por conta da ciclotimia tenho escrito mais do que devia por aqui. falado de coisas que não costumo falar. eu devia apagar essas coisas, mas não me deu vontade. deixa pra lá. quem quiser que vista a carapuça. eu tô cansada. de pensar no que os outros vão pensar. e preciso organizar minha cabeça. que parece que o furacão passou foi por aqui, não na coréia. queria férias, ams sei que não vou ter. preciso sentar e me organizar nesse finde. preciso tanta coisa...

detesto me decepcionar com as pessoas. e tem acontecido mais do que eu queria. as gentes nunca são o que a gente pensa que elas são...

ando muito ciclotímica. cada hora sinto as coisas de uma forma.
melhor vocês passarem a ignorar o que eu escrevo aqui. muda de 5 em 5 minutos, eu definitivamente não sou confiável...

ontem minha mãe me sugeriu fazer curso de teatro. de repente, é uma idéia. a gente tava vendo aquele "actors studio", e a juliete binoche falou de memória afetiva. percebi que eu tenho isso. que minhas emoções saem tão fortes porque vem em bando, quer dizer, cada decepção vem acompanhada de todas as outras, cada tristeza vem acompanhada de todas as outras... é como se eu tivesse um arquivo disso. dizem que é bom para atores... de repente, pelo menos aprender a lidar com isso eu aprendo...

ainda não tô 100%. acho que s. tem razão. tô precisando por alguma coisa pra fora. vez em quando os tiques de analista dele me irritam. mas acho que tá mais que ceerto. ando parando, inclusive, de ter vontade de deixar ele na geladeira. tem sido atencioso e bastante insistente...

eu me deixo aborrecer por coisas tão pequenas...

ando desistindo. de tudo. não quero mais sair, por mais que goste, nunca me sinto bem no dia seguinte. ir pra pós me deixa exausta. o trabalho eu não gosto mais. vivo doente. cada semana uma doença nova. tá difícil. muito. e eu não sei se quero continuar. não sei mesmo.

aliás, pensei em apagar porque o álcool me fez falar umas coisas... faz o seguinte: não apago, porque teve gente comentando, mas saibam que foi tudo obra de uma mente perturbada.

passei mal ontem o dia todo...
mal tô me aguentando em pé.
pensei em apagar uns posts daqui, mas deixa pra lá. era o que minha cabeça bêbada tava pensando, eles ficam.

hoje, no bar, quando falei o nome do ex, se espantaram... de repente a gente realmente não tinha nada a ver um com o outro mesmo, e ele tinha toda razão...

quem tá torcendo contra pode se manifestar?? anda fogo. cada dia tenho um piripaque diferente, todos psicossomáticos. minha mãe disse que é praga da mãe do ex. possa ser, mas não me interessa. quero só saber o antídoto!!! se for banho de erva, de sal grosso, qualquer coisa, tô topando!!!

o namorado de uma amiga tá com câncer de intestino. até sonhei com isso. ele é das melhores pessoas que conheci...

ando me sentindo uma velha. sem sair, sem fazer nada... preciso de uma injeção de juventude. de repente faço que nem f. arrumo um namorado de 20 anos!!!

depois de uma semana com antiinflamatório, bebi uns chopps... foi tão bom. adoooro beber...

ando cansada. de tudo.
preciso de um namorado novo, talvez. o que sei é que preciso ver gente. sempre me fez bem. ver gente, de repente ir a praia. coisa rara pra minha brancura, inda mais que operei as pernas, mas preciso. sexta tive crise. de colo. de tudo. o s. resolveu que quer me ver. de repente acabo saindo com ele. só pra me mostrar que sou mais que isso. que posso sair com ele e voltar sã pra casa. e não me envolver. porque achei que depois de namorar outra pessoa, de terminar com outra pessoa, que ele não seria mais um empecilho pra mim. mas vi que é. que me afeta. e isso é muito ruim. e isso me deixa mal pra burro. saber que ele ainda tem esse poder sobre mim. meio que descobrir que ainda não sei o que quero nesse ponto da minha vida...

conclusões muito sérias: minha prima foi mostrar o bebê pra gente, lá na casa da vó. até aí, normal. explicou que ganhou do marido um carro mercedes classe A. pelo que entendi de presente pelo nascimento da criança.

minha vó, que não presta, me avisa que eu tenho de arranjar um marido rico pra parir um varão e ganhar um mercedes...

sabe quando a gente sente saudades?
pode ser só carência de chegar em casa sozinha sábado de noite, mas...

tá. preciso fazer a placa de bruxismo ontem.

ontem vi de novo Melhor Impossível. não via esse filme desde do dia que meu irmão morreu. minha mãe tinha ido assistir. tentei ligar pra ela no cinema...

passei anos sem aguentar ver a cara do Jack Nicholson. acho que sou meio panaca mesmo... mas o filme é bom demais. confesso que choro quando, no jantar, ele fala pra Hellen Hunt que ela faz ele querer ser um homem melhor. aliás, os elogios que ele faz são inacreditáveis. se eu ouvisse unzinho deles, acho que me apaixonava pro resto da vida...

tá certo que me apaixonei pelo Jack Nicholson ainda pequena, vendo bruxas de eastwick. desde sempre espero meu cavaleiro num cavalo negro... mas nesse filme, o personagem é especial. e eu ainda fico pensando se não sou obsessiva compulsiva. acho que sou...

sabe que pra piorar só tive uma sessão de análise essa semana.

o amigo ligou ontem de novo. tá se esforçando pra mostrar que é confiável. mas não dá mais pra mim...

vem cá, jura que ninguém sabia disso ainda? se me perguntassem, eu avisava que o chinês tinha sido torturado. avisava também que não é raro em prisões no brasil, inda mais no rio. tem até piada com isso.
cada vez que eu vejo as pessoas falando nisso fico mais passada. pior que isso, só a advogada do beira mar reclamando que em sp ele é tratado como prisioneiro. alguém contou pra ela que é exatamente isso que ele é???

enjôo. o antiinflamatório tá cobrando seu preço pro meu estrômbago. muito enjoada.

hoje, mais uma vez, vou pra casa cedo por conta desse dente. argh!!
tanto a fazer e eu de cama!!

a madonna vai lançar um livro infantil. será que presta? estou muito curiosa...

olha, como estou me sentindo muito mal, ia gostar de receber comentários, mails...
tô apelando mesmo. porque tá fogo. tô querendo mais brincar, não...

o amigo resolveu me ligar de novo terça. ele realmente é a prova de que as pessoas não mudam. o tempo passa e ele tenta seguir o mesmo padrão. pra cima de mim. eu cansei. segui adiante. não é fácil, mas eu tenho seguido adiante...

nem eu me aguento. monocórdica com essa dor de dente. mas ela tá me derrubando mesmo...

não quero mais brincar. quero dormir. quero fugir. não falar com ninguém.

hoje é 11 de setembro. o dia é meio nefasto. nem tô falando das torres, mas é o dia do golpe no chile, o dia que o pinochet, ajudado pelos americanos, matou bem mais de 3mil pessoas pra tomar o poder...
sempre admirei o Allende. e a história do chile, até então, era a mais democrática aqui da américa latina... muito triste essa mudança.

alguém entrou aqui procurando por lesbian chic fotolog...

de tanto remédio pra dor, meu estrômbago já tá doendo. e ainda tenho alguns dias de antiinflamatório pela frente.
tô carente. sinto dor, fico carente sou simples assim. quero colo, cafuné, carinho...

quero colo. é isso. preciso de alguém que me faça cafuné...

e tô vendo que vou passar o fim de semana entrando em da com a pós. não vou ter tempo pra mais nada... depois, vou poder dar aulas sobre o barroco!!

ando tendo uns sonhos estranhos... com doença... deve ser a dor entrando neles...

juro que vou surtar... não consigo pensar em nada que não seja o dente. e olha que tomei novalgina com antiinflamatório. mas parece que não me serviu de muita coisa... quero minha mãe!!

oba... a kd lang vem pro tal do tim festival... quero ver!!!

já estou pensando em praga. porque ninguém merece essa dor de dente que eu tô sentindo... muito ruim

dói. muito. estou chorando de dor. e não tenho nada aparente na radiografia. quer dizer o seguinte: provavelmente tenho pulpite, ou seja, inflamei o nervo de tanto trincar os dentes. nesse caso, é muito antiinflamatório até passar.

olha só que lindo...
a central do brasil vai ficar verdeerosa pro aniversário da minha mangueira...

adoooro verdeerosa...

vem cá, fui só eu que reparei nos 7 pecados do magnum, da kibon?

tá certo que o sorvete é sem falhas, mas pra mim vingança não era um dos 7 pecados capitais (gula, luxúria, preguiça, avareza, inveja, ira e vaidade)...

aliás, devo ser muito má, porque dos 7, só não exercito a avareza e a inveja... os outros bem me apetecem...

ontem fui extremamente indelicada com uma pessoa que não precisava disso. detesto quando faço isso

eu tinha um trabalho pra hoje sobre o homem da renascença. e devia ter lido o príncipe, de maquiavel. tá certo que já li o livro. mas eu tinha 15 anos. e eu já disse que vou ficar de mal com minha amiga, pra quem liguei na sexta pra pegar os deveres e não me falou de nada disso até ontem...

antes que esqueça... eu e meus coleguinhas de faculdade conseguimos um consenso... dia 18 de outubro, finalmente, vai sair a tão esperada festa de 5 anos que a gente se formou. deve ser no bar do ernesto, ali na lapa, pra não ficar longe da escolinha... quem quiser ir, fala comigo... festa da esdi, quanto mais gente melhor...

ando cansada. não tô dando conta da quantidade de coisas que me propus a fazer. quer dizer, dando conta eu até estou. mas estou ficando exausta no meio do caminho...
quinta vou no homeopata novo. espero que ele me ajude. porque dormir tem sido minha maior diversão, e eu sinceramente, apesar de adorar dormir, acho que existem coisas mais interessantes...

não dormi de dor de dente. acho que vou trocar de dentista

nem eu me aguento. tenho andado muito reclamona... e carente. não há de ser nada, já já passa...

já ia esquecendo da melhor declaração de sexta. b. vira pra gente e fala que sua mãe é perfeita. z, meio indignado, fala que é o maior caso de édipo que ele já tinha visto. ao que b, calamamente, explica que não é édipo. que a mãe dele realmente é perfeita. ainda discorre sobre quão difícil foi crescer com uma mãe assim. me explica agora porque esse menino se separou e ainda corta cabelo com a ex? ele é um caso tão simples... aliás, ele me divertiu muito com as estórias dele (desculpas, nycg, mas meu blog é influenciado pelo guimarães rosa, ele tem estórias). a única pessoa mais dramática que eu da qual tenho conhecimento...

aliás, tenho assistido muita tv, nos meus momentos de cansaço.
assisti um filme francês que me fez chorar litros, o oitavo dia semana passada. e assisti um programa sobre casa grande e senzala ontem, na gnt. muito bom o programa. e olha que vi ele inteiro com meu irmão falando das incorreções históricas. que o índio não era bom selvagem, que o negro muito menos, que os portugueses também não eram tão flor que se cheire. eu sei de tudo isso. mas ver as imagens de portugal, do interior do brasil... tava me dando água na boca.

ontem via uma entrevista com jonny depp. adoro ele... era um ídalo meu de aborrecência, gostava do lado bad boy dele. hoje em dia ele fala que não quer mais fazer esse papel, que tá velho pra isso. deve ser verdade.
ele falou da filha. se chama melody por conta de uma música do serge gainsbourg... fiquei mais encantada que nunca. ele é perfeito. mora na frança porque aconteceu. conheceu a vanessa paradis e não voltou. mas se sente mais livre por lá. ninguém reclama dos seus cigarros...

meu pai é um coruja inveterado. num dianta. sábado falou diversas vezes que lucas e ian são seus filhos mais bonitos. e que um é a cara do outro. todos concordamos. só que o lucas é a cara do irmão da minha mãe, parece cópia xerox, e o ian a cara do irmão da mãe dele... quer dizer, em comum, só tem o fato de não serem da forma thuin...

nem aguentei ver o jogo ontem. não me deu vontade de ver futebol, sei lá... a graça foi que meu irmão, que costuma reclamar comigo por assistir, veio, sentou do meu lado, e disse que queria ver o jogo. e reclamou do parreira. e falou do estádio. quase perguntei quem era ali do meu lado...

semana cheia pra variar. tinha que ter trabalhado no finde, mas acabei dormindo. tive dor de cabeça de novo domingo. acho que é dos dentes. tô trincando eles demais...

b. apareceu sexta. não via ele fazia muito tempo. tava todo choroso, que não sabe mais paquerar. disse que passou 6 anos casado, 2 namorando, tudo engatado, perdeu a prática. e pra explicar que a prática não se perde, como me disseram aqui, é que nem andar de bicicleta? foi engraçado. e ele conseguiu relembrar, ao que parece. eu é que tava mais enferrujada...

d. sempre melhora meu humor. sexta não foi diferente. me diverti muito com ele. reclamamos das mesmas coisas... as músicas do lugar até eram legais. m. ia amar. mas eu implico com as letras, num dianta. aquela música do nelly é o fim. não dianta. nada me convence a gostar daquele cara com bandaid na cara e que fala que é infiel...

percebi que emagreci. depois de um mês de meias kendall, fui me vestir pra sair sem elas. todas as roupas estão frouxas, sem exceção. as saias quasse caiam da minha cintura...

não paro de trincar os dentes. não sei daonde vem tanta tensão. tá certo que eu tô dura, mas fora isso, não tenho tido maiores problemas. ando feliz, alegrinha, tranquila. tô fazendo o que eu gosto, estudando, trabalhando...

meu pai e minha vó foram lá em casa nesse sábado. acho que foi isso que me deixou cansada. ia na g. sábado a noite, cedo, mas dormi antes. já tinha apagado as 8. e só acordei 10 da manhã de domingo. eu devia realmente precisar dormir...

sexta fui no 00. é caro o lugar. mais do que eu queria. mas g. merece. e foi divertido. aliás, fazia tempo que não me divertia tanto. todo mundo riu e disse que eu tava doidona. mas eu tava era alegre. de sair com meus amigos. de dançar. de beber. coisas tão pequenas... mas até em Pasárgada são os pequenos prazeres... tomar banho de mar é um que está me aguardando. é só essas cicatrizes ficarem de uma cor decente...

no fim de semana eu me diverti muito. e dormi muito. aliás, tenho dormido muito. preciso descobrir o que tem me feito ter tanto sono...

hoje vou beber muito saque com lichia... vou tomar um porre e ficar feliz, feliz... só tenho de me controlar porque parece que amanhã meu pai vai almoçar lá em casa. sabe como é, pro meu pai eu ainda tenho por volta dos 10 anos...

não, essa música não é recado pra ninguém. é que parece que todo mundo, até o trocador do 184, já viu lisbela e o prisioneiro, menos eu... e todos cantarolam essa música ao meu redor. e eu achei ela fofa...

Você Não Me Ensinou A Te Esquecer
Fernando Mendes

Não vejo mais você faz tanto tempo
Que vontade que eu sinto
De olhar em seus olhos, ganhar seus abraços
É verdade, eu não minto
E nesse desespero em que me vejo
Já cheguei a tal ponto
De me trocar diversas vezes por você
Só pra ver se te encontro
Você bem que podia perdoar
E só mais uma vez me aceitar
Prometo agora vou fazer por onde nunca mais perdê-la
Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
E te querendo eu vou tentando te encontrar
Vou me perdendo
Buscando em outros braços seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirou e me atirou e me deixou aqui sozinho

a loja de pão integral que a gente sempre comprou, ali em laranjeiras, agora cresceu. vende uma pizza muito boa, uns docinhos novos... mas me apaixonei mesmo por um biscoitinho salgado. o cara me deu uma prova e me viciou no treco. nunca mais vou deixar de comer aquilo...

eu queria ir no lenine hoje, já que ele é o homem da minha vida, apesar de não saber... mas é aniversário de uma amiga e ela não quer ir. então fica pro róximo...

estou mais tagarela que nunca. falando pelos cotovelos. andei sonhando muito, rindo muito. minha mãe anda num mau humor cão, e isso nem tem me incomadado. eu deixei a cachorra comer o pão de cebola que comprei e nem me irritei...

ontem, a rainha, falava de ter sido chamada de antiga por frequentar uma boate. me lembrei do diálogo com umas coleguinhas da pós, que me olharam como um bicho estranho (e definitivamente muito antigo) quando falei da Doctor Smith... era minha boate predileta. adorava ficar lá no banheiro (pra quem não frequentava, o bar era um banheiro), conversando, dançar na jaula... era tão bom ter 17 anos. nem falei que cheguei a ir na kitschnet e nas noites cariocas (tá, eu era quieta, só fui uma vez em cada). certamente elas iam me achar algo do outro século... se eu falasse que já fui barrada na smith, então...

ontem fiz uma bonequinha de mim, igual a da elis. mas não tô conseguindo postar...

ainda estou passada com a estória do chinês (eu sei que era brasileiro) que morreu espancado na polícia. não vivo na fantasia a ponto de achar que não existe tortura nas prisões brasileiras, mas me dou ao direito de ficar chocada com essas coisas.
devia começar a pensar em ajudar de algum jeito a anistia internacional, ao invés de ficar falando isso...

meu mail antigo não funciona mais. o lycos tá em piti desde segunda. era pra resolver logo, mas até agora...

ir a praia também era uma idéia, mas já que as pernas ainda têm uns roxos, acho que não é boa idéia, a não ser que eu não me incomode com as marcas...

quero ir no médico hoje. e quero que ele me dê alta. não quero mais usar meias kendall, e quero sair pra dançar...

as coisas tem andado tão bem... tenho estado num humor invejável. tô até me estranhando. deve ser o tal remédio pra tpm fazendo efeito...

fui ao dentista ontem. não tenho nada de grave. só anemia, o que fez com que minha gengiva estaja fraca. e é isso que dói... pra piorar, um bloco de tártaro fechou meu canal salivar de trás. o tártaro foi removido, mas a inflamação continua, de modo que a dor também. e a dor vai demorar um pouco a passar...

amanhã é reversário de g. engraçado, a gente não se vê nem se fala sempre, mas é daquelas amigas com as quais isso não é minimamente necessário.
sempre vou estar aqui quando ela precisar, e ela vai estar por lá se eu precisar... é bom ter essa certeza. por conta dela, vou gastar meus parcos caraminguás no 00. porque ela quer tomar o drink de lichia com tequila de lá. e o dia é todinho dela, oras...

minha mãe desde que me entendo por gente ameaça a gente: um dia, viro carmelita descalça e nunca mais falo com ninguém hoje eu sei que ela até quer fazer isso, mas sabe que vive em sociedade. mas me dava um medo quando eu era pequena. não faz a menor diferença pruma criança a mãe morrer ou nunca mais falar com ela...

hoje eu não chego em casa cedo. nem por um decreto.
sei que amanhã de noite tenho de estar linda loura e japonesa no aniversário de g., mas preciso ver gente!!!

mais uns dias e me vicio completamente em dorilax. faz o mundo ficar tãaao legal...

preu parar de chorar pitangas...

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mal posso esperar pra receber alta pra passar um dia no salão... porque não dá pra fazer pé nem depilação de meias kendall. e fazer só mão é quase frustrante pruma vaidosa terminal como eu.

tive um sonho tão bom... tão bom que não queria acordar. tá, eu acho que acabava o sonho presa, mas tava valendo. só fiquei irritada porque eu ia ter que comprar o shampoo. porque é lógico que todo mundo que fica preso se preocupa com isso. com o sabonete e o shampoo que vai usar. e eu ficava irritada poruqe eu não ia presa sozinha, mas o cara que ia comigo me mandava comprar as coisas no andar de baixo (o andar de baixo da cadeia era uma espécie de lanchonete/farmácia/mundoverde). fiquei me achando uma panaca e ele, um abusado. mas acordei feliz, vai entender. o sonho, até então, era tão bom que isso nem me aborreceu tanto...

ontem nem consegui ir na aula. detestei, porque é meu professor predileto.
a aula é de história da cultura, o que também me interessa muito, e ele tem um xodó todo especial pela história do rio. disse que a cidade é maravilhosa por ser a utopia de duas culturas, a portuguesa e a francesa. e que a gente continua sendo uma utopia. gostei muito disso. da idéia de morar numa utopia. vocação pra balneário mesmo, e isso não é nenhuma vergonha. muito pelo contrário, é uma afirmação da cultura da alegria que existe aqui...

quero colo. não quero fazer tratamento de canal.

vem cá, é isso mesmo? o Lula falou que quer uma aliança do PT com o PMDB?
como dizia o Jô Soares, Tira o tubo!!!

da última vez que fui ao dentista, não pude ser atendida. a pressão tava muito baixa, ela não quis correr riscos...

pelamordedeus. não tô ansiosa com nada, tô tranquila, as coisas vão andando... por que diabos essa rinite?? o único estress do momento é essa dor de dente.

dor de dente. no momento é só no que eu consigo pensar. muita dor de dente.

o pai do meu amigo era protestante. só tinha ido em um serviço protestante antes. o pastor não parava de falar. falou barbaridades, entre elas que nós estávamos nos congratulando com o morto. não dava pra entender...

como cereja do sundae, comecei a ter cólicas no meio do serviço religioso.

meu estado, portanto, é o seguinte: as pernas tão cansadas, eu tô cansada, que dormi tarde e acordei cedo, com dor de dente, tenho cólicas e rinite. pareço uma hipocondríaca grave. terminal.

vamos lá. acho que preciso dormir e acordar de novo, pra ver se o dia começa bem

tô começando a gostar mais das aulas. aprender história da arquitetura é até interessante... mas a falta de raciocínio das pessoas me assusta. falando de construções possíveis, a professora me diz que a única grande novidade dos modernos foi a laje em balanço. uma aluna, irritada, vira e pergunta: o que é isso, para nós que não somos arquitetos? a professoraolhou, pensou e desenhou. laje em balanço é laje em balanço, oras. sem apoio nos 4 cantos.

eu ia reclamar de dor de dente. dizer que parece praga o tanto de ziguizira que tenho tido. mas deixa pra lá... perdeu a importância.

ô mêsinho complicado... hoje morreu o pai de um amigo. nunca sei o que dizer nessas horas. ninguém sabe. mas vou tentar ficar por perto, que é a única coisa possível...

rinite. era o que tava faltando pra minha semana começar bem.
ela vai terminar bem, ao menos. tem aniversário de g. no 00. é caro, eu sei, mas ainda tá no começo do mês, e ela merece. afinal, me deu meias quando eu tava triste. tenhod e lembrar de comprar meias pra ela. prometi de aniversário voltar na loja que ela me deu as minhas e comprar algumas pra ela...

ó meu mengão, gosto de você...
tá, o jogo não foi essas cocacolas todas, mas a gente ganhou. e eu já tô achando o jean uma graça. queria saber o que ele achou...

pesquisa muito importante: como corto meus cabelos?
estou perguntando pra todos que aparecem na minha frente. as meninas da pós disseram que não corto, porque acham que fico bem de maria chiquinha. um amigo me disse pra raspar, que acha que eu fico bem de máquina 2. uma amiga me mandou não ser tão radical e cortar só um joãozinho básico. outra falou preu cortar como no fim do ano... tantas opções... o fato é que meu cabelo tá todo quebrado, precisa pelo menos de um corte. e eu não tenho idéia do que eu quero fazer com ele dessa vez...

fim de semana sacal. gripe, dor de cabeça. não consegui nem trabalhar. a tela me incomodava. pelo menos li os textos da pós....

a amiguinha helena tá muito chique... saiu na capa do informática & etc... o fotolog dela é fofo, acho até que já falei dele por aqui. agora, a moça fala que ela pintou o cabelo de vermelho pruma festa... deve ter sido fez uns 10 anos, porque conheço helena ruiva faz 10 anos...

duas espinhas dentro do nariz no espaço de duas semanas só pode ser praga!!! resta saber de quem, mas isso é mero detalhe...