25.12.03

as coisas simples são complicadas pelas pessoas. a gente nunca está satisfeito com pouco, ainda bem... eu no momento quero tanta coisa...
é natal. e esse ano nem ganhei muitos presentes. mas a casa da minha vó ficou cheia, e a pateta aqui saiu na terça. e passou a quarta de ressaca cozinhando. delícia...
ontem foi natal. para tal, meu irmãozinho comprou um singelo peru de 9 kilos. meu pai chama carinhosamente de ema
sábado fui parar numa festa no cine buraco.não me perguntem porque, mas a intenção original era pior.

deve ter sido a palhaçada que me aprontaram. fiquei tão aborrecida que só não seria encontrada em casa aquela noite.
sexta feira foi amigo oculto no trabalho. ese post, por conta dos acontecimentos, quase recebeu título, sugerido por meu irmão. seria chamado de caralhinhos voadores, ou o dia que nelson rodrigues, mesmo morto, deu gargalhadas de felicidade.

acontece que trabalham um pai e uma filha conosco. e o pai tirou a filha no amigo oculto. cabe aqui o parentesis de que a menina tem 35 anos, e só compra as próprias roupas faz um ou dois anos, já que seu pai se encarregava disso. pois, depois da papagaiada de se descrever o amigo oculto, e de se adivinhar, ele entrega um embrulhinho pra ela, que toda faceira abre e mostra para todos nós, boquiabertos, um baby-doll transparente. sim, papai deu uma lingeire sexy pra filhinha. nada contra, fora ter o escudo do fluminense, mas... se meu pai me desse aquilo, eu contava pra polícia, não pros colegas de trabalho. ela ainda mora com os pais. a mãe não sai da cozinha. não sei, mas essa menina me preocupa...
feliz natal...

19.12.03

eu sei que já me despedi, mas me apaixonei por esse site. já conhecia as bolsas deles, mas as roupas... aimeudeus, não sei se quero pra mim ou se quero que meu futuro namorado se vista assim. ou os dois. definitivamente preciso ganhar na mega sena...
bom, entrando em recesso por aqui, não deverei chegar muito perto de um computador (certo trauma). portanto, bom natal, bom ano.... até.
bom, pela primeira vez na vida eu tenho uma resolução de ano novo. eu vou tirar carteira de motorista. juro que vou.
eu sempre tive um lado meio engajado. meio ansioso. acredito na luta pelos meus direitos. fico furiosa com as esmolas da garotinha, fico furiosa com tanta coisa que acontece. mas sou um desastre pra expor minha opinião. perco a cabeça, me inflamo. dia desses eu aprendo a temperança...
tenho tido tantos assuntos, mas acabo esquecendo de falar...

teve a entrevista do clint eastwood no actors studio.
teve uma palestra de uma artista plástica portuguesa.
teve uns telefonemas de amigos aparecendo.
teve uns desencontros.
uns encontros...

vez em quando é muito bom se saber viva.
ontem minha noite foi muito agradável. eu ainda ando confusa, ainda não sei o que quero, mas a noite foi boa. foi delicada, foi interessante, intimidade é uma coisa estranha...
ontem eu tava meio de saco cheio. ainda não tinha terminado tudo. agora que tudo está encaminhado, estou tranquila. e leve...
todo mundo tem reclamado comigo de 2003. confesso que não tenho do que reclamar, tá certo que não foi um ano fácil, que eu tô dura, mas... sei lá. eu ando feliz. eu fui feliz esse ano, mais tempo do que triste. e não acredito em felicidade o tempo todo. deve ser monótono. muito monótono. e eu conquistei muitas coisas pra mim. nada material, mas muita, muita coisa tá mais tranquila na minha cabeça.
ontem ganhei um livro de poesia lindo. tá certo que eu queria ganhar flores, mas o livro foi muito, mas muito bem vindo...
ai, que alívio. a partir de meio dia e até dia 12, isso aqui entra em recesso. e eu terei entregue os trabalhos da pós. terei 3 semanas felizes, de papo pro ar, dormindo, indo a praia...

18.12.03

tô séria hoje... deve ser o fim de ano se aproximando...
aprendi desde cedo algumas coisas:
não se julga as pessoas por seus atos. não estou na pele delas pra saber seus motivos.
não se faz graça das incapacidades das pessoas. elas já sofrem por sentirem essa incapacidade.

ontem eu vi um povo daqui de dentro fazendo graça de um rapaz, deficiente mental. eles acham que ele é burro. acham que não vai perceber que estão fazendo graça dele. não percebem o quanto isso magoa. o quanto isso é errado. o detalhe, mais triste, é que dessas pessoas, uma estava numa cadeira de rodas e a outra não tem um braço. se eu não fosse tão consciente, tinha dado tarefas para eles realizarem que necessitassem de pernas ou de braços, tinha feito graça com as limitações deles. mas não fiz. não porque sou uma santa, mas simplesmente por que é errado. muito errado.
ai... falta só um dia...
quando eu tinha uns 15 anos, uma tia deu, pra mim e pra minha mãe, o our bodies, ourselves. tá certo que é um libelo feminista. mas me impressionou. as fotos, principalmente as fotos dos abortos clandestinos, me impressionaram. porque o fato é que ninguém, a não ser uma mulher, e uma mulher que se vê sem alternativas, sabe o que é fazer um aborto. e ninguém pode acusar alguém que faça essa escolha de leviandade. não é trocar de roupa. nem de namorado. é uma agressão a ela mesma, física e psicologicamente.
sou católica. mas acho que se alguém for usar argumentos da igreja, vai ter de me mostrar que é virgem e casto, seja homem ou mulher, pois o único meio anticoncepcional que a igreja permite é a abstinência. pílula e camisinha não se incluem aí. se acredito em cristo mas não sigo as regras da igreja, posso pensar contra ela. e, graçasadeus, posso falar o que quiser sem ser excluída da sociedade e excomungada. e falar que é uma criança... o sistema nervoso ainda não é completo. quem sente dor é a mulher. é ela que convive com isso o resto da vida.

17.12.03

a obsessão é traço familiar. meu irmão me acompanha... a última dee é com árvores do Rio. ele descobriu, por exemplo, que não se pode plantar amendoeiras no rio de janeiro, porque ao comer seus frutos os morcegos fazem um cocô ácido, meio arroxeado, que corrói pinturas de carros e afins...
alguém me perguntou porque eu não paro de falar nisso. a resposta é relativamente simples. eu sou absolutamente obsessiva. ao invés de ler um livro sobre o assunto, eu leio 6. e pesquiso nas bibliotecas, e na internet, e nas livrarias... absolutamente obsessiva. a ansiedade piora muito isso tudo.

a única vantagem da obsessão é que depois da total imersão no assunto ela some assim como apareceu...
terminei mais um trabalho. então, agora falta só um, sobre o passeio público. joão do rio, kiki de montparnasse e as irmandades laicas já foram...
desisti de viajar. vou usar a grana pra aprender a dirigir. sim, do alto dos meus 27 (quase 28) anos, não tenho carteira de motorista. mas pretendo resolver o problema antes de fevereiro...
sexta feira entro de férias da pós. e isso aqui entra em recesso. até dia 12, vou levar vida de dondoca. vou dormir até tarde, ir à praia, comer na casa da vó, ir ao cinema (3 semanas deve dar pra por em dia)... ai, tô sonhando acordada...
ai... ontem eu não trabalhei de noite. dormi. e hoje eu vou na tal vernissage na esdi. amanhã eu posso até virar noite, mas pelo menos a tal ansiedade eu vou controlando... inda mais que descobri que meu analista vai entrar de férias... diliça

16.12.03

me veio, depois de ler o livro, uma certeza de que a gente pode e deve se entregar às coisas. de que disso tudo só pode vir coisa boa. porque tudo se resolve, tudo é um encanto, e a vida sempre se encarrega de curar as feridas, sei lá. fiquei meio abobada, meio apaixonada pela idéia de gostar, sabe?
eu li, no meio das minhas confusões, porque me foi irresistível, o livro Aí vai meu coração, de cartas de amor entre a tarsila, o luis martins e a anna maria martins. as cartas são lindas. um primor. é lindo ver a tarsila falar. como era forte a mulher. ela me impressionou muito. de uma dignidade, de uma entrega raros de se ver, inda mais nos tempos de hoje, que tudo passa num piscar de olhos...

agora, as crônicas do luis martins... me conquistaram pra sempre. como escrevia bem, meudeus...
porque eu tenho tanta dificuldade de deixar as coisas irem embora?
sono... muito sono. e muito a escrever. e muito calor...

ai... inda bem que eu acordo de bom humor...

15.12.03

excelete álbum, excelente música... meu lado mais rockenroll adora velvet. adora. e adora lou reed. e morre de inveja da minha mãe ter ido no club 54 e na factory, nos seus 20 anos...
Walk On The Wild Side
Lou Reed
Transformer (1972)


Holly came from Miami, Fla
Hitchhiked her way across the USA.
Plucked her eyebrows on the way
Shaved her leg and then he was she - she said:

Hey Babe, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.

Candy came from out on the island,
In the backroom she was everybodys darling,
But she never lost her head
Even when she was given head - she said

Hey Babe, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.
And the coloured girls go, doo dodoo

Little Joe never once gave it away,
Ev'rybody had to pay and pay.
A hustle here and a hustle there
New York city is no place where they said:

Hey Babe, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.

Sugar plum fairy came and hit the streets
Looking for soul food and a place to eat
Went to the Apollo, you should have seen him go go go - they said:

Hey Sugar, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.

Jackie is just speeding away,
Thought she was James Dean for a day
Then I guess she had to crash, Valium would have helped that bash - she said:

Hey Sugar, take a walk on the wild side,
Said hey honey, take a walk on the wild side.
And the coloured girls go, doo dodoo
ia esquecendo, papai noel... vê se me dá um namorado...
esse fim de semana, o acontecimento mais marcante da minha vida foi a prisão do saddam. e a expulsão da heloisa helena. tô dizendo, tenho sido excelente menina...
juro que sexta feira eu saio e perco a linha... ando precisando. num guento mais passar o fim de semana olhando pra livros empoeirados...
trabalho... só tenho olhos pro rio setecentista essa semana...
Papai Noel,

Já que fui uma boa (excelente) menina esse ano, queria fazer minha lista de presentes...

1 - um dvd, que eu não aguento mais estar excluída do modo capitalista
2 - um guarda-roupa novo. juro que dessa vez eu dôo as roupas velhas
3 - uma viagem pro meu reveillon. pode ser ilha grande, recife...

como vê, tudo factível...

12.12.03

eu quero um programa pro reveillon. preciso de um. queria viajar, mas acho que a grana não contribui pra isso...
ontem ainda cismei de tomar um chopp depois das palestras... tô exausta, claro
as palestras foram legais ontem, no geral... esse cara tem coisas geniais. esse cubo dourado daí é uma casa. que você leva contigo. ele acredita no fim do consumismo, essas coisas... mas confesso que inserida que sou no capitalismo só pensava que queria uma pra mim...

11.12.03

ontem meu tio tentava convencer meu primo a dar os brinquedos velhos. quando pequena, mais de uma vez eu quis fazer isso e minha mãe viabilizou. agora, falar prum menino de 8 anos que ele tem de se desfazer dos seus bichinhos de pelúcia é sacanagem. assim, eu não me desfaria de nada. por vontade própria, minhas roupas eram passadas adiante, meus brinquedos iam pros orfanatos... com o detalhe que os (poucos) bichos de pelúcia que tinha, mantive. só doei, a contragosto, meu koala pra minha prima. muito a contragosto...
sabe quando tudo que te atrai é sua cama? ando assim. tão cansada que só penso em deitar nela no fim do dia...
preciso dormir. preciso acabar os trabalhos. preciso... muita coisa até dia 19. muita coisa. espero conseguir fazer tudo...
ontem um amigo me fez feliz... me deu um livro lindo sobre o rio setecentista (tá, eu sei que não é o sonho dourado de uma garota, vai...). fui num lançamento com mãe, namorado dela, e uns amigos em comum. fiquei apaixonada pelo livro, ele se compadeceu de mim e me deu. mas avisou que é de natal e aniversário, preu não esperar nada em fevereiro... tá certo, muito certo...
meu mantra no momento é só precisar aguentar até dia 19... tenho de pensar nisso. é só uma semana, e eu paso 3 semanas sem pós, sem trabalho... dormindo e indo à praia...

9.12.03

então... kiki de montparnasse apareceu no meu trabalho... vai ser divertido falar dela. se eu tivesse com ânimo pra isso, até me maquilava como ela pra entregar, mas acho que passei da idade pra essas brincadeiras...
acabo de saber que teremos recesso aqui do dia 19 ao dia 12... 3 semanas... devo estar sonhando. só pode.
pior é que com toda a intimidade eu não consigo escrever nada sobre ele
a essas alturas, eu e João do Rio estamos íntimos...

8.12.03

P O E M A D E S E T E F A C E S
Carlos Drummond de Andrade

Quando nasci, um anjo torto
desses que vivem na sombra
disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

As casas espiam os homens
que correm atrás de mulheres.
A tarde talvez fosse azul,
não houvesse tantos desejos.

O bonde passa cheio de pernas:
pernas brancas pretas amarelas.
Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração.
Porém meus olhos
não perguntam nada.

O homem atrás do bigode
é sério, simples e forte.
Quase não conversa.
Tem poucos, raros amigos
o homem atrás dos óculos e do bigode.

Meu Deus, por que me abandonaste
se sabias que eu não era Deus,
se sabias que eu era fraco.


Mundo mundo vasto mundo
se eu me chamasse Raimundo
seria uma rima, não seria uma solução.
Mundo mundo vasto mundo,
mais vasto é meu coração.

Eu não devia te dizer
mas essa lua
mas esse conhaque
botam a gente comovido como o diabo.
fora um chopp muito agradável no sábado a tarde, meu fim de semana foi desanimado. eu tava desanimada. não sei o que me deu, ams só queria me enfiar num canto e ficar quietinha... minahs amigas me ligaram e eu dispensei uma por uma. ridícula eu...

5.12.03

ando precisando de alguém pra passar a mão na minha cabeça e dizer que tudo vai dar certo. minha mãe nunca fez isso. muito menos meu pai. daonde eu sou insegura? ninguém nunca me deu certezas, oras. cresci sabendo que tudo pode dar errado, e demoro a confiar que posso mudar isso.

mau amor. tá me contagiando. quero colo.
no filme melhor impossível, tem uma hora que o jack nicholson fala que deve ter gente com a vida perfeita e feliz. só ninguém que ele conhece. tô me sentindo assim. deve ter alguém realmente feliz. só ninguém que eu conheça. e eu, especificamente, ando uma zona. por dentro e por fora.
ando de mau amor. pode não? eu tô querendo matar um. ontem queria colo, hoje é só raiva mesmo. quero parar o mundo. quero tempo pra coisas demais. fim de ano me deixa estressada. detesto natal. detesto reveillon. detesto. quero sair e ver meus amigos e tenho de trabalhar. saco.
quero e preciso de férias. sei que tudo vai acabar dia 19. mas não é o suficiente. só isso.
cansada. estou cansada. e estressada com os trabalhos da pós. queria fugir daqui, não vir trabalhar semana que vem ou na outra. queria ser outra pessoa, não me incomodar com as coisas. queria muita coisa. nada factível.

4.12.03

eu só queria que não amanhecesse o dia, que não chegasse a madrugada...
mas vou precisar estudar. ai... quero ser 3 ao mesmo tempo.
tem festinha no finde. bem que eu tava precisando...
ontem saí mais cedo da aula. resolvi tomar um chopp. na verdade, um geladinho de maracujá, na academia da cachaça, já que o botequim informal estava lotado demais pra isso. foi bom. um drink, falar um pouco de bobagem e ir dormir tranquila. bater a cabeça no travesseiro...
hoje decidi chutar o balde. vou no salão. cansei de ficar atolada com trabalho e não ter tempo de me cuidar. eu preciso me cuidar... a dúvida é só se corto o cabelo...

3.12.03

apesar de andar feliz, ando me sentindo tão perdida... fico pensando se ainda posso me dar ao luxo de estar assim, aos 27 (quase 28) anos... mas não consigo ver outro jeito. no fundo, acho que fui criada pra ser assim. pra nunca achar o certo, mas topar e correr atrás do duvidoso, do prazeroso... e tem sido prazeroso...
passei na esdi ontem. não ia lá faz tempo. mas gabirel pediu ajuda, então eu fui...
eu ando cantarolando... deve ser bom sinal isso. passo o dia com musiquinhas na cabeça. essa eu comecei a cantar ainda ontem a noite...
Beautiful Boy ( Darling Boy )
John Lennon

Close your eyes
Have no fear
The monster's gone
He's on the run and your daddy's here

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy

Before you go to sleep
Say a little prayer
Every day in every way
It's getting better and better

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy

Out on the ocean sailing away
I can hardly wait
To see you come of age
But I guess we'll both just have to be patient
'Cause it's a long way to go
A hard row to hoe
Yes it's a long way to go
But in the meantime

Before you cross the street
Take my hand
Life is what happens to you
While you're busy making other plans

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy

Before you go to sleep
Say a little prayer
Every day in every way
It's getting better and better

Beautiful, beautiful, beautiful
Beautiful boy
Darling, darling, darling
Darling Sean

2.12.03

só porque não tem nada mais aborrecente, que é como eu tenho me sentido, que O quereres....
O Quereres
Caetano Veloso

Onde queres revólver sou coqueiro
E onde queres dinheiro sou paixão
Onde queres descanso sou desejo
E onde sou só desejo queres não
E onde não queres nada nada falta
E onde voas bem alta eu sou o chão
E onde pisas o chão minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão
Onde queres família sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo eu sou o irmão
E onde queres cowboy eu sou chinês
Ah! bruta flor do querer
Ah! bruta flor, bruta flor
Onde queres o ato eu sou o espírito
E onde queres ternura eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo sou mulher
Onde queres prazer sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido sou herói
Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és
Ah! bruta flor do querer
Ah! bruta flor, bruta flor
Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock’n roll
Onde queres a lua eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim
ler. estudar.... preciso dar conta. preciso. preciso conseguir me concentrar. porque eu ando tão dispersa, tão desconcentrada, meu deus??
detesto quando eu fico monocórdica. e eu ando monocórdica. em parte pra fugir do meu atual problema. e ele é bem claro: tenho trabalhos a entregar até dia 17. 4 trabalhos. e tenho pavor de não dar conta...
ontem o dia tava legal. fui ajudar uma amiga com um trabalho, e fiquei na internet... mas tive insônia. só fui dormir lá pelas 3, tô que nem um zumbi, inchada, de ressaca... queria ser outra pessoa vez em quando...
detesto insônia. detesto.

1.12.03

conheci o tal do cine buraco. imaginava mais buraco do que é. é até arrumadinho....
por que as pessoas complicam tanto coisas tão simples? não me excluo disso, muito pelo contrário, ams queria entender...
bebi demais sábado. tenho feito isso com frequencia. acho melhor parar... mas tava tão agradável a noite...
eu cansei