29.8.03

cada um tem a mãe que merece...

a minha, por exemplo, me disse que ia adiar a cirurgia de varizes, porque não tava com saco. liguei pra ela pra perguntar alguma coisa sem importância, e ela me diz ue não pode falar, pois ainda está no hospital.

quer dizer, fez escondido, pra não me preocupar e não atrasar meu dia. vocação pra mártir é isso...
eu tenho uma veia para o drama... melhor avisar: nada nunca é tão ruim quanto eu faço parecer...
já pensei até em fazer teatro pra ver se controlava isso. mas nunca consegui superar a tal da timidez. o resultado é uma explosão onde seria necessário somente um dar de ombros, um choro onde só precisaria um suspiro... e confesso, chorar me faz bem. depois, sempre me sinto mais leve. já fui pior, ams o fato é que catarses fazem parte da minha vida. não consigo passar sem elas...

tudo isso pra pedir desculpas pelas catarses dos últimos dias... aqui e lá fora...
tudo bem, em tempos de TaTu, é difícil dizer que alguém ainda usa o lesbian chic pra chocar, mas...
eu não ia falar nada. mas hoje, lendo o jornal, vi essa foto e lembrei da minha época de fã da Madonna. até melhorou meu conceito da Britney Spears. vou ter de dar o braço a torcer. ela não é tão chatinha...
foto da mtv

28.8.03

minha mãe hoje pôs um bando de coisas que eu pensava em dúvida. ótimo. eu tava com certeza de tanta coisa nessa vida...

o doido é que chorei pra burro, mas não fiquei triste. acho que chorei porque era verdade. detesto isso, quando não reparo no que eu tô fazendo. caiu a ficha. me senti meio mal com o que eu tava fazendo. meio dramaqueen demais. se bem que... quem eu quero enganar? eu sou dramática. nasci assim. desde que eu me entendo por gente faço tempestade em copo d'água. e o pior ee que me deixo levar pelas mentiras que eu me conto. tenho de parar com isso. resolver achar o tal espelho. eu tenho 4 espelhos no meu quarto, mas acho que nunca olhei pra eles...
meu analista me deu uma bronca. me disse que não posso pensar em como os outros me vêem... se não consigo me ver sem os outros, como é que eu faço isso?
as aulas do segundo semestre não são tão divertidas... tá, eu sei que parte por que estamos estudando mais arquitetura. mas parte é porque os professores são uns loucos. eu tenho programa detalhado de todas as aulas até 15 de dezembro. tem uma parte interessante. posso me programar, até escolher que aulas quero matar. mas por outro lado me deixa meio tensa. e me deixou mais tensa perceber que minha dupla resolveu chutar o balde. até 22 de setembro, quando a gente apresenta o seminário, acho bom ela segurar a onda...
amo meus amigos!!
depois do papo de d, tava no icq com outro amigo, e tava falando que não entendia algumas pessoas, que tava confusa... me faz pensar pra que eu pago analista se conto pra todo mundo o que passa na minha cabeça... bom, o que interessa foi a resposta dele. ele disse que todos me amam, porque eu sou adorável... não sei se é verdade, mas adorei ouvir...
as coisas sempre dão certo no final, como eu sempre disse. o frila acabou saindo, e uma parte do dinheiro deve chegar na sexta. vem em boa hora. ando lisa, lisa... claro que pra isso eu tenho de entregar o trabalho. mas trabalhar nunca foi um problema. é bom até pra não pensar besteira, focar as idéias em coisas mais importantes do que eu tenho focado. aliás, eu tenho sido insuportavelmente mulherzinha. deve ter sido a operação de varizes.
acordei com rinite... pra lembrar que ando em uma espécie de inferno astral... deve ser algum trabalho contra a minha pessoa. ontem fiquei mais de 2 horas pra chegar na PUC. trajeto que normalmente demora 40 minutos. e as pernas começaram a doer. vou falar com mãe gabi, pra ver se ela pode me ajudar...
meu irmãozinho passou com nota A na primeira fasse da uerj... muito chique.
ando pensando em deisitir de futebol. nem consegui assistir o jogo ontem. é isso ou viro américa, como meu professor e paro de me estressar... param até os comentários de que eu não tenho cara de flamenguista...
acordei cansada. não é bom isso. tenho muito por fazer...
...a paz invadiu o meu coração...

27.8.03

amo cartola... nenhuma novidade nisso, eu sei. mas hoje, durante uma das aulas mais insuportáveis que eu já tive de assistir, fiquei lembrando dessa música. e me fez um bem... assim, conseguir me desligar 100% do que era falado por aquela louca...
O Mundo é um Moinho
Cartola

Int.: E7+, 34, 31, 42, 41, 40
D6 C#7 F#m7 B7 G#m7
Ainda é cedo amor, mal começaste a conhecer a vida
E7 A/C#
Já anuncias a hora de partida
F#m7 B7/9 G#m5-/7
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar
C#7 F#m7
Presta atenção, querida
B7 G#m7
Embora eu saiba que estás resolvida
E7 A/C#
Em cada esquina cai um pouco a tua vida
F#m7 B7/9
E em pouco tempo não serás mais o que és
A#º
Ouça-me bem, amor
B7 G#m7
Preste atenção, o mundo é um moinho
Gº F#m7
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
B7/9 C#7
Vai reduzir as ilusões a pó
A#º
Preste atenção, querida
B7 G#m7
De cada amor tu herdarás só o cinismo
Gº F#m7
Quando notares estás à beira do abismo
B7/9 E7+
Abismo que cavastes com teus pés
alguém me explica como uma pessoa, que não eu, entrou aqui pela minha sessão do blogger?
meu amiguinho, d., me proporcionou 2 momentos felizes essa semana. o primeiro foi quando me disse que tinha sido indicado, junto com os meninos da apavoramento, pra direção de arte do vmb. não deu pra eles, mas fiquei feliz.

o segundo foi mais pessoal tô lá, com ele no telefone, chorando minhas pitangas. ele vira e fala: ah, tuninha... mais complicado que homem, só mulher. deixa disso. ri e deixei disso. pelo menos por uma noite..:P
não, o recesso não acabou de vez. nem eu tenho me aguentado.
ando escrevendo cartas que eu sei que nunca vou mandar. as primeiras eram raivosas. agora são ternas. poruqe, no fundo, a gente não deixa de gostar das pessoas. podemos ter mágoas, gostar de outra forma, mas gostamos. e eu não abro mão disso. então, só o que posso dizer que escrevi é que desejo o bem a ele.

e desejo o bem pra mim. poruqe eu tenho de ser mais importante. sempre. não é questão de ser umbigo, ou auto centrada. é como aquelas máscaras do avião. a gente tem de por primeiro na gente, pra depois ajudar os outros. eu tô pondo a minha...
eu sei que ia estar de recesso. mas ontem, na aula da pós, uma mariposa entrou na sala. eu mal consegui prestar atenção na aula. tenho pavor de mariposas. desde pequena. minha mãe dizia que elas eram bruxas (na verdade, é como se chama mariposa no piauÍ, terra de vovó), e eu tinha medo delas me cegarem!! tudo bem, sei que nada disso é verdade. mas fiquei com medo das bichinhas pra sempre.

26.8.03

pessoas podem fazer mal a gente de diversas formas. a pior, pra mim, sempre foi a dúvida. nunca tive certeza de mim mesma. qualquer um que me ponha em cheque, ganha. e eu tô perdida de vez, confesso. parece que regredi os 3 anos da análise numa tacada só. tô me achando desinteressante, triste. não gosto disso, e fico com a certeza de que ninguém mais pode gostar. gostar de mim mesma sempre foi um processo confuso pra mim. e facilmente cortado pela raiz com uns poucos comentários. a pergunta que fica é porque eu ouvi isso. não com o ouvido, mas com a cabeca. poruqe eu dei atenção. e aúnica resposta é a insegurança. enfim, chega.

assim sendo, isso aqui tá de recesso. tá de recesso porque eu não quero mais ficar pondo minhas entranhas aqui. me dissecando. deixo isso pro analista por enquanto. quando tiver melhor, pode ser que eu volte.

25.8.03

amanhã tem uma homenagem ao meu avô...
ato falho é fogo. o amigo me pediu o meu mail de novo, que ele diz não conseguir me mandar mail. dei meu mail errado. agora, me diz, foi ou não ato falho?

aliás, troquei de mail. ali do lado já tem o novo...
quero colo. preciso de colo.
tô cansada, cansada de precisar das gentes, de me sentir sozinha, de não ser inteira. e eu sei que não adianta estar cansada, que só eu posso resolver isso, que é problema todo meu. preciso ser só. e ser inteira só. preciso não pensar.
eu preciso me mexer pra adiante. preciso.
passei 6 anos no mesmo lugar, com meu amigo...
ontem, percebi que pelo menos com isso andei pra frente. não quero incorrer nos mesmos erros. tenho que lembrar disso com outras estórias. não incorrer no mesmo erro. não reincidir...
droga... eu queria já estar livre desses pensamentos...
raiva de mim mesma. e esse é que é todo o problema.
ontem foi tão bom... pena que bebi além da conta. inda bem que não tinha bebido no aniversário do meu irmão.
sabe o que tem me deixado irritada? pensar como pude aturar certas coisas por tanto tempo.
a gente aprende que o mundo dá voltas.
um certo amigo, que já me deu muita dor de cabeça, tem me ligado. só no domingo ligou 2 vezes. queria saber que horas a turma tinha combinado, e me ofereceu carona. com o detalhe que ele mora do lado de onde a gente ia...
foi bom, me fez bem pro ego, que anda tão em baixa... mas acho que não posso recomeçar isso. como disse lá embaixo, é pra frente que se anda, e eu tenho de me convencer disso pro outras razões, inclusive.
sábado fiz minha patinhas. ficaram lindas. tinha me aborrecido com umas conversas e fazer as patas foi o que eu precisava...
depois, chopp com amigas no puebla café. era o que eu queria. tomei cucaracha, bebi umas micheladas... cheguei em casa e dormi feliz.
cada dia eu reduzo mais os blogs que efetivamente leio. não quero mais ler nada que me aborreça...
fim de semana bom toda vida... queria ter ido no show do paulinho da viola, ams pensando bem, foi bom não ter ido... ia perder a cabeça feio, tenho certeza...

22.8.03

nunca tive uma relação muito próxima com a família do meu pai. meus pais se separaram eu tinha 8 anso. e meu pai nunca foi o pai padrão. eu mal via ele. nada demais nisso. rotina padrão de filho de pais separados.

um dos poucos tios com quem eu criei relção tá morrendo. não adianta dourar pílula. meu pai, que é um enrolão, não fala o que ele tem. ele precisa de transfusão, meus irmãos tão indo amanhã doar sangue (eu não posso por conta da hepatite), e sempre foi alcoólatra. quer dizer, na melhor das hipóteses ele tem uma úlcera perfurada. na pior, cirrose. o filho dele tem 3 anos. ele tá no hospital, pelo que consegui extrair do meu pai, desde segunda... veremos...

definitivamente hoje não era um bom dia.
perdi a cabeça com um menino da aula. tá, ele passou dos meus limites de civilidade com as coisas que ele falou. falta de respeito tem limite. agora, o xingamento que eu soltei era dirigido a outra pessoa, definitivamente...
resultado: preciso sair. ver se me distraio e tiro esses pensamentos ruins da cabeça. que a vontade é perder a cabeça de uma vez. e fazer o que eu sei que não devia. ser mais forte e ignorar. e passar adiante. que é pre frente que se anda.
hoje estou irremediavelmente triste.
caíram umas fichas essa semana que não foram nada agradáveis. me senti enganada, sei lá. ninguém tem culpa. quem me enganou fui eu, mas...
Qual é
Marcelo D2

Íh, eu tenho algo a dizer
Explicar pra você
Mas não garanto porem, que caçado eu serei dessa vez
Para os parceiros daqui para os parceiros de lá
Se você se importa como um homem um homem será
Que você mantem a conduta
Será, que segue firme e forte na luta
Aonde os caminhos da vida vão te levar
Se você aguenta ou não
o que será será
Mas sem esse cao de que tá ruim não dá
Isso eu já vi vi venci dexa pra lá
Tá ruim pra você também ta ruim pra mim
Tá ruim pra todo mundo o jogo é assim
Sem sorte no jogo, feliz no amor
Quem nasceu pra malandragem não quer se doutor
A 500 anos essa banca manda ver
Abaixou a cabeça já era
então diz
Essa onda que tu tira qual é?
Essa marra que tu tem qual é?
Tira onda com ninguem qual é, qual é neguinho , qual é?
Então vem, devagar no miudinho,
Então vem, chega de vagar no sapatinho
Malandro que sou eu não vou vacilar
Sou o que sou e ninguem vai me mudar
Porque eu tenho um escudo contra o vacilão
Papel e caneta e um maique na minha mão
E é isso que eu preciso, coragem e humildade
Atitude certa na hora da verdade
E o que você precisa pra evoluir
Me diz o que vc precisa pra sair daí
O samba é o som e o Brasil e o lugar
O encomdado que se mude e to aqui pra encomodar
De que lado vc samba, na hora que come o coro é melhor ta preparado
E lembrando de Chico comecei a pensar
Que me organizando eu posso dezorganizar

Essa onda que tu tira qual é?
Essa marra que tu tem qual é?
Tira onda com ninguem qual é, qual é neguinho , qual é?

Amar como ama um black brother
Fala como fala um black brother
Andar como anda um black brother
Usa sempre o complemento black brother

Quantas vezes já cheguei no fim da festa
Quantas vezes o bagaço da laranja é o que resta
Não me dou por vencido, vejo a luz no fim do túnel
A corrente ta cerrada, como o meus punhos
Vai dizer que vc é o perdedor
Daqueles que quando sua a familia precisa vc da no pé
Vai dizer que vc prefere ódio ou amor
Então me diz neguinho qual é?
as pessoas são muito complicadas. se mostram diferentes para conquistar alguém, se mostram agressivas para afastar, por mais que não saibam se é isso que querem. confesso que nunca fui muito boa na parte de mudar para conquistar. sou meio transparente, sabe? agora, agressividade... ando agressiva, com raiva. inda bem que ando controlada também...
domingo vou ver meus amiguinhos da faculdade. faz tempo que não saio com o povo todo. vai ser bom demais rever algumas pessoas...
ando me sentindo bonita. não sei se foi a operação, se é de tanto me dizerem que emagreci... sei que estou me sentindo um ixpetáculo...
hoje devo finalmente tomar vergonha na cara e ir ver o filho da minha prima que nasceu. ainda não tem nome a criança. por enquanto, chama pãozinho...
as pernas ontem voltaram a doer. resultado: a tarde em casa de novo. passei muito, muito tempo no telefone...
ontem, no telefone com mariana, soube de uma coisa que levantou meu ego... eu tava precisando disso...

21.8.03

não consigo entender as gentes... passo meses querendo fazer certos programas, e nunca é possível, sempre existem empecilhos pra elas... de repente, só ouço falar que elas fazem todos os programas que eu queria e não tinha companhia...
ontem meu irmão fez um chiliconcarne... o chili dele é no ponto. nem pimenta demais, nem de menos. comi com muito doritos. repeti o prato e tudo... de sobremesa, muito morango, minha fruta predileta... vez em quando me pergunto porque não tenho engordado...
minha mãe encheu a paciência do namorado. ele disse que ela era over, falava muito com ele. dito isto, ela sumiu... ontem ele ligou não uma, não duas vezes pra ela, mas 5. quer dizer, se ela ligava era demais, mas ele mal deixou ela jantar e tá tudo bem... homens...
preciso sair. aceito convites. não posso fazer nada muito hard, mas um chopp, um cinema não hão de fazer mal a ninguém...
meu irmão dava um bom analista econômico. na segunda, virou pra mim, no meio de uma discussão e falou: o meirelles não chegou onde chegou fazendo o que se esperava dele. vai descer essa taxa de juros pelo menos 2 pontos... dito e feito, apesar dos caras do conta corrente, discordarem dele... se um dia eu tiver investimentos, já sei a quem pedir conselho...
tô me sentindo uma tia aqui. os meninos são uns moleques. ainda estão fazendo ou entrando na faculdade. na primeira, bem entendido.
pergunta: é normal hoje em dia os homens se depilarem?
isso porque os meninos daqui do curso todos fazem isso. todos, sem exceção. e dizem que é higiênico. um deles conhece inclusive um cara que faz virilha cavada. ele alega que malha e sem pelos o corpo fica mais definido. pode até ser. até acho bonito homem sem pelos, mas virilha cavada definitivamente é exagero...

preciso falar pra uma pessoa que reclamava muito de não ter pelos pelo corpo...
aliás, palestra bem chatinha...
ontem exagerei. fui numa palestra depois do trabalho. resultado: as pernas doem. muito. saio daqui pra casa. combinei de ficar trabalhando em casa, já que o urgente é arrumar o arquivo fotográfico...

20.8.03

fiquei triste com o atentado em bagdá. aliás, acho qualquer atentado contra civis um absurdo. não interessa se quem fez era oprimido. se for justificar assim, é isso que o sharon usa pra justificar o terrorismo de estado de israel. os judeus eram oprimidos. é primário dizer que porque eu sofro eu inflijo sofrimento nos outros. não funciona assim. violência, física ou psicológica, só gera mais violência. vira um círculo sem fim, que é como tem sido desde que eu me entendo por gente.

como dizia o grande filósofo (e louco), gentileza gera gentileza...
porque a perna ainda dói?
eu confesso. queria ir na loud! sábado. queria mesmo. mas não posso ainda. então vou carregar meus amigos prum programa light: caipirinhas e combinação (afinal) da nossa festa de 10 anos de entrada na faculdade (é, tô ficando velhinha...) será que dessa vez vai?
espinha dentro do nariz é muito chato. muito...
eu tô realmente desistindo de entender as pessoas. realmente.
to combinando de ir a sp na primeira ou segunda semana de setembro. com ou sem dindin. parece loucura, mas não quero perder a tate de jeito nenhum!!!
aliás, isso me fez lembrar que durante meu tempo de cama vi uma coisa que me assustou. me deu real medo. a mãe loura, verônica costa, tem novo programa no ar. chama alguma coisa com 2v, não lembro ao certo verônica o que, mas usem a imaginação.
o programa consiste na própria, em pé, num fundo rosa de purpurina (claro), com a seguinte frase aplicada: +glamurosa +furiosa. medo. muito medo. pra piorar, ela garante que agora é dj, e apresenta tudo mexendo numa picape de cd's instalada na frente dela... noves fora, lembrei que ainda vou num baile funk algum dia da minha vida. só tenho baile charm no currículo, e não é a mesma coisa.
acabo de chegar a conclusão que realmente eu não tenho nada a ver com os meninos daqui da aula. eles tão discutindo carro. e o objetivo de todos é ter uma luz embaixo, igual a dos velozes e furiosos... biitu!!
também gostam de turbo. e quase todos já bateram com carro. e querem calotas e rodas rebaixadas... de um bom gosto impressionante.

19.8.03

porque meus posts novos não aparecem??

update: apareceram, finalmente!
...ela canta, a pobre ceifeira,
julgando-se feliz talvez...
quero companhia pra ver ópera do malandro também. preciso ver logo!!!
pernas doem. quero colo, cafuné, dormir abraçada...
aprendendo brincadeiras divertidas aqui na aula... acho que tô gostando de aprender programação mais do que eu imaginava...
detesto gente sem noção. ontem uma moça atazanou a gente por que queria fazer uma placa em braille. o evento dela abre na sexta e ela liga pra ong ontem, querendo tudo pra ontem e tudo de graça...
ainda fico cansada muito fácil. deve ser por causa da semana em casa. as pernas ainda não se acostumararm a andar.
ando feliz. achei minhas pernas lindas sem as varizes. tão meio roxas, mas... é que ontem fui tirar os pontos, e vi pela primeira vez as pernas sem curativo. elas estão tão lisinhas... e eu amagreci também. me aguardem... é só acabar esse repouso forçado...
roberta tem razão. o mundo é muito estranho.

ontem recebi um panfleto na rua. era do Challon Hotel (não é bem hotel, mas tudo bem...) eu já tinha lido no Ancelmo Góis que eles tavam entregando comida por conta da crise. mas recebr um panfleto de propaganda de comida de motel, com direito a cupom de desconto foi demais pra mim... dia desses tomo vergonha na cara, escaneio e ponho aqui o panfleto, pra apreciação de todos vocês... ah! eles entregam pizza até as 3 da manhã!!

18.8.03

ontem vi um pedaço de um filme com minha ídala maior de juventude. a katherine hepburn. como eu admiro aquele nariz em pé, aquela independência, elegância, as calças compridas, o cabelo curto... mulher independente antes do conceito existir. adoro ela. pena que o filme era muito ruinzinho e não deu pra continuar assistindo...
troquei por uma entrevista com drew barrymore. gosto dela. deu a volta por cima. e fez a gertie, o que por si só já é um tudo. melhor que a gertie sóo eliot. minha paixão de infância. o criança fofa. como eu chorava vendo ET...
os meninos do curso são muito crianções. imagina que o problema de um deles hoje era que os pais não passaram o fim de semana em casa e ele ficou sem comida... mora na barra, e pra se vingar do pai foi num rodízio no domingo e pagou com o cartão do pai... eu ouvi tudo achando graça. depois contou histórias de migos presos por tráfico. classe média, com grana, e que resolveram fazer isso só pra ganhar mais grana. como ele mesmo disse, burrice e falta de caráter tem mais é que ser punidas...
eu preciso sair de noite. preciso ver gente. tudo bem que hoje, amanhã e depois tenho aula até tarde, e é bem provável que durma depois, já que passei uma semana em outro ritmo, mas...
hoje eu tiro os pontos. espero que não doa. sei que é quase impossível, porquqe minhas pernas estão um roxo só, mas...
meu irmão resolveu voltar a estudar. fez vestibular ontem. acho que pra direito. espero que ele goste...
não gostei da marca do pan 2007. sei que é feio falar assim de coleguinhas, mas...
recebi muitos telefonemas durante a semana. me fizeram feliz... adorei o de sábado. pena que não pude aceitar o convite prum chopp... ficou pra esse finde. adorei o de sexta. lógico, que em se tratando de g., acabei levando um bolo fenomenal...
alergia voltou. tô que não aguento mais esse nariz escorrendo...

17.8.03

hoje tem flaxflu.
e eu não vou. além das pernas, sofro de falta de companhia pra ir ao estádio...
acabei de ver um filme lindo na tv. não sei como passei tanto tempo sem vê-lo!!!
Chá com Mussolini é uma jóia. a Cher está fantástica. tudo bem que meu lado viado acha que a Cher é fantástica, mas...
ando me sentindo meio errada. talvez por isso tenha posto a música aí embaixo.
tenho falado as coisas erradas pras pessoas erradas. mas quer saber? ando feliz.
sabe a velha frase quem é vivo sempre aparece?

pois então... descobri que é verdade, com um telefonema de um amigo hoje a tarde. não foi nada demais, mas fez minha tarde chuvosa e de repouso (as pernas ainda doem) mais feliz. me chamou pruma festa sexta que vem. por mais que tenha ficado lisonjeada com o convite, não vou poder ir... disse também que ainda tem meu anel (aquele que eu achei que tinha perdido) guardado. isso me fez mais feliz ainda. adoro achar coisas perdidas...

15.8.03

tenho visto muita mtv. dos males de se ficar muito tempo em casa.
descobri duas coisas... que eu gosto de foo fighters, e que eu gosto de charlie brown jr. não há de ser nada... mas tô achando o chorão uma graça e tudo.
Só por uma noite
Charlie Brown Jr


Eu procurei em outros corpos encontrar você
Eu procurei um bom motivo pra não, pra não falar
Procurei me manter afastado mas vc me conhece faço tudo errado, tudo errado
Fim de semana, sei lá vou viajar, vou me embalar, vou dar uma festa,
Vou tocar um putero eu vou te esquecer, nem que for,

Só por uma noite, só por uma noite
Só por uma noite, só por uma noite


Mas só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem
Mas se é difícil pra você tudo bem
Muita gente se diverte com o que tem, se diverte com o que tem
Só por uma noite

Eu procurei abrir os olhos e enxergar você
Eu procurei um bom motivo pra não, pra não estar lá
Procurei me manter afastado mas vc me conhece faço tudo errado, tudo errado
Fim de semana, sei lá vou viajar, vou me embalar, vou dar uma festa,
Vou tocar um putero eu vou te esquecer, nem que for,

Só por uma noite, só por uma noite
Só por uma noite, só por uma noite

Mas só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem
Mas se é difícil pra você tudo bem
Muita gente se diverte com o que tem, se diverte com o que tem
só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem
Mas se é difícil pra você tudo bem
Muita gente se diverte com o que tem, se diverte com o que tem
nem tudo é desânimo. acordei bem humorada depois de uma boa sessão de análise ontem a noite...
tô meio histérica. não aguento mais ficar em casa a maior parte do tempo. ontem liguei pra meio mundo. hoje, devo ligar pra outra metade
nesse curso, somos 7 ao todo. só eu de mulher
voltei as aulas.
as pernas ainda doem, mas...

13.8.03

não tô muito bem humorada. isso não é o meu comum, mas eu tô de péssimo humor. vontade de bater em alguém. de repente, eu me visto, desço, e bato na primeira pessoa que eu ver. ou de repente estraçalho um bichinho de pelúcia qualquer. pode ser o tatu. argh! detesto quando fico assim. parece que tem algo preso na garganta. uma raiva...
sabe do que mais? isso dói. minhas pernas não param de doer desde segunda. os pontos parece que estouram o tempo todo. e eu tô com nojo profundo de não poder mexer no curativo. e com medo do qe vai ficar. eu sou uma medrosa mesmo, ué...
tenho visto tudo do pan. sei tudo. assisto até levantamento de peso. chama falta do que fazer.
o ódio é que a falta do que fazer me fez ligar pra quem não devia. fazer coisa errada sempre me faz sentir mal. tô me sentindo mal. e não tô me importando se todo mundo vai saber. tô me sentindo muito ruim. inútil com essas pernas pra cima, sozinha....
estou de volta... brigada pra quem telefonou, apareceu, mandou mail... me fizeram feliz. ainda tô de perna pra cima, e ainda não posso ir trabalhar. e já tô histérica, brigando com todo mundo, que detesto e não sei ser a paciente da história. detesto me sentir mal, senti dor, essas coisas...

10.8.03

aliás, muitos elogios no finde. tô me sentindo uma coisa de bonita. quase uma top model!
sexta recebi elogios... uma amiga me disse que estou magra. isso é sempre bom...
depois, ela vira pro namorado, me apresenta, e avisa: essa é a mulher que bebe mais que eu já conheci. fiquei sem graça. depois ela explicou que era elogio, que era porque eu bebo bem, com classe... posso com isso? tô considerando elogio e pronto...
de futebol, não falo. mas não é que o fininho ganhou, gente? e foi tão bunitinho ver ele virando o jogo...
hoje é aniversário do meu pai. passar o dia aqui com ele foi bom. engraçado dizer isso, mas não ouço mais as críticas dele. elas não me incomodam mais. e hoje ele ainda elogiou minhas meias. quando eu pus, meu irmão ainda falou: cuidado que papai vai implicar. eu dei de ombros. fiquei espantada. mas ele ainda explicou: não podia falar mal das meias da alice...
sabe, ando feliz. isso é estranho pra mim, mas é verdade. tenho saído com meus amigos, tenho me divertido pra burro. feito novos amigos, o que é muito bom. mas ainda sinto saudades. da conversa, do riso...
amanhã eu opero. tô tranquila com isso. feliz porque vai estar frio, não vai ser sacal andar de meia por aí...

8.8.03

uma amiga me chamou de otimista outro dia. achei engraçado, nunca tinha pensado nisso. mas é verdade. sou otimista, no fundo. por isso sempre levo uns sustos com as pessoas. como acredito sempre, não raro as pessoas me decepcionam. mas não quero mudar, não. ia detestar ser diferente
família é uma coisa muito complicada. trabalho com minha mãe e minha tia. isso tem tornado a convivência mais difícil, já que mais frequente. vamos ver quanto tempo mais eu aguento...
consegui a tal autorização. agora é de verdade. segunda opero essa perna, e se tudo der certo, passarei o verão sem sentir dor. agora, um mês inteirinho proibida de dançar vai ser ruim demais.
ainda não consegui confirmar a operação com a unimed. detesto isso. só vou saber hoje de tarde se opero ou não segunda. e estou nervosa com isso. e irritada. e quero colo!!!
ódio. muito ódio. hoje acordei com ganas de matar um. tenho de tomar cuidado. pode ser que eu realize isso...
desligada, eu?

matei o tunics e nunca avisei ninguém. do mesmo jeito, criei isso aqui e não falei. ontem, recebi um mail perguntando se esse cafofo era meu... sou péssima em autopromoção.
não é que meu flamengo ganhou bonito ontem... pelo menos isso numa semana que vai de mal a pior

7.8.03

muitas opções... falta do que fazer dá nisso. inda mais combinado com o meu nívelde ansiedade. fico arrumando besteira na internet.
pode ser deixa a vida me levar, pode ser agora só falta você...
dúvida cruel: que música ponho no meu celular? pensei em get back, dos beatles, mas... aceito sugestões...
meu irmão quer saber de quem o pstu vai falar, agora que o roberto marinho morreu. vão ficar sem assunto. eles e o brizola...
preciso fazer as unhas. elas estão grandes demais.
tive um sonho muito legal. desses que a gente não quer acordar.
andei de trem, fui no zoológico... meu irmão apareceu no sonho, aliás, tinha muita gente no sonho. o mais estranho foi entrar num carro (tinham ido me buscar) e a pessoa perguntar se eu queria atravessar o zoo (eu descampado enorme, com uma rua reta no meio), porque sempre atiravam em quem atravessava por ali... peguei o outro caminho.
desde ontem eu tô meio desanimada. não sei se é tpm, não sei se é puro desânimo. mas não tô gostando nada disso.
num é que o Roberto Marinho morreu? achei que era imorrível...

6.8.03

ódio. profundo. os cretinos da unimed implicaram com minha operação!!! devem achar que adoro entrar na mesa. eu odeio. não tô indo só porque tá feio. eu tô achando horrível, ams eu quero fazer porque tem doído, porra!
nunca tinha reparado na letra dessa música. até que uma amiga me falou dela no icq. fui ler e gostei. mais até do que gostava antes.
Catavento e girassol
Guinga / Aldir Blanc

Meu catavento tem dentro
o que há do lado de fora
do teu girassol.
Entre o escancaro e o contido,
eu te pedi sustenido
e você riu bemol.
Você só pensa no espaço,
eu exigi duração...
Eu sou um gato de subúrbio
você é litorânea.
Quando eu respeito os sinais,
vejo você de patins
vindo na contramão
mas quando ataco de macho
você se faz de capacho
e não quer confusão.
Nenhum dos dois se entrega.
Nós não ouvimos conselho:
eu sou você que se vai
no sumidouro do espelho.
Eu sou do Engenho de Dentro
e você vive no vento do Arpoador.
Eu tenho um jeito arredio
e você é expansiva
- o inseto e a flor.
Um torce pra Mia Farrow,
o outro é Woody Allen...
Quando assovio uma seresta
você dança havaiana.
Eu vou de tênis e jeans,
encontro você demais
- scarpin, soirée.
Quando o pau quebra na esquina,
você ataca de fina
e me ofende em inglês
é fuck you, bate-bronha...
e ninguém mete o bedelho,
você sou eu que me vou
no sumidouro do espelho.
A paz é feita no motel
de alma lavada e passada
pra descobrir logo depois
que não serviu pra nada.
Nos dias de Carnaval
aumentam os desenganos:
você vai pra Parati
e eu pro Cacique de Ramos.
Meu catavento tem dentro
o vento escancarado do Arpoador.
Teu girassol tem o escondido
do Engenho de Dentro da flor.
Eu sinto muita saudade,
você é contemporânea,
eu penso em tudo quanto faço,
você é tão espontânea.
Sei que um depende do outro,
só pra ser diferente,
pra se completar
Sei que um se afasta do outro,
no sufoco, somente pra se aproximar.
Cê tem um jeito verde de ser
e eu sou meio vermelho
mas os dois juntos se vão
no sumidouro no espelho
nos últimos dias, cismei de escrever poesia. descobri (como se não soubesse) que sou péssima poeta. e que sou um pouco cafona vez em quando. mas acho que tava a fim de falar de sentimento de outro jeito. e não ficou nada bom.
fechei um frila que vai me dar uma graninha pra respirar. isso é bom. assim, pode ser que eu consiga mesmo ir pra são paulo como eu queria. tudo bom que só depois de entregar o frila, mas...
depois desse tempo que vou ter de ficar de repouso, começo alguma ginástica. de preferência o tal do pilates, mas se não, qualquer outra. não posso mais adiar isso.
ando me sentindo cansada. falta de ânimo, sei lá. tenho de me animar. vou sair sexta e sábado, só descanso domingo, afinal, tenho de entrar na clínica as 9h de segunda...
quero muito ver. alguém se habilita?
fiquei chocada com a morte do diretor de bangu III tanto quanto qualquer outra pessoa, achei um absurdo, essas coisas...
agora, não concordo, acho um absurdo, o globo por no seu site (não vou linkar) as fotos da execução. não entrei na página do povo, não tô a fim de ver sangue, de ver tripa. o cara foi executado, e saber disso é o suficiente. não preciso ver pra crer, não sou s. tomé. acho um absurdo que o crime (des)organizado no rio tenha ganho poder de censura, exercido da maneira mais violenta possível, e sob as barbas da polícia, mas não pedi pra ver nenhum cadáver.

5.8.03

sábado tenho dia cheio. aliás, tenho finde cheio. também, uma semana de repouso vai ser mais do que o suficiente preu descansar depois.
mudei uns links...
tô com medo. muito medo. detesto a idéia de me operar. por mais que seja uma bobagem, vou estar sedada, e vou ter de ficar no hospital pelo menos até o fim da tarde...
marquei a varize pra segunda. vou ficar terça em casa, de repouso. pelo menos é o que o médico pretende. ele não quer que eu durma no hospital. marcou pra meio dia a operação. pobre de mim. vou fazer um café da manhã frugal e depois só como quando acordar. a faminta aqui vai morrer de fome.
Gabriel Patrocínio
tô testando esse blog this! esse é o fotolog de um amigo muito querido...
eu tenho algumas das melhores amigas do mundo, tenho certeza disso. e os últimos dias tem sido deliciosos. cinema e chopp com amigas é muito bom. muito.

mas ainda sinto saudades. e não tenho nenhum medo de dizer isso. porque não sinto carência, ou tristeza, ou necessidade. não preciso de mais nada além de mim. aprendi isso nos últimos tempos. tive até ajuda pra isso. mas sinto saudades...
hoje vou marcar minha operação de varize. pretendo marcar pra sexta que vem, dia 15. depois, um fim de semana em casa e um mês de meias kendall. não posso mais adiar isso.
o nariz incomoda. muito. na verdade acho que o chateação maior é essa.
tô cansada. e depois de passar alguns dias muito bem, hoje eu tô meio pra baixo de novo. o nariz sangrando me incomodou. essa aula é muito chata, a professora, tadinha, é boazinha, mas... e minhas unhas, que estavam lindas, afinal, fiz elas no sábado, já estão descascando. pode parecer futilidade, mas pra mim é a cereja do sundae.
e o pior é que perdi o primeiro episódio da quarta temporada do sex and the city por aquilo...
ontem fui ver o homem do ano com a princesa. ô filme chato. nunca olhei tanto prum relógio, juro. princesa ainda acha que o filme não vai ser visto no resto do país, porque é todo falado em gírias do subúrbio carioca. ao fim e ao cabo, o problema é que o murilo benício, além de esquisito, tá chato. e o filme todo é com ele. sério. acho que ele só não aparece numas 2 tomadas. no resto do filme ele tá lá. foi me dando nos nervos ver ele louro e com aquele queixo projetado.
acordei com o nariz sangrando. vamos ver como acaba o dia...

4.8.03

Ame
Paulinho da Viola e Elton Medeiros

Ame
Seja como for
Sem medo de sofrer
Pintou desilusão
Não tenha medo não
O tempo poderá lhe dizer
Que tudo
Traz alguma dor
E o bem de revelar
Que tal felicidade
Sempre tão fugaz
A gente tem que conquistar

Por que se negar?
Com tanto querer?
Por que não se dar
Por quê?
Por que recusar
A luz em você
Deixar pra depois
Chorar... pra quê?
porque racionalmente eu sei uma coisa, tenho certeza dela, e é tão difícil realizá-la. porque meu coração fica insistindo preu fazer o oposto?
gostei das coisas que uma amiga me falou ontem pelo icq. me deixaram alegrinha... espero que o que ela disse seja verdade. sinceramente espero.
queimei o dedo ontem esquentando queijo coalho. aliás, acho que ontem eu só comi queijo coalho...
ontem, depois de dormir o dia inteiro, fiquei conversando com umas amigas no icq. parei o papo no meio, com medo de não acordar hoje a tempo. quem disse que a professora chegou. estou aqui, blogando e lendo jornal, com cara de tacho. podia ter conversado mais, dormido mais...
o vestido novo combina com meu casaquinho... que bom. eu ainda não pretendo parar de usar ele. eu sei que mais um pouco ele sai andando sozinho, mas...
ontem eu dormi tanto... acho que tava realmente cansada. deve ser de andar no sábado.
mas ando com saudades...
sábado, fiz longa sessão de compraterapia. passeei na lavradio com uma amiga, que queria achar uma mesinha de centro pra casa dela. não achamos. almoçamos no nova capela e seguimos pro shopping. no shopping, não resisti e comprei um vestido. lindo, lindo ele. vermelho e roxo, com gola japonesa, parecia costurado em mim (exagerada, eu?)... ainda estava em liquidação. agora falta só achar uma sandália em liquidação (vermelha e de salto, claro) preu poder usar com ele...
sexta, eu nem queria sair, tava meio desanimada, mas uma amiga me encheu a paciência, disse que eu tava em falta com ela... acabei indo com ela no rio scenarium, onde descobri que ela ainda deve ter uns 15 anos. ficou interessada num menino e queria que eu fosse falar com ele. nunca vi isso!!
o fim de semana foi mais agradável do que eu esperava...

1.8.03

sabe o que me é mais estranho? a tal sensação de vazio não me alivia em nada. pelo contrário. a sensação é que só uma coisa pode preencher ela.
ontem tive um momento de ódio da humanidade. estava eu saindo do trabalho, tarde, indo pro ponto de ônibus, que fica a não mais que um quarteirão. tenho de atravessar uma rua. estou lá, certinha como sempre, esperando o sinal abrir pra mim, quando passa um carro, com um cara com a cabeça pra fora, fazendo gestos obscenos com a língua para mim!! ódio! xinguei a mãe da criatura. mas sério, o que passa pela cabeça de um homem que faz isso? nunca consegui entender. será que ele pensa que eu vou falar que alíngua dele é linda, pra ele parar o carro? e eu tava vestida toda comportada, de calça verde, camisa branca, casaco vermelho por cima, sapato fechado. imagina só se tivesse de saia... fiquei passada...
tive insônia. primeiro porque não parava de ver tv, depois, porque meus vizinhos fizeram uma festa. uma festa!!! quinta a noite, com som muito alto!! em último lugar, porque na hora que eu consegui relaxar, algum morro lá perto resolveu entrar em guerra. e segui ouvindo tiros por algum tempo...
ontem assisti a maratona sex and the city na tv. não resisti.
adoro as conclusões delas sobre relacionamentos. só não gosto delas dizerem que as 20-something são muito crianças ainda. oras, eu tenho 27 e me identifico com muita coisa falada ali. tudo bem, não tenho um terço da bagagem, até porque sempre fui muito quietinha, mas...
ontem morreu o guido crepax. pra quem não conhece, ele criou a valentina. eu queria ser ela quando era mais nova. pensei até em pintar e cortar o cabelo igual. mas acho que eu nunca ficaria igual. nem mesmo se usasse botas... enfim, fiquei meio triste. admirava muito o trabalho dele. gostava do lado subversivo. e adorava a estorinha dele sobre o fellini (ele afirmava ter dado um ácido pro fellini e ter ouvido de volta que não havia a menor graça naquilo, porque a realidade é muito mais surreal do que o sonho)
muitas coisas pra fazer. e tenho de dar conta de tudo logo, se eu quiser mesmo sair de noite. e eu pretendo. sair com tudo a que eu tenho direito. falar bobagens, beber, dançar...
estou cansada. a tristeza passou, como se nunca tivesse existido. e ficou um vazio no lugar. muito estranho isso. acho que eu preferia a tristeza.