

então, essa sou eu na cachoeira, linda cachoeira. e eu tava assim macambúzia que nem hoje nesse dia...

ando meio macambuzia, não reparem. é coisa que dá e passa. pena que volta vez em quando...

sexta de tarde, fim da tarde. serafim, boteco honestíssimo dali de laranjeiras. uns chopps, caipirinhas, bolinhos de bacalhau (a empada, disse o garçom, não estava boa). olho pra mesa do lado. e de repente me sinto capturada pela não história que acontece (verdade, a conversa de meu tio tava um pouco repetitiva). 3 senhoras, entre os cinquenta e muitos e os sessenta e poucos. rugas no rosto. sentam ali do lado. dois chopps e um whiski. teacher's. diante do pedido, presto atenção. quem bebe teacher's, deusmeu? quer dizer, sem pretender ter dor de cabeça no dia seguinte? pois a senhora bebe o viski teacher's feliz. dali a pouco senta um rapaz, de seus trinta e muitos anos na frente dela. e ficam num chamego... me empolguei, gostei da velhinha. mais quinze minutos, chega um senhor, com a bermuda mais feia do mundo e cumprimenta ela. era muito feia e possuia uma camisa social de mesmo tom usada para dentro dela, a bermuda. a senhora o chama pra sentar na mesa. ele aponta o rapaz e diz que não. fiquei até agora sem saber se o senhor era o namorado e o rapaz um filho ou sobrinho ou se a senhora era assim, safada mesmo. que acham? minha curiosidade me mata. minha mãe riu e disse preu escrever um conto com as duas possibilidades. de repente eu até faço isso...

há coisas que a gente nem sabe explicar poruqe, mas sente. acorda com um incômodo do lado direito. uma agonia, um mau amor que não passa. e de repente isso cresce. a gente vai reparando nos pequenos maus tratos que fazem com a gente e eles parecem enormes. parecem mesmo dignos de nota e não bobagens a serem esquecidas. mas de resto meu analista me acusou de esquecer tudo. de deixar tudo por conta de casualidades, tentando não me chatear com ninguém. justo eu. mas deve ser isso que eu passo pra ele. saco. queria mesmo era um lugar meu. só meu. onde eu pudesse ficar triste sozinha. onde eu pudesse me trancar, e deixar caixas caindo, e pudesse olhar pro próprio umbigo o dia todo. ando odiando a vida em sociedade.