como eu já disse aqui, não se pode desdizer as coisas. a gente tem vontade, mas é além das nossas forças...

mas depois da bronca que eu levei hoje do meu analista, ando querendo desdizer muita coisa. algumas ditas aqui, outras ditas para pessoas específicas. por aqui, não posso apagar. nem adianta, se tem gentes que já leram. acho que todos os 5 que lêem esse cafofo. pessoalmente, é impossível. por mais que se fale que não era bem aquilo, as palavras já estão lá fora. já fizeram o estrago necessário.

trocando em miúdos, não tenho sido eu mesma por aqui. tenho feito lamentações demais e me feito de vítima. não gosto disso. não combina comigo. sempre corri atrás do que queria, sempre fiz por onde. não posso, depois de velha, resolver olhar a banda passar. e não vou, combinado? e vou dar um tempo por aqui, que ando cheia de coisas a fazer e gastando tempo com meus brinquedos...

olha, se alguém me ver bebada perto de um computador, pode arrancar. a forceps que seja. eu não posso.

ontem fui num japonês com s. achei que tudo tivesse mudado. mas parece que fui só eu. ele continua querendo a relaçõ torta que eu não quero. espero que tenha entendido que não quero. gosto dele como amigo. ele sempre foi meu amigo, mas acaba aí.

tem como a gente retirar o que disse? não, nunca tem. e eu acho isso muito chato.

ando achando que preciso parar de beber. toda vez que bebo faço algo que não deveria, me deixo levar pelos sentimentos mais absurdos... ontem bebi saque. normalmente me deixaria alegrinha. mas ontem... ontem me deixou triste. chorei até dormir. e muito.

cheguei em casa feliz... bebinha.
mas falei com uma amiga no icq e fiquei triste. ela me deu uma informação que eu não gostei de saber. fiquei muito triste. não sei porque. mas fiquei me sentindo meio traída, meio decepcionada...

meu irmão ferveu capim limão bem uma meia hora por aqui. segundo ele, pra espantar mosquito... não sei, mas me deu uma dor de cabeça... será que sou mosquito?

sabe quando sai um peso da nossa consciência e o mundo parece mais leve?
tô assim hoje. tirei muitos pesos essa semana.
tudo vai dar certo, meu lado polyana tá até pensando em sair do buraco...

hoje só saio de casa pra análise. tenho pensado em ligar pra s., mas resolvi que não é uma boa idéia. deixa quieto. aliás, essa é minha filosofia no momento. deixa quieto. tudo. assim, eu me resolvo e deixo o problema na mão dos outros...

cada professor da pós manda um texto de cerca de 100 páginas pra ser lido por semana. porque será que eu ando cansada??

gosto de saber que meus amigos me protejem. mesmo sabendo que não preciso de proteção...
tem alguma coisa na idéia de ser protegida que me faz sentir acarinhada...

uma amiga ontem me contou que as coisas tão se resolvendo na vida dela. que bom. ela andava tristinha, não tinha confiança que o cara que ela gostava gostava dela, tava sem grana. tudo está se resolvendo... fiquei feliz. torço muito por ela, que acho que ela merece. e o cara também, que é um fofo. gosto de receber boas notícias...

muitos convites e muitos programas pro finde... bom isso.
coisas pra fazer sexta, sábado e domingo. fora os textos a ler. aliás, alguém quer ir ver o mundo livre sa? acho que perdi minha companhia...

hoje era um dia de dormir. meu ombro dói agora, deve ser resultado dessa máquina dos infernos. e eu tô meio cansada. dormia feliz. o resto do dia... pena que não é possível...

ontem um amigo me contou umas história e me divertiu... comemos pizza e coca cola e rimos até tarde... é bom ter amigos...

porque, quando a gente tem mais o que fazer, a gente se distrai tanto???

depois de uns dias estressada, achando que eu não ia dar conta de nada, muito triste com isso, achando que ia morrer de tanto piripaque, estou bem. relaxei. acho que foi uma ida ao analista, um aborrecimento resolvido, pelo menos pra mim... e tudo meio que entrou nos eixos. só eu posso permitir que outros me façam ficar triste ou sofrer. só eu posso saber o que é bom pra mim. e agora eu sei. e relaxei. e vou fazendo as coisas. e se não der tempo... se não der tempo eu me viro...

lembram da nardja zulpério?
dou banho nim mim...

não se enganem pelo meu mau humor eventual.
eu sou uma panaca. topo qualquer coisa pra estar com as pessoas que eu gosto. faço qualquer coisa pelos amigos. era a companheira de todos da turma pra ir no saara. pra pegar o remédio na farmácia. pra ir rapidinho no bar onde o pretê ia estar naquela noite. eu simplesmente não acredito que o melhor seja o lugar onde estou. o melhor é a companhia. as pessoas é que interessam. porque, quendo eu era pequena, podia até me identificar com o Pluft e ter medo de gente, mas isso passou. e eu passei a gostar de gente...

convenhamos. ninguém merece estar aqui a essa hora estudando ASP. eu não mereço, pelo menos. gosto de acordar mais tarde, com calma. de pensar sobre o que estou fazendo...