me fez lembrar que vi acossado outro dia. aquilo ali é um filme maravilhoso. sem erros. perfeito. olha que não gosto do godard intelectual de depois. mas o belmondo em acossado...

fui ver os sonhadores. achei assim mais ou menos. pode parecer sacrilégio, mas achei antigo. e a relação dos irmãos é só creepy. torta. aliás, nem tem muita importância, a não ser em cenas puxando mais pro escatológico que pro sensual, pelo menos pra mim. não que eu não me identifique com o personagem vez ou outra. não que eu não ame keaton e não possa passar dias falando por que ele é melhor que o chaplin (homem e máquina, a melhor comparação). keaton é triste. chaplin não se sabe. mas tem um quê de esperançosos que pra mim o coloca depois. keaton é só triste. mas de repente foi isso. a identificação com algo tão antigo, tão passado. olhar maio de 68 e saber que passou. que a gente não pode mais mudar o mundo. e que não pode por que perdeu muito tempo pensando e discutindo como fazer isso dentro do quarto...

fim de semana cheio de coisas sem muito que me interessasse realmente... casamento meio mais ou menos, com a vantagem de ter muita bebida, o que fez ele ficar quase bom depois da quinta caipisaquê. minha vó foi pro quarto, depois de duas semanas na uti. semi-intensivo ainda, mas quarto. melhor, aparentemente. eu fico aflita de ver ela assim. queria poder conversar com ela. queria que ela respondesse. ela tinha horror a isso. a estar inconsciente e ser cuidada dessa forma. a ter possibilidade de levar choque pra ressucitar o coração. eu não queria ver ela assim. mas preciso dar um jeito de lidar melhor com isso. de ajudar minha mãe e minhas tias. de procurar estar não muito triste. amanhã é meu aniversário. e vou tentar estar feliz.

meu aniversário é terça... ainda vou falar muito disso...

Ne me quitte pas
Jacques Brel 1959

Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le cœur du bonheur
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là
Qui ont vu deux fois
Leurs cœurs s'embraser
Je te raconterai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

On a vu souvent
Rejaillir le feu
D'un ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas.

os pontos tão quase secos. quase cicatrizados. uma das coisas que herdei de papai. a cicatrização é quase instantânea...

ontem foi o dia da libertação dos campos de concentração. e eu nem falei nada... vi a cerimônia. achei maio over, mas... ganhei certo respeito pelo yuschenko (é assim que escreve?) ao saber que o pai dele é sobrevivente...

perdi a raivinha. tô com dó do bono. o mico que ele pagou achando que é alguém em davos foi inacreditável...

eu sei que nada é simples assim... só fiquei com raivinha do reacionarismo do queridinho da mídia...

em tempo 2: não defendo os países da cortina de ferro. só acho que as consequencias da guerra contra o comunismo não foram assim benéficas...

em tempo: direitos humanos não incluem somente os direitos políticos e as liberdades individuais. incluem os direitos sociais. que vêm a ser o direito à comida, à educação, a uma casa pra morar, a roupas pra se aquecer, a um trabalho. tão importante quanto poder falar é ter o que falar. é saber falar. é viver.

a cabeça dói porque a atolada aqui enfiou a cicatriz numa prateleira de estante. nada aconteceu, mas ficou dolorido. a vantagem é que eu cicatrizo rápido. tá direitinho, sequinho o lugar. ainda acho estranho e desconfortável lavar a cabeça com soapex, mas...

eu descobri que o bono agradeceu os governos que nos salvaram do facismo e do comunismo. veja bem. do comunismo. eu sei que é antiquado ser marxista. antiquado acreditar no tal do social. mas eu acredito. e fiquei passada. eu gostava do u2. achava legal eles serem tão orgulhosamente irlandeses. e cada dia tenho mais horror a nacionalidades. nos deram duas guerras mundiais. sem contar outras menores. não servem pra muita coisa. olha só eu, a menina que cada dia gosta mais de relações internacionais falando isso. mas é verdade. e vamos combinar, a custa de quantas vidas na preciosa áfrica do bono foi essa vitória contra o comunismo. fora da europa e dos eua, todos sofremos nessa guerra. a áfirca mais do que todos. perguntem a angola. às minas terrestres que sobraram pelo continente inteiro. ao que sobrou do cambodja, o que acharam da vitória contra o comunismo. perguntem aos desaparecidos na américa latina inteira. aos filhos deles criados por militares na argentina. pode soar panfletário, mas a tal da guerra fria deixou cicatrizes expostas. no afeganistão. no iraque, tão incentivado pelos eua. no osama que foi financiado pra lutar contra os soviéticos. eu fico passada com isso. com as pessoas ainda terem um raciocínio assim tão fechado. sei que é cultural. que foi o que ele aprendeu na escola. assim como o que eu aprendi foi irremediavelmente influenciado por marx e por sua luta de classes. mas eu acho errado achar que se ganhou alguma coisa com a guerra entre os eua e a urss. todos perdemos. todos menos a europa e os eua. o bono tá nessa. por isso pode ser bonzinho. por isso pode estar em davos e não em porto alegre. por isso pode pedir pelos pobres coitados menores do que ele. e ser corajoso. e fazer campanha pro bush. alguém aí quer um cd do u2?

chuva... e eu morrendo de medo de molhar minahs cicatrizes, diligentemente penteadas para não aparecerem de cara.

rapidamente tirei os cistos... oito horas cheguei na clínica, meio dia cheguei em casa. dormi o dia quase todo. a cabeça ainda dói, mas a novalgina tem segurado isso. o enjôo é que é pior pra mim. fiquei impressionada que não rasparam a cabeça. e que eu tenho de lavar o cabelo com soapex. e que não vão tirar os pontos na segunda. dói...

eu devia ter procurado apartamento. eu devia ter estudado. mas os últimos dias tem sido meio montanha russa. não sei o que s. tanto quer conversar hoje, pra cereja do sundae. já que amanhã eu tiro os cistos, não posso conversar muito tempo. 10 horas tenho de ir dormir... 8 da manhã entro na faca. ixpetáculo. morro de medo disso. mas quarta a vida volta ao normal. volto a procurar. volto a estudar. e tudo tem de ser feito a toque de caixa... afinal, queria resolver as coisas antes do carnaval, pelo menos em parte...

ainda estou cansada. mas as coisas aparentemente estão ficando mais calmas. ainda não quero festa no aniversário. mas já não penso em não fazer nada e me trnacar em casa. sempre gostei de aniversários. e não canso de falar isso. mas quero algo low profile... um barzinho pra tomar chopp pode ser. mais que isso... fica pros 30 anos.

ontem foi posse do bush. festa cara. a cidade de washington, que votou em peso contra ele, teve de arcar com as despesas. que foram altas, já que nenhum artista topou se apresentar pela amizade, como nas posses do clinton antes dele...

hoje foi um dia de boas notícias... ouvi isso antes de dormir ontem. e era bem verdade. e fui dormir tranquila, pela primeira vez em uma semana...

terça feira eu tiro as bolotas da minha cabeça. os três cistos de uma vez.

dias cinzas. palavras que soam errado, apesar de, na verdade, eu não ter nem certeza do que elas querem dizer. ouvir isso tudo e tentar decodificar. e ficar muito cansada. desde quinta a sensação de cansaço tem sido difícil de driblar. a tensão. não saber direito das coisas. e uma força enorma para não me paralisar por ansiedade, coisa tão fácil pra mim. mas teve aula no meio do caminho. e eu vou ter de sentar e estudar, esquecendo um pouco da tal tensão, se é que eu consigo. a família inteira junta, escutando e tentando decodificar é meio estranho. as pessoas aprendendo a lidar com a realidade é engraçado. ainda mais quando elas faziam esforço assim tão grande para não vê-la. e a realidade é que vou ter de continuar esperando. e aturando a família junta. porque esperar nunca devia ser tão ruim assim...

cansada. fim de semana estressante. nem dá pra falar. nem quero...

dá pra começar o ano de novo?

estarei na primeira fila. fã confessa da primeira versão, não perco a segunda versão por nada nesse mundo. tenho problemas com o casting, no entanto... problemas sérios com fantasias infantis devem surgir com o johnny depp fazendo o papel de willy wonka. afinal, o gene wilder era só um cara esquisito, fazendo um cara esquisito. o johnny depp é o johnny depp, e por mais que ele faça um cara esquisito, continua sendo o johnny depp. ele é lindo até fazendo o mãos de tesoura...

cheguei em casa e fiquei vendo anos dourados. o marcos foi preso. tadinha da lurdinha, que tinha acabado de resolver ficar com ele de vez. acabado de dormir com ele... casal fofinho... adoorava aquela minissérie...

dali pra lapa. passear na lapa. e beber. e chegar no trabalho cedo... quero uma cama, pelamordedeus.

tentei entrar no humaita pra peixe. não consegui. os moderninhos de toda parte lotaram aquilo lá e não consegui ver o ludov de jeito nenhum... fica pra próxima.

dôo um celular. cansei do brinquedo.

eu ando mau humorada, eu sei. mas tô furiosa com esse bafafá com a prova do itamaraty. ouviram o galo cantar, não sabem onde, e inventaram uma matéria. a tal mudança da prova (correção de rumos, palavrinhas que o itamaraty adora) foi anunciada em dezembro. dia 7, pra ser mais exata. eis que, um mês depois, alguém leu o diário oficial de então. e percebeu que o inglês não é mais eliminatório. inglês e outras mais (direito e economia, por exemplo). realmente a prova está mais fácil. e daí? não é proibido saber inglês, nem a prova ficou mais fácil até onde eu saiba, e nem mesmo é permitido passar no concurso se tirando uma péssima nota. no vestibular nenhuma prova é eliminatória e ninguém acha fácil por causa disso. concordo que mudaram. que aparentemente a nova estrutura favorece quem quer entrar no instituto. mas a quem incomoda tanto o inglês especificamente preu ouvir isso desde ontem de tarde sendo noticiado?

minha mãe sempre disse que era a maior declaração de amor possível essa música. eu desconfiava... mas até que é. eu não te prometo nada que eu não possa dar. e a gente não devia esperar nada que o outro não pode dar, também... só se ganha o sol se tiver sol, só se ganha o dia branco se ele for branco... aprender isso vez em quando é tão difícil...

Dia Branco
Geraldo Azevedo e Renato Rocha

Se você vier
Pro que der e vier comigo
Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva
Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar
Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto esse canto de amor
Se você quiser e vier
Por que der e vier comigo

Pecado original
Caetano Veloso

Todo dia, toda a noite, toda hora,
Toda a madrugada, momento e manhã
Todo mundo, todos os segundos do minuto
Vive a eternidade da maçã
Tempo da serpente nossa irmã
Sonho de ter uma vida sã

Quando a gente volta o rosto para o céu
E diz olhos nos olhos da imensidão:
Eu não sou cachorro, não
A gente não sabe nunca ao certo de colocar o desejo

Todo beijo, todo medo, todo corpo
Em movimento está cheio de inferno e céu
Todo santo, todo canto, todo pranto, todo manto
Está cheio de inferno e céu
O que fazer com que Deus nos deu?
O que foi que nos aconteceu?

Quando a gente volta o rosto para o céu
E diz olhos nos olhos da imensidão:
Eu não sou cachorro, não
A gente não sabe o lugar certo de colocar o desejo

Todo homem, todo lobisomem
Sabe a imensidão da fome que tem de viver
Todo homem sabe que essa fome é mesmo grande
Até maior que o medo de morrer
Mas agente nunca sabe mesmo o que é que quer uma mulher

tem dias que a gente precisa só de um telefonema pra ficar feliz. e o telefonema parece que põe o resto do mundo inteiro em compasso de espera. parece que tudo fica paradinho ali, esperando a gente voltar pro mundo real. e é engraçado sentir isso. engraçado não saber o que fazer e saber que, no fundo, é errado fazer isso. que a vida não devia ter compasso de espera nem nunca...

quero ser leve. e dançar. e esquecer que a vida nem sempre faz as coisas irem pelo caminho que a gente queria. que ela prega peças na gente. lembrar que tudo muda, que a gente tem menos controle do que gostaria. sobre tudo...

eu tinha umas coisas pra escrever... mas acho que esqueci completamente...

realmente o fh é mais esperto que todos nós. incêndio no seu escritório que destrói convenientemente os documentos de sua época de governo é ótimo. devia ter até foto dos netos no planalto por lá...

eu já falei que meu aniversário tá chegando? não adianta serem quase 30 anos (29), eu ainda adoro aniversários. presentes. amigos. família. festa. comida e bebida. lembra pra mim waffles, bonecas, os bolos da minha mãe que eram obras de arte (quando fiz 3 anos, pedi bolo de 3 andares, todo confeitado com chocolate. ganhei), pouca gente, porque é sempre carnaval, mas gente querida, roupas, abraços, sítio... na verdade, aniversário pra mim é um dia de voltar a ser criança. como se eu tivesse sido adulta em algum momento...

a semana começa com coisas boas acontecendo... vejamos.

fui ver, pela segunda vez, o show do ney matogrosso e pedro luis e a parede (muitos "e")... o show é lindo. o ney é o máximo... e eu adoro essas duas músicas. aliás, balada do louco me lembra muito minha adolescência, então chega a ser covardia. fico feliz nos primeiros acordes. a outra me dá uma boa dor de cotovelo. vontade de estar aconchegada com alguém. aliás, ando com vontade de estar aconchegada. uma frustraçãozinha tomou conta de mim ontem no show por conta disso. já tinha visto ele em melhor companhia e nem sabia...

Balada do Louco
Arnaldo Baptista e Rita Lee

Dizem que sou louco por pensar assim
Se eu sou muito louco por eu ser feliz
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
Se eles são bonitos, sou Alain Delon
Se eles são famosos, sou Napoleão
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
Eu juro que é melhor
Não ser o normal
Se eu posso pensar que Deus sou eu
Se eles têm três carros, eu posso voar
Se eles rezam muito, eu já estou no ar
Mas louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
...
Sim sou muito louco, não vou me curar
Mas não sou o único que encontrou a paz
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, eu sou feliz

Disritmia
Martinho da Vila

eu quero me esconder debaixo
dessa sua saia pra fugir do mundo
pretendo também me embrenhar
no emaranhado desses seus cabelos
preciso transfundir seu sangue
pro meu coração que é tão vagabundo

(2x)
me deixa te trazer num dengo
pra num cafuné
fazer os meus apelos

eu quero ser exorcizado
pela água benta desse olhar infindo
que bom ser fotografado mas pelas retinas
desses olhos lindos
me deixe hipnotizado pra acabar de vez
com essa disritmia

vem logo vem curar seu nego
que chegou de porre
lá da boemia

o javier bardem está em salvador. foi assaltado, tadinho. e eu nem tava por lá pra consolar. punha no colo, fazia cafuné e não deixava mais ninguém chegar pero...

um pedaço de chocolate e um telefonema. e o mundo fica inteiro pintado em cor de rosa. eu devo ser uma cretina.

meu mundo anda em mutação. sensação que nada vai ficar como está agora. não sei exatamente o porque. porque eu não tô mudando nada radicalmente. talvez o segredo seja esse. calma. devagar e sempre. fidelidade a mim mesma. ao que eu leio. ao que eu acredito. mesmo que eu não saiba exatamente o porque da tal fidelidade. mesmo que eu me traia vez em quando. eu sempre quis só ser feliz. e eu tenho sido feliz. ansiosa, cheia de angústias, com raivas pipocando. mas feliz. as mudanças de humor são minhas. as irritações por nada também. a vontade de sumir e ter um buraco pra me esconder não vai desaparecer. mas ela faz parte de mim. e eu tenho me acalentado com tanto carinho...

ontem fui ver meu tio matou um cara. confesso que adoro os filmes do jorge furtado. devo ser meio adolescente, ou criança mesmo. leve. divertido. despretensioso... ri e relaxei. era tudo que eu precisava. confesso que saí do trabalho pra ver os incríveis, mas a fila do cinemarl me desestimulou completamente...

alguém pode me explicar? o homem indicou um cara pra motorista do governo. o cara tem um desmanche. levava o homem mais procurado do estado por aí em carros oficiais. o cara foi preso. e o homem que indicou ele continua solto. ainda diz que fez como um favor pra igreja e tá tudo bem. e ele é o marido da governadora. então tá tudo ótimo. os dois não vão ser nem pesquisados por associação com bandido, claro...

a sensação de obrigação de fazer alguma coisa costuma ter efeito muito estranho em mim. aumenta a tensão, e de alguma forma diminui minha capacidade de trabalho. ocorre que com a data existindo, não há tensão que exista e eu finalmente sento e sai o trabalho. inteiro, como se passasse por algum processo de gestação. isso não é bom pra minha imagem. eu pareço uma criança, eternamente dispersa. mas na verdade meus 15 minutos de concentração aos 45 do segundo tempo é que contam... explicar isso como?

cansada. ando muito cansada.

will eisner morreu. e eu estou muito triste com isso.

dia seguinte, dormir. dormir muito. beber muita água. pagar o preço por passar dos limites. lembrar que eu ando cansada com tudo. que tem muita coisa preu fazer ainda esses meses. resolução de ano novo é continuar estudando. estudar mais. acordar de verdade e lembrar que tenho de ir ao hospital. ver a vó. opera hoje. eu detesto hospital. confesso que o cheiro de éter me agrada, mas é só. aquela coisa meio triste de hospital me enerva...

ano novo. champanhe. eu sei que não devo beber isso. mas bebi. e apaguei. dormi. mas tive um feliz ano novo. festa. amigos. abraços. risos. dançar. meu deus, como é bom dançar.