detesto quando computador faz greve. detesto. me deixa num mau amor que nem te conto

o flamengo doou umas camisas pro ibdd, pros atletas. são lindas, lindas. a vontade que eu tenho é de roubar uma e ir com ela da próxima vez que for ao maracanã...

meus irmãos esqueceram de pagar o gás. significa o seguinte: nada de comidinha caseira e muito menos de banho quente...
mas nem me ligo. tenho muito pra fazer... ducha fria de repente até faz bem.

ainda sinto cansaço, mas os pesadelos se foram. não pra sempre, que me conheço, mas me deram um tempo. espero que consiga dormir melhor de agora em diante...

ando querendo dias de 48 horas pra fazer tudo que quero. ando querendo abraçar o mundo com as pernas, como o menino maluquinho. isso deve ser bom.

o ser humano é um bicho muito esquisito... arranja problema onde não tem, descobre intenções no que seria um simples gesto. a tal psicologia nos viciou. e eu confesso que penso tudo por ela... também, saí com um analista por 6 anos, era de se esperar...

de tanto reclamar, cheguei a conclusão de que sou é muito sortuda...

deve ser o filme de ontem. de tanto ver aquele povo cantando fiquei com vontade de sair por aí cantando e dançando.

o walter alfaiate falando que pra se curar um outro amor, só arranjando outro foi das cenas mais fofas que eu já vi. e confesso que sou mangueira o suficiente pra me emocionar com a velha guarda cantando...

sabe quando a gente tem vontade de cantar? ando com vontade de cantar.

sexta fui ouvir os causos de viagem de uma amiga. fomos pro apartamento de lia, que está uma graça, e ficamos fofocando até tarde. ainda vimos as meninas superpoderosas!! combinamos de ir mais a forró. dançar é bom. faz uma falta...

ontem cheguei em casa do cinema e meu irmão cantava a internacional socialista. assim, como se não fosse nada demais. pior foi perceber que ainda sei a letra quase toda...

sábado fui curtir o filhinho da minha prima. o criança mais fofa...

tudo que eu queria, mas tudo mesmo, era ter uma noite de sono tranquila. tenho tido muitos sonhos ruins. e eu acordo com pesadelos e não durmo mais. o engraçado é que até onde lembro, os sonhos não eram assustadores, mas...

fui na mostra, ver alguma coisa, já que o computador não colaborava. estou morta de sono, mas não me arrependi. até porque o sono vem de eu estar dormindo muito mal. tenho tido pesadelos. muito ruim isso.

não consegui trabalhar no finde. o computador resolveu me sacanear. tudo bem... trabalho dobrado durante a semana. mas cinema, acho que esgotei minha cota ontem...

pra variar, voltei com o brinquedo... nunca consigo largar isso daqui de vez, mesmo...

mas dessa vez alguma coisa mudou. acho que o tal eixo está finalmente fazendo sentido na minha cabeça e as coisas estão em paz. e eu estou feliz. continuo não sendo a alma da festa, vendo defeito em tudo. mas estou em paz. estou alegre com minha vida da forma que ela é. feliz por ter tido e vivido minha vida até agora. e, pelos vistos, meio piegas também, mas isso é detalhe. pieguice se resolve.

mas me libertei de muita coisa. de muita relação torta que me deixava presa. e que só eu podia quebrar. cada dia me percebo mais inteira. devem ser os 3 anos de análise mostrando efeito. quero paz. quero meus amigos, minha vida, meu trabalho... gosto do que faço cada dia mais. isso é muito bom. gosto do que estudo....

tudo isso pra compensar os dias chorosos. mas vou avisando que eles voltam, se deus quiser, porque pra mim ficar feliz e triste é prova de estar viva. e eu gosto dessa sensação. de estar viva. não trocaria por nada. sou dramática, então por vezes assusto as pessoas. mas não tem nada demais. é só uma vida contada com adjetivos demais...

Poética
Manuel Bandeira


Estou farto do lirismo comedido
Do lirismo bem comportado
Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente
protocolo e manifestações de apreço ao Sr. diretor.
Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário
o cunho vernáculo de um vocábulo.
Abaixo os puristas
Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais
Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção
Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis
Estou farto do lirismo namorador
Político
Raquítico
Sifilítico
De todo lirismo que capitula ao que quer que seja
fora de si mesmo
De resto não é lirismo
Será contabilidade tabela de co-senos secretário do amante
exemplar com cem modelos de cartas e as diferentes
maneiras de agradar às mulheres, etc
Quero antes o lirismo dos loucos
O lirismo dos bêbedos
O lirismo difícil e pungente dos bêbedos
O lirismo dos clowns de Shakespeare



— Não quero mais saber do lirismo que não é libertação.

Porquinho-da-Índia
Manuel Bandeira

Quando eu tinha seis anos
Ganhei um porquinho-da-índia.
Que dor de coração me dava
Porque o bichinho só queria estar debaixo do fogão!
Levava ele prá sala
Pra os lugares mais bonitos mais limpinhos
Ele não gostava:
Queria era estar debaixo do fogão.
Não fazia caso nenhum das minhas ternurinhas . . .

— O meu porquinho-da-índia foi minha primeira namorada.

isso aqui vai se despedir de mim.
a vida nos blogs tem me incomodado, apesar dos amigos... fica assim: os amigos seguem comigo, mas o brinquedo vai terminar. cansei. nadamenosdoqueisso

vai começar o festival de cinema. e eu sem tempo de me coçar. mas bem que eu podia pegar um cinema dia desses depois da aula...

como toda semana daqui pra frente, devo lembrar que vai ter festa da minha turma da faculdade dia 18/10. o povo não tá levando fé, mas não tem mais volta. i. me jurou que ia fazer o convite. vou ligar pra ela hoje e cobrar. e assim que ele tiver pornto, ponho por aqui e mando por mail pros meus amiguinhos...

pena que não consegui, de novo, escrever o tal trabalho sobre o homem do renascimento... não hé de ser nada. o professor há de me perdoar...

ontem recebi um elogio da professora da pós. ela gostou muito do nosso seminário. fiquei feliz. gosto de receber elogios. e elogios de professores me fazem um bem pro ego... me sinto assim, mais inteligente...
falta agora terminar o texto da apresentação e entregar pra ela. aliás, parece que fomos o único grupo até agora a se preocupar com isso. ela abriu um sorriso quando a gente perguntou se podia entregar o texto além do tal fichamento...

ando muito desinteressante... ninguém mais comenta por aqui...

meu irmão anda indignado com a mais nova idéia do nosso alcaide. imeginem que o prefeito maluquinho resolveu trocar as árvores do rio. ele acha que amendoeiras são estrangeiras, e resolveu fazer uma eugenia paisagística na cidade. saem as árvores que possam ter qualquer ligação com o exterior, e entram somente árvores 100% brasileiras. vai ter uma quantidade de caju e abricó de macaco que nem te conto... meu irmão anda pensando em fazer abaixo assinado contra...

preciso acabar de arrumar meu quarto. ele tá uma zona. tem roupa por todos os cantos. tem bolsa por todos os cantos. e papel. e livro. enfim, um verdadeiro ninho de ratos...

o pior da insônia nem é fritar na cama a noite toda, ou não conseguir descansar.
o pior é que no dia seguinte eu nem me sinto cansada, e demoro a querer dormir, e acabo dormindo tarde. ontem, até porque não conseguia escrever um texto pra faculdade... e daí, hoje, que era preu estar descansada, eu tô precisando de palitinho pra estar acordada. tá fogo.

LA QUÊTE

Rêver un impossible rêve
Porter le chagrin des départs
Brûler d'une possible fièvre
Partir où personne ne part
Aimer jusqu'à la déchirure
Aimer, même trop. même mal.
Tenter, sans force et sans armure,
D'atteindre l'inaccessible étoile
Telle est ma quête.
Suivre l'étoile
Peu m'importent mes chances
Peu m'importe le temps
Ou ma désespérance
Et puis lutter toujours
Sans questions ni repos
Se damner
Pour l'or d'un mot d'amour
Je ne sais si je serai ce héros
Mais mon coeur serait tranquille
Et les villes s'éclabousseraient de bleu
Parce qu'un malheureux
Brûle encore. bien qu'ayant tout brûlé
Brûle encore. même trop. même mai
Pour atteindre à s'en écarteler
Pour atteindre l'inaccessible ètoile.

acabei de ver o homem da mancha no telecine... fora o peter o toole estar lindo, confesso chorar toda vez que ouço essa música daí de baixo. podem se preparar que ela ainda aprece aqui em inglês, no original, e em francês, em versão do maravilhoso Jacques brell, que afinal, era belga, e não francês...

Sonho Impossível.
(J. Darion/M. Leigh.
Versão: Chico Buarque/Ruy Guerra.
Intérprete: Maria Bethânia).

Sonhar
Mas um sonho impossível,
Lutar,
Quando é fácil ceder,
Vencer, o inimigo invencível,
Negar, quando a regra é vender.
Sofrer, a tortura implacável,
Romper, a incabível prisão,
Voar, no limite improvável,
Tocar o inacessível chão.
É minha lei, é minha questão,
Virar esse mundo,
Cravar esse chão.
Não me importa saber
Se é terrível demais,
Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz.
E amanhã, se esse chão que eu beijei
For meu leito e perdão,
Vou saber que valeu delirar
E morrer de paixão.
E assim, seja lá como for,
Vai ter fim a infinita aflição
E o mundo vai ver uma flor
Brotar do impossível chão.

vez em quando, certas pessoas me irritam...

sábado minha tia resolveu ser boazinha e me deu de presente um dia no salão... tirei os pelos extras, fiz as patas... saí de lá me sentindo mais leve e feliz. o que uma boa manicure não faz ao espírito de uma pessoa...

ontem foi aniversário da princesa. ela ainda não voltou de viagem. mas vão aqui os parabéns, atrasados, até ela chegar...

aliás, passamos a noite de sábado explicando pro pobre do namorado de uma amiga, de 20 anos, que homem é tudo palhaço... foi engraçado.

eu já disse que meu santo não bate com um dos meninos do curso, não?
descobri que ele tem duas namoradas. uma no rio e uma em bh... só torço pra uma descobrir da outra e pregarem uma peça nele em conjunto...

nada de ir no mundo livre... sexta, cheguei exausta em casa, depois de rápida parada no bg. parada divertida, já que reencontrei muitos amigos, que não via faz tempos. nada me arrancava. nem o aniversário de fernanda rena, que dirá um show.
sábado eu tinha o famigerado chá de panela. era longe, era cedo, e não deu pra fazer nada além. foi divertido, reencontrei outros amigos... aliás, o finde foi especial nesse ponto. revi e pude conversar com amigos queridos...
e ontem trabalhei até tarde. só parei pra ir ao cinema rapidamente... e o filme era assim, meio mais ou menos. a estória era boa, mas sei lá...

fritei que nem bife na cama a noite toda. não havia nada que me fizesse dormir...
pior que tava cansada, nem consegui desistir e trabalhar...

olha só, deus anda pregando peças em mim... uma das cenas mais divertidas do fimde aconteceu hoje de tarde, na hora do passeio matinal com a cã...
ontem, no meio da conversa com as amigas, descobri que está na moda namorar crianças, e disse que queria uma pra mim também (calma, as crianças em questão têm 20, 21 anos)...
pois, na hora do passeio, umas crianças da rua montaram barraquinha e vendiam origamis, pra ganhar um troco. conheço alguns, fui falar com eles. eis que um amiguinho do meu amiguinho, de uns 10 anos, me dá uma casinha de papel de presente... disse que tava me dando a casinha porque eu tinha cachorro... o detalhe é que ter cachorro não é um hábito raro na minha rua... o importante é que ganhei o dia.

a vida tem estado muito chata. quando não é um problema, é outro. o ano, que ia tão bem, de agosto pra cá vem desandando. e tudo vem dando errado. eu sei que prometi parar de reclamar, e podem acreditar que não tava fazendo mais isso desde sexta, mas...

o fim de semana vinha indo bem... nada fantástico, mas tranquilo e divertido. até agora a noite. discuti com minha mãe e meus irmãos. todos assim, de uma vez só. tô irritada e triste. detesto não ter como sair de casa, não ter como abrir mão disso. me sinto uma incompetente... se eu tivesse minha casinha eu ia ser tão feliz. ela ia ser uma graça. nunca ia ter nada na geladeira, mas ia ser uma graça...

recebi agora um mail que deve ser de utilidade pública. pensei muito se publicava ou não, mas me fez rir tanto que não resisti a dividir isso com vocês...
ensina as mulheres como ser sensuais!!! olha só:

Tenha uma atitude sexy

Por Marcely Machado

Qual é o segredo das mulheres que até na hora de beber um simples copo de água, esbanjam sensualidade e deixam os homens babando? Qual será o segredo de mulheres famosas como Sônia Braga, Demi Moore, Suzana Vieira, Catherina Zeta Jones, Ellen Rocha, Ana Maria Braga, Nicole Kidmann, Luiza Brunet, Fernanda Lima, dentre outras?...

Não tem a ver com idade, beleza física ou figurino. Todo esse poder vem de dentro: elas simplesmente sabem que são sexy, sentem-se seguras e agem dessa forma. Ser Sexy é um estado de espírito. Quanto mais você se sente, mais você transparece essa coisa "caliente" para quem está ao redor - nos ensina a sexóloga e terapeuta de casais Dra Márcia de Abreu Santos.

É lógico que ser sexy não significa usar roupas curtíssimas, decotadíssimas, justíssimas e sair lançando olhares de sedução por aí. Não podemos confundir ser sexy com vulgaridade. Uma mulher tem que ser sexy com elegância. O seu lado sexy deve aflorar naturalmente, e há muitas maneiras de fazê-lo, principalmente com o seu amado. Veja então alguns modos de parecer, se sentir e ser ainda mais sexy, usando o seu noivo como termômetro:

1 - Quando disser algo quente para ele à noite, fale em um tom de voz mais baixo que o de costume, quase sussurrando. E adicione um pouco da sua respiração, à la Marilyn Monroe. Você vai ver e ouvir como a conversa ficará muito mais sedutora.

2 - Deixe seus cabelos sempre soltos, e de preferência, reparta-os do outro lado, ou use um penteado diferente. Movimente-se e fale balançando suavemente os fios. Os cabelos têm um poder de sedução especial sobre os homens.

3 - Não se vista assim que sair do banho. Use um robe com a tira frouxa, e caminhe de um lado para o outro, deixando que ele veja algo a mais de vez em quando. Esse descobre-cobre é tentador e sensual.

4 - Passe batom na frente dele. Esse é inegavelmente um dos movimentos sensuais que os homens adoram. Aplique-o bem devagar, e ele ficará com todas as atenções voltadas para os seus lábios.

5 - Faça ele se sentir desejado. Há quanto tempo você não aperta o bumbum dele de surpresa? Ou então, olhe-o sensualmente de cima até embaixo, e diga algo como "Nossa.....", naquele tom de voz do item 1.

6 - Use uma roupa com muitos botões. Despir-se vai se transformar naturalmente em um verdadeiro strip-tease, ou então em um filme quente quando ele correr para ajudá-la a desabotoar tudinho.

7 - Mova-se em "slow motion". Um dos princípios básicos da mulher sexy é não ter pressa, e conter cada gesto. É um modo de atrair a atenção dele, que vai ficar ligado e curioso para saber qual será o próximo movimento.

8 - Invente uma personagem para você mesma, com nome e tudo (pode ser Lara, Monique, Nicole, ou qualquer outro que você ache sensual), mas não conte para ninguém, nem para ele. A idéia é você mentalmente referir a si mesma pelo seu apelido toda vez que quiser entrar em um estado de espírito "caliente".

9 - Faça, para si mesma, afirmações em frente do espelho como: "Nossa, como meu bumbum fica sensual com este short" ou "Minhas pernas são irresistíveis com esta saia". Frases positivas farão você realmente acreditar em seu poder e não há nada mais atraente para um homem do que uma mulher que confia em si mesma.

10 - Deixe suas unhas crescerem e pinte-as de vermelho. Se preciso for, recorra à porcelana ou ao silicone. As mãos ficam muito mais sexy, e você também fica se sentindo sexy (esta é uma dica que já experimentei e surpreendentemente funciona. E olha que sou uma mulher "misturinha branca") .

11 - Coma uma sobremesa olhando bem nos olhos dele. Já reparou como podemos ser muito mais sensuais quando estamos saboreando um doce bem gostoso? Use seus dentes, lábios e língua, degustando o prato bem devagar.

12 - Use a camisa dele. Você vai sentir o cheiro e se lembrar de como é estar bem perto da pele dele, e da sensação de quando estão juntos.

13 - Em um jantar, em casa ou no restaurante (se a toalha da mesa for bem comprida), tire seu sapato e passeie com seu pé nas pernas dele, fazendo movimentos suaves e vigorosos. Este é um dos mais antigos truques de sedução, e ele vai ficar doido com a idéia do que pode acontecer quando vocês estiverem a sós. Existem filmes famosos com cenas maravilhosas.

14 - Brinque de gato e rato com ele. Você é a ratinha, claro, deixando ele se aproximar e fugindo a cada investida. Isso vai instigá-lo e excitá-lo cada vez mais.

15- Quando cair aquele temporal, convide-o para um banho de chuva. Mas nada de roupas de banho, o divertido é ver os trajes comuns ficando ensopados e colados ao corpo.

16 - Invada o espaço dele, no bom sentido, é claro. Quando estiverem conversando, fique um passo mais próxima do que o normal, passe a língua pelos lábios e olhe-o nos olhos. Vocês mal vão conseguir terminar as frases, já que uma energia sensual vai dominar a atmosfera.

17 - Use e abuse de lingeries rendadas e sensuais. Não hesite em, antes de ir às compras, perguntar qual é a cor que ele mais gosta.

18 - Descreva seus sonhos eróticos (com ele, é claro, e não aquele que você teve com o Reynaldo Gianecchinni). Conte todos os detalhes, como o lugar, como sua pele ficou quando ele a tocava, o que ele fazia etc. Liberar as fantasias vai deixá-los ligados, e ele vai se inspirar para tornar o sonho realidade.

19 - Escreva um bilhete e coloque no bolso, na pasta ou no carro antes dele sair para trabalhar. Algo como "Hoje a noite promete" ou "Você não imagina como vai ser bom chegar em casa". Ambos passarão o dia com pensamentos "quentes" sobre a noite que virá.

20 - Esqueça um pouco a camisola ou o pijama. Passamos a maior parte do tempo vestidos, então dormir nua vai lembrá-la de como você pode se sentir sensual e sexy na sua própria pele. Com certeza ele não vai reclamar.

como eu já disse aqui, não se pode desdizer as coisas. a gente tem vontade, mas é além das nossas forças...

mas depois da bronca que eu levei hoje do meu analista, ando querendo desdizer muita coisa. algumas ditas aqui, outras ditas para pessoas específicas. por aqui, não posso apagar. nem adianta, se tem gentes que já leram. acho que todos os 5 que lêem esse cafofo. pessoalmente, é impossível. por mais que se fale que não era bem aquilo, as palavras já estão lá fora. já fizeram o estrago necessário.

trocando em miúdos, não tenho sido eu mesma por aqui. tenho feito lamentações demais e me feito de vítima. não gosto disso. não combina comigo. sempre corri atrás do que queria, sempre fiz por onde. não posso, depois de velha, resolver olhar a banda passar. e não vou, combinado? e vou dar um tempo por aqui, que ando cheia de coisas a fazer e gastando tempo com meus brinquedos...

olha, se alguém me ver bebada perto de um computador, pode arrancar. a forceps que seja. eu não posso.

ontem fui num japonês com s. achei que tudo tivesse mudado. mas parece que fui só eu. ele continua querendo a relaçõ torta que eu não quero. espero que tenha entendido que não quero. gosto dele como amigo. ele sempre foi meu amigo, mas acaba aí.

tem como a gente retirar o que disse? não, nunca tem. e eu acho isso muito chato.

ando achando que preciso parar de beber. toda vez que bebo faço algo que não deveria, me deixo levar pelos sentimentos mais absurdos... ontem bebi saque. normalmente me deixaria alegrinha. mas ontem... ontem me deixou triste. chorei até dormir. e muito.

cheguei em casa feliz... bebinha.
mas falei com uma amiga no icq e fiquei triste. ela me deu uma informação que eu não gostei de saber. fiquei muito triste. não sei porque. mas fiquei me sentindo meio traída, meio decepcionada...

meu irmão ferveu capim limão bem uma meia hora por aqui. segundo ele, pra espantar mosquito... não sei, mas me deu uma dor de cabeça... será que sou mosquito?

sabe quando sai um peso da nossa consciência e o mundo parece mais leve?
tô assim hoje. tirei muitos pesos essa semana.
tudo vai dar certo, meu lado polyana tá até pensando em sair do buraco...

hoje só saio de casa pra análise. tenho pensado em ligar pra s., mas resolvi que não é uma boa idéia. deixa quieto. aliás, essa é minha filosofia no momento. deixa quieto. tudo. assim, eu me resolvo e deixo o problema na mão dos outros...

cada professor da pós manda um texto de cerca de 100 páginas pra ser lido por semana. porque será que eu ando cansada??

gosto de saber que meus amigos me protejem. mesmo sabendo que não preciso de proteção...
tem alguma coisa na idéia de ser protegida que me faz sentir acarinhada...

uma amiga ontem me contou que as coisas tão se resolvendo na vida dela. que bom. ela andava tristinha, não tinha confiança que o cara que ela gostava gostava dela, tava sem grana. tudo está se resolvendo... fiquei feliz. torço muito por ela, que acho que ela merece. e o cara também, que é um fofo. gosto de receber boas notícias...

muitos convites e muitos programas pro finde... bom isso.
coisas pra fazer sexta, sábado e domingo. fora os textos a ler. aliás, alguém quer ir ver o mundo livre sa? acho que perdi minha companhia...

hoje era um dia de dormir. meu ombro dói agora, deve ser resultado dessa máquina dos infernos. e eu tô meio cansada. dormia feliz. o resto do dia... pena que não é possível...

ontem um amigo me contou umas história e me divertiu... comemos pizza e coca cola e rimos até tarde... é bom ter amigos...

porque, quando a gente tem mais o que fazer, a gente se distrai tanto???

depois de uns dias estressada, achando que eu não ia dar conta de nada, muito triste com isso, achando que ia morrer de tanto piripaque, estou bem. relaxei. acho que foi uma ida ao analista, um aborrecimento resolvido, pelo menos pra mim... e tudo meio que entrou nos eixos. só eu posso permitir que outros me façam ficar triste ou sofrer. só eu posso saber o que é bom pra mim. e agora eu sei. e relaxei. e vou fazendo as coisas. e se não der tempo... se não der tempo eu me viro...

lembram da nardja zulpério?
dou banho nim mim...

não se enganem pelo meu mau humor eventual.
eu sou uma panaca. topo qualquer coisa pra estar com as pessoas que eu gosto. faço qualquer coisa pelos amigos. era a companheira de todos da turma pra ir no saara. pra pegar o remédio na farmácia. pra ir rapidinho no bar onde o pretê ia estar naquela noite. eu simplesmente não acredito que o melhor seja o lugar onde estou. o melhor é a companhia. as pessoas é que interessam. porque, quendo eu era pequena, podia até me identificar com o Pluft e ter medo de gente, mas isso passou. e eu passei a gostar de gente...

convenhamos. ninguém merece estar aqui a essa hora estudando ASP. eu não mereço, pelo menos. gosto de acordar mais tarde, com calma. de pensar sobre o que estou fazendo...

descobri ontem que sou uma pessoa barroca...
cheia de contradições, tensões, nunca em paz... faz algum sentido.
agora preciso escrever um trabalho sobre a festa barroca. alguém tem alguma idéia??

tá. tenho muitas coisas que quero fazer no fim de semana. quero ir no show do mundo livre. quero ir na matriz, que faz tempo que não apareço por lá. preciso ir na casa de uma amiga, que é longe, por conta de um ché de panela. quero juntar a turma pra acabar de combinar a festa...
tudo isso e ainda tenho de estudar e trabalhar. dormir é besteira...

esse texto de ontem era mesmo recado. mas sei que não vai ser lido pelo destinatário. melhor assim. eu fico quieta no meu canto... acho uma pena, porque acredito em amizades, mas...

aprendi desde pequena que tem uma coisa incndicional nessa vida. gostar. a gente gosta de alguém (como amigo, irmão, namorado, sabe-se lá mais o que) apesar e por causa das coisas que a pessoa é e faz. e isso não muda. e a gente pode ser maledicente, falar besteira, e até brigar, mas isso não muda o sentimento. o sentimento permanece, e ele inclui uma contradição de estar magoado e não saber, não conseguir, desejar o mal da pessoa. porque se se gosta, não se quer mal.
e eu sou turrona, e acho que quem eu gosto sempre é legal, sempre vale a pena.
e defendo meus amigos. até das minhas brigas com eles. e me culpo das coisas pra não culpar eles. pois... acho que preciso diminuir um pouco isso. me defender. continuo adorando meus amigos. e fazendo de um tudo por eles. mas preciso fazer por mim antes.

eita... me excedi um pouco...

tem dias que é melhor desistir. e ir dormir. é o que farei daqui a pouco...

por conta da ciclotimia tenho escrito mais do que devia por aqui. falado de coisas que não costumo falar. eu devia apagar essas coisas, mas não me deu vontade. deixa pra lá. quem quiser que vista a carapuça. eu tô cansada. de pensar no que os outros vão pensar. e preciso organizar minha cabeça. que parece que o furacão passou foi por aqui, não na coréia. queria férias, ams sei que não vou ter. preciso sentar e me organizar nesse finde. preciso tanta coisa...

detesto me decepcionar com as pessoas. e tem acontecido mais do que eu queria. as gentes nunca são o que a gente pensa que elas são...

ando muito ciclotímica. cada hora sinto as coisas de uma forma.
melhor vocês passarem a ignorar o que eu escrevo aqui. muda de 5 em 5 minutos, eu definitivamente não sou confiável...

ontem minha mãe me sugeriu fazer curso de teatro. de repente, é uma idéia. a gente tava vendo aquele "actors studio", e a juliete binoche falou de memória afetiva. percebi que eu tenho isso. que minhas emoções saem tão fortes porque vem em bando, quer dizer, cada decepção vem acompanhada de todas as outras, cada tristeza vem acompanhada de todas as outras... é como se eu tivesse um arquivo disso. dizem que é bom para atores... de repente, pelo menos aprender a lidar com isso eu aprendo...

ainda não tô 100%. acho que s. tem razão. tô precisando por alguma coisa pra fora. vez em quando os tiques de analista dele me irritam. mas acho que tá mais que ceerto. ando parando, inclusive, de ter vontade de deixar ele na geladeira. tem sido atencioso e bastante insistente...

eu me deixo aborrecer por coisas tão pequenas...

ando desistindo. de tudo. não quero mais sair, por mais que goste, nunca me sinto bem no dia seguinte. ir pra pós me deixa exausta. o trabalho eu não gosto mais. vivo doente. cada semana uma doença nova. tá difícil. muito. e eu não sei se quero continuar. não sei mesmo.

aliás, pensei em apagar porque o álcool me fez falar umas coisas... faz o seguinte: não apago, porque teve gente comentando, mas saibam que foi tudo obra de uma mente perturbada.

passei mal ontem o dia todo...
mal tô me aguentando em pé.
pensei em apagar uns posts daqui, mas deixa pra lá. era o que minha cabeça bêbada tava pensando, eles ficam.

hoje, no bar, quando falei o nome do ex, se espantaram... de repente a gente realmente não tinha nada a ver um com o outro mesmo, e ele tinha toda razão...

quem tá torcendo contra pode se manifestar?? anda fogo. cada dia tenho um piripaque diferente, todos psicossomáticos. minha mãe disse que é praga da mãe do ex. possa ser, mas não me interessa. quero só saber o antídoto!!! se for banho de erva, de sal grosso, qualquer coisa, tô topando!!!

o namorado de uma amiga tá com câncer de intestino. até sonhei com isso. ele é das melhores pessoas que conheci...

ando me sentindo uma velha. sem sair, sem fazer nada... preciso de uma injeção de juventude. de repente faço que nem f. arrumo um namorado de 20 anos!!!

depois de uma semana com antiinflamatório, bebi uns chopps... foi tão bom. adoooro beber...

ando cansada. de tudo.
preciso de um namorado novo, talvez. o que sei é que preciso ver gente. sempre me fez bem. ver gente, de repente ir a praia. coisa rara pra minha brancura, inda mais que operei as pernas, mas preciso. sexta tive crise. de colo. de tudo. o s. resolveu que quer me ver. de repente acabo saindo com ele. só pra me mostrar que sou mais que isso. que posso sair com ele e voltar sã pra casa. e não me envolver. porque achei que depois de namorar outra pessoa, de terminar com outra pessoa, que ele não seria mais um empecilho pra mim. mas vi que é. que me afeta. e isso é muito ruim. e isso me deixa mal pra burro. saber que ele ainda tem esse poder sobre mim. meio que descobrir que ainda não sei o que quero nesse ponto da minha vida...

conclusões muito sérias: minha prima foi mostrar o bebê pra gente, lá na casa da vó. até aí, normal. explicou que ganhou do marido um carro mercedes classe A. pelo que entendi de presente pelo nascimento da criança.

minha vó, que não presta, me avisa que eu tenho de arranjar um marido rico pra parir um varão e ganhar um mercedes...

sabe quando a gente sente saudades?
pode ser só carência de chegar em casa sozinha sábado de noite, mas...

tá. preciso fazer a placa de bruxismo ontem.

ontem vi de novo Melhor Impossível. não via esse filme desde do dia que meu irmão morreu. minha mãe tinha ido assistir. tentei ligar pra ela no cinema...

passei anos sem aguentar ver a cara do Jack Nicholson. acho que sou meio panaca mesmo... mas o filme é bom demais. confesso que choro quando, no jantar, ele fala pra Hellen Hunt que ela faz ele querer ser um homem melhor. aliás, os elogios que ele faz são inacreditáveis. se eu ouvisse unzinho deles, acho que me apaixonava pro resto da vida...

tá certo que me apaixonei pelo Jack Nicholson ainda pequena, vendo bruxas de eastwick. desde sempre espero meu cavaleiro num cavalo negro... mas nesse filme, o personagem é especial. e eu ainda fico pensando se não sou obsessiva compulsiva. acho que sou...

sabe que pra piorar só tive uma sessão de análise essa semana.

o amigo ligou ontem de novo. tá se esforçando pra mostrar que é confiável. mas não dá mais pra mim...

vem cá, jura que ninguém sabia disso ainda? se me perguntassem, eu avisava que o chinês tinha sido torturado. avisava também que não é raro em prisões no brasil, inda mais no rio. tem até piada com isso.
cada vez que eu vejo as pessoas falando nisso fico mais passada. pior que isso, só a advogada do beira mar reclamando que em sp ele é tratado como prisioneiro. alguém contou pra ela que é exatamente isso que ele é???

enjôo. o antiinflamatório tá cobrando seu preço pro meu estrômbago. muito enjoada.

hoje, mais uma vez, vou pra casa cedo por conta desse dente. argh!!
tanto a fazer e eu de cama!!

a madonna vai lançar um livro infantil. será que presta? estou muito curiosa...

olha, como estou me sentindo muito mal, ia gostar de receber comentários, mails...
tô apelando mesmo. porque tá fogo. tô querendo mais brincar, não...

o amigo resolveu me ligar de novo terça. ele realmente é a prova de que as pessoas não mudam. o tempo passa e ele tenta seguir o mesmo padrão. pra cima de mim. eu cansei. segui adiante. não é fácil, mas eu tenho seguido adiante...

nem eu me aguento. monocórdica com essa dor de dente. mas ela tá me derrubando mesmo...

não quero mais brincar. quero dormir. quero fugir. não falar com ninguém.

hoje é 11 de setembro. o dia é meio nefasto. nem tô falando das torres, mas é o dia do golpe no chile, o dia que o pinochet, ajudado pelos americanos, matou bem mais de 3mil pessoas pra tomar o poder...
sempre admirei o Allende. e a história do chile, até então, era a mais democrática aqui da américa latina... muito triste essa mudança.

alguém entrou aqui procurando por lesbian chic fotolog...

de tanto remédio pra dor, meu estrômbago já tá doendo. e ainda tenho alguns dias de antiinflamatório pela frente.
tô carente. sinto dor, fico carente sou simples assim. quero colo, cafuné, carinho...

quero colo. é isso. preciso de alguém que me faça cafuné...

e tô vendo que vou passar o fim de semana entrando em da com a pós. não vou ter tempo pra mais nada... depois, vou poder dar aulas sobre o barroco!!

ando tendo uns sonhos estranhos... com doença... deve ser a dor entrando neles...

juro que vou surtar... não consigo pensar em nada que não seja o dente. e olha que tomei novalgina com antiinflamatório. mas parece que não me serviu de muita coisa... quero minha mãe!!

oba... a kd lang vem pro tal do tim festival... quero ver!!!

já estou pensando em praga. porque ninguém merece essa dor de dente que eu tô sentindo... muito ruim

dói. muito. estou chorando de dor. e não tenho nada aparente na radiografia. quer dizer o seguinte: provavelmente tenho pulpite, ou seja, inflamei o nervo de tanto trincar os dentes. nesse caso, é muito antiinflamatório até passar.

olha só que lindo...
a central do brasil vai ficar verdeerosa pro aniversário da minha mangueira...

adoooro verdeerosa...

vem cá, fui só eu que reparei nos 7 pecados do magnum, da kibon?

tá certo que o sorvete é sem falhas, mas pra mim vingança não era um dos 7 pecados capitais (gula, luxúria, preguiça, avareza, inveja, ira e vaidade)...

aliás, devo ser muito má, porque dos 7, só não exercito a avareza e a inveja... os outros bem me apetecem...

ontem fui extremamente indelicada com uma pessoa que não precisava disso. detesto quando faço isso

eu tinha um trabalho pra hoje sobre o homem da renascença. e devia ter lido o príncipe, de maquiavel. tá certo que já li o livro. mas eu tinha 15 anos. e eu já disse que vou ficar de mal com minha amiga, pra quem liguei na sexta pra pegar os deveres e não me falou de nada disso até ontem...

antes que esqueça... eu e meus coleguinhas de faculdade conseguimos um consenso... dia 18 de outubro, finalmente, vai sair a tão esperada festa de 5 anos que a gente se formou. deve ser no bar do ernesto, ali na lapa, pra não ficar longe da escolinha... quem quiser ir, fala comigo... festa da esdi, quanto mais gente melhor...

ando cansada. não tô dando conta da quantidade de coisas que me propus a fazer. quer dizer, dando conta eu até estou. mas estou ficando exausta no meio do caminho...
quinta vou no homeopata novo. espero que ele me ajude. porque dormir tem sido minha maior diversão, e eu sinceramente, apesar de adorar dormir, acho que existem coisas mais interessantes...

não dormi de dor de dente. acho que vou trocar de dentista

nem eu me aguento. tenho andado muito reclamona... e carente. não há de ser nada, já já passa...

já ia esquecendo da melhor declaração de sexta. b. vira pra gente e fala que sua mãe é perfeita. z, meio indignado, fala que é o maior caso de édipo que ele já tinha visto. ao que b, calamamente, explica que não é édipo. que a mãe dele realmente é perfeita. ainda discorre sobre quão difícil foi crescer com uma mãe assim. me explica agora porque esse menino se separou e ainda corta cabelo com a ex? ele é um caso tão simples... aliás, ele me divertiu muito com as estórias dele (desculpas, nycg, mas meu blog é influenciado pelo guimarães rosa, ele tem estórias). a única pessoa mais dramática que eu da qual tenho conhecimento...

aliás, tenho assistido muita tv, nos meus momentos de cansaço.
assisti um filme francês que me fez chorar litros, o oitavo dia semana passada. e assisti um programa sobre casa grande e senzala ontem, na gnt. muito bom o programa. e olha que vi ele inteiro com meu irmão falando das incorreções históricas. que o índio não era bom selvagem, que o negro muito menos, que os portugueses também não eram tão flor que se cheire. eu sei de tudo isso. mas ver as imagens de portugal, do interior do brasil... tava me dando água na boca.

ontem via uma entrevista com jonny depp. adoro ele... era um ídalo meu de aborrecência, gostava do lado bad boy dele. hoje em dia ele fala que não quer mais fazer esse papel, que tá velho pra isso. deve ser verdade.
ele falou da filha. se chama melody por conta de uma música do serge gainsbourg... fiquei mais encantada que nunca. ele é perfeito. mora na frança porque aconteceu. conheceu a vanessa paradis e não voltou. mas se sente mais livre por lá. ninguém reclama dos seus cigarros...

meu pai é um coruja inveterado. num dianta. sábado falou diversas vezes que lucas e ian são seus filhos mais bonitos. e que um é a cara do outro. todos concordamos. só que o lucas é a cara do irmão da minha mãe, parece cópia xerox, e o ian a cara do irmão da mãe dele... quer dizer, em comum, só tem o fato de não serem da forma thuin...

nem aguentei ver o jogo ontem. não me deu vontade de ver futebol, sei lá... a graça foi que meu irmão, que costuma reclamar comigo por assistir, veio, sentou do meu lado, e disse que queria ver o jogo. e reclamou do parreira. e falou do estádio. quase perguntei quem era ali do meu lado...

semana cheia pra variar. tinha que ter trabalhado no finde, mas acabei dormindo. tive dor de cabeça de novo domingo. acho que é dos dentes. tô trincando eles demais...

b. apareceu sexta. não via ele fazia muito tempo. tava todo choroso, que não sabe mais paquerar. disse que passou 6 anos casado, 2 namorando, tudo engatado, perdeu a prática. e pra explicar que a prática não se perde, como me disseram aqui, é que nem andar de bicicleta? foi engraçado. e ele conseguiu relembrar, ao que parece. eu é que tava mais enferrujada...

d. sempre melhora meu humor. sexta não foi diferente. me diverti muito com ele. reclamamos das mesmas coisas... as músicas do lugar até eram legais. m. ia amar. mas eu implico com as letras, num dianta. aquela música do nelly é o fim. não dianta. nada me convence a gostar daquele cara com bandaid na cara e que fala que é infiel...

percebi que emagreci. depois de um mês de meias kendall, fui me vestir pra sair sem elas. todas as roupas estão frouxas, sem exceção. as saias quasse caiam da minha cintura...

não paro de trincar os dentes. não sei daonde vem tanta tensão. tá certo que eu tô dura, mas fora isso, não tenho tido maiores problemas. ando feliz, alegrinha, tranquila. tô fazendo o que eu gosto, estudando, trabalhando...

meu pai e minha vó foram lá em casa nesse sábado. acho que foi isso que me deixou cansada. ia na g. sábado a noite, cedo, mas dormi antes. já tinha apagado as 8. e só acordei 10 da manhã de domingo. eu devia realmente precisar dormir...

sexta fui no 00. é caro o lugar. mais do que eu queria. mas g. merece. e foi divertido. aliás, fazia tempo que não me divertia tanto. todo mundo riu e disse que eu tava doidona. mas eu tava era alegre. de sair com meus amigos. de dançar. de beber. coisas tão pequenas... mas até em Pasárgada são os pequenos prazeres... tomar banho de mar é um que está me aguardando. é só essas cicatrizes ficarem de uma cor decente...

no fim de semana eu me diverti muito. e dormi muito. aliás, tenho dormido muito. preciso descobrir o que tem me feito ter tanto sono...

hoje vou beber muito saque com lichia... vou tomar um porre e ficar feliz, feliz... só tenho de me controlar porque parece que amanhã meu pai vai almoçar lá em casa. sabe como é, pro meu pai eu ainda tenho por volta dos 10 anos...

não, essa música não é recado pra ninguém. é que parece que todo mundo, até o trocador do 184, já viu lisbela e o prisioneiro, menos eu... e todos cantarolam essa música ao meu redor. e eu achei ela fofa...

Você Não Me Ensinou A Te Esquecer
Fernando Mendes

Não vejo mais você faz tanto tempo
Que vontade que eu sinto
De olhar em seus olhos, ganhar seus abraços
É verdade, eu não minto
E nesse desespero em que me vejo
Já cheguei a tal ponto
De me trocar diversas vezes por você
Só pra ver se te encontro
Você bem que podia perdoar
E só mais uma vez me aceitar
Prometo agora vou fazer por onde nunca mais perdê-la
Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
E te querendo eu vou tentando te encontrar
Vou me perdendo
Buscando em outros braços seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirou e me atirou e me deixou aqui sozinho

a loja de pão integral que a gente sempre comprou, ali em laranjeiras, agora cresceu. vende uma pizza muito boa, uns docinhos novos... mas me apaixonei mesmo por um biscoitinho salgado. o cara me deu uma prova e me viciou no treco. nunca mais vou deixar de comer aquilo...

eu queria ir no lenine hoje, já que ele é o homem da minha vida, apesar de não saber... mas é aniversário de uma amiga e ela não quer ir. então fica pro róximo...

estou mais tagarela que nunca. falando pelos cotovelos. andei sonhando muito, rindo muito. minha mãe anda num mau humor cão, e isso nem tem me incomadado. eu deixei a cachorra comer o pão de cebola que comprei e nem me irritei...

ontem, a rainha, falava de ter sido chamada de antiga por frequentar uma boate. me lembrei do diálogo com umas coleguinhas da pós, que me olharam como um bicho estranho (e definitivamente muito antigo) quando falei da Doctor Smith... era minha boate predileta. adorava ficar lá no banheiro (pra quem não frequentava, o bar era um banheiro), conversando, dançar na jaula... era tão bom ter 17 anos. nem falei que cheguei a ir na kitschnet e nas noites cariocas (tá, eu era quieta, só fui uma vez em cada). certamente elas iam me achar algo do outro século... se eu falasse que já fui barrada na smith, então...

ontem fiz uma bonequinha de mim, igual a da elis. mas não tô conseguindo postar...

ainda estou passada com a estória do chinês (eu sei que era brasileiro) que morreu espancado na polícia. não vivo na fantasia a ponto de achar que não existe tortura nas prisões brasileiras, mas me dou ao direito de ficar chocada com essas coisas.
devia começar a pensar em ajudar de algum jeito a anistia internacional, ao invés de ficar falando isso...

meu mail antigo não funciona mais. o lycos tá em piti desde segunda. era pra resolver logo, mas até agora...

ir a praia também era uma idéia, mas já que as pernas ainda têm uns roxos, acho que não é boa idéia, a não ser que eu não me incomode com as marcas...

quero ir no médico hoje. e quero que ele me dê alta. não quero mais usar meias kendall, e quero sair pra dançar...

as coisas tem andado tão bem... tenho estado num humor invejável. tô até me estranhando. deve ser o tal remédio pra tpm fazendo efeito...

fui ao dentista ontem. não tenho nada de grave. só anemia, o que fez com que minha gengiva estaja fraca. e é isso que dói... pra piorar, um bloco de tártaro fechou meu canal salivar de trás. o tártaro foi removido, mas a inflamação continua, de modo que a dor também. e a dor vai demorar um pouco a passar...

amanhã é reversário de g. engraçado, a gente não se vê nem se fala sempre, mas é daquelas amigas com as quais isso não é minimamente necessário.
sempre vou estar aqui quando ela precisar, e ela vai estar por lá se eu precisar... é bom ter essa certeza. por conta dela, vou gastar meus parcos caraminguás no 00. porque ela quer tomar o drink de lichia com tequila de lá. e o dia é todinho dela, oras...

minha mãe desde que me entendo por gente ameaça a gente: um dia, viro carmelita descalça e nunca mais falo com ninguém hoje eu sei que ela até quer fazer isso, mas sabe que vive em sociedade. mas me dava um medo quando eu era pequena. não faz a menor diferença pruma criança a mãe morrer ou nunca mais falar com ela...

hoje eu não chego em casa cedo. nem por um decreto.
sei que amanhã de noite tenho de estar linda loura e japonesa no aniversário de g., mas preciso ver gente!!!

mais uns dias e me vicio completamente em dorilax. faz o mundo ficar tãaao legal...

preu parar de chorar pitangas...

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mal posso esperar pra receber alta pra passar um dia no salão... porque não dá pra fazer pé nem depilação de meias kendall. e fazer só mão é quase frustrante pruma vaidosa terminal como eu.

tive um sonho tão bom... tão bom que não queria acordar. tá, eu acho que acabava o sonho presa, mas tava valendo. só fiquei irritada porque eu ia ter que comprar o shampoo. porque é lógico que todo mundo que fica preso se preocupa com isso. com o sabonete e o shampoo que vai usar. e eu ficava irritada poruqe eu não ia presa sozinha, mas o cara que ia comigo me mandava comprar as coisas no andar de baixo (o andar de baixo da cadeia era uma espécie de lanchonete/farmácia/mundoverde). fiquei me achando uma panaca e ele, um abusado. mas acordei feliz, vai entender. o sonho, até então, era tão bom que isso nem me aborreceu tanto...

ontem nem consegui ir na aula. detestei, porque é meu professor predileto.
a aula é de história da cultura, o que também me interessa muito, e ele tem um xodó todo especial pela história do rio. disse que a cidade é maravilhosa por ser a utopia de duas culturas, a portuguesa e a francesa. e que a gente continua sendo uma utopia. gostei muito disso. da idéia de morar numa utopia. vocação pra balneário mesmo, e isso não é nenhuma vergonha. muito pelo contrário, é uma afirmação da cultura da alegria que existe aqui...

quero colo. não quero fazer tratamento de canal.

vem cá, é isso mesmo? o Lula falou que quer uma aliança do PT com o PMDB?
como dizia o Jô Soares, Tira o tubo!!!

da última vez que fui ao dentista, não pude ser atendida. a pressão tava muito baixa, ela não quis correr riscos...

pelamordedeus. não tô ansiosa com nada, tô tranquila, as coisas vão andando... por que diabos essa rinite?? o único estress do momento é essa dor de dente.

dor de dente. no momento é só no que eu consigo pensar. muita dor de dente.

o pai do meu amigo era protestante. só tinha ido em um serviço protestante antes. o pastor não parava de falar. falou barbaridades, entre elas que nós estávamos nos congratulando com o morto. não dava pra entender...

como cereja do sundae, comecei a ter cólicas no meio do serviço religioso.

meu estado, portanto, é o seguinte: as pernas tão cansadas, eu tô cansada, que dormi tarde e acordei cedo, com dor de dente, tenho cólicas e rinite. pareço uma hipocondríaca grave. terminal.

vamos lá. acho que preciso dormir e acordar de novo, pra ver se o dia começa bem

tô começando a gostar mais das aulas. aprender história da arquitetura é até interessante... mas a falta de raciocínio das pessoas me assusta. falando de construções possíveis, a professora me diz que a única grande novidade dos modernos foi a laje em balanço. uma aluna, irritada, vira e pergunta: o que é isso, para nós que não somos arquitetos? a professoraolhou, pensou e desenhou. laje em balanço é laje em balanço, oras. sem apoio nos 4 cantos.

eu ia reclamar de dor de dente. dizer que parece praga o tanto de ziguizira que tenho tido. mas deixa pra lá... perdeu a importância.

ô mêsinho complicado... hoje morreu o pai de um amigo. nunca sei o que dizer nessas horas. ninguém sabe. mas vou tentar ficar por perto, que é a única coisa possível...

rinite. era o que tava faltando pra minha semana começar bem.
ela vai terminar bem, ao menos. tem aniversário de g. no 00. é caro, eu sei, mas ainda tá no começo do mês, e ela merece. afinal, me deu meias quando eu tava triste. tenhod e lembrar de comprar meias pra ela. prometi de aniversário voltar na loja que ela me deu as minhas e comprar algumas pra ela...

ó meu mengão, gosto de você...
tá, o jogo não foi essas cocacolas todas, mas a gente ganhou. e eu já tô achando o jean uma graça. queria saber o que ele achou...

pesquisa muito importante: como corto meus cabelos?
estou perguntando pra todos que aparecem na minha frente. as meninas da pós disseram que não corto, porque acham que fico bem de maria chiquinha. um amigo me disse pra raspar, que acha que eu fico bem de máquina 2. uma amiga me mandou não ser tão radical e cortar só um joãozinho básico. outra falou preu cortar como no fim do ano... tantas opções... o fato é que meu cabelo tá todo quebrado, precisa pelo menos de um corte. e eu não tenho idéia do que eu quero fazer com ele dessa vez...

fim de semana sacal. gripe, dor de cabeça. não consegui nem trabalhar. a tela me incomodava. pelo menos li os textos da pós....

a amiguinha helena tá muito chique... saiu na capa do informática & etc... o fotolog dela é fofo, acho até que já falei dele por aqui. agora, a moça fala que ela pintou o cabelo de vermelho pruma festa... deve ter sido fez uns 10 anos, porque conheço helena ruiva faz 10 anos...

duas espinhas dentro do nariz no espaço de duas semanas só pode ser praga!!! resta saber de quem, mas isso é mero detalhe...