Vaca profana
Caetano Veloso

Respeito muito minhas lágrimas
Mas ainda mais minha risada
Inscrevo assim minhas palavras
Na voz de uma mulher sagrada
Vaca profana, põe teus cornos
Pra fora e acima da manada
Ê
Êê dona das divinas tetas
Derrama o leite bom na minha cara
E o leite mau na cara dos caretas

Segue a movida Madrileña
Também te mata Barcelona
Napoli, Pino, Pi, Pau, punks
Picassos movem-se por Londres
Bahia onipresentemente
Rio e belíssimo horizonte
Ê
Êê vaca de divinas tetas
La leche buena toda en mi garganta
La mala leche para los puretas

Quero que pinte um amor Bethânia
Steve Wonder, andaluz
Como o que tive em Tel Aviv
Perto do mar, longe da cruz
Mas em composição cubista
Meu mundo Thelonius Monk’s blues
Ê
Êê vaca de divinas tetas
Teu bom só para o oco, minha falta
E o resto inunde as almas dos caretas

Sou tímido e espalhafatoso
Torre traçada por Gaudi
São Paulo é como o mundo todo
No mundo um grande amor perdi
Caretas de Paris, New York
Sem mágoas estamos aí
Ê
Êê dona das divinas tetas
Quero teu leite todo em minha alma
Nada de leite mau para os caretas

Mas eu também sei ser careta
De perto ninguém é normal
Às vezes segue em linha reta
A vida, que é meu bem, meu mal
No mais as ramblas do planeta
Orchata de chufa si us plau
Ê
Êê deusa de assombrosas tetas
Gota de leite bom na minha cara
Chuva do mesmo bom sobre os caretas

ando me prometendo nao falar de politica. mas nao guento vez em quando (e os acentos ficam pifando, isso e um saco. de repente somem). nao quento pessoas querendo que o governo tenha algo a ver com a varig. faliu por incompetencia. grandes melecas. a pan am faliu e o governo americano nao fez nada. porque incompetente nao merece ter empresa (veja bem, merece ter trabalho, carteira assinada, de preferencia, pra nao ficar sem previdencia, que incompetente tambem nao poupa pra velhice, que nem eu). inda mais de aviaçao. ou voces gostam de cair de aviao. que se nao tem competencia para gerir contas, vao ter para voar? credito nisso nao. tem mais coisas me aborrecendo. mas isso tem me dado nos nervos. porque as pessoas falam como se ajudar a varig fosse salvar o brasil. e eu nem sei de que.

na imprensa me irrita tambem o pouco caso com o fim dos titulos de divida podre do brasil. eles eram simbolo de uma dependencia economica infinda. que terminou. e dai? sem fogos de artificio? quer dizer que nao ajudar a varig e materia para um escandalo de pouco caso com a economia, mas conseguir resolver um problema real nao e nada. argh! ando irritada com a imprensa. muito irritada. e nao pretendo ser voluntaria nos jogos panamericanos.

tava tudo otimo. perfeito, ate. dai acordo com alergia. muita alergia. e preguiça, e vontade de berrar. pode isso tudo? cansei, acho que e isso. cansei. nao sei o que eu quero, mas quero mais. sempre vou querer mais. e isso me aborrece. esse eterno insatisfeito dentro da minha cabeça. fui ver uma peça. canto de gregorio. recomendo. gregorio ainda fala dentro da minha cabeça. acho que sempre falou. realmente doi muito um paradoxo.

fiz as contas erradas. vou passear e enquanto isso meu irmaozinho se muda. saco. viajo no finde errado. porque domingo eu nao estarei aqui e segunda, ele nao estara aqui... e pra piorar, tenho de reclamar disso sem acento.

mas já vai? tem certeza?
ah, nem sei, ia oferecer mais um copo de vinho.
ah, não tá indo? ué...
ah, entendi, queria não ter de sair não quer dizer que vai sair. perdão, ansiedade minha mesmo...
é, a gente nem jantou, ficou conversando mesmo... e o bem te vi nem veio ainda. será que me abandonou?
eu tinha uma pergunta pra te fazer: você é feliz?
é, eu sei que é clichê, mas sempre quis saber isso. se os outros são felizes. porque eu mesma vez em quando duvido disso. da felicidade, quer dizer. mas de repente tem gente feliz. dizem que no brasil.
não, não fui eu quem falou isso. gertrude stein, acho. eu gosto dela. da rosa.
ai que sono...

bom, ando abandonando isso daqui. mas certamente ninguém sente muito a falta. afinal, quase ninguém lê mesmo. mas fora meu mau humor, acontece que tenho ouvido incessantes reclamações sobre o que eu ponho aqui. vindas de quem nem lê. reclamou que eu me exponho. e me deixou irritada. porque quem se expõe sou eu. e se ponho letras que podem ser ele, podem ser. quem me conhece saberia a identidade com ou sem letra. quem não me conhece não faria idéia com ou sem letra. então fica assim. não abandono isso daqui. porque a exposição é minha. porque eu gosto da exposição, ou então nunca teria criado isso daqui. e porque não é uma enorme exposição. e me trouxe amigos queridos. que eu nem sempre vejo ou falo. mas que são queridos. e porque eu gosto. me faz ficar leve. me faz por coisas pra fora, me tira peso dos ombros. eu sei que eu já faço análise e isso tudo. mas não é a mesma coisa. e me faz bem. e gosto de ver como as coisas mudam. como eu fui mudando. não sei se amadureci. mas que ando mais quieta, ando. e mais pra dentro. e certamente a exposição mudou. talvez eu tenha aprendido o que é realmente exposição para mim e o que é problema dos outros. e a conversa me irritou, mas ele nem vai ler esse treco, então também nem sei por que escrevo. mas tá valendo. não sei porque escrevo metade dos posts por aqui...

Boa noite, entre, sente, por favor, fique à vontade.

Quer um vinho? Branco ou tinto?

Eu também prefiro tinto, não sei explicar, mesmo no calor, me agrada mais. Branco tem de ser especial preu querer beber assim, do nada.

A cadeira está confortável? Não prefere sentar no sofá? Ah, entendo. Também acabo deitando em sofá.

Desculpas, esqueci de trazer, até fiz uns beijuzinhos com queijo pra gente beliscar. A gente vai sair pra jantar? Se quiser ficar por aqui, faço um macarrão.

Ai, eu e minha ansiedade, não repare, falta de hábito de ter gente em casa. Faz muito tempo só quem entra aqui fora eu é o sol, o bem-te-vi que vem cantar de manhã. Fico meio cheia de dedos, mas já passa. Vamos devagar mesmo, é melhor.

percebam. ando cansada. com tudo. e preciso de ferias de mim mesma. voces acham que eu posso?

acho que tem algo me dizendo pra ser menos mulherzinha. minha mae le um livro sobre nair de teffe. vejo um programa sobre cliterectomia. e eu fiquei pensando que ja fui mais feminista. aquelas coisas de women empowerment... entao, vendo como e horroroso o que fazem com as meninas nas aldeias da africa. e penso que uma menina brasileira me veio defender, dizer que era a cultura deles. era a nossa mulher ficar no tanque tambem, se ela prefere, volta pra la, po... eu prefiro acreditar nessa coisa de mulher ser forte. e ter papel importante e diferente do homem na cultura. nao porque tem sinapses ou quimicas diferentes. ams porque e diferente. e ser diferente e parte importante, sempre e melhor que ser igual. a gente esquece disso. que masculino e feminino precisam um do outro. nao so os estereotipos e as pessoas reais. mas sei la, ando meio que viajando com isso. adoro essa coisa de poder ser mulher vaidosa e poder trabalhar e estudar. mas vez em quando cansa. ser linda, loura, trabalhar, estudar, cozinhar, lavar, passar. eu quero ferias disso tudo. e quero ser mais nair de teffe. precisamos de mais delas aqui no brasil. ela era muito, mas muito divertida. e dava conta disso tudo, sabe? e com tal leveza que os homens so concordavam com ela. e assim parece tudo mais facil... repara na falta de acentos nao. vez em quando meu teclado cisma com o firefox...

porque a preguiça tem estado enorme. so isso. e nem os acentos do teclado tem contribuido muito. e a vontade tem sido de me enfiar de vez na concha de sempre. e pra piorar, ando tendo companhia pra ficar la por dentro. e ainda andei ficando gripada. e isso tudo, vontade da tal concha. tenho assistido ate american idol. pra piorar, descobri que meu predileto, o sway, sai essa semana. porque eu sou meio freak mesmo, se gosto de algo na tv vou atras na internet. de ver o final. e descobri que ele vai embora, ultima vez que ouço ele cantar. e to escrevendo aqui enquanto isso. ainda canta overjoyed. musica predileta de stevie wonder. sacanagem. nem o randy gostou dele. nem a paula. a aracy de calças e que nao vai falar bem. a tal da concha, viu so? me preocupo se um cara vai ou nao continuar no american idol. problema da concha. vou quebrar ela um dia, espero. mas nem meu analista anda muito confiante disso. anda me ligando se eu fico atrasada. parece ate que acha que eu vou fugir. nem tem como. ando me sentindo precisando daquilo mais que nunca. ando me sentindo precisando de um bando de coisa mais que nunca. pelo menos s. anda de bom humor, ja que tem me feito companhia na concha. e tem me ajudado com as coisas que preciso mais que nunca...

agora eu quero outro carnaval. pode? quero dançar loucamente, quero me fantasiar porque só saí de bruxinha esse ano. ficou faltando alguma coisa, sei lá...

reclamo, eu sempre reclamo. nada nunca está bom, eu sei. me deixem. que no fundo, tá tudo ótimo. e de verdade, eu ando feliz...

carnaval parado. só consegui ir no bola preta. s. resolveu que estava deprê. resolveu também que ninguém gosta de carnaval, é só fase. a minha dura 30 anos, expliquei. gosto. das fantasias. da zorra. da necessidade de andar a pé ou de metrô, nunca de carro. da música, principalmente. e da mangueira. mangueira que entrou linda na avenida. que me fez ficar emocionada como não fazia desde 2002. e que foi injustiçada. achei a vila feia. tá certo, fez desfile correto, mas feio. e não tenho nem o que falar da grande rio. o cão, atrasada, toda errada. a mangueira entrou inteira em verde rosa. como deve ser. de chorar de bonito aquele mar verde-rosa. e eu sou literal. porque mesmo subindo a serra pra fazer companhia pra tristeza de s., vi o desfile da minha escola pela tv. e chorei, e ri, e fiquei feliz por ter pelo menos visto os gritos de "é campeã". enfim, é um post desabafo. por um carnaval perdido. por ceder demais da conta. acho que ando boazinha demais.

menos confusa, com a vida aparentemente fazendo sentido. preciso ir atras, correr atras de muito tempo perdido. sei la, sensacao de que fiquei olhando a banda passar, cantando coisas de amor e pronto na minha vida e agora que comeco a correr atras...

fui ver match point. recomendo. bom woody allen, apesar de, confesso, em alguns momentos achar os personagens chatissimos... mas o filme e bom. e e bom porque e mau... todos sao maus. interessante isso, um lado de critica a perversidade da sociedade que o woody allen aparentemente resolveu fazer a serio pra variar... (nao reparem, meu teclado resolveu comer todos os acentos... ja passa e eu conserto isso daqui)

taí, uma coisa eu não entendi. porque as muçulmanas fazem protesto contra valentine's day? quer explicar qual o problema de receber presente? oras pinóias, essa não faz sentido. entendo, apesar de não concordar com, os protestos contra as charges. agora, dia dos namorados? cacilda, elas não precisam nem participar dele. podem deixar pros outros que gostam...

e agora? não sei se caso ou se compro uma bicicleta. nnao literalmente, claro. mas quase isso...

sei lá, ando meio mau humorada, vai entender. quero muitas coisas que não tenho, e não sei como conquistea-las. porque, verdade seja dita, sou uma pessoa bem pouco ativa pra correr atrás das coisas...

tenho pensado muito nessa coisa aliás, do carioca se achar tão muderno... uma falácia, eu sei, e todos sabem. mas me deu um certo nervoso ouvir de uma amiga que foi na delegacia da mulher pra reclamar de um amigo que cismou que não queria mais sair da casa dela, que a delegada acha que pelo menos 70% dos casos são armação. quer dizer, as moças não apanham. só que os caras não se separam de jeito nenhum, eles não saem da casa. quer dizer, é abuso do mesmo jeito. mas abuso psicológico aqui no brasil é frescura. e é óbvio que se a situação fosse a inversa, quer dizer, se o homem quisesse que a moça saísse de casa, ia ser normal dar uma coça nela pra isso. enfim, tergiversando pra variar. mas muito me impressiona perceber que não existe nenhuma defesa da mulher na sociedade. e que quem deveria defender ainda acusa de golpista. e muito me assusta perceber que porque na classe média zona sul a mulher não é tratada tanto como ser inferior (o que também é discutível. já ouvi mais de um relato de apanhar de namorado vindo de amigas minhas. e como se fosse normal a situação), nada é feito quanto a isso. quer dizer, ser pobre e mulher deve ser uma meleca mesmo... porque se tem uma soma da perda dos direitos, percebe? ando encafifada com isso, meio irritada com a falta de um feminismo sério nesse país. com o fato de que se fala que o problema da moça é falta de p... e todos acham fofo, engraçado e normal falar isso. não é. é medieval, arcaico e preconceituoso...

fui ver o brokeback mountain. detestei. odiei. queria só falar meu protesto aqui. o filme é pior do que eu poderia imaginar. nada contra ser contemplativo, mas nunca vi nada tão esticado na minha vida!! cada acontecimento dura em média 20 minutos. isso pra meia dúzia de trocas de olhares. verdade, o maor é lindo. mas é lento. e meio surreal, meio tratado como algo exótico, o que me deu certa raiva.

fora o filme, uma coisa me deixou muito preocupada. numa seção noturna, no rio de janeiro do século xxi, as pessoas soltavam risinhos nervosos. como se fossem adolescentes vendo porky's. uma verdadeira vergonha pruma cidade que se pretende moderna. sexo é sexo. entre dois adultos pode ser bonito ou pornô, mas não é motivo pra risinhos nervosos...

30 anos. taí, gostei do número. bem redondo...