nenhuma vontade de nada. fiquei triste com umas coisas. fiquei cansada. e gripada. vou ver se desconso, troco de vida ali e já volto...

Mrs. Robinson
Simon & Garfunkel

We'd like to know
A little bit about you
For our files.
We'd like to help you learn
To help yourself.
Look around you. All you see
Are sympathetic eyes.
Stroll around the grounds
Until you feel at home.

And here's to you, Mrs. Robinson,
Jesus loves you more than you will know
Wo wo wo
God bless you, please, Mrs. Robinson,
Heaven holds a place for those who pray
Hey hey hey, hey hey hey

Hide it in a hiding place
Where no one ever goes.
Put it in you pantry with your cupcakes.
It's a little secret,
Just the Robinsons' affair.
Most of all, you've got to hide itfrom the kids.

Coo coo ca-choo, Mrs. Robinson,
Jesus loves you more than you will know
Wo wo wo

God bless you, please, Mrs. Robinson,
Heaven holds a place for those who pray
Hey hey hey, hey hey hey

Sitting on a sofa
On a Sunday afternoon,
Going to the candidates' debate,
Laugh about it,
Shout about it,
When you've got to choose,
Every way you look at it you lose.

Where have you gone, Joe DiMaggio?
A nation turns its lonely eyes to you
Ooo ooo ooo.

What's that you say, Mrs. Robinson?
"Joltin' Joe has left and gone away"
Hey hey hey, hey hey hey

eu queria comentar as notícias. mas a verdade é que só de ouvir o roberto jefferson eu fico meio enjoada. e algo me diz pra não acreditar nele. não sei porque, já que a história parece plausível, mas algo me diz que ele não é de confiança...

ele não está feliz. e eu queria poder ajudar. minha sensação de impotência aumenta na medida em que eu sempre tive mania de tomar conta dos outros. só que a verdade é que ninguém precisa ser tomado conta. nem mesmo eu.

alergia. nariz pinga. saco.

Eu sei que vou te amar
Antonio Carlos Jobim / Vinicius de Moraes

Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida, eu vou te amar
Em cada despedida, eu vou te amar
Desesperadamente
Eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida

Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
A eterna desventura de viver
À espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida

trocentas coisas por falar. e não sei nem como começar...

fim de semana deveras agradável...

quer saber? eu também não entendo o homem falar, na cara dura, que a periferia ia ficar muito feliz com isso ao pegar de volta as tais roupas roubadas da daslu. ele falou a periferia com um desdém. e, diabos, eu ia ficar muito feliz com um carregamento de chanel. aquilo ali é um desplante. a periferia, se soubesse o preço, vendia e comprava um carro, catzo...

continuando comentários sobre atualidades, ontem vi um seriado meio bobo, desses de advogado, mas que eu gosto cada dia mais, falando sobre a pena de morte (o seriado chama boston legal, passa na fox). não entendo pena de morte. veja bem: eu entendo o assassinato. entendo a pessoa ter moral duvidosa e matar por dinheiro. entendo a pessoa não ver opção em sua vida e agir de uma forma que eu não agiria. mas não entendo o assassinato legal. alguém, com a moral teoricamente similar à minha, que acredita em direito, em leis, em sociedade, decidir que vai matar alguém. como se fosse simples. como se eu pudesse dispor da vida das pessoas. uma punição como outra qualquer. me choca isso. o seriado dava uns dados do estado do texas. são 117 execuções por ano. 50% das execuções dos EUA. eu não entendo. juro que não entendo. o advogado fala muito bem. se a pessoa vai passar o resto da vida dentro da cadeia, pra que matar ela? só existe a pena de morte se você acha que a prisão é escapável. e não deveria ser.

eu ia ficar quieta hj. mas eu li no jornal que no chile torturavam crianças de 12 anos. 12 anos. como a gente fica calado assim? não entendo tortura sistemática. ainda mais com crianças envolvidas. torna toda a ditadura chilena, que já era algo de profundamente triste para mim, mais terrível. mais difícil de se entender. torna o chile de hoje talvez mais admirável, por conviver com isso.

lenine ganhou quase tudo no premio tim. ele tocou outro dia no circo e eu não fui. adoro lenine. adoro.

estou envelhecendo. não é uma sensação boa.

mais tagarela que nunca...

teresa fechou a porta. pensou bem se era isso mesmo. mas saiu de casa pro trabalho. cumprimentou o porteiro e seguiu andando. engraçado como a gente faz coisas e nem percebe depois. entrou no metrô. uma, duas estaações. saiu, entrou no prédio do trabalho. sentou à mesa. olhou em volta. nem era tão ruim na verdade. mas tudo parecia tão assim complicado agora. fases. fases de perdas. mas não deveria ser tão pesado. ela nunca tinha acreditado nisso assim. antes que percebesse, pensando assim nas suas tragédias pessoais, entretida consigo mesmo quase que nem criança, era hora de sair pra reunião. detestava reuniões...

casal no telefone.
- tá fazendo o que?
- nada, lendo.
- quer vir aqui?
- querer, não quero. mas você tá chamando...

a moça desliga. as amigas riem.

voltei pra hidro ontem. a dor de garganta voltou pra mim hoje. a dúvida é se hoje eu vou na hidro ou deixo quieto e vou amanhã...

a melinda fala uma coisa que me fez ficar curiosa. ela diz que as mulheres gostam de se arrumar e parecer sofisticadas, mas que os homens gostam mais delas quando estão casuais, com roupas de dia a dia. homens, os poucos que me lêem, isso é verdade?

ando indo por demais ao cinema. coisa de fase.

sexta fui ver o manuel de oliveira. gostei, gosto dos filmes dele. tem um que de lirismo português, sei lá. é bonito. pessoas bonitas. lugares bonitos. irene papas cantando ativa meu lado dramático. não sei falar sobre ele. não sei fazer interpretações, acho que na hora do assunto propriamente dito, falta profundidade. mas acho que veria de novo.

ontem, fui ver melindo, melinda, do woody allen. por mais que eu ame ele, achei o filme meia bomba. quase uqe um woody allen for dummies. a mesma fonte de sempre nos créditos (windsor, elegante e anos 50 o quanto possa ser). a mesma nova york. os mesmos elementos de drama e de comédia. tá, eu gostei de algumas cenas. achei as pessoas muito bonitas no filme, com algumas exceções. a caracterização dos personagens no drama e na comédia é boa. um filme que é mais gostoso falado que visto. estranho isso. costumo gostar mais de ver do que de falar sobre filmes... mas o woody allen anda muito cheio das discussões sobre linguagem. assim, fica difícil não dar o meu pitaco...

aprendi que a vida não é ou isto ou aquilo. ou isto ou aquilo é só uma poesia. boa, por sinal. mas não nos define. não é necessário calçar a luva e tirar o anel. querendo, podemos ficar com os dois. é cafona, mas possível. eu posso gostar de ir ao salão e de ler. posso ser absolutamente consumista mas reservar meu dinheiro pra análise. posso ser absolutamente prática e mulherzinha, em todos os sentidos pouco práticos de ser mulherzinha (horas no banho, cremes, penteado, roupas nunca o suficientes). gosto de ser contraditória. e disso é que as coisas são feitas. porque na realidade, nenhum de nós é alguma coisa. a gente vai sendo. por mais que seja no gerúndio. a realidade acontece antes da gente se aperceber e o melhor é ir junto. e não negar que tem dias que a gente queria ser menino, e cortar o cabelo curtinho, e não fazer unhas, e sair de tênis ou de havaianas com calça jeans. e tem dias que nasci dondoca. e quero depilação-pé-mão-cabelo, e saias rodadas, e saltos altos com meias de lurex. e nada é excludente. nada. as coisas vão se somando e entrando no redemoinho e vou aprendendo a lidar com isso. e demorei a aprender que gostar de ler e gostar de me arrumar não eram excludentes. e que eu posso ser fresca e não ser. e ser moleque e não ser. e descobrir isso me deu uma liberdade tão grande. descobrir que posso ser de tantas formas me deixou assim mais leve...

então, com isso ponho algumas fotos dos filhotes por aqui. só pra todos verem quão fofos eles são. ainda estou enamorada. mesmo com eles começando a latir. mas preciso vender. se alguém souber de alguém querendo um cão, me avise. a raça é ótima. tranquila, companheira. só precisam de exercício. até porque farão mesmo dentro de casa, se ninguém for passear com eles. mas são cachorrinhos de desenho. ficam onde o dono estiver, quase não latem, e eu acho uma raça bonita. nem todo mundo precisa achar, mas...

no colo do outro irmão...

deixou os outros dormindo sozinhos... 

um deles acorda... 

fro tomando coragem pra dar de mamar aos pequenos selvagens... 

eu sei que parecem rotweillers, mas juro que são iguais a mãe deles...

os filhotes meio acordados, andando no seu paninho... 

pra começar, a cã com meu irmão, doida por um biscoito...

QUINTA / D. SEBASTIÃO, REI DE PORTUGAL
Fernando Pessoa

Louco, sim, louco, porque quis grandeza
Qual a Sorte a não dá.
Não coube em mim minha certeza;
Por isso onde o areal está

Ficou meu ser que houve, não o que há.
Minha loucura, outros que me a tomem
Com o que nela ia.
Sem a loucura que é o homem

Mais que a besta sadia,
Cadáver adiado que procria?

LIBERDADE
Fernando Pessoa

Ai que prazer
não cumprir um dever.
Ter um livro para ler
e não o fazer!
Ler é maçada,
estudar é nada.
O sol doira sem literatura.
O rio corre bem ou mal,
sem edição original.
E a brisa, essa, de tão naturalmente matinal
como tem tempo, não tem pressa...

Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.

Quanto melhor é quando há bruma.
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!

Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol que peca
Só quando, em vez de criar, seca.

E mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças,
Nem consta que tivesse biblioteca...

pra frente é que se anda. e assim a gente vai andando. sem saber exatamente o que fazer. mas pra frente é que se anda. ela suspirou e seguiu andando, fazer o quê? o tal do andar vez em quando era meio maçante, era meio difícil. mas ela aprendeu que o objetivo era não desistir. andar mesmo sem saber pra onde estava andando. teresa não tinha muitas certezas. não sabia pra onde queria ir. mas ia. fazer como, se as contas continuavam chegando, se avida continuava sempre? se as perdas eram suas? a identidade dela, diziam, não podia perder. mas se ela nunca encontrou, como ela poderia perder? a saída devia ser essa mesmo. continuar a andar...

os fins de semana têm sido agradáveis. amigos. dias nem quentes nem frios. boa comida, boa companhia. a vida parece assim quase normal. eu só preciso me orientar. ando pensando em mil coisas, revendo outro tanto. sem saber exatamente que caminho eu vou seguir. estranho. eu sempre faço isso. tenho certeza de um caminho e de repente essa certeza vai sumindo. e outra vai surgindo. na verdade a certeza sempre foi só uma. e ainda não descobri como vou viabilizá-la...

Oriente
Gilberto Gil

Se oriente, rapaz
Pela constelação do Cruzeiro do Sul
Se oriente, rapaz
Pela constatação de que a aranha
Vive do que tece
Vê se não se esquece
Pela simples razão de que tudo merece
Consideração

Considere, rapaz
A possibilidade de ir pro Japão
Num cargueiro do Lloyd lavando o porão
Pela curiosidade de ver
Onde o sol se esconde
Vê se compreende
Pela simples razão de que tudo depende
De determinação

Determine, rapaz
Onde vai ser seu curso de pós-graduação
Se oriente, rapaz
Pela rotação da Terra em torno do Sol
Sorridente, rapaz
Pela continuidade do sonho de Adão

Penas do Tiê
Folclore (Adaptação de Fagner)

Vocês já viram
Lá da mata a cantoria
Da passarada, quando vai anoitecer
E já ouviram o canto triste da araponga
Anunciando que na terra vai chover
Já experimentaram guabiraba bem madura
Já viram as tardes quando vai anoitecer
E já sentiram das planícies orvalhadas
O cheiro doce das frutinhas muçambê
Pois meu amor tem um pouquinho disso tudo
Que tem na boca a cor das penas do tiê
Quando ele canta os passarinhos ficam mudos
Sabe quem é o amor ?
Ele é você, você, você ...

os cachorrinhos começam a abrir os olhos... coisa mais fofa. e uma amiga acha que eu é que quero ter babies. quero não. ainda não, pelo menos...

ainda bem que quinta é feriado. e eu não trabalho sexta. estou muito, mas muito feliz com isso...

vi por esses dias os esquecidos, do bunuel, meu amado. o filme é bom. muito bom. tem uma fotografia impressionante. tem uma história de cortar o coração. é filme pra ser visto, pensado... e enfim, pra se perceber que pouco mudou fora dos grandes centros. que fora da europa e dos esatdos unidos, a vida das crianças pobres é aquela dali mesmo. me deixou meio assim de coração cortado...

histórias bizarras. uma amiga liga pra dar oi. até aí, tudo ótimo. mas na hora que pergunto como ela está, a resposta vem certeira. ela tem infecção intestinal. e descreve o que é isso. pra mim, muito mais do que eu gostaria de saber sobre alguém, definitivamente...

muito por falar, e talvez por isso eu fique calada por aqui. perdi a cabeça da minha barbie de bolsa. fiquei meio chateada, mas... eu cansei de perder meu tempo também quando perco coisas. casacos só ainda me aborrecem. cada dia tenho menos. e eu adoro casacos...

ontem fui ver o guerra nas estrelas - a vingança dos sith. goste. não é assim um retorno de jedi, mas é bom. bemn bom. tem o darth vader. se bem que aquele moleque é um dos piores atores ever. o menino tremendo a boquinha quando tenta matar a padme é simplesmente fantástico. o palpatine é mau como um pica pau. e padme é minha heroína. adorei ela falando que a liberdade vai embora debaixo de palmas...

vi uma quantidade de vídeos, seriados, filmes no telecine e afins assustadora. juro. virei uma enciclopédia da tv, acho...

dias de gripe. febre. tosse. mal estar. quero colo. quero companhia. quero ficar boa. quero sair daqui. era só o que eu pensava. sair de casa, da cama, daquela febre e mal estar que me consumiam...

cismei com essa música durante o finde. pensei muito aliás, li dalton trevisan. continua não sendo um predileto, mas melhorou minha antipatia. quase terminando o livro do meu amigo português. pensando maneiras de ganhar dinheiro. urgente. ainda não descobri por onde eu saio...

Fico Assim Sem Você
Cacá Moraes / Abdullah

Avião sem asa
Fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola
Piu-piu sem Frajola
Sou eu assim sem você

Porque que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim

Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço
Namoro sem abraço
Sou eu assim sem você

Tô louca pra te ver chegar
Tô louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?

Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você

Porque que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo (2x)

como único problema, uma dorzinha de garganta... não há de ser nada...

ilha grande. mar completamente limpo. parecia uma lagoa. tudo parecia um sonho. espero que não tenha sido só isso. e fui ficando assim, alegre, feliz, confortável. engraçado como as pequenas coisas vez em quando são as que mais deixam a gente assim feliz. os pequenos gestos. e estar junto. fazia muito tempo que eu não ficava assim, muda do lado de alguém...

cortei o cabelo hoje. nada demias, só pra voltar a ver meu rosto... ainda tá elorme, ainda faz vista...

não sei nem por onde começar a falar dos últimos dias. ando faznedo tempestades em copos d'água. e o mundo anda meio cor de rosa. mas me dêem licença, que eu andava precisando assim, estar feliz...

acordei meio abiésia hoje. esqueci o celular, os brincos, os anéis... tô tateando pra ver se a cabeça está assim, bem no lugar...

os filhotes já andam, tentam sair do quartinho. a cã tá uma figura de mãe. descobri hoje que só nós podemos mexer nos bichos, pelo menos por enquanto. a empregada foi tentar ver e levou um passa fora. ao estilo da cã mais banana do mundo, mas foi um chega pra lá. latidos às 7:30 serviram de despertador pra mim. depois, ela se acalmou. sentou na sala e ficou de butuca. era ter barulho maior perto do quarto e ela corria pra lá, olhava se estavam todos ali, lambia eles e voltava. eu tô toda boba olhando aqueles ratinhos cegos...

chocada com a relação a jato de ronaldinho e cicarelli (não sei como escreve isso). em menos de um ano, conhece, casa e separa. quase um recorde...

bom, juro que ainda retorno à programação normal. mas por enquanto estou babona com os filhotinhos... todos os 78. e com a cã mãe, que foi tranquila... meus irmãos é que resolverem provar que homem, definitivamente, não nasceu pra parir... aliás, provaram que homem é meio froxo mesmo...

ainda não consegui dormir por conta disso. o samba de hoje, parece, deve ser adiado. nenhuma saúde pra isso por agora... sono, muito sono...

nasceram os filhotes da cã. a coisa mais linda... ainda estou aqui aboxonada por eles... prometo tirar fotinhas e por aqui depois...

ando mais prolixa do que nunca. a zona da minha cabeça tem piorado. culpa minha dessa vez. acho que de repente podia voltar a fazer análise. isso faz bem à cabeça de uma pessoa. acho que preciso falar umas coisas com s. ando meio aflita com isso tudo, e o pior é que tudo parece bem. ando querendo resolver umas coisas que ficaram pelo meio, sei lá. preciso dormir. preciso tanta coisa...

paris em chamas? também é bom filme sobre o fim da guerra... ando querendo rever todos. deve ser vontade de contato com a maldade humana, sei lá...

pensando ainda sobre holocausto, olhando as imagens do tal memorial alemão... fico me perguntando se as pessoas realmente entendem a idéia da eugenia. como ela começa. começa com a eliminação dos deficientes. a diferença mais óbvia. castração de deficientes mentais é a primeira coisa. mostra bem no julgamento de nuremberg (filme que amo, aliás). a gente não se apercebe como é pernicioso decidirmos quem é merecedor ou não de vida, e de gerar vidas. como é pernicioso achar complicado um deficiente mental ter filhos. ou ficar aflito com um namoro entre eles. isso é o tal do preconceito. é isso que faz acharmos que somos diferentes. melhores. não somos. ninguém é melhor. ando pensando nisso, claro, por conta de tudo que tem saído nos jornais. mas nem é só isso. às vezes me pego julgando pessoas e sei que isso não é legal. cada um tem sua vida, suas razões, sei lá. a gente vai vivendo... só não acho que eu (ou de resto qualquer pessoa) tenha algum direito a intervir nisso. claro que existem limites morais. mas entre eles está que todos são iguais. e tem direito de viver como todos os outros. tergiversando, pra variar. mas essa coisa intervencionista e controladora do nazismo me perturba muito, fico meio monofásica.

desses dias de prometer nunca mais beber na vida.

ontem fui numa roda de chorinho. er apra ser light e voltar cedo. eu esqueci que eu não sou light. a. ainda ficou pior que eu. explicava a diferença entre porre e pilequinho... não sei quanto a ela, mas eu tomei foi porre mesmo. e dos bons.

conclusão brilhante a que se chega, ao ver a pobre cã entrando em trabalho de parto... deus é homem. só pode ser. se fosse mulher, eram os homens que pariam. a cã gira que nem pião desde ontem à noite, respira ofegante, não come e não dorme. visivelmente não está achando nada divertida essa brincadeira. meu irmão diz que eu estou errada. que a definição de mulher é ser a que pare. não importa. isso não pode ser coisa boa. olhando assim, eu lembro porque eu sempre disse que grávida eu não fico. em último caso, se morrer de vontade de ter um filho, adoto. nenhum problema de não passar os tais genes pra posteridade. coisa boa eu já não sou mesmo, que vim toda defeituosa. defeito no coração. defeito no rim. defeito em tudo. deixa quieto, melhor os genes morrerem aqui.

de volta ao mundo dos vivos, eu quero dormir ainda. porque passei desde quinta saindo pra comemorar acabar a pós... sono, muito sono.

sábado, show de tom zé. adoro tom zé. eu sei que ele é datado. que passou da época. mas eu me divirto, sempre. e sábado no circo não foi diferente... s. me liga no meio da tarde avisando que ia comprar os ingressos, achei graça, achei que eu era mais fã, mas parece que ele gostou do último disco. se atrasou pra passar lá em casa, mas fomos ao show em tempo, afinal, o show atrasou mais. foi divertido. foi tomzé, falando bobagem, cantando fora de tom, rasgando roupas... faltou o esmeril, mas esse era do outro show. cheguei em casa as 4. exausta, afinal, ainda tinha coisa depois do tomzé no circo. acho que o céu na terra, mas confesso que nem prestei muita atenção...

uma semana em casa escrevendo. eu detesto me isolar do mundo. mas foi necessário. agora, de repente, o mundo deve ser um lugar mais legal...

60 anos do fim da segunda guerra. data importante. fui ver o filme do hitler, meio que por coincidência. e saí encantada com o filme. e impressionada, sempre impressioanda com a loucura nazista. não consigo ver de outra forma. não me parece normal alguém pensar daquela forma. e gostei muito do filme, alemão, não absolver os alemães. dizer claramente que eles deveriam ter se informado, sim. deveriam ter participado mais e confiado menos em um fuhrer que nem era assim tudo para todos. eles não queriam se envolver mais se envolviam sem saber o poruqe nessa máquina. e isso era errado, sim. gostei do filme reiterar isso. meio que é óbvio que nuremberg não podia matar todos ou prender todos pela vida, não podia encarcerar toda uma população. mas a punição parece pouca, não sei. o filme é bom, enfim. gosto de filmes sobre a segunda guerra. acho importante relembrar para não acabar revivendo...

voltando ao mundo normal aos poucos. monografia entregue, é vida que segue. vamos ver aonde vou agora. procurar um mestrado mais de verdade, procurar outro trabalho, mais relacionado à pesquisa... enfim, mudar de vida. não há de ser simples, mas...

aparentemente amanhã volto pra vida dos homens... por enquanto ainda tenho muito sono pra raciocinar. mas não morri, e não abandonei o blog totalmente ainda não, pelo menos.

tem saído farpas de todos os lados. ando em pé de guerra comigo mesma, o que se nota. não é nada, já passa. mas preciso tentar ter a tal calma. no finde eu consegui. pode ter sido a companhia, mas consegui. preciso aprender a conseguir sem a companhia. mais difícil, mas certamente não impossível. achar a tal paz é possível, certamente...

mudando de assunto, andei pegando chuva. muita chuva. tava no tal cinema ao ar livre na quinta. fui ver kinsey, filme meia bomba, mas até divertido. nada divertido foi parecer um pinto molhado depois da sessão. e espirrar o resto do feriado.

mais conversas de pé de ouvido... e se eu me matasse, o que você faria? a resposta demorou, mas veio doce como só uma declaração pode ser... eu ia atrás...

conversa light, gira em torno de ciúmes. a menina, ciumenta que só, fala que na situação hipotética que ele fala, virava as costas e nunca mais falava com ele. a resposta, com um sorriso meio encabulado foi taxativa: você nunca vai conseguir não falar comigo. nem eu contigo...

convite pra mais um casamento. eu definitivamente fiquei pra tia.

um dia eu aprendo a ir com menos sede ao pote. juro que aprendo.

ratzinger diz que o rock é pernicioso. nada que ninguém soubesse. afinal, o diabo não é o pai do rock?

eu quero dançar essa semana. dançar e cantar. ando cantando odara, pode? as coisas aparentemente estão tranquilas. pelo menos eu decidi assim. o que não está tranquilo eu por agora não quero dar atenção. negação mesmo, e daí? por agora tenho o que preciso. e vou estudar mais a cada dia. e dormir. e ser feliz. porque é disso que eu quero fazer minha vida. e meu ex-analista ia até ficar impressionado comigo, acho...

115. espero que me sirvam de alguma coisa...

bom, o ratzinger é papa. noves fora, pouca coisa muda, eu sei. me lembro da mafalda dizendo que seu banquinho tem o mesmo poder de influência que o papa... muda o seguinte: acho que preciso achar outra religião, me converter, sei lá. ou assumir um certo agnosticismo de minha parte. ainda não decidi... mas eu bem achava legal ser católica. gosto até de missa...

Não Tenha Medo
Miltinho Edilberto

Não tenha medo
Me faça seu travesseiro
Aquela roupa eu nem tirei
Só pra dormir com seu cheiro
Aquele beijo de boa noite
Ainda queima em minha boca
Nem o café esconde o gosto
Em sonho vejo seu rosto

Você é a estrela domar profundo
Caiu do céu no meu mundo
Se fico longe só um tiquinho
Um pouco mais que o segundo
A corda quebra, o carro para o riacho fica fundo

Você é a estrela domar profundo
Caiu do céu no meu mundo
Se fico longe só um tiquinho
Um pouco mais que o segundo
A corda quebra, o carro para o riacho fica fundo

Não tenha medo
lhe ajudo na travessia
Não sei nadar
Pra flutuar basta a sua companhia

Não tenha medo
lhe ajudo na travessia
Não sei nada
Pra flutuar basta a sua companhia

cansada. volto à programação normal dia desses. por agora cantarolo roberto e penso que nem se tudo der errado tá tão complicado assim. caso grave. gravíssimo. mais um pouco e nem eu me reconheço...

cantado pela Bethânia, por favor...

Outra Vez
Isolda

Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços o que eu nunca esqueci
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples p'ra mim.

Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
E é por essas e outras que a minha saudade
Faz lembrar de tudo outra vez.

Você foi a mentira sincera
Brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi o caso mais antigo
O amor mais amigo que me apareceu
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.

Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder.

Você foi toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi o melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer
Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim outra vez.

preciso de muita sorte nesse fim de semana. muita.

muito sono. desta vez os culpados pela insônia foram mosquitos. tô inteira picada. e mal eles foram dormir, tava na hora de eu acordar... bem fez s que continuou a dormir, depois de me pedir desculpas... como eu precisava dormir...

não costumo usar o tal do permalink. mas esse post do meu irmãozinho é divertido. tá, é velho. mas é divertido...

ganhei uma caneta absolutamente genial. só p. pra me dar um presente tão pequeno e eu gostar tanto... na verdade, a graça de qualquer presente é saber que outra pessoa pensou em você. é o carinho. e carinho sempre é bom. não interessa daonde vem...

tem dias que a gente tem a sincera vontade de matar alguns companheiros de trabalho.

ontem eu vi uma briga de abr. cena dantesca. a mulher começa a berrar, mandar o fulano parar. cinco minutos depois, o fulano se atracava com outro em pleno chão do leblon. berros prum lado, seguranças pro outro, tiram o ex bêbado de cima do atual da moça. o atual, muito envergonhado, pedia desculpas a todos pela zona. a moça chorava. andando pra pegar meu taxi, vejo o ex, ainda seguro pelo amigo, querendo voltar a apanhar do atual, afinal, era um terço do tamanho dele e estava algumas (muitas) cervejas além do necessário para saber como se fica em pé...

minha cachorrinha está grávida!! (o post vai sair meio lesado, mas é porque eu fiquei meio lesada com a notícia) daqui a mais ou menos 2 meses, terei muitos filhotes andando pela casa. tenho medo dela resolver que o ninho é a minha cama... mas mal posso esperar pra ver os filhotinhos...

O Que Tinha De Ser
Antonio Carlos Jobim - Vinicius de Moraes

Porque foste na vida, A última esperança
Encontrar-te me fez criança
Porque já eras meu, Sem eu saber sequer
Porque és o meu homem, E eu tua mulher
Porque tu me chegaste, Sem me dizer que vinhas
E tuas mãos foram minhas com calma
Porque foste em minh'alma, Como um amanhecer
Porque foste o que tinha de ser
Porque foste em minh'alma, Como um amanhecer
Porque foste o que tinha de ser

Dans mon île
Paroles et Musique: M.Pon, S.Salvador
1957© 1957 - Disque Barclay

Dans mon île
Ah comme on est bien
Dans mon île
On n'fait jamais rien
On se dore au soleil
Qui nous caresse
Et l'on paresse
Sans songer à demain
Dans mon île
Ah comme il fait doux
Bien tranquille
Près de ma doudou
Sous les grands cocotiers qui se balancent
En silence, nous rêvons de nous.

Dans mon île
Un parfum d'amour
Se faufile
Dès la fin du jour
Elle accourt me tendant ses bras dociles
Douce et fragile
Dans ses plus beaux atours
Ses yeux brillent
Et ses cheveux bruns
S'éparpillent
Sur le sable fin
Et nous jouons au jeu d'Adam et Eve
Jeu facile
Qu'ils nous ont appris
Car mon île c'est le Paradis

Os mais doces bárbaros
Caetano Veloso

Com amor no coração
Preparamos a invasão
Cheios de felicidade
Entramos na cidade amada

Peixe espada, peixe luz
Doce bárbaro Jesus
Sabe bem quem né otário
Peixe no aquário nada

Alto astral, altas transas, lindas canções
Afoxés, astronaves, aves, cordões
Avançando através dos grossos portões
Nossos planos são muito bons

Com a espada de Ogum
E a benção de Olorum
Como num raio de Iansã
Rasgamos a manhã vermelha

Tudo ainda é tal e qual
E no entanto nada é igual
Nós cantamos de verdade
E é sempre outra cidade velha

o resto do fim de semana? ando em crise com tudo na vida. pelo menos s. tem sido menos instável. porque escrever tem sido um parto. ler outro. e estudar sem fazer nenhuma das duas tarefas se torna impossível. fico com vontade de dormir, e, claro, com insônia. e reclamo aqui. é meu espaço pra isso, nesse diabo de blog mulherzinha que eu tenho. é mulherzinha, é lilás, é lamuriento, é meu querido diário. e o problema é meu, ok?

esperando a hora do filme, encontrei minha mãe num bar em laranjeiras. tudo ótimo. os tricolores curtindo sua dor de cotovelo quietinhos. até me aparecer um espírito de porco fantasiado de volta redonda. em laranjeiras. o cara fez uma arruaça, não teve muito eco e foi embora... mas nem foi o único que eu vi ontem. encontrei outro torcedro do voltaço no cinema... ixpetáculo...

fui ver o clan das adagas voadoras. minha capacidade de concentração anda mesmo próxima a zero, achei por bem que um filminho domingo a noite com s. não faria mal a ninguém. confesso que fiquei decepcionada. queria um hero e vi um tigre e o dragão. nada contra. é bonito. as lutas são muito bem coreografadas. os protagonistas são muito bonitos. mas não é hero, que me deixou completamente tomada. deve ser pela estética. parecia um quadro em movimento. uma coisa espetacular que se fez com o uso das cores na fotografia. apesar de aparecer um pouco essa idéia no clan, não é a mesma coisa. não mesmo. mas a noite foi tão agradável...

´cada um com seu cada um. eu só arranjo maluco. sério.

enquanto isso, eu fico histérica por minhas próprias razões. será que dá pro tempo parar de andar? não ia ser de todo mal...

estou muito impressionada com esse surto de histeria coletiva para ver o papa. não é possível que seja tanta devoção assim à igreja. isso é idolatria, que até onde eu soubesse, é pecado. é aflitivo ver aquelas pessoas na fila 12, 15 horas para ver um corpo. é angustiante ver a rapidez com a qual se produziu um ramadan em roma.

o rio tá mal até de cardeal, nunca vi... fazendo declarações desastrosas à imprensa sobre o lula. são paulo é mais bem servida até em termos espirituais. dom claudio hummes está tentando ver se diminui a declaração do outro até agora. até porque, o pt não existe sem a teologia da libertação. frei betto, leonardo boff não eram do pt por acaso. e frei beto não é assessor do lula por acaso. é uma questão de fé, além de política, que está aí no meio...

engraçado. numa conversa, sábado, meus amigos discutiram comigo que eu não acredito em deus. como se fosse um fato. algo impossível pra alguém tão letrado, digamos assim. a verdade é que eu acredito. e sou católica. claro que não sigo todos os dogmas. como eu vi um cardeal falando na bbc, todos pecamos. todos somos orgulhosos, vãos, egoístas. mesmo os padres e bispos. mas eu quero acreditar. e querer acreditar é acreditar. porque levei muita lambada e preciso de alguma coisa maior pra acreditar. porque uma igreja é um local de oração. e é um lugar que me dá paz. porque eu adoro um ritual, acho reconfortante. e o da missa não é diferente. porque a teologia da libertação é interessante. porque acho a história de jesus, em si, bonita. da transformação do deus vingativo do antigo testamento, do deus que nos pune com o dilúvio para o deus que nos dá seu filho em sacrifício. para o deus que nos perdoa a tudo. que só nos pede a crença nele. porque é dessa crença que vem sua existência. acho isso tudo muito interessante. e bonito... e achei interessante eu parecer tão obviamente atéia.

o papa morreu. confesso, não era nada fã dele. papa mais reaça, é difícil. só se elegessem o ratzinger. mas parece que inquisidores não são lá muito populares... mas fiquei meio triste, sei lá. deve ser meu lado de educação meio católica. lembrei da minha vó. lembrei muito da minha vó. e confesso, achei muito interessante um papa que fazia tanta questão de falar contra a eutanásia pedir pra morrer em casa, sem tubos. ele disse que estava pronto. e tem realmente um semblante pacífico no caixão. e, sei lá, não acho que o reacionarismo dele devesse ser um problema pra quem não é da igreja. acho que ele era, sim, profundamente católico e pio em sua religiosidade. a igreja plonesa ainda é muito ana e os lobos. a brasileira não é tão fechada, pra nós soa errado aquilo. a teologia da libertação, as pastorais, têm muita foça por aqui. e não estavam nas graças dele. minha vó gostava dele. dizia que rezava a missa bem. e ficava aflita com ele morrendo diante dos nossos olhos, aos poucos. mas parece que aceitando cada passo. catolicamente aceitando morrer. e eu não concordo com o jabor, em geral. mas concordei com ele no final da crônica de hoje. nunca gostei do papa. mas me impressiona a capacidade dele de reunir multidões, mesmo após a morte. multidões rezando pela ligação mais perto delas com deus.

eu e minha mania de ler asneiras quando fico ansiosa. acabo de descobrir que o filho de ronaldinho e cicarelli será apátrida. afinal, a moça, que faz papel de inteligente, quer que ele seja espanhol. pequeno problema. nacionalidade na espanha é por sangue. no brasil por nascimento. nasceu na espanha, filho de brasileiros, não é nada. nadica. tem até passaportes especiais pra isso, acho. iguais aos dos refugiados... super chique, ela deve achar...