ando tendo crises de alergia. isso não me deixa feliz. e ando inchada. e ando com o organismo todo alucinado. deve ser preu aprender a não tomar tudo que meus médicos mandarem...

acordar e não saber bem o que fazer me angustia. no fundo, não sei bem estar de férias. preciso de rotina, de afazeres. e não sou prendada para os afazeres domésticos. preciso sentar e escrever, ler, desenhar. estou presa a uma necessidade de ser pensante. é difícil tentar sair. e é engraçado como o trabalho parece algo interessante e até relaxante por conta disso. trabalhar é ter rotina. é decidir coisas. e por mais que eu adore procrastinar, é esse empurrão diário que eu preciso pra arranjar tempo. pra fazer tudo. eu fico cansada, exausta, estressada. mas acho que muito mais feliz. tudo isso rpa dizer que ando contando as horas para volatar ao trabalho...

ontem fui ver o namorado de uma amiga tocar. confesso que não sabia o que esperar. tive medo. muito medo. mas não é que a criança tá tocando direitinho? gostei de ver. ele e os amigos fizera até uma brincadeirinha divertida com mario bros., tocado no pandeiro e violão. noite divertida. fofocas com os amigos. e tudo isso a dois passos de casa. voltei a pé, apesar dos protestos da minha amiga, de que me deria carona. realmente desnecessário. é bom ter noites agradáveis assim...

queria ficar mais tempo de bobeira. mas segunda volto ao batente. e na outra semana volto às aulas. nada de folga. preciso arranjar um tema de monografia!!!

dias em que nada dá certo. mas estou alegrinha (dessa vez leu certo, viu, fernanda?). cada vez mais de acordo com minha própria vida...

adoro elogios. e recebi um elogio hoje logo pela manhã. foi ótimo.

comida. muita comida tinha lá em casa. quem conhece a casa achou normal. quem não conhece ficou meio espantado, mas achou divertido. passamos a tarde em frente a mesa. muita conversa.  muita tapioca, cuzcuz, panqueca...

a alergia anda querendo se instalar novamente em mim... sábado nem sei como tava em pé. casa cheia de gente e eu com aquele nariz inchado, vermelho, pingando... ontem, acordo até com dor de garganta... o nariz está descascando, um charme só. e a alergia está começando a dar novos sinais de vida... ligar urgente pro homeopata

só pra ter certeza de que era o circo mesmo, meu irmão entrou de penetra. tínhamos dois convites, éramos três pessoas. e tudo foi tranquilo...

agora, que eu tava com problemas na cabeça, tava. que cismei de ir de sandália. e fui. naquela chuva. muita vontade de por os dedinhos de fora.

ainda não descobri como ganhei o convite de ontem, aliás...

ontem de noite eu fui ao circo voador. estranho dizer isso de novo. estranho eu ter tanta nostalgia dessa época (bom, eram meus 18 anos, bem verdade)... foi engraçado, meio estranho. aquele bando de trintão querendo reviver a adolescência... mas eu me diverti. até mais do que eu pensava...

sempre gostei de frio. adoro usar casaco. mas gosto de pouco tempo de frio. e de aquecedor pro frio passar vez em quando. frio assim, full time, não há quem possa. e eu, que achava que era frescura minha, ouvi um inglês explicar isso pra namorada na mesa do bar. ele reclamava que em santa tereza ainda é mais frio do que ali, e que morar aqui sem calefação é um absurdo... pelo menos me sinto bem menos fresca...

ainda não consegui ver cazuza. algo me impede de ver esse filme. esse e o homem aranha... e eu estou de férias (tá certo que com a chuva dos últimos dias meu programa foi cobertor mesmo, mas...)

eu ando com a cabeça nas nuvens. é tensão pós fim de análise. será que tô fazendo a coisa certa???

eis que, convicta a não entrar no maravilhoso mundo da internet, hoje de manhã perdi a chave de casa da maneira mais estúpida possível. joguei ela no lixo sem querer. sim, na confusão de limpar o cocô da cachorra (detesto fazer, mas sou civilizada), do vento tentar me impedir de fazê-lo, da cachorra tentar correr de mim, taquei a chave junto com a merda na sacola. e a sacola no lixo. e só me dei conta na hora de abrir a porta de casa... inda bem que minha cabeça veio bem presa ao corpo...

pensei, pensei... e só escrevendo sobre o assunto preu conseguir rir depois...

dias de chuva e dormir e ficar debaixo da coberta... dias de me enfiar na casca depois de uma semana movimentada. amigos novos, amigos velhos, muita cerveja, pouco cigarro, que desse vício eu tô quase me livrando... filmes, festas, sonhos, muitos sonhos... e vida off line. nem ia mais postar, que tava querendo me abster do vício da internet também...

falta, preu ter tirado excelentes férias (mesmo sem viajar), ir ao cinema no meio da tarde. hoje confesso que vim pro trabalho. mas segunda...

semana agitada. tô me sentindo quase adolescente (quase porque não tenho mais a mesma disposição, confesso), saindo todo dia. fazendo os trabalhos. tô muito feliz de estar de férias.

muitas coisas que o blogger diz fazer agora. deixa eu testar

diálogo surreal.

daonde a gente se conhece mesmo?
não lembro, juro que não lembro...
ah! vc não saia com s.? eu saía com c.... aliás, vamos fingir que não tivemos essa conversa...

ontem eu resolvi sair chique. salto alto vermelho.
resultado; na hora de ir embora, braços dados com meu anjo da guarda que apareceu na festa. afinal, salto fino, álcool e paralelepípedos não fazem uma combinação muito saudável...

ele era louro, o que não costuma me agradar. mas tinha uns dreads e uma cara de largado que compensavam.
ele tinha um bermudão
ele gosta de samba
ele usava uma jaqueta com um lenço costurado com uma reprodução do estandarte do helio oiticica (seja marginal, seja herói)...

mas minha amiga viu antes. o esforço que a gente não faz por elas...

a exposição no parque lage está interessante. não sei se está boa, mas tem coisas legais (com cento e muitos expondo, também...) fora as pobres galinhas torturadas na piscina...

ando bebendo mais do que devia. bem mais. como paga, hoje estou imprestável. durmo o tempo quase todo. mas vai, eu terminei o semestre, entreguei os trabalhos e tô de férias... posso dormir e não fazer nada por duas semanas inteiras...

o seminário foi divertido. palestras interessantes. rever os amigos. notícias boas. coisas simples.

ando muito cansada. fazendo mais coisas do que devia. mas hoje acaba... oras pinóias, cansada do jeito que eu tava ontem, melhor acabar mesmo. depois de acabar os trabalhos, assistir palestras e dar uma aula como prova da matéria de didática, quinta entro de férias. e daí nada me acorda. nada...

meu pai vai bem. melhor do que eu pensava. acho que gosto mais dele grogue de dormonid. pelo menos não fica tão brigão. agora é minha vó que precisa mexer de novo no marcapasso. semana difícil essa, viu?

meu pai anda no hospital por esses dias. mas continua o mesmo. arranja jeito de discutir e ficar irritado. fala no telefone sem parar. reclama de tudo... depois eu não sei como eu saí assim, brigona...

muito tempo longe daqui... muita coisa pra fazer do lado de fora. muita coisa pra fazer... e eu sou péssima com tempo. longe da internet, longe da rua... aaahhhh! acho que não vai dar certo.

eu reclamo, mas eu até tenho conseguido ter coisas simples na vida. chopp com amigos, batizado do priminho... ô criança mais linda. olhos enormes de azuis, pele morena, igual a mãe. e calmo que era uma coisa. aliás, adoro meus priminhos... brincar com criança a tarde toda me fez esquecer completamente qualquer outro problema que eu tivesse...

ando de saco cheio. as coisas andam muito pesadas na minha vida. eeu só gosto de coisas simples, como a liberdade da mafalda falava. quero só o simples. sem essas complicações de pai operando, de dinheiro curto, de trabalho da pós, do trabalho, de família... queria só ir a praia sem ficar com consciência pesada...

a chefe avisa: não falo nem com Deus, nem Ele interrompe essa reunião.
ordem dada, acatada e repassada. eis que uma pessoa tem uma dúvida: mas quem é deus?

eu ando uma fábrica de clichês, deus do ceu...

o marlon brando morreu... tão triste isso. adorava o poderoso chefão...

aula de libras. profissões. designer não existe. tenho de soletrar a palavra... quem mandou ser complicada?

quero berrar. irritada com pequenas coisas. insegura com minhas próprias decisões. aliás, insegura de todo. queria saber me sentir inteira. mas de repente não é pra mim isso. queria saber lidar com o mundo. não me sentir tão excluída dele vez por outra. queria muita coisa. e sei que na verdade só quem pode resolver tudo que eu quero sou eu. ainda não sei como. mas vai dar tudo certo. e eu vou seguir cantando...

essa semana tá uma espécie de inferno astral atrasado. tô até com medo de andar na rua...

aula (ótima, por sinal) e bg (ótimo, também). noite tranquila. sono, muito sono. falei tanta bobagem, mas tanta bobagem...

jogo? que jogo? não quero falar sobre isso, não.