30.9.04

eu estou numa fase odeio cesar maia. quero que nosso alcaide tenha um ataque do coração, uma súbita vontade de se mudar pra bangladesh, sei lá. e quero que leve os garotinhos com ele. pra bem longe de mim distante. ando com muito medo da idéia de mais quatro anos dessa besta. ando muito triste com minha cidade. a estorinha dos arrastões, por exemplo. no vídeo existe polícia. eles simplesmente não fazem nada contra os assaltos, que acontecem na frente dos narizes deles. a polícia no rio é violenta, corrupta, inepta e ineficaz. por isso, não adianta existir mais policial que morador na zona sul. dá na mesma. eles não são capazes de realmente trazer a tranquilidade para a região. pior é a vaga sensação de impotência. ainda não sei em quem votar. mas tenho certeza de que será em algum candidato com um mínimo de poder de fogo contra a gangue. a esquerda anda um caco. mas não sei me desvincular da ideologia. devo ser romântica demais...
sono. muito sono. a cachorra cismou de desfazer minha cama e usar como ninho, nessa tal gravidez psicológica. eu, na condição de fresca com isso, tenho trocado o lençol da cama quase todo dia. sono, muito sono...
japonês com as maigas. cena muito mulherzinha. fofocas muito divertidas. uma vai casar. as outras querem casar. e faz muito tempo que eu não me sentia tão diferente. casar é algo tão estranho pra mim... ainda briquei, que no dia de casar eu vou de minissaia. ficaram de me cobrar. pode deixar que é verdade. se um dia eu surtar e resolver casar, faço questão da minissaia...

27.9.04

sei que, como dizem as amigas, sou imã de maluco. mas ando meio cansada disso. muito cansada disso. onde moram as pessoas normais?
aliás, cada diálogo de sábado me divertiu mais do que o outro. as pessoas estavam definitivamente inspiradas...
perto de duas da manhã de sábado, p vira pra mim e pra f e fala que é um homem sensível. seguiu-se longa explicação sobre amizade. que amigos de verdade não brigam nunca. ficou meio zangado com nossa resposta. falamos que amigos de verdade brigam. e muito. ou isto ou nenhuma das duas nunca teve amigos de verdade... porque relações muito próximas tendem a se esgarçar, sei lá... ele nega. falou que conhecia não sei quem a 12 anos e nunca tinha brigado. ainda tentei ser razoável, falando que 11 anos era o tempo que eu conhecia f, e que tenho amigas mais antigas. tenho amigas faz 18 anos. e amigas de verdade. que defendo com unhas e dentes. mas com quem eu brigo, se for necessário...
fiquei com dó de não ver catirina ontem. muita dó... será que acho a menina hoje ainda por essas terras?
ia esquecendo. ganhei sapatos novos no sábado. nada poderia me deixar mais nas nuvens. sapatos. lindos. salto baixinho, meio boneca, um preto e um vermelho. confortáveis. pena que hoje o pé tá inchado, eles não entram. que por mim eles não saiam mais do meu pé...
fim de semana cansativo. vou parar com essa brincadeira de sair de noite. simplesmente não aguento. dormi domingo, e eu deveria ter estudado. tá certo que era aniversário de amigo(s). e eu nem aguentei ir na festa dela, porque as outras duas festas me esgotaram (mas juro que tentei...). nos outros dois eu não podia deixar de ir. mas eu preciso estudar de verdade. e eu tenho estudado pouco. e na verdade, fora ir nas festas, eu fiquei trabalhando... acho que eu preciso é desse feriado. falta pouco, não é?

24.9.04

o filme da paixão segundo joão carlos martins me emocionou. a força daquele homem pra continuar me emocionou. a vontade de não parar. a música como paixão. senti falta de ter uma paixão assim na minha vida. algo que me faça continuar apesar de tudo, sempre. daquela forma, obstinadamente, sem sentir a dor, sem sentir o que stá ao redor...
uma da tarde no largo do machado. uma caixa de som toca uma gravação (ruim) da música...

risque
meu nome do seu caderno
que eu não mereço o inferno
do nosso amor flacassado

definitivamente divertido...
a gripe está ameaçando ir embora. isso me deixa profundamente feliz. e eu queria falar da exposição da minha amiga, que tá linda. do filme sobre o joão carlos martins, que é um desbunde. mas tudo entra em segundo plano cada vez que eu leio as declarações do garotinho sobre o lindberg. eu nunca fui fã do lindberg. mas o garotinho me faz ter uma enorme simpatia por qualquer um que seja contra ele. e a forma como ele falou me assunsta. jesus vai bater e matar em quem for contra o garotinho. isso é complicado. muito complicado. quer dizer, acho que nem sei mais. esse cara me aborrece. me deprime, me faz ter calafrios de pensar na capacidade dele de domar e convencer as multidões. espero que não consiga dessa vez. espero que ele não consiga mais. mas confesso que tenho medo. muito medo. e ainda não sei em quem votar no rio. que a esquerda dessa cidade me entristece. mas não há condições de votar no césar maia. nem no crivella. nem no conde. eu acredito em ideais, essa coisa meio ultrapassada...

22.9.04

do evento direto pro aniversário da princesa. dali pra casa. dormir. e ainda preciso dormir. mas tenho uma vernissage hoje de outra amiga. e amanhã tenho aula. e sexta eu tenho aniversário. e sábado dois aniversários. cansada. quero dormir. de repente mato aula amanhã.
organizar evento. um mês estressada com problemas em todo canto. toda atolada com trabalho, não bastasse os estudos que eu quero realmente fazer. não consegui nem ver presente pras minas amigas que fizeram aniversário. e por fazer questão de vê-las, consegui um resfriado...
mas ontem até que valeu a pena. o auditório encheu. os discursos foram curtos. o concerto foi lindo, lindo. o joão carlos martins estava muito emocionado. e eu me emocionei com as obras tocadas. e em ver pessoas que não estão acostumadas com música clássica se emocionando.
uma delas fez a frase da noite. me disse que o maestro devia ter misturado as composições com música moderna, porque ela não gosta de música clássica e estava adorando aquilo. moderno. o bach que estava sendo tocado. não, definitivamente não é moderno. é deliciosamente barroco. e tem algo em se ouvir um cravo tocando que sempre me agrada...

21.9.04

o dia, que tinha começado esquisito, com um sutien quebrando na hora que eu fui vestir, acabou muito bem. com elogio do orientador, batatinha entregando as camisetas a tempo, e, cereja do sundae, o ônibus que eu peguei pra ir pra casa, que normalmente para a 5 quadras da minha casa, virando na minha rua e me deixando na porta de casa. um táxi não era melhor.
meu orientador gostou do meu projeto. disse preu até baixar a bola, que posso fazer só um princípio do que eu tô pensando, pra deixar pra ampliar a história na hora de fazer um mestrado e doutorado. gostei. me senti bem com isso. fazer mestrado e doutorado sobre isso me soou muito bem. aliás, me soou muito bem eu fazer mestrado e doutorado. cada dia mais eu gosto de estudar e pesquisar. por mim fazia só isso.
g vai casar. e eu vou ser madrinha. confesso que nem sou assim uma fã de casamento, mas adoro ver minhas amigas felizes. e ela tá feliz com isso. e me pediu pra ajudar a entregar os convites. e eles estão muito bonitos. faço elogio público. porque sou amiga coruja (se é que isso existe). e sei que foi ela que fez. agora eu preciso achar algumas pessoas que não vejo a tempos pra entregar isso. e me livrar da saia justa de explicar porque não tem convite pra todo mundo...

20.9.04

o telefone toca. é o batatinha. sim, o nome do homem é batatinha. ele quer entregar uma encomenda para a ong na barra. com o detalhe de que a ong é no catete. ele insiste comigo que eu é que não sei onde eu trabalho. depois, insiste comigo que não vai me entregar o material. o material é doação de umas camisetas promocionais pra ong. já aborrecida, ligo pra transportadora. eles me dizem, de cara lavada, que quem errou o endereço foi a empresa que fez a doação. eu, já aborrecida, já quase desistindo, aviso que vou ligar pra empresa que fez a doação e resolver com eles. o cara me dá boa sorte. ligo pra empresa. a secretária geral resolve tudo em menos de meia hora. pra que o batatinha se estressou tanto, nem sei.
“Não vos hei de pedir pedindo, senão protestando e argumentando,
pois este é o direito e a razão de quem não pede favor, senão justiça.”
Pe. Antônio Vieira



Marcando a passagem do dia nacional de luta da pessoa com deficiência, convidamos para a apresentação do Maestro João Carlos Martins regendo a Camerata Bach.

A força de superação e o compromisso com a vida demonstrados por João Carlos Martins após a perda dos movimentos das mãos são exemplos singulares dos ideais do IBDD.

Dia 21 de setembro, às 18:30 h, no auditório do BNDES – Av. Chile, 100 – Centro – Rio


Maestro João Carlos Martins
Merck S.A.
BNDES - Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social
IBDD - Instituto Brasileiro de Defesa de Direitos da Pessoa Portadora de Deficiência

Entrada Franca
tudo aqui em festa. o povo do vôlei veio, saiu o ouro do tenório... mal parece um dia de trabalho, antes do tal evento de amanhã...
hoje meu lado tiete foi inteirinho posto pra fora. vieram aqui, pra visitar a ong, o tande, a adriana behar e a shelda. eu fiquei toda boba olhando eles. quase, quase pedi um autógrafo.

16.9.04

impressionante o número de amigos meus que tem feito reversário. de agosto pra cá, já perdi a conta. e continua assim até o final de novembro. o orkut me avisa que até dia 26, são pelo menos 6 pessoinhas...
alberto
foi morar na casa da noiva e não deu certo
alberto era bom demais

o resto da letra, não sei... e nem encontrei na web...
procurando um cep, me vem a resposta...

O logradouro prudente de moraes no est cadastrado na localidade Rio de Janeiro/RJ

então tá, né...

15.9.04

sonho de consumo: a alfaia de pelúcia tocada pelo comadre fulozinha. um ixpetáculo. só não era mais linda que o fred 04 cantando. eu sei que ele não é um exemplo de beleza, mas adoro ele tocando cavaquinho quase como se fosse guitarra. me fez feliz.
gripe. sinusite. dor de cabeça. dor nos olhos. isso aqui é miragem.

eu sabia que, tendo muito por fazer meu corpo pediria penico. tô assim desde domingo.

10.9.04

a namorada do meu primo é fotógrafa, ou algo que o valha, na áustria. significa que ela tirou umas fotos do trabalho dele aqui quando esteve no brasil. só que aparentemente ela não é muito boa. ou se é, disfarça bem. e ele tá me azucrinando pra escanear e usar esas fotos. juro que mais um pouco eu dou um tiro na criança...
no papel, terei um fim de semana, aliás, um resto de mês, movimentadíssimo. tem show, festa, aniversário, concerto de música clássica, lançamento de livro... veremos o que ganha, a rua ou a preguiça...

9.9.04

estou completamente viciada em monk. ontem só consegui ir dormir depois de ver o detetive desastrado lidar com o macaco. adoro o analista dele, a sharona, todos os coadjuvantes são excelentes escadas pro tony shaloub mostrar como ele é bom comediante. segurando o macaco ontem, apesar de todas as suas nóias, ele tava fantástico.
estou simplesmente boba com o casamento do futuro rei do brunei (achei que era príncipe, ams os jornais chamam de futuro rei). cheguei a uma conclusão. desse jeito, até eu quero casar. e topava até pegar o buque. tudo era feito de diamantes, meudeus. fiquei entre o maravilhada e o chocada...
meu cabelo está mais comprido do que eu tenho saco de arrumar. preciso tirar esses quistos ontem, pra cortar ele curtinho. ainda não decidi se vai raspado, joãozinho ou cuia...
esses dias fui tomada de um mau humor inenarrável. serviu pra alguma coisa. desandei a cozinhar como não fazia faz muito tempo. só besteira, claro. muito sorvete, um croque monsieur, uma batida. nada complicado, ams é sempre um começo. pro finde, se eu continuar inspirada, quero panquecas. doces e salgadas. e recheadas. posso me inspirar mais e fazer bolos pras aniversariantes. isso é bom. voltar a cozinhar. não entrava numa cozinha faz anos, e me faz um bem danado... alguém tem algum pedido?

8.9.04

mãe é o máximo... brinquei de mandar uns posts pra ela e só recebi elogios pelo meu brinquedo.
eu tenho problemas no meu relacionamento com dinheiro. sei que tinhe de ter resolvido isso melhor na análise. mas algo me dizia que era hora de tentar resolver sem ela. de me forçar a encarar as coisas de frente, sem ter alguém me mostrando elas. eu queria descobrir sozinha. e hoje, na hora de depositar uma grana, passei mal. enjôo. dor de barriga. esqueci a senha do banco. é bom ver um fantasma tão de perto. e olha que era depósito. imagina se fosse pagamento. vamos lá. dizem que assumir as falahs é sempre um primeiro ponto.
ontem tentei ficar em casa. descansar. esquecer do que me aflige. mas parece que as coisas vêm atrás. ou isso ou eu resolvi ter síndrome persecutória de uma vez...
sonhos estranhos, que quase me deixam sem sono. um avião que não decola. um bombom com recheio de presunto, quando era pra ser o bombom de cereja da kopenhagem. inda bem que, mesmo no sonho, eu li o papel antes de por o bombom na boca. não entendi nada. nem sei se quero, dessa vez.

6.9.04

fim de semama divertido, com velhos amigos, que não via faz tempo. é bom falar com eles. sensação de familiaridade, segurança, sei lá...
sonho agitado. acordo assustada, sem entender nada do que acontece. de saldo, um galo na cabeça. aparentemente, no susto, enfiei ela na parede...

3.9.04

ontem foi um dia cão. desses que não merecem maiores explicações. hoje não está começando muito bem. o mais divertido é que eu nem tô ligando muito. tenho que ir no médico hoje marcar pra tirar meus quistos da cabeça. vou ter de operar, que eles estão muito grandes. pergunta se problemas do trabalho estão me estressando hoje... por enquanto só penso no bisturi me cortando em 3 lugares diferentes na cabeça...
tem gente que age de má fé. e daí percebem porque eu nunca, mas nunca confiei na criatura. fico me sentindo a motoquinha do carangos e motocas... eu te disse, eu te disse...

2.9.04

sabe quando alguma coisa realmente te tira do sério? grosseria me tira do sério. completa e totalmente. ser tratada como moleque pra mim é demais. falta de respeito, apostar que a pessoa com quem você está falando é menor que você (e, impressionantemente, isso significa que você pode tratá-la mal), isso me faz perder a cabeça. desliguei o telefone de falar com uma criatura dessas (que usou até a idade dela como qualidade, mal sabe ela que é só 5 anos mais velha que eu) quase explodindo. sei que não sou exemplo de pessoa centrada. mas seguro minhas pontas. não faria nunca com ninguém o que essa pessoa fez comigo. só consigo pensar que o local de trabalho dela deve realmente ser um horror pra ela ter essa necessidade de afirmação toda...

eu falei que hoje é aniversário da elis?

pois é... parabéns, amore...

eu sonhei com resultado de eleição. pode isso? perder tempo do meu inconsciente com isso?
no ônibus... o vendedor me oferece 3 serenata do amor em barra por um real. explica que é só hoje porque está quente, ele não quer vender derretido, quer vender logo... pergunta se eu não comprei?
ando revoltada com o mundo. com os loucos chechenos sequestrando 200 criancinhas. com a eterna luta israel-palestina. com o bush ganhando terreno nas eleições americanas. com o assassinato dos mendigos em são paulo. com tudo que o artur virgílio fala. com o césar maia ganhando terreno nas eleições daqui. pior que amigos meus dizem que vão votar na besta-fera. sei que o ser humano não é bom. que as pessoas são falhas. sei que o mundo não é brincadeira.

mas tenho ficado assustada. como se a guerra fosse algo prazeroso. se a discórdia e o assassinato fossem nada mais que fetiches. se a vida de outros homens não valesse nada comparado a uma vontade, a um capricho. nessas horas eu fico desencantada. e me esforço pra saber que a gente não deve perder a esperança; deve saber que a vida continua. e que tudo que a gente fala ou faz tem importância. reaprender a dar a outra face. a não brigar pelo que não precisa. e a brigar quando precisa. olhar pro outro. tão difícil olhar pro outro. tão clichê. mas necessário. saber que não são países, mas homens. não são partidos, mas gente... acreditar nas pessoas. lembrar de sempre me esforçar pra continuar acreditando...

1.9.04

as aulas estão muito mais interessantes depois que eu resolvi fazer a pós só pra constar...
tinha esquecido como as aulas do rb podem ser divertidas. ontem eu chego atrasada, torço pra ele não me olhar com cara feia (como se isso fosse possível), nem lembrar muito do meu nome. eis que uma menina resolve meu medo de chamar muita atenção.

conversava muito alto com suas amigas, e rb chamou a atenção dela, perguntou o que ela tanto falava, pediu pra comentar se fosse pertinente a aula, porque não queria dúvidas mal reslvidas sobre o assunto. o assunto era a subjetividade e objetividade da arte, e como jasper johns subverte as duas. assunto profundo e sério até demais. a mulher vai e tasca a dúvida dela:
porque não existiam artistas pop mulheres?
rb olha, meio atordoado, e responde:
em defesa dos pop, também não existiam artistas pop homens. eram todos viados.

melhor cena do ano. tá certo, é preconceituoso, mas ele mesmo reconheceu isso ao continuar a frase. disse que é o tipo de trivialidade que ele não está ali para discutir, que cada um que decida que tipo de arte quer ou não fazer. o que, na minha cabeça, era simplesmente óbvio.