preciso emagrecer rapidamente. não paro de engordar... e meu irmão tem cozinhado todos os dias. não reclamo, adoooro comer. mas é justamente essa falta de rigor em me deixar levar pelos pequenos prazeres que está começando a cobrar seu preço...

o pobre do michael jackson é julgado de novo. sinceramente, ele poderia até ser preso, mas em alguma intituição psiquiátrica. visivelmente ele não bate bem da bola, não precisa nem conhecer a figura. preso devia ser o pai da criança. aliás, os pais de qualquer criança que deixassem elas soltas com o doido do michael jackson...

a parte ruim de se ir a livraria é a sensação de criança em loja de doce. não posso comprar tudo que quero, até porque não há dinheiro que chegue... e assim acabo me decidindo por não comprar nada. até porque tenho de comprar alguns livros pra pós, assim devo esgotar minha grana para livros rápido...

noite agradabilíssima, tanto quanto inesperada. ia encontrar uma amiga pra um chopp perto do trabalho cedo. as duas tiveram compromissos, o chopp passou de 6 pra 8 da noite. encontrei ela e decidimos tomar um café. eis que, jogando conversa fora, aparece outra amiga, que pensava em ir ao cinema. fomos à travessa, e jogamos horas de conversa fora, além de trocarmos presentes muito atrasados umas com as outras... era exatamente o que eu precisava para chegar em casa e dormir o sono dos justos...

O MAR SERENOU
Candeia

O mar serenou
Quando ela pisou na areia (Bis)
Quem samba na beira do mar
É sereia

O pescador não tem medo
É segredo se volta ou se fica
No fundo do mar
Ao ver a morena bonita
Sambando se explica que não vai pescar
Deixa o mar serenar

O mar serenou
Quando ela piscou na areia (Bis)
Quem samba na beira do mar
É sereia

A lua brilhava vaidosa
De si orgulha e prosa
Com que Deus lhe deu
Ao ver a morena sambando
Foi-se acabrunhando
Então adormeceu (o sol apareceu)

O mar serenou
Quando ela pisou na areia (Bis)
Quem samba na beira do mar
É sereia

Um frio danado
Que vinha do lado, gelado
Que o povo até se intimidou
Morena aceitou o desafio
Sambou e o frio
Sentiu seu calor ( o samba esquentou)

O mar serenou
Quando ela pisou na areia (Bis)
Quem samba na beira do mar
É sereia

ouvir clara nunes me fez um bem danado esse fim de semana...

muito sono... insônia toda a noite. não preguei o olho... quero uma cama agora desesperadamente. pior que sei que agora ainda não durmo... de repente lá pra junho...

a vida tem vezes que passa rasteira. eu tô me sentindo nesses meses de rasteira. não é nada. daqui a pouco eu levanto. o carnaval ajudou a alegria a chegar, ajudou a tristeza a não ficar. mas tem sido exercício duro. diário.

cansada. tenho tido pesadelos. eu sei o que é, eu sei... mas não me larga nem em sonhos... quero dormir bem uma noite só. será que eu deixo?

a que um dia ainda vai substituir, minha mãe me deu num cartão. da anais nin, que eu adoro, e diz assim: a vida encolhe ou expande na proporção da nossa coragem. acho que me anda faltando coragem... vou reler os diários dela.

fase de citações... a nova aí do lado peguei da epígrafe de um livro de um amigo da família, antónio alçada batista, português muito simpatico, que lembro desde criança andando lá por casa...

o domingo foi especialmente surrealista. os celulares acabavam na minha bolsa, deus sabe como (deve ser a mania de andar de bolsa no carnaval). e a mãe de uma amiga cismou que de tanto ligar ela ia se materializar na minha frente. só pode ser isso. eu tentando comer e ela me ligando. serviu pra acabar com a dor de cotovelo que me consumia, mas foi só.

quero dormir uma semana pra me recuperar...

aliás, o carnaval, além de divertido, foi dramático...

antes que eu me esqueça: feliz ano do galo pra todos vocês...

carnaval quase, mas quase perfeito... passou raspando... se não fosse um telefonema mais do que na hora errada...

cenas surrealistas. uma sueca passando mal. um cara fantasiado de rena. minha amiga irritada e com medo de molhar o pé. a noite vem em recortes. cansaço. meu vestido ainda está molhado. muita água. uma criança que falava bobagens e apitava uma buzina no meio do boteco, único lugar medianamente seco...

ressaca. ficar na rua até tarde dá nisso. mas eu não esperava aquela chuva toda. e não esperava ter de andar na lama pra conseguir um santo taxista que me deixasse em casa. mas cheguei. e dormi.... ai como dormi. isso foi bom. mas tô com trauma de chuva. quero mais sair com chuva de casa, não.

tem doido pra tudo nesse mundo. um cara entrou na comunidade do cola guaraná jesus (o sonho cor de rosa das crianças) pra dizer que precisamos fazer um abaixo assinado para mudar o nome do refrigerante, afinal, é uma heresia um refrigerante se chamar jesus, o nome do senhor... cada um pra perder tempo com cada coisa...

BESTA É TU
novos baianos (deve ter um autor, mas não achei...)

Besta é tu, besta é tu
Se não há outro mundo
Porque não viver
Viver esse mundo
Porque viver
Viver outro mundo
E pra ter outro mundo
E preci, necessário
Viver, viver
Contando em 99 coisa
Olha só, olha só
O Maracá domingo
O perigo na rua
O brinquedo, o menino
A morena do rio
Pela morena eu passo ano
olhando o rio
Eu não posso com um simples requebro
Eu não posso, não quebro
Entrego o outro
Mas isso é só
Porque ela se derrete toda
So porque eu sou baiano

ontem foi um dia de ressaca. muita ressaca. mas acho que passou... hoje acordei feliz. me achnado uma pessoa cheia dos amigos. honrada com eles terem ido me encontrar mesmo não gostando daquilo tudo. feliz por ter estado e falado com eles. por ter recebido lembranças. por ter dançado. e bebido (tá, nisso eu podia ter maneirado, mas era meu aniversário). e ter esquecido que, pra variar, minha vida tá uma zorra...

impressionante como a gente se chateia por pouco. e eu cansei disso. e eu nem me aguento mais ouvir falar sobre isso. então chega.

DIA DOIS DE FEVEREIRO
Dorival Caymmi

Dia 2 de fevereiro
Dia de festa no mar
Eu quero ser o primeiro
Pra salvar Iemanjá
Dia 2 de fevereiro
Dia de festa no mar
Eu quero ser o primeiro
Pra salvar Iemanjá
Escrevi um bilhete a ela
Pedindo pra ela me ajudar
Ela então me respondeu
Que eu tivesse paciência de esperar
O presente que eu mandei pra ela
De cravos e rosas vingou
Chegou, chegou, chegou
Afinal que o dia dela chegou
Chegou, chegou, chegou
Afinal que o dia dela chegou
Dia 2 de fevereiro
Dia de festa no mar
Eu quero ser o primeiro
A saudar Iemanjá

os pontos agora coçam. horrores. deve ser poruqe cicatrizam já me disseram isso. mas coçam muito. incomoda.

eu já disse que hoje é meu aniversário? espero parabéns, mails, mensagens... sou carente, eu.

me fez lembrar que vi acossado outro dia. aquilo ali é um filme maravilhoso. sem erros. perfeito. olha que não gosto do godard intelectual de depois. mas o belmondo em acossado...

fui ver os sonhadores. achei assim mais ou menos. pode parecer sacrilégio, mas achei antigo. e a relação dos irmãos é só creepy. torta. aliás, nem tem muita importância, a não ser em cenas puxando mais pro escatológico que pro sensual, pelo menos pra mim. não que eu não me identifique com o personagem vez ou outra. não que eu não ame keaton e não possa passar dias falando por que ele é melhor que o chaplin (homem e máquina, a melhor comparação). keaton é triste. chaplin não se sabe. mas tem um quê de esperançosos que pra mim o coloca depois. keaton é só triste. mas de repente foi isso. a identificação com algo tão antigo, tão passado. olhar maio de 68 e saber que passou. que a gente não pode mais mudar o mundo. e que não pode por que perdeu muito tempo pensando e discutindo como fazer isso dentro do quarto...

fim de semana cheio de coisas sem muito que me interessasse realmente... casamento meio mais ou menos, com a vantagem de ter muita bebida, o que fez ele ficar quase bom depois da quinta caipisaquê. minha vó foi pro quarto, depois de duas semanas na uti. semi-intensivo ainda, mas quarto. melhor, aparentemente. eu fico aflita de ver ela assim. queria poder conversar com ela. queria que ela respondesse. ela tinha horror a isso. a estar inconsciente e ser cuidada dessa forma. a ter possibilidade de levar choque pra ressucitar o coração. eu não queria ver ela assim. mas preciso dar um jeito de lidar melhor com isso. de ajudar minha mãe e minhas tias. de procurar estar não muito triste. amanhã é meu aniversário. e vou tentar estar feliz.

meu aniversário é terça... ainda vou falar muito disso...

Ne me quitte pas
Jacques Brel 1959

Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le cœur du bonheur
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là
Qui ont vu deux fois
Leurs cœurs s'embraser
Je te raconterai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

On a vu souvent
Rejaillir le feu
D'un ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas.

os pontos tão quase secos. quase cicatrizados. uma das coisas que herdei de papai. a cicatrização é quase instantânea...

ontem foi o dia da libertação dos campos de concentração. e eu nem falei nada... vi a cerimônia. achei maio over, mas... ganhei certo respeito pelo yuschenko (é assim que escreve?) ao saber que o pai dele é sobrevivente...

perdi a raivinha. tô com dó do bono. o mico que ele pagou achando que é alguém em davos foi inacreditável...

eu sei que nada é simples assim... só fiquei com raivinha do reacionarismo do queridinho da mídia...

em tempo 2: não defendo os países da cortina de ferro. só acho que as consequencias da guerra contra o comunismo não foram assim benéficas...

em tempo: direitos humanos não incluem somente os direitos políticos e as liberdades individuais. incluem os direitos sociais. que vêm a ser o direito à comida, à educação, a uma casa pra morar, a roupas pra se aquecer, a um trabalho. tão importante quanto poder falar é ter o que falar. é saber falar. é viver.

a cabeça dói porque a atolada aqui enfiou a cicatriz numa prateleira de estante. nada aconteceu, mas ficou dolorido. a vantagem é que eu cicatrizo rápido. tá direitinho, sequinho o lugar. ainda acho estranho e desconfortável lavar a cabeça com soapex, mas...

eu descobri que o bono agradeceu os governos que nos salvaram do facismo e do comunismo. veja bem. do comunismo. eu sei que é antiquado ser marxista. antiquado acreditar no tal do social. mas eu acredito. e fiquei passada. eu gostava do u2. achava legal eles serem tão orgulhosamente irlandeses. e cada dia tenho mais horror a nacionalidades. nos deram duas guerras mundiais. sem contar outras menores. não servem pra muita coisa. olha só eu, a menina que cada dia gosta mais de relações internacionais falando isso. mas é verdade. e vamos combinar, a custa de quantas vidas na preciosa áfrica do bono foi essa vitória contra o comunismo. fora da europa e dos eua, todos sofremos nessa guerra. a áfirca mais do que todos. perguntem a angola. às minas terrestres que sobraram pelo continente inteiro. ao que sobrou do cambodja, o que acharam da vitória contra o comunismo. perguntem aos desaparecidos na américa latina inteira. aos filhos deles criados por militares na argentina. pode soar panfletário, mas a tal da guerra fria deixou cicatrizes expostas. no afeganistão. no iraque, tão incentivado pelos eua. no osama que foi financiado pra lutar contra os soviéticos. eu fico passada com isso. com as pessoas ainda terem um raciocínio assim tão fechado. sei que é cultural. que foi o que ele aprendeu na escola. assim como o que eu aprendi foi irremediavelmente influenciado por marx e por sua luta de classes. mas eu acho errado achar que se ganhou alguma coisa com a guerra entre os eua e a urss. todos perdemos. todos menos a europa e os eua. o bono tá nessa. por isso pode ser bonzinho. por isso pode estar em davos e não em porto alegre. por isso pode pedir pelos pobres coitados menores do que ele. e ser corajoso. e fazer campanha pro bush. alguém aí quer um cd do u2?

chuva... e eu morrendo de medo de molhar minahs cicatrizes, diligentemente penteadas para não aparecerem de cara.

rapidamente tirei os cistos... oito horas cheguei na clínica, meio dia cheguei em casa. dormi o dia quase todo. a cabeça ainda dói, mas a novalgina tem segurado isso. o enjôo é que é pior pra mim. fiquei impressionada que não rasparam a cabeça. e que eu tenho de lavar o cabelo com soapex. e que não vão tirar os pontos na segunda. dói...

eu devia ter procurado apartamento. eu devia ter estudado. mas os últimos dias tem sido meio montanha russa. não sei o que s. tanto quer conversar hoje, pra cereja do sundae. já que amanhã eu tiro os cistos, não posso conversar muito tempo. 10 horas tenho de ir dormir... 8 da manhã entro na faca. ixpetáculo. morro de medo disso. mas quarta a vida volta ao normal. volto a procurar. volto a estudar. e tudo tem de ser feito a toque de caixa... afinal, queria resolver as coisas antes do carnaval, pelo menos em parte...

ainda estou cansada. mas as coisas aparentemente estão ficando mais calmas. ainda não quero festa no aniversário. mas já não penso em não fazer nada e me trnacar em casa. sempre gostei de aniversários. e não canso de falar isso. mas quero algo low profile... um barzinho pra tomar chopp pode ser. mais que isso... fica pros 30 anos.

ontem foi posse do bush. festa cara. a cidade de washington, que votou em peso contra ele, teve de arcar com as despesas. que foram altas, já que nenhum artista topou se apresentar pela amizade, como nas posses do clinton antes dele...

hoje foi um dia de boas notícias... ouvi isso antes de dormir ontem. e era bem verdade. e fui dormir tranquila, pela primeira vez em uma semana...

terça feira eu tiro as bolotas da minha cabeça. os três cistos de uma vez.

dias cinzas. palavras que soam errado, apesar de, na verdade, eu não ter nem certeza do que elas querem dizer. ouvir isso tudo e tentar decodificar. e ficar muito cansada. desde quinta a sensação de cansaço tem sido difícil de driblar. a tensão. não saber direito das coisas. e uma força enorma para não me paralisar por ansiedade, coisa tão fácil pra mim. mas teve aula no meio do caminho. e eu vou ter de sentar e estudar, esquecendo um pouco da tal tensão, se é que eu consigo. a família inteira junta, escutando e tentando decodificar é meio estranho. as pessoas aprendendo a lidar com a realidade é engraçado. ainda mais quando elas faziam esforço assim tão grande para não vê-la. e a realidade é que vou ter de continuar esperando. e aturando a família junta. porque esperar nunca devia ser tão ruim assim...

cansada. fim de semana estressante. nem dá pra falar. nem quero...

dá pra começar o ano de novo?

estarei na primeira fila. fã confessa da primeira versão, não perco a segunda versão por nada nesse mundo. tenho problemas com o casting, no entanto... problemas sérios com fantasias infantis devem surgir com o johnny depp fazendo o papel de willy wonka. afinal, o gene wilder era só um cara esquisito, fazendo um cara esquisito. o johnny depp é o johnny depp, e por mais que ele faça um cara esquisito, continua sendo o johnny depp. ele é lindo até fazendo o mãos de tesoura...

cheguei em casa e fiquei vendo anos dourados. o marcos foi preso. tadinha da lurdinha, que tinha acabado de resolver ficar com ele de vez. acabado de dormir com ele... casal fofinho... adoorava aquela minissérie...

dali pra lapa. passear na lapa. e beber. e chegar no trabalho cedo... quero uma cama, pelamordedeus.

tentei entrar no humaita pra peixe. não consegui. os moderninhos de toda parte lotaram aquilo lá e não consegui ver o ludov de jeito nenhum... fica pra próxima.

dôo um celular. cansei do brinquedo.

eu ando mau humorada, eu sei. mas tô furiosa com esse bafafá com a prova do itamaraty. ouviram o galo cantar, não sabem onde, e inventaram uma matéria. a tal mudança da prova (correção de rumos, palavrinhas que o itamaraty adora) foi anunciada em dezembro. dia 7, pra ser mais exata. eis que, um mês depois, alguém leu o diário oficial de então. e percebeu que o inglês não é mais eliminatório. inglês e outras mais (direito e economia, por exemplo). realmente a prova está mais fácil. e daí? não é proibido saber inglês, nem a prova ficou mais fácil até onde eu saiba, e nem mesmo é permitido passar no concurso se tirando uma péssima nota. no vestibular nenhuma prova é eliminatória e ninguém acha fácil por causa disso. concordo que mudaram. que aparentemente a nova estrutura favorece quem quer entrar no instituto. mas a quem incomoda tanto o inglês especificamente preu ouvir isso desde ontem de tarde sendo noticiado?

minha mãe sempre disse que era a maior declaração de amor possível essa música. eu desconfiava... mas até que é. eu não te prometo nada que eu não possa dar. e a gente não devia esperar nada que o outro não pode dar, também... só se ganha o sol se tiver sol, só se ganha o dia branco se ele for branco... aprender isso vez em quando é tão difícil...

Dia Branco
Geraldo Azevedo e Renato Rocha

Se você vier
Pro que der e vier comigo
Eu lhe prometo o sol
Se hoje o sol sair
Ou a chuva
Se a chuva cair
Se você vier
Até onde a gente chegar
Numa praça na beira do mar
Num pedaço de qualquer lugar
Nesse dia branco
Se branco ele for
Esse tanto esse canto de amor
Se você quiser e vier
Por que der e vier comigo

Pecado original
Caetano Veloso

Todo dia, toda a noite, toda hora,
Toda a madrugada, momento e manhã
Todo mundo, todos os segundos do minuto
Vive a eternidade da maçã
Tempo da serpente nossa irmã
Sonho de ter uma vida sã

Quando a gente volta o rosto para o céu
E diz olhos nos olhos da imensidão:
Eu não sou cachorro, não
A gente não sabe nunca ao certo de colocar o desejo

Todo beijo, todo medo, todo corpo
Em movimento está cheio de inferno e céu
Todo santo, todo canto, todo pranto, todo manto
Está cheio de inferno e céu
O que fazer com que Deus nos deu?
O que foi que nos aconteceu?

Quando a gente volta o rosto para o céu
E diz olhos nos olhos da imensidão:
Eu não sou cachorro, não
A gente não sabe o lugar certo de colocar o desejo

Todo homem, todo lobisomem
Sabe a imensidão da fome que tem de viver
Todo homem sabe que essa fome é mesmo grande
Até maior que o medo de morrer
Mas agente nunca sabe mesmo o que é que quer uma mulher

tem dias que a gente precisa só de um telefonema pra ficar feliz. e o telefonema parece que põe o resto do mundo inteiro em compasso de espera. parece que tudo fica paradinho ali, esperando a gente voltar pro mundo real. e é engraçado sentir isso. engraçado não saber o que fazer e saber que, no fundo, é errado fazer isso. que a vida não devia ter compasso de espera nem nunca...

quero ser leve. e dançar. e esquecer que a vida nem sempre faz as coisas irem pelo caminho que a gente queria. que ela prega peças na gente. lembrar que tudo muda, que a gente tem menos controle do que gostaria. sobre tudo...

eu tinha umas coisas pra escrever... mas acho que esqueci completamente...

realmente o fh é mais esperto que todos nós. incêndio no seu escritório que destrói convenientemente os documentos de sua época de governo é ótimo. devia ter até foto dos netos no planalto por lá...

eu já falei que meu aniversário tá chegando? não adianta serem quase 30 anos (29), eu ainda adoro aniversários. presentes. amigos. família. festa. comida e bebida. lembra pra mim waffles, bonecas, os bolos da minha mãe que eram obras de arte (quando fiz 3 anos, pedi bolo de 3 andares, todo confeitado com chocolate. ganhei), pouca gente, porque é sempre carnaval, mas gente querida, roupas, abraços, sítio... na verdade, aniversário pra mim é um dia de voltar a ser criança. como se eu tivesse sido adulta em algum momento...

a semana começa com coisas boas acontecendo... vejamos.

fui ver, pela segunda vez, o show do ney matogrosso e pedro luis e a parede (muitos "e")... o show é lindo. o ney é o máximo... e eu adoro essas duas músicas. aliás, balada do louco me lembra muito minha adolescência, então chega a ser covardia. fico feliz nos primeiros acordes. a outra me dá uma boa dor de cotovelo. vontade de estar aconchegada com alguém. aliás, ando com vontade de estar aconchegada. uma frustraçãozinha tomou conta de mim ontem no show por conta disso. já tinha visto ele em melhor companhia e nem sabia...

Balada do Louco
Arnaldo Baptista e Rita Lee

Dizem que sou louco por pensar assim
Se eu sou muito louco por eu ser feliz
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
Se eles são bonitos, sou Alain Delon
Se eles são famosos, sou Napoleão
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
Eu juro que é melhor
Não ser o normal
Se eu posso pensar que Deus sou eu
Se eles têm três carros, eu posso voar
Se eles rezam muito, eu já estou no ar
Mas louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz
...
Sim sou muito louco, não vou me curar
Mas não sou o único que encontrou a paz
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, eu sou feliz

Disritmia
Martinho da Vila

eu quero me esconder debaixo
dessa sua saia pra fugir do mundo
pretendo também me embrenhar
no emaranhado desses seus cabelos
preciso transfundir seu sangue
pro meu coração que é tão vagabundo

(2x)
me deixa te trazer num dengo
pra num cafuné
fazer os meus apelos

eu quero ser exorcizado
pela água benta desse olhar infindo
que bom ser fotografado mas pelas retinas
desses olhos lindos
me deixe hipnotizado pra acabar de vez
com essa disritmia

vem logo vem curar seu nego
que chegou de porre
lá da boemia

o javier bardem está em salvador. foi assaltado, tadinho. e eu nem tava por lá pra consolar. punha no colo, fazia cafuné e não deixava mais ninguém chegar pero...

um pedaço de chocolate e um telefonema. e o mundo fica inteiro pintado em cor de rosa. eu devo ser uma cretina.

meu mundo anda em mutação. sensação que nada vai ficar como está agora. não sei exatamente o porque. porque eu não tô mudando nada radicalmente. talvez o segredo seja esse. calma. devagar e sempre. fidelidade a mim mesma. ao que eu leio. ao que eu acredito. mesmo que eu não saiba exatamente o porque da tal fidelidade. mesmo que eu me traia vez em quando. eu sempre quis só ser feliz. e eu tenho sido feliz. ansiosa, cheia de angústias, com raivas pipocando. mas feliz. as mudanças de humor são minhas. as irritações por nada também. a vontade de sumir e ter um buraco pra me esconder não vai desaparecer. mas ela faz parte de mim. e eu tenho me acalentado com tanto carinho...

ontem fui ver meu tio matou um cara. confesso que adoro os filmes do jorge furtado. devo ser meio adolescente, ou criança mesmo. leve. divertido. despretensioso... ri e relaxei. era tudo que eu precisava. confesso que saí do trabalho pra ver os incríveis, mas a fila do cinemarl me desestimulou completamente...

alguém pode me explicar? o homem indicou um cara pra motorista do governo. o cara tem um desmanche. levava o homem mais procurado do estado por aí em carros oficiais. o cara foi preso. e o homem que indicou ele continua solto. ainda diz que fez como um favor pra igreja e tá tudo bem. e ele é o marido da governadora. então tá tudo ótimo. os dois não vão ser nem pesquisados por associação com bandido, claro...

a sensação de obrigação de fazer alguma coisa costuma ter efeito muito estranho em mim. aumenta a tensão, e de alguma forma diminui minha capacidade de trabalho. ocorre que com a data existindo, não há tensão que exista e eu finalmente sento e sai o trabalho. inteiro, como se passasse por algum processo de gestação. isso não é bom pra minha imagem. eu pareço uma criança, eternamente dispersa. mas na verdade meus 15 minutos de concentração aos 45 do segundo tempo é que contam... explicar isso como?

cansada. ando muito cansada.

will eisner morreu. e eu estou muito triste com isso.

dia seguinte, dormir. dormir muito. beber muita água. pagar o preço por passar dos limites. lembrar que eu ando cansada com tudo. que tem muita coisa preu fazer ainda esses meses. resolução de ano novo é continuar estudando. estudar mais. acordar de verdade e lembrar que tenho de ir ao hospital. ver a vó. opera hoje. eu detesto hospital. confesso que o cheiro de éter me agrada, mas é só. aquela coisa meio triste de hospital me enerva...

ano novo. champanhe. eu sei que não devo beber isso. mas bebi. e apaguei. dormi. mas tive um feliz ano novo. festa. amigos. abraços. risos. dançar. meu deus, como é bom dançar.

então, feliz ano novo!

Conto de Areia
Romildo S. Bastos e Toninho

É água no mar, é maré cheia ô, mareia ô mareia,
é água no mar
É água no mar é maré cheia ô mareia ô mareia
Contam que toda tristeza que tem na Bahia
Nasceu de uns olhos morenos molhados de mar
Não sei se é conto de areia ou se é fantasia
Que a luz da candeia alumia pra gente contar
Um dia a morena enfeitada de rosas e rendas
Abriu seu sorriso de moça e pediu pra dançar
A noite emprestou as estrelas bordadas de prata
E as águas de Amaralina eram gotas de luar
Era um peito só cheio de promessa era só
Era um peito só cheio de promessa era só
Quem foi que mandou o seu amor se fazer de canoeiro
O vento que rola nas palmas arrasta o veleiro
E leva pro meio das águas de Iemanjá
E o mestre valente vagueia olhando pra areia sem poder chegar
Adeus amor, adeus meu amor não me espere
porque eu já vou me embora
Pro reino que esconde os tesouros de minha senhora
Desfia colares de conchas pra vida passar
E deixa de olhar pro veleiro
Adeus meu amor eu não vou mais voltar
Foi beira-mar, foi beira-mar quem chamou
Foi beira-mar ê, foi beira-mar

ela morreu. eu aprendi a ver fotografia de verdade com ela. eu li os romances dela. e os ensaios. achava uma rara americana lúcida. vai me fazer falta. acho que chego em casa e me atraco no on photography. edição paperback, comprada na strand, baratinha. mas prateada. com uma foto velhinha na capa... uma graça.

é demais querer estar em recesso essa época do ano? eu não queria estar aqui trabalhando...

confesso que ando com mau humor danado com as notícias. hoje de manhã um repórter qualquer falava bobagens sobre arte. ele não precisa conhecer arte. mas custava falar nem que fosse com o monitor da exposição que ele tava mostrando?

27mil. previsão de 57mil mortos quando conseguirem contar com calma. uma tragédia. nada é assim novo pra se falar sobre o tsunami. mas porque diabos a imprensa brasileira insiste em falar da brasileira que morreu? foram 57mil. ela era uma só. eu sei que precisam do tal personagem. eu sei que brasileiro é ufanista, mas pelamordedeus, dá pra por as coisas em perspectiva?

roupa pro reveillon. preciso comprar roupa pro reveillon.

o que eu ia falar é que reencontrar amigos sempre é bom. e que eu agora tenho o que fazer no reveillon. e que me diverti muito com as fofocas. e com reencontrar o cogus, que ele é uma figura...

eu escrevi um post enorme e esse diacho aqui comeu ele trocou a data dele... e ainda por cima não consigo postar um gif...

trocar a data eu nunca tinha visto. e só vi dessa vez por acaso...

noite ótima. amigos antigos. como as pessoas mudam, meudeus. e eu continuo aqui, a mesma. não mudo nem vírgula. impressionante. todos casados. todos deixaram a outra metade em casa. parecia um acordo tácito. aquilo ali era pra matar saudades. falar fofocas. lembrar como era ser amigo assim e adolescente e entrando na faculdade. a gente era invencível. a gente ia conquistar o mundo. ia ser diferente. acabou que todo mundo é tão igual. todo mundo é tão normal. nunca entendi, e 4 anos de análise não serão nunca suficientes, porque eu tenho problemas com isso. ser normal deveria ser algo normal. pra mim incomoda. não quero ser normal nunca. não nasci pra isso. mas pessoas se tornam normais. parece que é a tal da idade. melhor eu me acostumar com isso. em algum rótulo eu devo me encaixar...

o que foi mais engraçado e inusitado foi ver que o cogus continua o mesmo. continua assinando cogus. continua sendo uma figura. aliás, é bom ver que todo mundo ali ainda tem carinho uns pelos outros. mesmo com toda intriga, fofoca, afastamento, discordâncias. foi bom ver que uma idéia de reveillon com todos juntos agradou. quer dizer, daí a vingar...

olha que fofo. chego de manhã e tem uma lembrança pra cada um na sua mesa. da estágiária de direito. tá, eu sei que é um calendário de igreja. tá, eu sei que tem coisa por trás, que ela quer catequizar a gente, e isso tudo. mas chegar de manhã com goiabinha na mesa foi tudo.

porque hoje eu tô meio cafona. muito cafona. porque tenho sono. e porque, vai, a música é bunitinha...

la barca
Roberto Cantoral

Dicen que la distancia es el olvido,
pero yo no concibo esa razón,
porque yo seguiré siendo el cautivo
de los caprichos de tu corazón.

Supiste esclarecer mi pensamiento,
me diste la verdad que yo soñé,
ahuyentaste de mí los sufrimientos
en la primera noche que te amé.

Hoy, mi playa se viste de amargura,
porque tu barca tiene que partir,
a buscar otros mares...de locura.
Cuida que no naufrague tu vivir...

Cuando la luz del sol se esté apagando
y te sientas cansada de vagar,
piensa que yo por tí estaré esperando
hasta que tú decidas regresar.

ontem p riu muito de mim com minha vontade de casar com l. não, não é real. l não quer nada comigo, nem eu com ele. mas é um grande amigo. desses que a gente mal vê, mas quando vê parece que foi ontem. e desses que eu sei que posso contar. a gente cresceu junto. a gente ficou adolescente junto (tá, eu um pouco antes). e a brincadeira era só essa. se é tão meu amigo, pode ser um bom plano b, talvez... falando a sério, acho que ando um tanto ou quanto assim frágil. e ele me ajuda a não me sentir assim. pena que foi viajar e só volta ano que vem...

eu dei a idéia de sair hoje com a turma toda da faculdade. eu sai ontem. era pra ser light, mas não foi nada light. eu queria ir pra casa dormir hoje. eu não tenho essa opção. acho que as pessoas ficarão chateadas se eu fizer isso.

a estorinha segue assim, eu querendo sempre o que não posso ter. eu arranjando razão para não estar feliz. segue que eu deveria voltar a fazer análise. e que eu ando mais doida do que queria estar. segue sendo sempre a mesma estória. e reprise não tem o menor ibope. pelo menos não deveria ter. segue que o mundo é muito mais simples do que eu finjo que ele é. e que eu devia juntar os mundos todos e ficar só com um. uma questão de escolha, percebe? segue que cansei de me fazer de pateta, de ser triste por escolha, mas não sei mudar. e não saber mudar é complicado. sei lá. falando muito e não falando nada, eu devia mesmo era procurar apartamento.

ou deixar de beber. de repente isso resolve.

eu definitivamente preciso deixar de ter um celular.

recomendo cachaça magnífica. bebi algumas caipirinhas (menor idéia do númeor, pobre fígado). dancei a noite toda (numa segunda, até as 2 é a noite toda). dormi pouquíssimo e só tenho um pouco de sono. nada de dor de cabeça. nada de gosto de cabo de guarda chuva, nada de enjôo...

queria um chopp, algo light. alguém me explica como eu terminei a noite saindo do carioca da gema sabe-se lá que horas? deve ter sido a caipirinha de graça...

meu tio querido chegou ontem. só vi ele hoje, por mil razões... e hoje, já acordada com a notícia da morte do pai da dentista (que é amiga da família), fui no enterro de tarde. não era pra ser um enterro emocional, ele já era bem velhinho, estava doente, e não era muito querido, pra ser muito sincera. mas a viúva, que cada dia era mais aflitivamente parecida com a filha dele, nossa amiga, chorava pitangas. isso porque ele era a quarta pessoa que morria em seus braços. me lembrem de nunca comer uma refeição preparada por ela. a outra filha, que não dirigia palavra ao velho faz 10 anos, e que nunca foi ao hospital, chorava mais ainda. de normal e são, meu amigo querido l, que dizia não entender tanto choro por alguém que eles nem gostavam. e insistia dizendo que tudo bem ele ir ali, ele tinha feito todas as providências, era avô dele e ele respeitava. mas não falava com ele faz 5 anos. chorar exatamente pra que, se na cabeça de todo mundo o afeto por aquela pessoa terminou faz tanto tempo. depois, como ele disse, aquele cemitério lembra o pai dele e meu irmão. pessoas queridas. e lembranças ficam pulando na nossa cabeça. acabei a tarde abraçada com ele, cobrando de nos vermos mais, já que ele volta a morar fora daqui mais um pouco... sugeri pra ele usar a cena inteira pra mote do roteiro que ele tem de escrever... fora que o enterro da frente era de um pessoal do candomble. legal ver as mães de santo de turbante e roupa branca. me deu certa paz aquilo.

tô escrevendo muito.

essa semana nem tenho tempo. mas semana que vem volto a estudar de verdade. sentar e ler. vai ser cansativo, mas... assim que eu tenho de fazer, pra terminar isso tudo e assim poder descansar depois...

comprei um casting pra pintar os cabelos. pela caixa, era mais claro que meu cabelo. ássei o casting. o cabelo ficou igualzinho ao que era. mudou um pouco o tom, mas acho que eu gostava mais antes. então, depois de tentar pintar o cabelo e nada acontecer, só perdi 9 reais e meia hora da minha vida... podia ter sido tão melhor utilizada...

ando querendo ficar deprimida. sabe como é isso? nenhuma razão maior pra ficar triste, mas estou triste. nada demais acontecendo e eu fico triste. e eu quero dormir. e sumir. e não ter de falar com ninguém. e como essa sensação aparece do nada, ela também some. só que enquanto ela existe, eu não sei o que fazer. e eu qero colo. quero chorar. quero entender alguma coisa. que eu não tenho entendido muita coisa. por que eu sou um tanto ou quanto impulsiva, eu sei. e vou fazendo as coisas e depois não sei bem porque fiz. e meio que me arrependo, mas eu nunca acreditei em arrependimento. e eu ando confusa. e nada feliz. deve ser o fim do ano chegando. quero dormir.