continuo arranjando links com as explicaçoes para se votar no lula. pra entender que meu voto nao saiu da cartola. e ficar feliz que outros pensam como eu. esse daqui me emociona ate pela referencia ao filme (e portanto ao livro) que tanto gosto. vamos ver se ate manha eu arranjo mais links...

entao, assisti o debate ontem. meio sem querer, confesso. e acho, sinceramente, que o melhor ali foi o lula. a cadeira vazia. porque, sinceramente, aquela coisa de "eu levanto e voce corta" do cristovam pro alckmim num da. e num da a hh fazendo aquele teatro dela. num da. eu nao engulo mais aquilo. ja tinha vergonha do alheio quando eu era do mesmo partido que ela. hoje em dia assumo que nao gosto mesmo, e pronto. pra que justificar alguem que nem e mais do meu partido?

bom, aqui me aparecem, meio sem querer, navegando por blogs de amigos de amigos de amigos, masi razoes pros meus votos. fico mais satisfeita com minhas escolhas, sei la... ando panfletaria. deve ser a eleiçao domingo. na boa, tem erros. mas, como diria minha idala, maria da conceiçao tavares, "pode ser um governo de merda, mas e o nosso governo". e so isso ja explica.

então, domingo irei votar. 13, claro. cada dia mais convicta. e ando com raivinha dos que dizem que os esquerdas que votam no lula o fazem por medo do alckmim. na boa, na hh não voto nem amarrada. não adianta me dizerem que é só discurso, que ela não é assim. eu lá conheço ela intimamente? o lula fala asneira, mas até hoje não me disse nada contra coisas que são caras a mim como a descriminalização do aborto e a união civil homossexual. e veja que nem sou homossexual nem pretendo fazer aborto. mas pra mim são liberdades civis, entenda. parte de uma plataforma que eu acredito, talvez seja isso. ou meu ranço de feminismo. mas acho o fim uma mulher falar assim contra o aborto. e posar mais de moralista que de esquerda. pega mal. o cristovam buarque pra mim não existe desde que foi ministro. pior ministério da educação ever. e os outros candidatos, veja bem, os outros eu nem penso. antolhos mesmo. medo não é questão, percebam. questão é procurar uma proposta que eu minimamente aceite. ou acredite. ou me sinta mais a vontade com. sei lá. não sou o ser mais político do mundo. mas ainda gosto de achar que acredito em alguma coisa...

tem mais a falar de manchetes. o tal do ubiratan. que tinha orgulho de ter matado 111 pessoas. morreu. nenhuma novidade nisso. mas eu nem falei que eu fiquei até feliz com isso, sabe? por mais culpada que isso tenha me feito ficar. porque é um idiota a menos na política. o cara era um assassino. e feliz com isso. orgulhoso. tá certo que o cara que mandou ele matar ainda tá nas cabeças. assistente do alckmim em segurança. isso mesmo. pra quem não sabe, o alckmim anda por aí assessorado pelo povo do massacre do carandiru. porque, como o estadão diz, preto, pobre e nordestino é tudo pra ser arrastado na lama em que eles vivem. deve ser isso.

eu ia falar dos últimos acontecimentos em política. mas daí, li o que meu irmão falou aqui. e é muito perto do que eu ia falar. então, leiam por lá, tá divertido... o que acontece que me deu muita raiva mesmo foi a tal matéria do estadão (falando que preto e pobre não sabem votar, basicamente). e o marco aurélio de mello. primo do collor, claro, que quer que achem um grampo de qualquer jeito. mais um pouco e pra deixar ele feliz eu mando um meu de cabelo pelo correio pra ele. daí ele vai ter um grampo. taí, boa campanha essa: "mande um grampo para o juiz" vamos fazer um juiz feliz, dando a ele quantos grampos ele puder ter em mãos!

filme interessante. alguma coisa ainda está falha. mas em geral eu bem gostei, confesso. achei a menina muito magra, mas...

sábado eu tinha desistido da feira. saí mais cedo para comprar pastel e nem um pandeiro se apresentava. voltei pra casa e esqueci disso. fui arrumar quarto, ler, essas coisas... saio de casa pra comprar cigarros e encontro o chorinho ainda acontecendo. tarde já. e o senhor tocava bandolim tão bonito. e a flauta acompanhando era tão bonito. e meu sábado melancólico foi ficando mais feliz...

dias nublados me deixam melancólica. vontade de tomar chá e ficar debaixo de cobertas. fazendo nada. olhando a chuva. ontem, deitada no chão do apartamento, olhava pela varanda e via as nuvens passando pelo morro. a água caindo nas árvores. os pássaros saindo do ninho (essa eu não entendi, de repente era mais quente no ninho, sei lá, sempre acho estranho o fato de eles voarem na chuva). era uma paisagem tão bonita. meio bucólica para a cidade, mas tão bonita. eu ficaria ali durante dias. juro. a cabeça ia voando junto com os beija-flores. e as horas iam passando. e de repente acho quqe eu nem sabia mais falar.

lembrar de sempre pensar. de nunca pensar. de tentar ser fiel ao que eu quero. de não fazer brigas desnecessárias. e não fugir nunca das necessárias. ser feliz não é coisa fácil. mas também não precisa virar um bicho de sete cabeças. lembrar de tentar voar vez em quando. mas não ficar desiludida quando não sair do chão...

menina, eu tô reclamona hoje... (hoje é ótimo).

meu lado grumpy old man tá total acordado. ando tendo dias cheios. mas na verdade nem sei o que fazer. e quinta eu já descobri que tenho dois programas pra ir, nenhum dos dois opcional. me viro em dois. nenhum problema.

ando aborrecida com jornais e revistas. odeio quando imprensa faz campanha assim. odeio miriam leitão (fora de lugar, mas tão verdade). odeio o fato de não ter água quente aqui porque a ceg troca o gás. odeio muito tudo isso.

os dias passam muito rápido. o ano chega ao fim e eu não consigo perceber como ele começou. mais um pouco e saio dos meus queridos 30 anos pros 31 (exagero, eu sei. mas faltam 4 meses, menos da metade) e daí? daí que na verdade faz muita diferença, não. como não fez dos 29 pros 30. continuam achando que eu pareço 20. de repente minto a idade, já que o povo engole assim tão fácil. minto a idade e posso ter toda uma nova vida de 20 anos. posso ser boba e meio irresponsável por mais 10 anos. ou 5, vai. mas sei lá. a idéia foi quase irresistível...

ainda parada e sem força pra fazer tudo que preciso fazer. mas começo a conseguir vencer a inércia. sensação boa essa, viu? de começar a tirar a casca em volta...

o que fazer quando não se consegue fazer nada? ando assim tão dispersa e tão cansada. de repente só preciso dormir...

conheci cidades pequenas. pra uma urbanóide nascida e criada em cidade grande, foi uma experiência esquisita. interessante, pode-se dizer. as pessoas se encontram. o tempo existe. nada acontece. muito estranho, como eu disse. na cidade grande, tudo acontece. o tempo não existe. as pessoas? o que eu faria aqui se encontrasse as pessoas assim todo o tempo? eu estaria na rua. adoro rua. aliás, disso eu senti falta. da rua. tudo é na rua, mas é uma rua assim... meio lenta, sabe? o tempo, o tal do tempo. nada é. tudo vai ocorrendo, sei lá. foi pouco tempo, também. era interior, também. e eu senti falta da falta que o tempo faz.

dias de feriado em trânsito. conhecendo tanta coisa nova que me vejo sem ter por onde começar. tanta coisa nova saindo de mim depois. tanto sentimento. um borbotão de coisas passa pela minha cabeça. e tudo sai sem sentido. e tudo sai, simplesmente. acho que é até bom sair vez em quando. mas anda sendo meio sem sentido tudo. porque é muita coisa ao mesmo tempo, e tudo se sobrepõe e tudo fica assim...

eu ando pensando o que falar de política. e me vem pouca à mente. na verdade, me vem que eu vou votar no lula. pensei em votar na hh em algum momento. mas eu desito dela muito rápido. apesar de entender o povo que fala que ela que é a esquerda. ela é moralista. moralista no sentido de ser contra o aborto. e sejamos claros. nenhuma pessoa torce por um aborto. é violência. é grave. mas ninguém tem o direito de influenciar a escolha de uma pessoa. isso é pessoal. só uma pessoa pode decidir se faz ou não, se precisa ou não fazer. o estado pode ajudar indivíduos, pode dizer oq ue eles fazem em relação aos outros, não em relação ao próprio corpo (mesmo tatuagem pra jovens ser proibido acho intervenção. legal que se tenha normas de higiene. mas no meu corpo, na minha casa, eu me viro). sei lá, posição muito forte a minha. pra mim, da mesma forma que existem normas pra se fazer a tatuagem, deviam existir normas pra fazer aborto. e o estado deveria garantir que fosse feito em segurança. pra mim é ponto pacífico. veja bem, eu mesma acho que não faria um aborto. talvez aos 20 anos. hoje em dia, nunca (coisa boba, se dizer nunca). mas pra mim é isso. é moralista me dizer oq ue eu posso fazer com meu corpo. não aceito. e, em não aceitando, o voto nela foi riscado. sobrou a outra opção (não a segunda, veja bem, a outra).

eu ando meio sem ímpetos de fazer campanha. mas de repente tá na hora de começar.

eu voto lula
eu voto vladimir
eu voto jandira
não tenho candidato fechado pra federal (meu último voto, o gabeira, cada dia me decepciona mais)
e devo votar no minc pra estadual, meio que por hábito mesmo

dito isso, inauguro meu tempo de fazer campanha pelos meus.