31.10.03

ontem um recado chegou na minha secretária as 9. de que uma amiga tinha ingressos pro show. quase surtei, liguei de volta, mas ela já devia ter entrado. dia desses eu processo a operadora, juro.
alguém sabe me dizer porque relacionamentos são sempre tão complicados?
terei semanas agitadas. casamento dia 8, festa dia 14...só assim preu ficar feliz...
alergia.... acordei alérgica...
ontem quase cometi fratricídio. meu irmão não imagina quão perto ele esteve de morrer...

30.10.03

ando sonhando com fazer compras. mas ando tão dura que vou ter de continuar sonhando... muito triste isso. tem uma sandália tão linda na loja aqui perto. vermelha como eu queria. linda, linda
eu acho que vou cair do salto com a mesma estorinha. mais uma vez. mas quando a gente não aprende caindo uma vez, é assim que acontece. tô com um certo medo. mas algo me fez dar uma chance pro passado. eu não descobri ainda o que é, se é burrice pura e simples, ou se ainda sinto alguma coisa... mas, enfim, só vou saber o final da estória se eu for até o fim.
no meu sonho mais feliz, eu conseguia ir na kdlang hoje. mas é mentirinha, então eu me contentava com um chopp com os amigos, pra me consolar...
tem uns dias que eu queria ter nascido homem. tá certo que isso passa quando vejo o lindo sapato de salto da lojinha da esquina, mas...

29.10.03

e não conseguirei ir dia nenhum no tim festival. a pergunta é se eu nem passo perto pra evitar dor de cotovelo ou se vou no public enemy pra me divertir pelo menos por uma noite.
amanhã é o show da kdlang. e eu não consegui entradas. estou tão triste...
eu quero férias. vou entoar esse mantra. tô cansada. tô muito cansada. não dormi quase nada essa noite. deve ser porque não tenho tomado o remedinho de tpm. mas fiquei desconfiada dele. eu não gosto da idéia de tomar antidepressivos, por mais que seja só por uns dias do mês. nas se tô tomando, eu devia tomar direito...

28.10.03

fora isso, tô me sentindo bem. tô em paz. e isso é muito, muito bom.
hoje estou me sentindo mal. nada psicológico. tô com terçol, gripe, afta e consegui me fazer um rasgo de 5cm nas costas, de tão atolada que eu sou. quer dizer, banho de sal grosso é pouco pro que eu tô precisando...
é reversário da ana paula... parabéns...
Brisa
Manuel Bandeira

Vamos viver de brisa Anarina
Vamos viver no Nordeste
Deixarei aqui, meus amigos, meus livros
Minhas riquezas, minha vergonha
Deixarás aqui, tua filha, tua avó, teu marido
Teu amante
Aqui faz muito calor
No Nordeste faz calor também
Mas lá tem brisa
Vamos viver de brisa Anarina
Vamos viver de brisa.

27.10.03

a-do-rei esse artigo do tutty...
então, tá. eu tinha implicância com a maria rita. no fundo, parecida com minha implicância com a elis. não gosto de nada que seja unanimidade... mas não tenho mais, aliás, mal consigo parar de ouvir o disco, que baixei todinho... se alguém quiser me dar de rpesente...
A festa
Milton Nascimento

Já falei tantas vezes
Do verde nos teus olhos
Todos os sentimentos me tocam a alma
Alegria ou tristeza
Se espalhando no campo, no canto, no gesto
No sonho, na vida
Mas agora eu balanço esta dança ???
Este som nos abraça
Meu amor

O teu corpo moreno
Vai abrindo caminhos
Acelera meu peito
Nem acredito no sonho que vejo
E seguimos dançando um balanço, malandro
E tudo rodando
Parece que o mundo foi feito pra nós
Este som que nos toca

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Por do sol e aurora
Norte, sul, leste, oeste
Lua, nuvens, estrelas
A banda toca e parece magia
E é pura beleza
Esta música sente
E parece que a gente
Se enrola corrente
E tão de repente
Você tem a mim

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Me abraça, me aperta
Me prende em tuas pernas
Me prende, me força
Me roda, me encanta
Me enfeita num beijo

Já falei tantas vezes
Do verde nos teus olhos
Todos os sentimentos me tocam a alma
Alegria ou tristeza
Se espalhando no campo, no canto, no gesto
No sonho, na vida
Mas agora eu balanço esta dança ???
Você tem a mim
e não é que meu flamengo ganhou ontem? nem acreditei. inda mais com o outro me dizendo que ia no maracanã torcer contra...
fui no albamar no sábado. fazia tempos que eu não ia lá. a vista é um deslumbre, definitivamente...
gripe. sinto calor e frio alternadamente. estou cansada. não consegui terminar o trabalho de novo. acho que vou faltar aula hj. é uma boa idéia isso. vou dormir mais cedo.
sabe o tal do zé otávio? pois é, fui falar com minha amiga que pagou na noite da festa, e ela me disse que só pagou porque ele teve outro ataque com ela. disse que eu já tinha saído nessa hora. é fogo, viu? o cara faz merda, intimida a menina, e sai ganhando com isso. tudo bem, eu devia ter ficado, ams eu já tinha apagado nessa hora, então...
como tem gente louca nesse mundo... uma amiga me contou umas coisas que aconteceram com ela. fiquei passada. as pessoas tem mania de se meter onde não deviam...
sábado foi tão agradável. me fez lembrar de quando eu era apaixonada... foi bom o passeio, bom o filme... só não gostei porque as coisas mudam, mas não tanto. e acho que no fundo fiz bem em ficar com o pé atrás. pq as pessoas não podem mudar tanto assim

24.10.03

minha cabeça vai dar nó. juro. nunca estive desse lado da situação. por natureza mesmo, sempre preferi ser a que fala antes, a que não tem medo. nada mais é que uma máscara, mas costumava funcionar. agora, eu não posso ter a máscara, saber o que falar antes. preciso reagir, e não sei o que fazer. aceito ajuda de qualquer forma... conselhos, colo...
cansaço. ressaca. eu disse que não ia beber nem fumar e não me controlei nem uma semana. não adianta. não devo ter nascido pra boa moça mesmo...
eu queria que as coisas acontecessem na hora certa. que eu soubesse o que falar. que eu soubesse ser recíproca.
nunca achei que fosse ficar tão triste por ouvir o que eu ouvi hoje. o tempo é muito, muito cruel com a gente... vez em quando acho que tem alguém brincando com a gente, só pode...

23.10.03

e todo mundo elogiou minha roupa. disseram que eu estava linda! quase acreditei, de tanta gente que falou...
apresentei o trabalho da "louca", como chamo carinhosamente minha professora. ela me garantiu estar ótimo. nem tive coragem de falar pra ela que eu não tinha idéia do que fazia...
infelizmente ontem a paçoca foi substituída por um frito de capote. não consegui provar, mas consta que só não era melhor que o vatapá...
e a família é sempre divertida em doses homeopáticas. meus primos foram com os filhos. e minha prima mais velha está em campanha pra todas nós termos bebês também. eu expliquei pra ela, que se ela esperou até os 35, eu posso fazer o mesmo. mas ela encarnou na c., explicando que já que ela era a única pra casar, podia adiantar os trabalhos... e eu e a irmã dela seremos as últimas, segundo as contas que ela fez...
mas o jantar foi bom... muito bom. me entupi de vatapá e não consegui comer o resto, mas devo provar as outras comidinhas hj...
tem dias que tudo dá errado, não? esse dia meu foi ontem. e é tudo que vou falar, que não tô a fins de reclamar da vida...

22.10.03

e é por causa disso que virei séria. não bebo mais, não fumo mais... nadica de nada. meu único pecado passa a ser o da gula. me aborreço menos.
a estorinha do dj está prestes a virar uma novela. fiquei passada no dia, mas não armei confusão devido ao meu estado etílico. recebi um mail de uma amiga que me deixou passada. acontece que ela tomou as dores do cidadão e pagou ele, porque ela achou que ele tinha trabalhado. na minha cabeça, sinceramente, um problema todo dela. mas ela acha que é um problema todo meu. quer que eu ligue pro povo pro povo ajudar a pagar o rombo dela. tá certo, ninguém vai deixar ela na mão. mas porque eu tenho de fazer o papel de chata? não basta ter sido a chata que ligou pra todo mundo? a chata que ficou passada de mais ninguém ter divulgado a festa? porque ela não pode ser a chata que cobra? inda mais que ninguém quis pagar o cara, só ela...
dessa vez é de verdade. decidi entrar de resguardo. vou virar uma moça séria de vez.
no almoço, comemos uma carne de sol com pirão de leite. tudo muito light. depois não sei porque meu colesterol é alto...
hoje é aniversário de 79 anos da minha vó. vai ter jantar na casa dela. o frugal cardápio consiste em:
- vatapá
- arroz de capote
- paçoca de carne seca
- pernil de bode
- rosbife

acha pouco? tem a sobremesa:
- baba au rhum
- poire belle helene
- rocambole
- bolo de laranja
- um bolo de frutas

de entrada, teremos beijuzinhos, talvez miniquiches...
um dia sem internet e eu quase surtei. juro. esse treco é viciante. verdade que quando não estou no trabalho nem me preocupo... mas tinha arquivos pra mandar por e-mail, arquivos pra subir pro site... um verdadeiro inferno, juro...

21.10.03

eu tenho sonhado muito. e ainda não sei se isso é bom ou ruim...
tive uns sonhos estranhos (é que minha insônia funciona assim: eu durmo e acordo a noite toda, nunca tendo mais de 3 horas de sono seguidas), dentre eles um no qual a ex mulher do meu pai morria de câncer. aliás, as pessoas têm tido câncer nos meus sonhos, vai entender... e a gente ia parar numa igreja com padre marcelo rossi... a igreja era bem estranha, tinha um povo jantando na sacristia...

agora, me diz, o que eu fiz pra merecer padre marcelo rossi no meu sonho???
detesto ter insônia. fico num mau amor que nem eu me aguento
ontem o momento mais feliz do dia foi encontrar uma amiga nos pilotis da puc. adorei falar com ela, que devido ao meu estado na festa mal tínhamos conversado...
ando me sentindo meio carente. meio cansada. cansei, quer saber? não aguento mais a pós, esse semestre tá complicado. detesto as aulas de segunda e de quarta. e não dá pra só assistir as de terça. sei que até não estou sozinha nisso, mas...
aí do lado troquei a frase. por um truísmo da jenny holzer. ela tem outras frases legais, mas essa era do começo da exposição dela no ccbb uns anos atrás e eu amo... cheguei a fazer o workshop com ela...
cansada... tive insônia... caiu a ficha das bobagens que fiz no sábado, me senti culpada... meio aborrecente isso, mas...

20.10.03

cheguei em casa e dormi. antes das 10. acordei ainda cansada. acho que definitivamente foi um daqueles dias que a gente diz que nunca mais vai beber na vida.
ontem ainda arranjei forças pra ir na primavera de livros. tem de ser muito bookworm pra querer ir lá de ressaca, mas eu fui. e adorei. tava bem organizada, os estandes tavam lindos, as editoras eram interessantes. só não saí abarrotada porque tô muito dura. mas tava legal. e a exposição de encadernação tava uma graça. umas amigas até tinham trabalho exposto, fui dar os parabéns...
depois de tudo, eu bêbada e exausta topei, sabe-se lá porque, ir pra casa de um amigo. cheguei lá, sentei no chão e dormi sentada. isso mesmo. dormi, com direito a acordar domingo uma da tarde, com o sol na minha cara. como meu amigo e a namorada são dois anjinhos, me puseram numa cama e me cobriram, preu não dormir ao relento... acordei, fiz a cama e procurei um papel pra escrever um bilhete. quando tava abrindo a porta, a namorada dele acordou. justo a tempo deu agradecer e perguntar se fui um transtorno. ela garantiu que o pior que eu fiz foi não querer sair do chão pra cama...
sábado foi a tal festa. tava vazia, mas o povo tava animado. se não fosse o show particular do dj, teria sido ótima. mas parece que um amigo meio amalucado somado a um dj que bebe não é boa combinação. o amigo chegou dando ordens, tacou um cd no dj, o dj revidou arrancando os óculos do amigo... barraco feio. inda bem que eu tava pra lá de bagdá de tanto alcool e mal reparei a confusão... parece que o amigo andou até falando que ia matar o dj. sinceramente, ele precisa de uma terapia. fiquei meio passada com o dj, no entanto, que cismou de tocar pancadão, repetia músicas, e fez com que não só o amigo tresloucado, mas todo o resto da festa nunca mais queiram ver a cara dele. aliás, foi o zé otávio. não recomendo. não mesmo. tomou um porre e repetia 4, 5 vezes as mesmas 3 músicas...
sexta fui só tomar um chopp. tava precisando. falei bobagens, foi ótimo!! adoro fazer novos amigos...
finde cansativo...

17.10.03

quero dormir tranquila. ter sono nas horas certas, comer nas horas certas... eu nunca fui de fazer miuta coisa errada, mas acho que já fiz minha cota. já fiz bastante besteira, como me lembraram ontem. já fui pros lugares errados, já saí com as pessoas erradas... nada demais, mas já tive minha cota. quero acalmar. quero sentar e conversar numa sexta a noite. não sei se aguento muito tempo realmente parada, mas acho que quero tentar. procurar desde dentro, e não desde fora. parar de fugir...
While My Guitar Gently Weeps
George Harrison

I look, at you all, see the love, there that's sleeping,
while my guitar, gently weeps.
I look, at the floor, and I see it needs sweeping,
still my guitar, gently weeps.
I don't know why, nobody told you, how to unfold your love.
I don't know how, someone controlled you, they bought and sold you.
I look, at the world, and I notice it's turning,
while my guitar, gently weeps.
With every mistake, we must surely, be learning,
still my guitar, gently weeps

I don't know how, you were diverted,
you were perverted, too. I don't know how, you were inverted,
no one alerted you.
I look, at you all, see the love, there that's sleeping,
while my guitar, gently weeps. Look at you all...
Still my guitar, gently weeps.
percebi uma gafe horrível ontem: esqueci de chamar minha prima. acho que ela não vai na festa, afinal, acha meus amigos um tanto ou quanto malucos, mas de qualquer jeito eu não podia deixar de chamá-la...
a alergia está me enlouquecendo. juro...
hoje vou passar na casa dela, pra ver se pego o vestido... vou estar um ixpetáculo sábado...
ontem foi uma amiga lá em casa. tinha esquecido o quanto ela fala. faz eu parecer muda. falou a noite inteira, bebemos umas cervejas, foi engraçado... a melhor parte é que eu, que não tinha idéia de como ir na festa amanhã, recebi uma proposta de encher os olhos... ela pôs o armário dela à minha disposição. afinal, somos do mesmo tamanho e ela disse que engordou 10 kilos, não usa mais quase nada daquilo... me falou num vestido meio op art que eu tô babando... bem década de 70...

16.10.03

crescer é doloroso. é sair da casca, é acabar com preconceitos, é se abrir pro que pode vir. não significa falar com tudo e todos, mas simplesmente ouvir, saber, tentar entender. não significa conceituar tudo, ams aceitar. eu tô quase conseguindo. acho, pelo menos. é sempre doloroso, ams tenho tentado ser mais, tentado a tranquilidade com os outros, a calma, a paz, a perseverança. mexi outro dia que eu era barroca. quis dizer com isso que me sinto inadequada, que a sociedade iluminista não me agrada. que o trabalho não enobrece o homem, que a razão nem sempre tem razão, que as coisas não são bem assim. quero dizer que eu tenho direito de ser diferente, de ser igual, de ser sozinha. a não acomodação aos valores instituídos incomoda os iluministas. eu achava que isso era igualdade quando eu era adolescente. eu acreditava na razão. hoje eu quero me dar ao direito de ser romântica, de ser diferente sem ser desigual e isso é muito difícil, mas sigo tentando. é complicado, e eu nem sei se consigo verbalizar isso tudo e continuar compreensível, mas...
eu falei? o ibdd está concorrendo ao i-best... quem puder, vai lá e vota...
hoje estou musical. e vai uma que tem uma letra que eu amo. e outra meio cafona, mas que eu adoro... confesso que é minha faixa predileta do fina estampa, do caetano. porque eu sempre fui fã do caetano, não adianta...
La Barca
roberto cantoral

Dicen que la distancia es el olvido,
Pero yo no concibo esa razon,
Porque yo seguire siendo el cautivo
De los caprichos de tu corazon

Supiste esclarecer mis pensamientos,
Me diste la verdad que yo soñé,
Ahuyentaste de mi los sufrimientos
En la primera noche que te amé.

Hoy mi playa se viste de amargura
Porque tu barca tiene que partir
A cruzar otros mares de locura,
Cuida que no naufrague tu vivir.

Cuando la luz del sol se este apagando
Y te sientas cansada de vagar,
Piensa que yo por ti estare esperando
Hasta que tu decidas regresar.
Procissão
Gilberto Gil

Olha lá vai passando a procissão
Se arrastando que nem cobra pelo chão
As pessoas que nela vão passando acreditam nas coisas lá do céu
As mulheres cantando tiram versos, os homens escutando tiram o chapéu
Eles vivem penando aqui na Terra
Esperando o que Jesus prometeu

E Jesus prometeu coisa melhor
Prá quem vive nesse mundo sem amor
Só depois de entregar o corpo ao chão, só depois de morrer neste sertão
Eu também tô do lado de Jesus, só que acho que ele se esqueceu
De dizer que na Terra a gente tem
De arranjar um jeitinho prá viver

Muita gente se arvora a ser Deus e promete tanta coisa pro sertão
Que vai dar um vestido prá Maria, e promete um roçado pro João
Entra ano, sai ano, e nada vem, meu sertão continua ao Deus dará
Mas se existe Jesus no firmamento, cá na Terra isso tem que se acabar
preciso ir comprar minhas entradas pro tim jazz. estou adiando e daqui a pouco não vejo é nada...
vem cá, a moça assalta os pais, namora um menino de 16 anos... onde o mundo vai parar?

pareço uma velha falando isso, mas essa história me assustou muito.
alergia. muita. quero cortar o nariz fora...
ia esquecendo... terça feira eu vi um fiat 147. funcionando. azul-calcinha. com placa de salvador... tudo isso saindo do lançamento do livro. um ixpetáculo. nunca mais tinha visto um bichinho desses. minha vó tinha um, mas era azul marinho. e a gente subia pro sítio. sempre com bala toffe dentro da bolsa dela, uma coisa quadrada de couro claro...

15.10.03

pretendo me divertir muito na festa no sábado. vou dançar e beber. e rever muita gente. e pretendo lembrar como era ser estudante fulltime e achar que era feliz. porque sem grana eu já era. mas de algum jeito nem me importava tanto com isso...
uma amiga acaba de me dizer que o problema dos homens não é o de serem palhaços, ams de serem malucos. acho que é verdade...
me disseram que emagreci. quer felicidade maior que essa? inda mais porque não fiz regime e meu peso continua o mesmo...
como disse cláudio, se tacassem uma bomba ontem por lá, acabava o design no rio...
ontem não ia beber. porque eu me digo isso, não sei. mas bebi. duas caipirinhas. o mundo fica mais feliz e fumei. dois cigarros. tava fazendo tudo aos pares ontem, deve ser essa a explicação.
viver pode ser muito chato, sabia?
acabei de saber que tá tendo mostra do buñuel no ccbb. tá certo que só posso ir por lá a partir de sexta, mas pretendo ver pelo menos os esquecidos... alguém se habilita?
agora, tudo tem seu preço. acordei muito, muito alérgica.
dia chato no trabalho. aliás, esses dias chatos têm se acumulado. e sabia desse lançamento de livro e queria ir... cheguei na pós crente que as pessoas iam. ledo engano. resolvi que ia, nem que fosse sozinha. e fui. a. até me acompanhou, mas sumiu depois de um tempo, então fiquei lá, conversando com meus amiguinhos...

foi bom saber deles. bom me sentir no meio de gente que me conhece faz tanto tempo. e que não quer mais me julgar por nada. por que já passou isso. e falaram da nossa festa. uns reclamaram da gente falar que já fazem 10 anos que a gente entrou na faculdade. outros que não iam porque não tinham com quem deixar os filhos... é, acho que estou virando adulta mesmo...
rever gentes é sempre tão bom...
ontem revi muitas gentes. e soube que elas pretendem ir na festa da gente. alguns eu achei que nem tavam no rio...

14.10.03

no tal site português, tmabém descobri que 50% dos meninos de rua no mundo vive no Brasil... estatística que me deixa muito triste... com uma certa sensação de fracasso...
aliás, ando adorando essa idéia de estudar a história do rio... mas acho que nem vou ter tempo pra muita coisa... queria pesquisar mais, sei lá...
procurando na net material prum trabalho sobre a formação da cidade do rio. o melhor lugar que achei até agora foi um site português sobre o Brasil... que, iclusive, afirma que Deus é brasileiro...
hoje teoricamente tenho uma festa pra ir. teoricamente porque a menina que me chamou ia entregar os convites ontem, mas não foi na aula. aliás, esse semestre, se os professores reprovarem por falta... acho que a turma toda vai ter de refazer os créditos...
preciso catar os documentos pra renovar minha cidadania belga...
acreditam que ainda não fiz nada sobre a tal festa barroca? preciso começar e terminar antes da próxima terça...

13.10.03

eu tenho um defeito grave... sempre tento fazer o oposto do que esperam de mim. é inconsciente, mas acabo fazendo isso. não é muito bom para relações, mesmo que sejam de amizade, mas não sei ser diferente. quer dizer, pelo menos percebo isso depois de um tempo de análise, mas... andei pensando muito nisso. em tudo que eu boicotei da minha vida com esse "vício" de atitude. pode ser bem problemático... se reclamam de alguma coisa que eu faço, aí é que eu não consigo parar de fazer. se percebo que esperam que eu faça A, pode ter certeza que vou fazer B... isso afasta os menos pacientes...

12.10.03

hoje? hoje eu dormi pra burro. e fui ver noviça rebelde, finalmente, e discuti com a moça da frente, porque ela era uma cricri, que reclamava das crianças falarem numa sessão de uma da tarde da noviça rebelde...

depois, na hora de sair do odeon, precisava trazer leite condensado para nosso jantar indiano. passamos nas lojas americanas. nada. fomos pro ponto, na senador dantas. confusão de pivetes no bob's em frente, começou a ficar esquisito, resolvemos pegar o outro ônibus e andar um pouco mais. fomos pro ponto da cinelândia, os pivetes passam pela gente aos berros, um ameaçando furar a cara do outro... li no jornal que foram presos. pelo menos uns pivetes foram presos na cinelândia na mesma hora que a gente esperava ônibus...

vindo pra casa, o ônibus quebrou. faltavam só 3 pontos pra minha casa, viemos a pé, pra passar no mercado. passamos em 3 mercados, que ou não tinham o que a gente queria, ou estavam fechados. andamos pra burro, e acabamos comprando o que queríamos na porta de casa.

o jantar tava bom demais. tem comida indiana prum batalhão aqui em casa. quem quiser se convidar, pode... tem galinha e carne ao curry, tem legumes ao curry, galinha com ricota, carne com arroz de coco, manga com pimenta... de lamber os beiços. comi demais. fiquei feliz. adoro comer...
sábado, resolvi que era de açucar, e apesar de estar linda, loura e japonesa, não fiz foi nada. comi brigadeiro e vi tv. foi tão bom...
fim de semana começou mal... mas acabou razoável. tenho tido problemas com gentes, e isso não é bom, mas passa. sempre passa, não é mesmo?

11.10.03

vez em quando acho que sou burra. juro...
tem dias difíceis. todo mundo tem. mas eu hoje exagerei. eu reagi de forma errada, pra variar, me expus mais do que queria por aqui... mas passou... tomei uma cerveja, fumei um cigarro, vi umas bobagens... e a vida continua, porque é pra frente que se anda.

10.10.03

porque nada nunca sai como a gente queria? me diz, porque?
porque a gente nunca consegue ter o que a gente quer, ou agir como deveria?
porque eu nunca consigo achar um meio termo entre a razão e a emoção? porque eu procuro esse meio termo? sei lá... tenho tantas perguntas e acabo indo pra análise e arrudeando o que eu queria falar, sem nunca chegar no ponto. eu devo estar com muito medo de alguma coisa. queria saber de que. queria saber que não preciso responder meus porquês...
num disse que não queria mais brincar? é verdade. não quero. quero colo. quero ficar pequenininha e sumir. quero me mudar pra bem longe. quero nunca mais saber notícias de ninguém. quero jogar esse celular no lixo. quero sumir...
sinceramente, queria dormir e acordar em outro lugar. estou uma pilha de nervos. detesto esperar. não nasci pra isso. meu estrômbago dói, minha cabeça dói. a tensão opera coisas em mim inacreditáveis. pode ser o cigarro, também... aliás, descobri que tem uns maços enfeitados de carlton. pena que são só do carlton vermelho, que é muito forte pra mim, porque achei eless lindos... ando meio assim, sem sentido. e estou gostando disso. só não tô gostando da dor de estômago. detesto isso. mas devo sair hj pra dançar, quer dizer, tenho reunião de trabalh oantes, não sei o que é ra esperar, me deixa mais ansiosa. ando sem tempo e perdendo tempo escrevendo essas bobagens aqui, vê se pode...
cansaço. tenho estado cansada.
quero mais brincar disso, não...
ontem fui jantar com um povo e perdi a hora da análise. meleca!! ando precisando...

9.10.03

ando meio zen. nada me aborrece. podem tentar, mas...

nem ir ao dentista, esperar minha mãe ser atendida antes, só pra fazer um molde, pegar o ônibus nesse calor senegalesco do rio me aborreceu. fiquei cansada, mas...
aliás, voltei de vez a fumar. comprei maço ontem. péssimo isso, mas tava precisando de um cigarrinho...
ontem, conversando, descobri que não sou tão careta. aliás, descobri que sou quase da pá virada, como diz minha vó. minha maiguinha tomou seu primeiro porre aos 19. bate em 3 anos minha bebedeira aos 16. e não bebia antes. eu bebia. caipirinha, vinho e cerveja em casa, mas bebia. ela acha estranho eu fumar de vez em quando, porque nunca conseguiu tragar...

quer dizer, entre as 4 que conversavam, a exceção maior era ela, mas eu nem era assim tão careta...
o convite da festa...
e o cara deve vir pro rio nesse fim de semana, e fica no apartamento do primo... porque ela não dá uma festa lá, me diz??
uma delas, lembrei ontem, que tem um namorado que é primo do Alexandre Pires, aquele pateta que foi chorar pro Bush...
tem festa da minha turma dia 18... vou tentar por o convite por aqui...
ontem fui tomar um chopp com o povo da pós. bando de mulé... é impressionante, mas somos 35, dos quais 5 homens. sendo que um ganhou o apelido de bonitinho da segunda feira, pois é o único dia em que ele aparece...

8.10.03

vem cá, justo hoje que eu não queria escrever nada, o cara vira governador? jura? em que mundo eu tô vivendo? a década de 80 tá de volta assim, por inteiro? juro que peço penico. não nasci pra isso.
só vi hoje o jornal dos sports de segunda. e a foto só tem na edição impressa, que catei de alto a baixo e não achei na edição online. mas tô achando podre de chique ter uma foto com a marca que eu fiz pro ibdd na camisa do flamengo...
aliás, no site de onde eu tirei o guardador de rebanhos tem boas seleções de poesias de vários poetas... vale dar uma olhada.
tem alguma coisa do pessoa que eu ia postar. do guardador de rebanhos... mas é grande, então deixo só o link...
hoje tô a fim de falar com as palavras dos outros. a música me lembra coisas boas. e tocou sexta na matriz e me fez feliz. a poesia me diz coisas que sempre quis dizer...
Belo Belo
Manuel Bandeira

Belo belo belo,
Tenho tudo quanto quero.

Tenho o fogo de constelações extintas há milênios.
E o risco brevíssimo - que foi? passou - de tantas estrelas cadentes.

A aurora apaga-se,
E eu guardo as mais puras lágrimas da aurora.

O dia vem, e dia adentro
Continuo a possuir o segredo grande da noite.

Belo belo belo,
Tenho tudo quanto quero.

Não quero o êxtase nem os tormentos.
Não quero o que a terra só dá com trabalho.

As dádivas dos anjos são inaproveitáveis:
Os anjos não compreendem os homens.

Não quero amar,
Não quero ser amado.
Não quero combater,
Não quero ser soldado.

- Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples.
tô cansada. quero muitas coisas que não tenho.
Melo da musas
Mundo Livre S.A.

Eu não vou sair daqui sem ver ela sair da água
Eu não vou sair daqui sem ver você sair, gostosa
Mulheres são quase todas muito iguais
Algumas são menos do que outras
Eu quero uma mulher com um w
Uma mulher assim como Wania
Wania por exemplo tinha W maiúsculo
Wania tinha W , mas um W enorme
Wania por exemplo tinha W imenso
Um W formidável bem maior que minha testa
Ela entrou de bikini branco
Deixou a blusinha na areia
Jogou um sorriso para traz
Me deixou coma a cabeça cheia ,de idéia
La em casa tão chiando
Onde é que o mané se meteu
Disse que voltava logo
Será que o burro se perdeu
O almoço tá esfriando
Sei que já perdia a hora
Mas hoje eu não saio daqui, antes dela ir embora
Mas eu não vou sair daqui
Ela entrou de bikini branco
Deixou a blusinha na areia...

7.10.03

ninguém mais comenta nessa budega, não? será que ando tão desinteressante?

quero opiniões! comentários, e-mails!!! por favor....
eu tenho dúzias de coisas pra fazer. acho que depois de ter tirado um fim de semana de verdade, meu humor melhorou muito, mas agora vou ter de trabalhar dobrado pra compensar isso. e não vou mais sair, como queria, hoje e amanhã.
ando querendo algumas coisas nesse mundo. e nenhuma delas eu posso ter agora. detesto isso. detesto ser frustrada. não lido bem com isso (tá, quem lida?), quero minha mãe...
eu acordei de mau amor. com a lógica do mundo. de muito mau amor.
minha mãe tá me enchendo o saco porque engordou. tá 5 kilos acima do peso, coisa e tal... só fala nisso faz umas duas semanas. hoje ela lembrou porque. não toma o remédio de tireóide dela faz 3, eu disse 3 meses. dese jeito, não ia emagrecer mesmo. aliás, não tem como ela ficar de bom humor sem isso. aliás... nem te conto o tamanho da bronca que ela levou de mim hoje de manhã...
lógica é uma coisa simples, não? quem a gente não quer que ligue, liga. até demais. quem a gente quer que ligue, quase nunca liga, e quando liga é rápido e rasteiro. muito simples
chove. muito. quero mais trabalhar não.

6.10.03

eu tenho um problema grave. não sei terminar nada. enrolo, me enrolo, enrolo as ouras pessoas envolvidas...

porque a gente é tão complicado? juro que eu queria ser mais simple, como a liberdade na mafalda.

no momento, só queria saber como fazer o outro me entender. eu não sei mais o que falar.
tem gente sem noção nesse mundo de Deus... muita gente.
devo fazer um trabalho pra amanhã sobre o homem renascentista. e quer saber? nenhuma paciência pra isso...
quero paz. será pedir demais? tenho saído do meu caminho pra encontrar a paz. pra ficar sem brigas. não quero mais isso pra mim. já fui muito turrona, já discuti por bobagens, já bebi além da conta e falei o que não devia. agora eu quero seguir em paz. só brigo pelo que preciso. só faço o que quero, ams sem fazer mais alarde...
vez em quando me pego pensando porque faço tanta coisa... se não fizesse a pós, podia ir nos shows de segunda do sesc. são de graça e aqui do lado do trabalho...
eu tinha uma tia avó completamente neurótica com limpeza. dizem as más línguas que ela flambava meu tio-avô antes do sexo, pra ele estar limpinho.

outro dia, meu irmão assustou a todos nós, porque pensamos que ele estava chegando lá. entro no banheiro da minha vó e vejo uma panela grande, provavelmente tendo sido usada pra ferver água. pela nossa cabeça, instantaneamente, passou a idéia de que ele havia se escaldado, talvez inspirado pela tia-avó...

quando ele acordou, perguntamos. apesar de continuar estranha a estória, nos acalmou um pouco. ele só escaldou a banheira, porque tava meio suja e ele queria tomar banho de banheira...

5.10.03

eu acabei de lembrar de um sonho estranho que eu tive. estranho porque era uma obsessão. eu não parava de lixar a minha unha do dedão da mão direita. bem específico... na verdade foi desses sonhos que parecem verdade. tanto que me espantei quando vi que minha unha continua comprida. eu jurava que tinha lixado ela até o fim, tentando tirar um pedaço que me espetava!!
Dans mon île
M.Pon, S.Salvador
© 1957 - Disque Barclay


Dans mon île
Ah comme on est bien
Dans mon île
On n'fait jamais rien
On se dore au soleil
Qui nous caresse
Et l'on paresse
Sans songer à demain
Dans mon île
Ah comme il fait doux
Bien tranquille
Près de ma doudou
Sous les grands cocotiers qui se balancent
En silence, nous rêvons de nous.

Dans mon île
Un parfum d'amour
Se faufile
Dès la fin du jour
Elle accourt me tendant ses bras dociles
Douce et fragile
Dans ses plus beaux atours
Ses yeux brillent
Et ses cheveux bruns
S'éparpillent
Sur le sable fin
Et nous jouons au jeu d'Adam et Eve
Jeu facile
Qu'ils nous ont appris
Car mon île c'est le Paradis
comprei a ocas na quinta. nunca tinha comprado, e gostei. bem escrita, bem diagramada. bom projeto gráfico (profissão é vício). e a desse mês tem um editorial muito bom, criticando aquela bobagem que é o zona sul legal. recomendo...
meu joelho dói. bem nos pontos da operação. vou por as meias kendall de novo. e pôr os pés pra cima...
saco...
muitos filmes legais. e daqui mais um pouco trabalho. não, ainda não virei freira, mas percebi na sexta que estou um pouco enferrujada na noite do rio. fiquei toda doída de dançar, cheia de bolhas nos pés... acho que os 27 anos tão resolvendo se mostrar.

3.10.03

eita... nem aprece que sempre achei que elogio em boca própria é vitupério...
tive umas recaídas essa semana, mas termino ela muito feliz. recebi uns elogios, desde ontem, que me encheram a bola. estou me sentindo a rainha da cocada preta. sou linda, loura, japonesa e brilhante. e meu trabalho é muito bom. estou radiante. agora, pra fechar a semana com chave de ouro, pretendo sair pra dançar. e amanhã pretendo ir num forró, que uma amiga me convenceu a ter aulas disso. e vou ao cinema. e vou trabalhar. dias cheios, cabeça a mil.

precisava dividir um pouco isso com as pessoas. ando com vontade de cantar. e a melhor parte é que minha única paixão é por mim mesma. estou me achando de um tudo. ando sendo ótima companhia, até pra mim mesma. falta ainda. muita coisa. mas acho que tô começando a me tranquilizar com a vida. com tudo. e quando a gente quer com vontade, as coisas acabam se arrumando, não? eu espero que sim. estou fazendo por onde. por onde ser feliz, ser inteira.

ando me preocupando menos com o que pode estar implícito, com o que pode não ter sido dito. bola pra frente. a vida nunca parou pra ver a banda passar. e eu não vou ficar mais tempo parada. quero ir dançar, ir ao samba, ir em festas. ver meus amigos, trabalhar. coisas pequenas e que são tão prazerosas.
eu estou muito nervosa. torçam por mim...
combinei de sair mais com umas amigas. eu tava com saudades delas. vai ser bom se a gente realmente der conta. mas vai ser muito bom.
e a exposição? a exposição tá linda demais. se eu tivesse grana, comprava boa parte dos trabalhos. me apaixonei de novo pelo trabalho dele.
minha mãe é tudo. ontem eu tava me sentindo meio pra baixo, sei lá... não quis ir sozinha pro amador. ela me acompanhou até lá. ouviu minhas reclamações, falou comigo. foi quase uma sessão de análise. depois, no amador, todo mundo foi e ele foi pra casa, que tava cansada. mas gostei demais dela ter me feito esse carinho...
acordei e vim ver o que tinha escrito. sempre tenho medo quando chego em casa meio alta. eu descobri, depois de mais velha, que perco a noção do que falo quando bebo!!!
eu me prometi não escrever depois de beber, mas até que hoje não escrevi nenhum absurdo. ou escrevi?
queria ser capaz de tomar alguma pílula e esquecer de tudo. e dormir tranquila. e não lembrar da existência de certas pessoas. mas é além da minha capacidade. como bicho-homem que sou, tenho dificuldade em deixar os sentimentos irem embora, as pessoas irem embora. não é nenhuma prova de inteligência.

eu sei que devo me concentrar em não me estressar e lembrar só das partes boas. e tenho lembrado mais disso. mas ainda dói. e eu não quero mais isso pra mim. nem a dor, nem o que vinha com ela...
eu sou uma pateta.
chegando em casa, depois de rever tantos amigos da faculdade. foi muito boa a noite.
falamos besteira, nos reencontramos.

soube de uma fofoca que me chocou. apesar de sempre ter sabido que ela não prestava pra nada, que não era muito confiável, não achei que chegasse a tanto. tô passada. nem tenho pena dele, mas golpe da barriga é um pouco demais pra mim. inda mais pra alguém que não é nenhuma menina e nunca passou fome na vida. soa a puro mau caratismo. e não tenho pena dele porque foi avisado. todos os amigos sabiam do que ela era capaz e falaram isso pra ele... eu devo ser muito ingênua mesmo...

2.10.03

hoje tem exposição do amador. vai ser bom ver ele. sempre me deixa mais alegre. e eu resolvi, desde outro dia, voltar a sentir saudades. ver o amador vai me fazer esquecer tudo isso...
minha vida tem mudado numa velocidade muito grande. não sei se estou pronta pra tudo isso. tô ficando com medo. mas vou fazer o que fiz com meus medos até hoje. vou seguir adiante. que se fosse preu obedecer meus medos, nunca mais tinha entrado num carro.
detesto mal entendidos. e por uma ironia do destino, sempre estou metida neles. sou clara e direta. até demais. sempre falei o que queria, com os riscos de ouvir o que não queria. eu sei. sou eu que me faço sofrer. só eu. não reparem. e me deixem em paz...
tem horas que a gente quer férias. ando querendo férias. só que tenho planos de pegar mais trabalho. onde está a incoerência? nenhum lugar, estranhamente. preciso arrumar minhas contas pra poder tirar férias. e isso só se resolve com mais trabalho.
uma vez uma amiga me disse que eu falava muito de menstruação por aqui. resolvi não mais falar. mas hj tá fogo. a tpm me pegou mesmo com remedinhos. e eu tô de mau amor, com cólicas, e passei a noite com enxaqueca. pô num dava pra pegar leve, não?

1.10.03

amo esse filme. não pelo filme em si que não é essas coca colas todas. mas pelas músicas do chico. é impressionante, mas todas são maravilhosas. lindas. e essa daí, cantada pela Nara, numa casa escura, reflete muito meu estado de ânimo em alguns dias. hoje não, que estou felizinha, mas tem dias que a sensação é essa...
Soneto
Chico Buarque/1972
Para o filme Quando o carnaval chegar de Cacá Diegues


Por que me descobriste no abandono
Com que tortura me arrancaste um beijo
Por que me incendiaste de desejo
Quando eu estava bem, morta de sono

Com que mentira abriste meu segredo
De que romance antigo me roubaste
Com que raio de luz me iluminaste
Quando eu estava bem, morta de medo

Por que não me deixaste adormecida
E me indicaste o mar com que navio
E me deixaste só, com que saída

Por que desceste ao meu porão sombrio
Com que direito me ensinaste a vida
Quando eu estava bem, morta de frio
falando nisso, sábado, dia 18 tem festa... nem sei qual vai ser, mas pretendo me divertir...
eu disse que ia parar de beber, mas na verdade tenho bebido é mais do que nunca.
quase todo dia eu bebo uma cerveja, e isso me faz feliz. beber com amigos é muito bom
dormi, meu mau amor passou... a enxaqueca que estava chegando ontem foi embora, e as coisas estão quase perfeitas...
pretendo usar meus poucos momentos de folga, já que peguei mais um frila, pra ir ao cinema e dormir. eu sei que mais um pouco eu viro freira, mas...
sábado combinei com uma amiga de fazer aula de forró. há de ser divertido. ela disse que o objetivo é dançar pelo menos uma vez por semana, o que eu achei perfeitamente válido. vamos ver é o que eu vou achar de fazer aula de dança de salão...
hoje eu comi o sorvete ninho soleil!!! viu só como tenho razões pra estar feliz?
essa semana eu estou esquisitamente feliz. é estranho porque as coisas não estão tão bem quanto eu queria, mas é bom, é no mínimo interessante tentar ver as coisas pelo lado cor de rosa...
ontem vi o absurdo que estão fazendo na fachada do roxy. tudo bem, preocupação com patrimônio é idéia de pós modernos, sem mais o que fazer, como eu, mas aquilo além de descaracterizar a fachada por completo ainda enfeia, e muito, aquele pedaço de copa que já não é dos mais bonitos...