sempre fui sozinha. uma criança séria, sentada no canto, lendo. uma adolescente sempre lendo também. em algum momento percebi que não podia passar a vida assim. que precisava conhecer pessoas. que faz parte da vida (e uma parte muito gostosa) ter amigos. e eu tentei me abrir pro mundo pra ter amigos. mas o meu mundo vai tentando se fechar de novo. e sempre. eu fico nervosa. e mau humorada. e triste. e quero os livros, as telas, os papéis de volta. e escrevo e leio compulsivamente. como se as pessoas tirassem um pedaço de mim ao invés de acrescentar. e fico irritada a toa, e não quero ver ninguém. como uma volta à infância, eu penso... mas daí eu acordo, e tudo isso passou, e eu quero de novo ver gente, e sair, e dançar. mas eu sei que é um ciclo. e que eu sempre volto pro começo, pro umbigo, como nesse texto. meu mundo fechado me persegue. por mais que eu adore meus amigos, sair, falar bobagens, nada me deixa em paz como um livro. e eu me sinto observando as pessoas ao invés de participando quando eu entro nesse barato. lembro que desde criança a única coisa que me acalmava, que me trazia de volta pra terra, era um livro. e até hoje eu uso isso. se estou triste, leio qualquer coisa. o livro é minha única companhia. o cinema vez em quando substitui. e as gentes ficam pequenininhas de tão longe. meu medo de ficar sozinha é medo de acabar de ler tudo...