adorei saber que pizza evita câncer!!!

ontem, conversando com f., depois de muito rir de bobagens e atualizações de fofocas dos dois lados, lembrei de uma estorinha dos meus tempos de faculdade

estávamos eu e as meninas no CA, pra variar, numa semana qualquer do primeiro ano. alguém chegou com um jornal, com aquela notícia esquisita sobre chocolate ser melhor do que sexo. imediatemente, graças aos nossos 17 anos, começamos a associar os meninos da faculdade a chocolates, como que numa equivalência do prazer (sugerido, porque nenhuma tinha provado nenhum, ainda)... associamos fulano a uma barra Kopenhagen (anos depois, ao provar, uma amiga garantiu que é no máximo um crunch...), beltrano, um crunch... até passar por nós sicrano. uma olhou pra outra e perguntou:
e ele?
ele? ele é, no máximo, um guarda-chuvinha de chocolate Bhering.
pronto, até hoje, se encontro o menino, penso no guarda-chuva de chocolate...

hoje isso aqui tá muito chique...

minha amiga japonesa terminou com o namorado. me ligou ontem, que quer muito sair pra dançar. não quis ir no show, e me fez prometer que hoje saio com ela... veremos. ela já me deu tanto bolo nessa vida que nem me sinto culpada. mas pode ser que eu tenha ânimo.

tirei 8 no trabalho de estética medieval. com a observação de que a mané aqui esqueceu a bibliografia. ainda não entendi como posso ser tão desligada. será que se eu tivesse lembrado melhorava a nota??

ontem entrguei o último trbalho do semestre. e fui tomar um chopp com uns meninos da turma. e depois fui ver o show dele. bebi das 7 até meia noite. as 7 da manhã, já tava de pé, que hoje tem cerimônia de posse do conselho consultivo (coisa chique) aqui no ibdd. pergunta se tô de ressaca.

aliás, minhas unhas estão lindas, lindas... vermelhas.

minha mãe me arrastou pra fazer as unhas. na volta, pegamos um microônibus desses novos, com ar. na frente, tinha um cartaz, escrito a caneta bi, que dizia assim:
Sr passageiros
estes bancos
da frente são reserva-
dos para os passe livre
obrigado pela comprienção

gostei muito de comprienção...

olha, tava lendo sobre essa manifestação e só consigo pensar que quem devia ter nariz de palhaço era eu!!!
os caras têm o melhor emprego do mundo, não podem ser demitidos, muitos não comparecem ao trabalho, têm aposentadoria aos 53 anos!!! e não querem abrir mão disso. dizem que são direitos. eles precisam ver as definições de direitos e de privilégios no dicionário, pelamorededeus! porque eu sempre soube que alguns homens são mais iguais do que os outros, até escrevi isso na definição desse cafofo um tempo, mas assim é ridículo!eles querem se manter mais iguais. e dizem que o Lula está sendo capitalista. pra mim, esquerdismo implica em direitos iguais para todos!

hoje eu estou uma graça... com uma roupa que eu bem gostei.

ontem de noite eu tava meio tristonha com a vida. melhorou. não sei porque, mas acho que cansaço me entristece...
tá, não é sério. mas eu tava cansada e meio assustada com a informação. agora, parece que em acostumei com ela. e tenho muito trabalho pra fazer, e o show de um amigo pra ir (primeira vez que ele toca, já mandou e-mail, e ontem no icq falou de novo preu ir...). coisa muito chique, é no mistura fina. vou torrar um dinheiro que eu não tenho, mas... amigo é amigo.

cansada. minha vó vai ficar uma semana no hospital. eu tô triste. a sensação que eu fiquei da explicção do médico é que ele tá só tentando fazer o que resta pra ela mais agradável. meio que uma desesperança... parece que as veias do coração dela tão desistindo...

site novo com os trabalhos dos meninos... vai lá que vale a pena

daqui a pouco, saio pra análise. depois, vou almoçar com minha vó.
de tarde, devo ir ver ela no hospital. tô uma pilha com isso. minha mãe tá muito calma. acho que é porque minha mãe é calma. sei lá, de repente ela é que tá certa e não é nada demais mesmo...

parei de fumar faz um ano e meio.
eu gostava de fumar. parei porque tava muito alérgica, e achei que o cigarro podia ter alguma coisa a ver com isso. parei também porque já tava quase chegando no um maço diário.
eu fumava de vez em quando ainda, até começar a namorar um antitabagista convicto. resolvi parar de vez, pra não criar stress. mas descobri que o cigarro ainda pode ser mais forte que eu. quando saio com amigas que fumam, ainda tenho vontade de fumar. a sensação de segurança que o bichinho dá é muito boa...
não sei onde quero chegar com isso, se quero justificar meu hábito ou simplesmente me livrar de vez dele, mas...

não sei se conserto meu celular ou compro um novo.

hoje passou a tristeza que eu sentia ontem. nada aconteceu, mas nada tinah acontecido ontem. só que estou mais tranquila. e ainda não sei se vou na análise amanhã, já que tenho 2 programas pra minha noite.

minha vó opera hoje. vai fazer o tal balãozinho. não é nada demais, ela já fez isso antes, mas eu fico aflita. muito aflita.

ainda não fui no anima mundi. sem tempo. tenho antes de terminar o semestre. fim de semana tento dar um pulo. vou ver pouca coisa, mas...

faço análise faz um tempo. não resolve todos os problemas. nem sempre posso contar com o analista numa hora de crise. ainda sou extremamente ansiosa. porque eu continuo? porque sei que me sinto menos mal em relação a tudo isso. porque foi com a análise que eu aprendi a me aceitar. e a me deixar ser feliz, mesmo que eu ainda boicote isso quando em vez. é um processo doloroso. tem dias que dá vontade de não ter passado por lá, mas eu sei que tende a melhorar. aprendi a falar com meu pai, e a ignorar ele. aprendi a gostar das pessoas, a não querer cobrar delas mais do que elas podem dar. sei que ainda é teoria, mas a teoria ajuda a por em prática. e isso tem me feito mais segura, a maior parte do tempo. e mais tranquila, e mais feliz. e tem me feito conseguir correr atrás do que eu quero, sem me sentir culpada.

eita... falei demais. tudo bem, tá de acordo com o nome novo do cafofo...

enjôo. dor de cabeça. e essa enxaqueca que não me larga.
eu andava tão bem humorada, tão levinha, me sentindo tão bem com isso. mas não há bom humor que resista a me sentir assim.

update: tinha esquecido como a neosaldina faz bem... sinto mais nada.

bom, o texto sobre cezanne tá quase saindo do jeito que o leo falou... o problema básico é que o professor deve conhecer todos os textos feitos sobre o assunto. afinal, ele é especialista nisso, e pouca gente ainda escreve sobre arte no Brasil. pelo menos algo que preste

ando indignada com a ameaça de greve dos juízes. falta de vergonha na cara é pouco pra isso. os caras ganham bem, se aposentam cedo (tudo bem, estudaram pra burro pra chegar lá, mas...), e agora não querem perder nenhuma regalia? sim, porque direito do trabalhador é uma coisa, regalia é outra.
aliás, essa greve toda dos servidores federais me aborrece. não querem largar a boquinha que arranjaram. e depois não sabem daonde surge o preconceito contra eles...

sexta feira , num chopp com amigas, g me conta da teoria que o irmão dela criou, a filosofia dos 4Qs e 2Ns...
vem a ser o seguinte: qué, qué, num qué, num qué, e estamos entendidos assim.
segundo ela, desde que resolver agir assim, tem estado mais tranquila... vou experimentar...

ando tendo muito pesadelo. o problema sendo que acordo com eles na cabeça e não durmo depois, já que na minha cabeça algo de muito ruim acontece. essa noite, cismei que minha mãe tinha convulsões. acontece que fui dormir no quarto dela, por vício de ver tv antes de dormir. e acordei ela, por cismar que estava tremendo... isso tudo eram 4 da manhã. inda bem que era minha mãe. qualquer outra pessoa me odiava pro resto da vida.

tava ouvindo olho de peixe ontem... como gosto dessa música...

O ÚLTIMO PÔR DO SOL
Lenine/ Lula Queiroga

A onda ainda quebra na praia
Espumas se misturam com o vento
No dia em que você foi embora eu fiquei
Sentindo saudades do que não foi
Lembrando até do que eu não vivi, pensando em nós dois
(repete)

Eu lembro a concha em seu ouvido
Trazendo o braulho do mar na areia
No dia em que você foi embora eu fiquei
Sozinho, olhando o Sol morrer
Por entre as ruínas de Santa Cruz, lembrando nós dois
(repete)

Os edifícios abandonados
As estradas sem ninguém
Óleo queimado, as vigas na areia
A Lua nascendo por entre os fios dos teus cabelos
Por entre os dedos da minha mão
Passaram certezas e dúvidas
Pois no dia em que você foi embora eu fiquei
Sozinho no mundo sem ter ninguém
O último homem no dia em que o Sol morreu
(3x)

não sei mais alongar o texto, mas meu irmãozinho, que é um amor de pessoa, ficou de tentar pra mim!!!
tenho de lembrar de comprar um mimo pra ele. pra ele e pro meu namorado, que me ajudou também...

eu ando vendo passarinho verde. não sei exatamente o porque, mas tenho achado a vida mais fácil por esses dias. e olha que ela não simplificou em nada...

update: a idéia de falar isso me veio vendo aquele programa horroroso, o super bonita. Daniela Cicareli (não sei escrever o nome), que eu sempre achei meio burrinha, me surpreendeu, e falou que problema todo mundo tem, mas ela prefere rir dos dela (tá, a frase era maior que isso, mais bem articulada, inclusive, estou simplificando). o sorriso dela passou de bobo a inteligente com uma frase... meleca! agora nem posso mais declarar que ela é bonita mas burra. é bonita, bem humorada e, pelo menos nessa entrevista, nada burra. mas vou tentar rir mais dos meus problemas...

meu irmão ontem foi contratado. vai trabalhar no club chocolate. muito chique. minha prima mais velha, que vai ter nenê, tinha prometido arranjar trabalho pra ele com os amigos dela cozinheiros (antes de ser designer ela foi mestre cuca), e arranjou. pediu pra ele fazer os doces do chá de bebê dela, como cartão de visita, e aparentemente eles foram aprovados (eu tava aguando e não pude comer, inda bem que foram aprovados)...

olha, o brinquedinho de guest map aí do lado funciona... sei que nem todo mundo deve ver muita graça nele, mas...

eu tenho pensado tantos posts, mas eu sempre esqueço antes de escrever...

minha vó vai fazer balãozinho essa semana. ainda não sei direito quando nem exatamente qual procedimento de limpeza das artérias ela vai fazer. minha tia é um tanto ou quanto centralizadora. mas isso não melhora em nada meu estado de tensão.

dor de cabeça e cansaço. depois as pessoas acham que eu sou calma, quase zen. a cabeça dói de tanto que eu travo os dentes. a dentista vive me ameaçando com aparelho preu parar de fazer isso. eu apro um tempo, mas sempre volto. e dói muito.

me disseram que esse blog é igual ao meu antigo.
e eu sei disso.
é igual porque eu não fiz ele por nenhuma razão diferente. eu fiz pra falar, como eu falava no outro. e só mudei o nome porque é outro, o antigo continua no limbo dos blogs. eu sou umbigo. e uso isso aqui de muro das lamentações mesmo. pelo menos assim, encho menos o saco dos que convivem comigo. só um pouco, mas menos. e, como não tenho pretensões de achar que escrevo bem, ser umbigo me basta. e bem.

outro dia, aliás, achei uma crônica dele sobre o chico (buarque, lógico), que é das minhas prediletas, e que minha prima guardou. ainda não tomei vergonha na cara e escaneei, mas...
A melhor frase é Diante do Chico Buarque, todo homem é um corno em potencial! A rigor, caro leito, a sua mulher está contigo nesse exato momento porque não tem competência para estar com o Chico Buarque!

adoro o Tutty Vasquez. paixão de infância, mesmo.
ele agora voltou pra Veja Rio. vou ter de voltar a comprar a Veja urgentemente!

o fim de semana vinha tão bem...

eu não sei como, mas pari um texto sobre S. Tomaz de Aquino. não tem as 7 páginas que o professor pediu, mas sinceramente... não vais ter. se eu chegar a 6, vou rir de boba com minha capacidade de encher linguiça

tô cansada. muito cansada. deve ser o frio. dá vontade de tomar chocolate quente e dormir abraçadinho...

minha amiga que veio de NY pra operar a miopia teve um problema na operação. nunca tinha ouvido falar disso, mas parece que ela vai ter até de operar de novo. fiquei meio preocupada com ela. devia passar por lá e levar alguma coisa, sei lá, bombons, flores...

vez por outra eu queria parecer mais comigo mesma...

agora tão me confundindo... quem é que tá mentindo na estória? o Sílvio, o Cocadaboa ou a Contigo???

ontem tava ouvindo o cd Totalmente Demais, do Caetano. tem essas duas músicas, a de ontem e a de hoje, seguidas. tão lindo...
aliás, esse disco é uma coisa. meus 15 anos foram tão embalados por ele que acho que ainda canto as músicas na ordem que estão lá...

Para que mentir?
Vadico e Noel Rosa

Para que mentir
tu ainda não tens
Esse dom de saber iludir?
Pra quê? Pra que mentir,
Se não há necessidade
De me trair?

Pra que mentir
Se tu ainda não tens
A malícia de toda mulher?
Pra que mentir, se eu sei
Que gostas de outro
Que te diz que não te quer?

Pra que mentir tanto assim
Se tu sabes que eu sei
Que tu não gostas de mim?
Se tu sabes que eu te quero
Apesar de ser traído
Pelo teu ódio sincero
Ou por teu amor fingido?

me apaixonei por esse site

ontem a aula foi sobre Pollock. paixão da minha vida, esse cara. o professor falou dos outros expressionistas abstratos, afinal, na verdade a aula era sobre a grande arte americana. mas eu fico com Pollock, mesmo. de repente, até deixo o Rothko entrar um pouco...

eu quero um dia de 48 horas!!!

eu falo como se pudesse ir. mas eu tenho que fazer o tal trabalho. e mais um sobre cezanne pra quinta. e vou pegar um frila semana que vem, se tudo der certo. quer dizer, tempo pra ir eu definitivamente não tenho...

então... hoje começa o anima mundi. quero ir. quero companhia pra ir. alguém se habilita?

Dom de Iludir
Caetano Veloso

Não me venha falar na malícia
De toda mulher.
Cada um sabe a dor e a delícia
De ser o que é.
Não me olhe como se a polícia
Andasse atrás de mim.
Cale a boca e não cale na boca
Notícia ruim.
Você sabe explicar
Você sabe entender tudo bem.
Você está
Você é
Você faz
Você quer
Você tem.
Você diz a verdade
A verdade é seu dom de iludir.
Como pode querer que a mulher
Vá viver sem mentir?

consegui ser atropelada por uma cadeira de rodas.
agora, além das cólicas, meu dedão do pé dói. muito.

muitas coisas pra fazer nesse fim de semana. me convidaram pra ir em vários lugares...

agora tenho de escrever um trabalho em 7 páginas sobre a estética medieval em S Tomaz de Aquino. porque eu arranjo sarna pra me coçar??

sabia que hoje é dia da pizza? acabei de descobrir. informação relevante...

ontem fui ver O Homem que Copiava.
várias pessoas tinham me falado mal do filme, mas acho que justo por causa disso eu me diverti. gostei muito. achei o roteiro muito bom, a narrativa muito boa, apesar de parecer quase cacoete do diretor, porque funciona como em ilha das flores e houve uma vez dois verões.
enfim, foi uma noite agradabilíssima. e o flamengo ainda ganhou, como soube depois...

Veríssimo, como sempre concordando com o que eu penso...

a aula ontem foi sobre leituras marxistas da história da arte. ficou muito superficial, mas eu tenho de concordar com o professor. Marx foi um gênio. ele realmente mudou nosso modo de pensar.

minha prima austríaca chegou sábado aqui. levamos ela no chorinho, ficamos tomando cerveja... uma tarde agradável. domingo, teve almoço pra ela na minha vó, mas não fui, que tinha outro compromisso. meus irmãos me disseram que ela tava com febre. normal, devia ser uma gripe dessas. só que não era. parece que ela voou da Áustria até aqui, com compromissos marcados em Manaus e em Ouro Preto pra conhecer luthieria brasileira (ela tá estudando isso lá), pra descobrir que tem uma infecção renal. fiquei triste. ela tem 21 anos, muito nova pra isso...

no segundo semestre, as aulas são de segunda a quarta, mas tem uma eletiva, que eu queria fazer. quintas, até as 11 da noite.
dormir, sair de noite?
pra que?

o professor ainda veio mexer comigo. ele disse que não repete ninguém, mas se acha o trabalho ruim, pede pra refazer. olhou pra minha cara e disse que, se o meu estivesse ruim, mandava pela minha tia. posso com isso?

ontem depois da aula umas coleguinhas resolveram tomar um chopps no baixo. foi divertido.
em geral, as conversas da gente acabavam sendo sobre a pós, e ontem foi mais que isso. a gente falou de trabalho, de homem, de cinema... é boa a sensação de fazer amigos. e foi divertido ouvir outras histórias, outros pontos de vista.

M saiu cedo, mas fiquei até uma da manhã com Mr e A, fofocando. encontrei uma menina que trabalhou aqui. tava com saudades, eu gosto dela, foi bom por o papo em dia.

gostei bem muito da minha noite...

consegui acabar o tal texto. ainda ficou menor do que eu queria, mas... nunca fui muito boa em enrolar mesmo. sou falastrona, mas isso é outra coisa.
lógico que tive ajuda (brigadinha!!!). passei adiante e pedi críticas. e gostei delas. me ajudaram a fazer um texto que fizesse sentido, minimamente. espero que o professor também pense dessa forma. adoro as aulas dele, e ia ficar triste se ele me dissesse que eu não entendi nada.

eu ando muito irritada com essa estória de central de cartas populares. que populismo barato!!!
então, ao invés de ensinar o povo a escrever, ele escreve as cartas pro povo? quer dizer que é melhor ditar o que quer dizer do que escrever? e como a pessoa vai saber se está escrito certo?
e a fernanda montenegro ainda se presta ao papel ridículo de dar o nome pra esse treco. estou revoltada demais com isso.

eu falei que me diverti no domingo? meu irmão deu um pequeno bolo, porque disse que ia, mas saiu na véspera e acabou dormindo. aliás, ele ainda dormia quando eu cheguei em casa. a noite deve ter sido ótima mesmo.

e o churrasco foi divertido. acabei ficando até tarde... nem tive crise de timidez...

ando numa fase querendo arrumar minha vida. meu quarto já tá um pouco melhor. dá pra entrar, apoiar bolsa na mesa...
falta o resto agora...

ando me sentindo tão cansadinha...
acho que devia voltar a tomar o ferro. vou ver se compro hoje

não consigo concluir o texto. eu sempre tive problemas com isso, pra ser sincera. ele tem de estar pronto até as 7 da noite, então vai estar. com ou sem conclusão...

strees em trabalho é das piores coisas.
tô assim, estressada. detesto ficar com a culpa do que não fiz.

sábado tive um ataque de maria. tinha que escrever o trabalho da pós, e, como hoje, não conseguia. resultado: lavei, passei, e até cozinhei. tava engraçado, eu toda arrumadinha, passando roupa e ouvindo samba...

pena que o brownie, feito com tanto carinho, e até com o auxílio luxuoso de mami, mal foi tocado pelo seu dono. fico devendo outro.

troquei um pouco as coisas... brincando com o tal do css...

fim de semana bom... pena que acabou. e eu ainda não terminei o texto da pós. e o trabalho é pra amanhã...

ontem arrombaram o carro de uma amiga minha. foi um susto grande. mas foi só isso. os caras eram tão amadores que arrebentaram o vidro todo do motorista pra não levar nada. arrebentaram um pouco a caixa do rádio também, mas não conseguiram tirar ele.

eu sei que toda hora acontece isso. mas foi um certo susto sair da casa da M tarde da noite pra encontrar aquilo...

as aulas tem sido tão boas... pena que vai ter recesso daqui a pouco

aliás, cheguei a conclusão, falando com ela, que somos duas tagarelas. e ela não devia falar muito, o que foi um esforço pras duas. inda bem que eu tinha pouco tempo.

ontem fui visitar roberta. falei que ia levar as flores...

saí da aula mais tarde que de costume, porque o professor se empolgou. peguei carona, mas ainda assim tava atrasada. passei numa banquinha pra comprar a flor. já com a flor na mão, liguei pra irmã dela, como ela tinha dito. a irmã me disse que o horário de visitas tinha acabado. tudo bem, pensei. deixo a flor na recepção e entregam. cheguei no hospital, falei com o recepcionista, ele me mandou subir!!!

roberta estava ótima, me mostrou as pedras (enormes) da vesícula, falou que tá meio dolorida, mas deve sair hoje depois do almoço. vai fazer dieta um tempo, mas espera não se sentir mal de novo, já que aqueles trecos já saíram de dentro dela.

por enquanto parece que consertou...

tá. os comentários não funcionam. o que está acontecendo??

eu desisto. tá vindo em dupla o blog. ele termina e começa tudo de novo...

espero que funcionem...

pus comentários... tô virando blog descontrol de novo...

eu adorei esse produto. não sei pra que serve, mas...

não aguento mais o tal do zona sul legal. nunca vi nada tão populista, tão despropositado na minha vida. ontem ainda ouvi alguém reclamar que não tão tirando os mendigos da barra.
o que quer dizer, tragicamente, que esse paliativo do garotinho é considerado suficiente, porém mal aplicado. ninguém para pra pensar o que ele vai fazer com a população de rua. de repente acham que estão na rua porque são vagabundos ou marginais... o que acontece é o seguinte, pra quem não sabe: como o povo não fez nada de errado, além de dormir na calçada, eles são levados pra um abrigo, de onde saem no dia seguinte, em geral de volta pro lugar de onde foram tirados... assim, sem assisntência, sem nenhuma tentativa de readequação na sociedade. não tô falando de dar comida ou banho, mas de falar com a pessoa, saber as razões de estar na rua, descobrir se existe possibilidade de trabalho para elas...
porque só um teto, e ainda por cima longe do lugar que elas estão habituadas não é nem de longe o que esse povo precisa...

ando com tanto sono. vontade de dormir o tempo todo.

é, porque "eu não peço desculpas" é provisório. eu tava cantarolando a música e pus como título.

ontem eu pensei em outro nome, que ia ser definitivo. mas não devia ser tão definitivo assim, porque eu esqueci

hoje lembrei de catirina.
tô de manhã, quietinha, no ônibus, e entrou um cara desses que vende livrinho sobre ervas e afins... o cara tava com uma camisa de torcida organizada do Santinha. muito bonita, por sinal. deu até vontade de ter uma pra mim, com a cobrinha nas costas...

minha mãe mexia comigo que era ser muito iconoclasta gostar disso ainda pequena, ter muita raiva de religião pra alguém tão pequeno... mas ela é linda. e eu nunca pensei como iconoclasta. muito pelo contrário. eu conseguia me relacionar com um Deus assim...

eu amo fernando pessoa. e amo essa poesia, em especial. não sei porque, mas desde criança pequena eu gosto demais dela. é muito grande pra publicar por aqui, mas quem se aventurar a ler não se arrepende, juro...

detesto acordar cedo. antes das 8, pra mim, nem existia mundo. mas tô fazendo esse sacrifício nos últimos tempos. ruim, muito ruim.

Fuga n° II
Mutantes

Hoje eu vou fugir de casa
Vou levar a mala cheia de ilusão
Vou deixar alguma coisa velha
Esparramada toda pelo chão
Vou correr num automóvel enorme e forte
A sorte e a morte a esperar
Vultos altos e baixos
Que me assustavam só em olhar

Pra onde eu vou, ah
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou

Faróis altos e baixos que me fotografam
A me procurar
Dois olhos de mercúrio iluminam meus passos
A me espionar
O sinal está vermelho e os carros vão passando
E eu ando, ando, ando...
Minha roupa atravessa e me leva pela mão
Do chão, do chão, do chão

© 1969 Warner Chappell

estou feliz!
uma amiga muito querida, que eu não via faz muito tempo, entrou em contato comigo por mail depois de ver o velho bloguinho...
pena que ele terminou.
mas ela entrou nele graças à roberta e ao tudopalhaço. que blogstar é outra coisa... preciso agradecer elas por isso. é muito bom rever amigos.

eu quero muito brincar disso...

projeto interessante... sempre achei um abuso o cassino da urca fechado assim...

sono. muito sono

ontem fiquei alegrinha. uma amiga minha tá pensando em casar com o namorado. é a segunda notícia dessas em 2 semanas, veio depois da nycg, que nem tá pensando mais, vai casar mesmo...

ontem eu tava tão feliz... tinha comido milho, que tava nos meus desejos faz um tempo... daí, chego em casa, a cã tinha feito ninho na minha cama, de novo!!
fiquei furiosa. briguei com a cã. levei esporro da minha mãe. cachorro não tem consciência, não pode ter culpa, sei lá... eu entendo o que ela fala, mas eu perdi a cabeça. ainda consegui me segurar pra não bater na cã...

será que ele só publica se eu posto no dia seguinte?