eu vivo dizendo que queria alguém pra me dizer o que fazer. agora arranjei. mas não quero obedecer. detesto obedecer.

eu não queria ser esa metamorfose ambulante. queria saber o que eu quero. desde criança invejo os que sabem o que querem. os que tem certezas. os que andam em linha reta. eu sempre sai por aí tentando descobrir. tentando achar algo que me fizesse acordar. de repente preciso parar de procurar. de repente se eu não procurar, a tal vocação me acha...

a trocadora do ônibus, hoje de manhã, resolveu o problema da corrupção no brasil. no mundo, até. segundo ela, é só por mulheres para resolver tudo. mulheres não são corruptas, ela avisou categoricamente. gostei de saber disso. preciso ouvir mais conversa de trocador...

estressada. fui ver minha vó. não me fez bem, aumentou o stress. s. acha que eu deveria ligar pro meu analista. eu acho que eu precisaria fazer mais uns 3 anos de análise antes de eu conseguir ligar. o tal medo de atrapahar, de me intrometer... engraçado que com s. não tenho isso. ajo como se ele não tivesse nada pra fazer além de estar comigo... acho que ando ficando meio ansiosa demais. metendo os pés pelas mãos...

já profundamente irritada com o plano de saúde, percebi que por telefone eu não ia resolver nada. ok, cancelaram meu plano sem eu ter pedido. a irritação era grande. ouço, pela enésima vez, o atendente falando pra mim: a senhora vai estar indo na unimed do centro, e nós então vamos estar resolvendo o seu problema ou algum gerúndio similar. perdi a cabeça, falei pro cara aprender português, que eu não vou estar fazendo nada, eu farei!!! que se ele não podia me ajudar, pelo menos não maltratasse nossa língua...

dias frios, de chuva. a tristeza que queria vir, já foi. os dias têm sido mais produtivos... parece que algo começa...

fofocas de bastidores... parece que um dos erros de dirceu foi querer enfrentar os bancos da febraban, um quartel que manda feio na gente por aqui. parece que não se pode mexer nos bancos...

eu viv para ver maluf preso e bob jeff cassado. fico menos infeliz.

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muito pra fazer e a sensaçao de nada estar fazendo. já passa. ando de saco cheio de algumas coisas minhas. mas, de novo, já passa. um dia eu aprendo a ser light. mas me dizem que eu já sou. então eu realmente acho que me preocupo demais com as coisas. um dia eu aprendo a dar a importância devida às coisas. um dia aprendo tantas coisas. um dia consigo até ser feliz.

feriado mais cansativo esse, deus meu...

quero desaparecer do mundo. quando tudo parecia que ia entrar nos eixos, as coisas na minha cabeça começåm a girar. e eu não aguento mais as pequenas contrariedades. não sei mais conviver com o chato dos comentários, com o ônibus que demora, com o quarto que não consigo arrumar. eu não quero arrumar o quarto porque de repente me sinto uma estranha aqui. e queria um quarto que fosse realemten meu pra poder arrumar. não esse pedaço enjeitado em outra casa.