preciso dormir e descansar. pretendo estar linda, loura e japonesa no meu aniversário...

hoje assino os papéis da nacionalidade belga. reafirmo que um dia pretendo usar isso. mas a idéia de morar fora do brasil me parece cada dia mais longe...

ganhei na rua um folheto da tfp. que ainda existe. medo. muito medo. eles nos avisam que os bispos querem fazer uma revolução no país. mas o que me deu mais medo não foram as idéias, que de tão absurdas, parecem saídas de uma HQ. foram as roupas. o que leva alguém, nesse sol, nesse calor, a se vestir de terno marrom, com um pano vermelho por cima? pano esse preso com um enorme broche. eu só tinha ouvido falar e visto a tfp em artigos de jornal e revista. ao vivo, achei de rolar de rir, mas me deu medo. se um moleque, dos seus 20 anos, distribui esses panfletos, eles devem conseguir convencar alguém ainda...

olha que fofo que me mandaram, já pelo aniversário...

falando com pi do meu aniversário, ele disse que vai na mangueira. fiquei toda boba. ele disse que não aparece por lá desde que saiu da bateria, brigado, faz uns 10 anos. ele não tinha certeza de ir, tava só pensando, mas já que eu chamei...
inda mexeu comigo, que o único problema é que ensaio na quadra não é ensaio de verdade, é só pra escola ganhar dinheiro, mas...

e quero mudar de profissão. dizem que não é decisão pra se tomar no ano do macaco, que ele tende a nos pregar peças, mas...

ando passando horas ouvindo música... por alguma razão, cada dia mais antigas... mas fiquei com desejo, quando vi na programação da trama, de ver cordel do fogo encantado e mundo livre lá no recife...

Noite dos Mascarados
Chico Buarque

C E Bm5-/7 E7 Am
Quem é você, adivinha se gosta de mim
F#m5-/7 B7 Em C#m5-/7 F#7 Dm G7
Hoje os dois mascara...dos procuram seus namorados perguntando assim

Quem é você, diga logo que eu quero saber o seu jogo
Que eu quero morrer no seu bloco, que eu quero me arder no seu fogo

C E
Eu sou seresteiro, poeta e cantor
Gm A7 Dm
O meu tempo inteiro só zombo do amor
Em G7 Cm
Eu tenho um pandeiro, só quero um violão
D Fm G7
Eu nado em dinheiro, não tenho um tostão

Fui porta-estandarte, não sei mais dançar
Eu, modéstia à parte, nasci prá sambar
Eu sou tão menina, meu tempo passou
Eu sou colombina, eu sou pierrô

C E
Mas é carnaval, não me diga mais quem é você
G7
Amanhã tudo volta ao normal, deixa a festa acabar, deixa o barco correr
C E Bm5-/7 E7 A7
Deixa o dia raiar que hoje eu sou da maneira que vo...cê me quer
D7 G7 C A7 D7
O que você pedir eu lhe dou, seja você quem for
G7 E7 A7 D7 G7 C
Seja o que Deus quiser, seja você quem for, seja o que Deus quiser

dias bons. outro dia me perguntaram se eu tava em inferno astral. falei que não. tive meus dias de deprê, mas pra quem me conhece, sabe que é um pequeno drama que não vai a lugar algum. no momento, só penso no fim de semana. que, como bom dragão de fogo, sou um tanto ou quanto auto centrada e ansiosa, o que me faz esperar ansiosamente pelo meu dia, por mais ridículo que isso possa parecer saido da boca de uma pessoa de 28 anos...

pra não dizerem que não falei de São Paulo...

Tom Zé
São São Paulo

São, São Paulo meu amor
São, São Paulo quanta dor
São oito milhões de habitantes
De todo canto em ação
Que se agridem cortezmente
Morrendo a todo vapor
E amando com todo ódio
Se odeiam com todo amor
São oito milhões de habitantes
Aglomerada solidão
Por mil chaminés e carros
Caseados à prestação
Porém com todo defeito
Te carrego no meu peito
São, São Paulo
Meu amor
São, São Paulo
Quanta dor
Salvai-nos por caridade
Pecadoras invadiram
Todo centro da cidade
Armadas de rouge e batom
Dando vivas ao bom humor
Num atentado contra o pudor
A família protegida
Um palavrão reprimido
Um pregador que condena
Uma bomba por quinzena
Porém com todo defeito
Te carrego no meu peito
São, São Paulo
Meu amor
São, São Paulo
Quanta dor
Santo Antonio foi demitido
Dos Ministros de cupido
Armados da eletrônica
Casam pela TV
Crescem flores de concreto
Céu aberto ninguém vê
Em Brasília é veraneio
No Rio é banho de mar
O país todo de férias
E aqui é só trabalhar
Porém com todo defeito
Te carrego no meu peito
São, São Paulo
Meu amor
São, São Paulo
Quanta dor

faltam 5 dias pro meu aniversário!!! domingo farei 28 aninhos...

sono. muito sono. o chopp durou mais do que devia

venci a batalha dos cartórios. tô me sentindo que nem o asterix depois dos 12 trabalhos.

eu odeio cartórios. ô máfia desgraçada. perdi minha manhã andando por eles. e perderei meu fim de tarde. se não fosse a sensação de que a burocracia toda era pra me fazer desistir, eu desistia... pena que ser européia pode me trazer vantagens...

vou contar, já que as pessoas não conhecem e eu não tô conseguindo trabalhar hoje, a estorinah do horóscopo chinês.

acontece que buda, ao morrer, chamou os animais para falar com eles. só 12 compareceram, e em homenagem a isso ele deu a cada um dos 12 um ano para reger, em ordem de chegada.

as pessoas que nascem nos anos, tem, portanto, características associadas aos animais na mitologia chinesa. uma pessoa do signo de rato, por exemplo (o primeiro a chegar), é pontual, gosta de guardar tralha, é sozinha, e gosta da vida do dia a dia. e por aí segue. são arquétipos, de forma que a gente sempre consegue se encaixar.

eu sou dragão nesse horóscopo. pela lógica sou sortuda, neurótica, inconstante, ansiosa, inteligente, atraente e muito, mas muito emotiva. mas não se preocupem. tudo pode mudar, afinal, dragões não existem...

falei que tô carente? espero mimos no meu aniversário, domingo...

falei que faço anos domingo, dia primeiro?

o carnaval tá chegando...

EXALTAÇÃO A TIRADENTES

Joaquim José da Silva Xavier
Morreu a 21 de abril
Pela Independência do Brasil
Foi traído, e não traiu jamais
A Inconfidência de Minas Gerais
Joaquim José da Silva Xavier
Era o nome de Tiradentes
Foi sacrificado
Pela nossa liberdade
Este grande herói
Pra sempre deve ser lembrado
Foi traído, e não traiu jamais
A Inconfidência de Minas Gerais.

A Voz do Morro.
(Zé Keti).

Eu sou o samba,
A voz do morro sou eu mesmo, sim senhor,
Quero mostrar ao mundo que tenho valor,
Eu sou o rei do terreiro.

Eu sou o samba,
Sou natural daqui do Rio de Janeiro,
Sou eu quem levo a alegria
Para milhões... de corações brasileiros.

Salve o samba, queremos samba,
Quem está pedindo é a voz do povo de um país.
Salve o samba, queremos samba,
Essa melodia de um Brasil feliz.

Eu sou o samba,
A voz do morro sou eu mesmo, sim senhor,
Quero mostrar ao mundo que tenho valor,
Eu sou o rei do terreiro.

Eu sou o samba,
Sou natural daqui do Rio de Janeiro,
Sou eu quem levo a alegria
Para milhões... de corações brasileiros.

fim de semana muito agradável. nada demais, mas...

falar cada vez menos. preciso tentar isso.

eu quero ir na exposição do andy warhol. e na do keith haring. preciso.

cansada. não fui no vivo, mas fui tomar um chopp. foi bom, foi bom mesmo espairecer.

adoro meus amigos...

quero ir no vivo open air de qualquer jeito hoje. vai passar party monster...

sabe uns dias que tá tudo errado? eu não tô triste nem nada, mas terça e ontem foram dias difíceis. nada andou, ganhei um galo na cabeça, não consegui ir a praia...

saco isso, viu? prefiro quando as coisas são mais fáceis. ainda hão de ser, vocês vão ver...

dor de cabeça. dói pra burro.

pior é não saber se estou gripada ou se a topada ontem foi mais forte do que devia.

finalmente consegui decidir o que fazer no meu aniversário. vou chamar os amigos prum bar perto da minha casa. depois, quem aguentar (aí incluindo euzinha) vai comigo na mangueira. eu sei que tem mais turista que comunidade. mas é minha escola desde pequenininha, quando o pi me ensinava os sambas e achava muita graça deu ter inveja dele tocar na bateria...

trabalhei ontem também. mas pelo menos não acordei cedo...

pra espairecer, minha mãe convidou a mim e meus irmãos para um cinema, fazia tempo que a gente não saia junto e tal... queríamos ver 21 gramas, tava esgotado, vimos swimming pool. ô filme chato.

o dia está lindo, amanhã é feriado... só faltava não ter de trabalhar hoje.

pior que fiquei lesada. o sol por lá não era nada fraco. me deu lombeira, cheguei em casa e dormi o sono dos justos...

a volta foi mais fácil. agora, que eu achei esdrúxulo já ser a quarta vez que o cara vai nesse cemitério nos últimos dois anos e ele ainda se perder por lá, isso eu achei... e também é esquisito o cemitério ter a indicação de ser em vilar dos telles e ser em belford roxo. vai entender...

depois que todos chegaram, era hora de irmos ao cemitério. em vilar dos telles, segudo me disseram. a funerária pedia para todos seguirem juntos. claro que o carro onde eu estava se perdeu do carro da funerária ainda na praça da bandeira. mas, até aí é fácil. é só pegar a linha vermelha e ir pra vilar dos telles. chegando em vilar dos telles, o motorista se perdeu. eu percebi, ams era carona. e vi que ele e a namorada estavam meio assustados com o lugar. deixei eles se acharem, a princípio. na hora que eu tive certeza de que aquilo não era vilar dos telles, falei pra eles perguntarem. eles perguntaram, e ninguém sabia onde era o cemitério. até que um passante falouiihhh... é na divisa de vilar dos telles com belford roxo. volta tudo, e pergunta de novo no centro de vilar dos telles dito isso, voltamos. no centro de vilar dos telles, perguntamos de novo. um casal explicou como se chegava. no caminho, o menino ainda tem o desplante de dizer que era mais fácil ser por ali, que os morros não tinham casas. tá certo que ninguém vai fazer uma casa no cemitério, mas... o que importa é que chegamos. e eles me acharam extremamente calma. eu expliquei que só o que me deixou um pouco nervosa foi o desarme-se debaixo da única placa de sinalização do lugar...

o velório era na tijuca, perto da praça da bandeira. como eu não sabia chegar lá de ônibus, só de metrô, fui de táxi. e o taxista, bonzinho, me deixou pagar só o dinheiro que eu tinha. cheguei cedo, estavam lá só minha amiga e o irmão. falei com eles e fiquei por lá. o caixão fechado, que achei que ia ser mais fácil de aturar, foi mais complicado pra mim. eu não me sentia em um enterro, era estranho.

ontem fui pela primeira vez em um enterro judaico. já conhecia, em teoria, a cerimônia. mas nunca tinha participado de uma. a cerimônia é cheia de rituais. desde o fato de ser necessário se lavar as mãos ao sair do cemitério ou da casa funerária onde se faz o velório até o que eu acho mais bonito: se rasga a roupa dos familiares e pessoas próximas ao morto em sinal de dor. foi estranho participar disso, no entanto. me deu uma sensação de ser de fora que não sentia faz tempos. mas tenho certeza que minha amiga, que perdeu a vó, queria menos estar por lá do que eu. e, enfim, foi uma experiência no mínimo interessante...

joão cabral é dos meus poetas prediletos.

no documentário que vi sobre ele outro dia, ele falava que queria mesmo era morar em recife, mas não podia por que era embaixador. então, o que ele queria era que pernambuco fosse independente, pra ele ser embaixador do brasil em recife.

gostei da idéia...

CATAR FEIJÃO
João Cabral de Mello neto

Catar feijão se limita com escrever:
joga-se os grãos na água do alguidar
e as palavras na folha de papel;
e depois, joga-se fora o que boiar.
Certo, toda palavra boiará no papel,
água congelada, por chumbo seu verbo:
pois para catar esse feijão, soprar nele,
e jogar fora o leve e oco, palha e eco.

2.

Ora, nesse catar feijão entra um risco:
o de que entre os grãos pesados entre
um grão qualquer, pedra ou indigesto,
um grão imastigável, de quebrar dente.
Certo não, quando ao catar palavras:
a pedra dá à frase seu grão mais vivo:
obstrui a leitura fluviante, flutual,
açula a atenção, isca-a como o risco.

é que quarta depois do cinema fui tomar chopp com roberta... conversa vai, chopp vem, saí de lá um tanto ou quanto tarde, tirando algumas horas do meu sono de beleza...

acho que fiquei gripada de novo depois de mal dormir de quarta pra quinta... que puxa...

fui ao cinema com fernanda na quarta. me deu um ataque de ver shopping, que ela demorou a chegar, eu fiquei paquerando a loja inteirinha da imaginarium pra variar. tem uns santinhos de veludo que viraram meu último sonho de consumo...

mau humor? pretendo esquecer dele até meu aniversário. sei que é mentira, mas... vou me esforçar. vou procurar sorrir sempre, e vou esquecer o que eu ando achando errado nessa vida.

sonhei que estava grávida. de uns 9 meses. e minhas amigas também. estávamos todas numa boate, e eu de repente percebia minha barriga e começava a choramingar que eu não podia estar bebendo, que eu tinha me esquecido que estava grávida. tentava recapitular quando eu tinha bebido e quanto, pra poder saber se tinha feito mal ao bebê.

eu nunca quis ter filhos. mas ando sonhando com coisas assim. gravidez, crianças...

eu queria ser mais descontrolada vez em quando. por que aí era fácil. me internavam e pronto. mas essa aparente normalidade, essa coisa de não fazer mal nem a mim mesma, me faz um indivíduo participante da sociedade. quero não. quero ficar fora.

e minha vó gripada anda fazendo uma chantagem emocional que me incomoda demais. tô de saco cheio da brincadeira...

fora que ando com os nervos a flor da pele e quase engoli a mulher viva

fui de manhã tentar resolver meu pequenino problema com o consulado belga, pra reafirmar que sou belga. saí de lá quase desistindo. aparentemente ainda falta uma pá de documentos. e tenho até meu aniversário pra consegui-los. brincadeirinha chata, viu?

hoje deu pra vir trabalhar. mas meu computador, que é bom, tá no estaleiro. então, aqui estou eu, no icq e no blog...

ai...

eu podia também largar tudo e ir morar no recife. deve ser algum sinal. ontem eu vi uma entrevista do joão cabral além do antonio nóbrega...

alguém aí quer dividir um ateliê em capacabana? uma amiga precisa desesperadamente de alguém pra dividir...

ontem eu vi lunário perpétuo, do antonio nóbrega, em dvd. eu sou perdidamente apaixonada pelo trabalho dele. pronto. achei minha paixão presse começo de ano. acabou a melancolia. acho que começo um curso de teatro ontem...

porque isso soa dramático? porque nove entre dez vezes, se eu tô feliz e contente, não perco meu tempo por aqui...

só o que eu queria era alguém me dizendo que no final tudo vai dar certo. que eu tô começando a não acreditar mais nisso.

eu ia voltar a trabalhar hoje. mal dormi, que tive insônia. me arrastei da cama e fui pra lá. cheguei e não tinha o que fazer. os computadores estavam sendo postos no lugar. ainda não tinham pintado as paredes nem posto os rodapés. desisti e vim pra casa. pior que ainda tô meio gripada, nem dá pra ir na praia...

aceito sugestões para espantar essa melancolia, essa vontade de entrar no casulo. nunca antes eu tinha ficado realmente triste com idade. ano passado começou a cair aficha, mas esse ano... tô me sentindo praticamente uma balzaquiana. não quero fazer 28 anos de jeito nenhum!!!

ando infeliz. não quero fazer 28 anos. e falta menos de um mês. 3 semanas, pra ser exata.

ontem a luz tava tão bonita no fim da tarde.

eu queria me apaixonar... prefiro a vida em estado de paixão. não precisa ser por outra pessoa, pode ser por um assunto, um lugar... ando tão xoxa... na minha personlaidade compulsiva (ouvi isso outro dia de uma senhora que me conhecia fazia exata uma hora), a paixão faz parte definitivamente...

ontem fui num bar conhecer, que uma amiga tinha me sugerido fazer meu reversário por lá. muito chique o lugar, mas não é muito a minha cara. quer dizer, iria lá pra outras coisas, mas não pra chamar um bando prum aniversário.

segunda volto ao trabalho... não queria, mas... não tenho muita opção...

hoje eu tô um perrengue. reclamona. mau humorada. chorando. quero colo, quero cafuné. vez em quando dá vontade de não ter mais nada pra fazer. dá vontade de ser pequena e sumir no próprio buraco.

ai... acho que perdi um amigo antes do reveillon. sabe quando você reage exageradamente a alguma coisa que te fizeram? pois é, foi assim. ele não tava certo, de modo algum, mas eu acabei fazendo um papelão. e acho que, se antes era eu que não queria vê-lo, agora é ele que não quer me ver nem pintada a ouro...

ando triste. triste de não ter jeito. e o pior é que nem tem mãe d'água pra me contar estórias que eu menina rosa vinha me contar.

domingo, primeiro do ano. eu e umas amigas comendo pizza, na casa do namorado de uma delas. lá pelas tantas, uma delas solta a pérola:

dizem que pizza é igual a sexo... eu acho que é melhor. porque sexo nem sempre é bom, mas pizza sempre é bom...

ouvi isso e voltei pra minha linda nutela com banana...

ai... preciso lembrar de beber menos esse ano

sexta foi uma noite ótima. bom filme, bom gim tônica. dancei e me diverti. por isso o post daí de baixo.

mas teve seus momentos chatos. vi duas amigas chorarem. e não gosto disso. acho que é pior do que quando eu choro. fico com vontade de por no colo, sei lá... e pior que era basicamente pela mesma razão...

sabe uma noite perfeita?

nem quero pensar no amanhã que pode estragar...

a semana foi cansativa. o que era pra ser descanso não tá me descansando...

ai... até que minha passagem de ano foi boa. vi os fogos, dancei pra burro na praia... festa no posto 9 tava uma delícia. devia ter mais vezes... sentar na areia pra conversar, molhar o pé na água pra relaxar...