eu? eu ando tentando reconstituir os últimos 35 anos. sem muito sucesso, mas insisto nisso.

ana acordou com um gosto doce na boca. melhor do que de guarda-chuva, pensou. mas estranho, de qualquer jeito. também devia ser por causa da quantidade de álcool da véspera.

aliás, o que tinha acontecido naquela noite? flashes passavam pela cabeça. risadas. alguns homens (calma, gente, conversando, infelizmente). tirar o salto na praia. pera. a noite acabou na praia?

olhou em volta. ok, menos mal, estava sozinha. mas de biquine. quer dizer, ela passou em casa pra por o biquine, aparentemente. mas então porque a lembrança de ir de salto pra praia? ai gente... pra quem ligar? será que alguma amiga conseguiria reconstituir a noite?

não, esse não é um blog de fatos. fatos acontecem. mas não sei se eu os relato ou os invento.

a viagem, né? tem seus percalços. essa semana tem sido um. mas eu volto pra ela. ou estou sempre nela, não sei bem.

andei lembrando de um dos meus livros prediletos, e preciso rele-lo. vou catar. fico só com a frase repetida ad nauseum: "não a simpatia natanael, o amor". a viagem precisa disso. sair da simpatia.

– relaxa a barriga

– tá relaxada

– mas você malha muito? que exercício você faz?

– só pilates.

esse foi o ápice de uma das semanas mais esquisitas ever. imagina a situação constrangedora de ter de explicar que não engorda na barriga pra uma pessoa que nunca te viu antes. nem mais gorda, nem mais magra.

mas a situação pode ficar mais constrangedora. quer saber como? era uma clínica de fertilidade, esse lugar em que eu encontrei a enfermeira. e o local de aplicação das injeções também é usado para "coleta de material". quer dizer, na minha frente, enquanto eu tinha esse diálogo, pilhas de "revistas masculinas", uma tv meio velha, pilhas de dvds com as capas cheias de tarjas pretas...

a ida até a barra é longa. os personagens são vários. o surfista, bêbado às 10h da manhã. o velho que acha que eu que estou furando fila. as senhorinhas com medo do elevado ficam se agarrando na cadeira. eu enjôo se leio em ônibus. um segredo: eu tenho medo do elevado que nem as senhorinhas. mas enfim, uma hora depois de entrar, eu desembarco. e cada um vai pro seu canto...

notas sobre o meu exterior. exterior definido como o que não está dentro da pele. no momento, agulhas fazem parte do meu interior. por 8 a 10 dias, disse a médica.

tenho ido na barra pra fazer o tratamento. daqui até a barra tenho contato com muitos mundos exteriores. acho que vou escrever muito.

tentando começar do começo. tem uma hora em que eu me perco, sempre. em geral é perto do começo. daí pra frente... e bom, não tem melhor hora pra falar do começo que no final. o ano acaba e eu tento falar do começo. pena que não sei bem começo de que.

então, eu sempre me achei diferente. até aí, todos fomos adolescentes, não? se achar diferente é meio que padrão. eu tentei, como tantos tentam, ser menos diferente. eu era rata de livraria e biblioteca. e tentei ser menos. e não fui muito feliz na tentativa. eu criei meu personagem. e enfim. personagens são só isso. não resistem ao tempo. a sair das páginas de um livro. a existir no mundo. então, o personagem se desfez um dia. e eu estava ali. tão diferente quanto qualquer outro.

agora é perder o ranço de escrever nos tais 140 caracteres, né? soltar o peso de todos os caracteres do mundo nos meus dedos. pensar que escrever pode sempre não se prender ao pouco. mas vez em quando o pouco é tão bom... pensar em separar os dois. um fica no chão, o outro vem comigo pra estrada.

escrever é um objetivo em si. falar de mim é algo quase inevitável quando ponho as mãos no teclado. e quero tentar não falar do aqui e agora, não do diário, mas de mim. é diferente, acho.

o objetivo é jamais saber exatamente aonde estou e praonde vou. não quero, quero ir. e indo, acabo não chegando a lugar nenhum. o problema é avisar que você quer isso. e todos acreditarem. podem acreditar. o objetivo é nenhum.

um ano acabou, o outro começa na segunda. nesses dias, a chuva nos joga mais ainda no limbo. e eu aqui, presa no limbo, quero escrever pra sair dele. esse ano não tem viagem. e o blogger não aceita minhas fotos. e fico com essa estrada. porque a estrada, amigos, é o melhor lugar do mundo. ela é o aqui e agora. e só. mais nada.

pensando se tiro as teias daqui. se volto a escrever. ou se sumo de novo e vou pro oco do mundo. nunca mais passei por aqui. acabo de ver que tá todo zuado o layout. veremos se arrumo...

nossa. muito tempo afastada. e na verdade nada pra falar. mas deu vontade de escrever. muito tempo no computador. muita mudança na vida. e nenhuma vontade de realmente compartilhar tudo aqui. mas vontade de escrever. de repente isso volta a existir de outro jeito. só não sei como ainda. veremos...

acabo de interromper meses de silêncio porque li sobre a alice do tim burton. nem sei como descrever a minha ansiedade por ver isso. pode ficar muito ruim. mas é a alice. e o chapeleiro maluco é o jonny depp. e enfim, fica tudo perfeito aos meus olhos.

acabo de ver que a totem saiu por aí desfilando helio oiticica. algo me diz que terei problemas com meu consumismo latente quando isso chegar nas lojas. oiticica é assim algo que me deixa meio confusa. porque eu percebo racionalmente que tem sacadas geniais, sei que é genial. e ao mesmo tempo acho essa coisa rebeldeanossessenta uma coisa meio datada em si. oiticica ficou meio datado em alguns aspectos, assim teoricamente. mas na hora h, é muito mais do que eu podia pensar. eu não vejo nada datado. e eu me emociono e me sinto um cavalo de macumba usando um parangolé. meio forte pra mim foi vestir um. e entrar num penetrável. tudo isso de ser datado ficou no fundo da cabeça. é forte demais. é interessante. você entende o que ele queria, mesmo com a obra não sendo um quadro padrão que mostra coisas como o artista sente ou o que o valha. tem textinho do lado pra explicar. mas o conceito é melhor que isso. porque a obra consegue ser conceitual e se bastar. sei lá. tergiverso. amo oiticica. amo ligia clark.

enfim, tudo isso pra dizer que se tiver uma camisa seja marginal seja herói ela já tem comprador.

tentando me livrar das cicatrizes. dá trabalho, viu?

porque tem em tudo quanto é lugar. e assim, eu adoro lamber uma ferida, vai... parece que me faz felizona ficar assim curtindo fossa. o que em si nem faz sentido.

ainda não me entendi com o tal do twitter. isso porexemplo eu percebo que seria post pra fazer lá. mas me agonia poder ser informada da escovação de dentes de um indivíduo.

eu ia escrever algo aqui. era uma bobagem, mas eu juro que era relevante pra mim de alguma forma.

3 meses sem passar por aqui. meu lugarzinho anda abandonado....

muito acontece no mundo do lado de cá dessa tela. a vontade de escrever até existe, mas a vontade de privacidade tem me acometido. por mais estranha que ela possa ser a quem tem blog há tantos anos. meu mundo desse lado tá de pernas pro ar. divertido, engraçado, movimentado. e de pernas pro ar. e eu me sinto assim com asma, sabe? o esquisito é que eu nunca tive asma. mas as pernas tão tão pro ar que tenho tido crises agora. vou ligar pro homeopata. mas vai saber. acho que é assunto pra analista, sabe?

mudanças me dão angústia. não parece, mas dão. e angústia, dizem, dá asma. quando não dá coisas piores. angústia come a gente por dentro, dizem. tô precisando me comer por dentro, não. tô precisando por pra fora isso tudo. daí a privacidade vai pros raios que a partam, não? porque assim, onde mais eu podia por pra fora isso assim tão estupendamente, com tantos podendo ver e falar sobre? e assim, me sentindo tão, mas tão ouvida, a angústia acalmar? por mais artificial que seja, me tranquiliza por essas palavras aqui. e por aqui fico. sem explicações, sem maiores discursos fora esse. do estar feliz e angustiada. tranquila e bouleversada. e precisando demais de falar. falar sem ouvir resposta. falar pra depois saber o que falar na hora que precisar falar de verdade...