definitivamente eu nunca saberia morar sozinha. eu preciso de gente. sou viciada em gente. completamente. cada dia percebo mais isso...

quero desesperadamente ir ao cinema. preciso. e a companhia mais óbvia que eu tinha está indo pra minas agora. terei de procurar companhia. quero ver kill bill, diários da motocicleta, fala tu, as bicicletas de belleville... muitas coisas. nunca mais entrei na sala escura...

hoje eu também ouvi da lavadeira da minha tia que fui eu que estraguei minha roupa, que ela tá queimada de sol. cacilda. usei a roupa duas vezes, que ela é arrumada. foi lavar e voltou manchada. ela lavou. e eu manchei? na época eu não quis arrumar confusão, mas hoje... ser acusada foi demais.

hoje pelo menos ganhei uma nhá benta, já que meu dia de ontem foi um fracasso total...

não consegui ir na aula ontem. e nem vi minha vó e nem fui ao show. fiquei me desentendendo com a natura pela web. eu não sei poruqe eu inventei de ser consultora dessa budega. tudo é meio complicado. e simplesmente perderam um pagamento que eu fiz. eu mandei o recibo do pagamento, mas eles não acreditam em mim, portanto não posso fazer pedidos. saquinho...

hoje o dia começou bem. fui ao dentista e não teve. no ponto pra voltar, tomei um banho de poça. de uma poça de um palmo, o motoristas deve ter mirado. engarrafamento numa hora que já não costuma ter pra vir pro trabalho. chegando aqui, minha vó não tava se sentindo bem. eita. ou o dia termina muito bem, ou realmente era melhor nem ter saído da cama. que tá quase comédia pastelão. a parte divertida foi ganhar um balão vermelho da tim. tá aqui comigo, andei com ele de ônibus pela cidade, que achei muito fofo pra jogar fora...

tenho tentado escrever umas coisas que não são só esse diário menininha daqui. meio que uns contos. ainda não tomei coragem pra tirar eles do caderno, mas...

essa semana ainda não fui na faculdade. não teve aula nem segunda nem ontem. e terça eu fui ver minha vó, que não anda bem. minha vó não se sentiu bem hoje de novo. e tem show de antonio nóbrega... tô vendo que é capaz de eu não assistir nem um dia de aula na semana... mas acho que vou fazer um esforço. é sobre goeldi a aula. e eu adoro goeldi.

fui de novo ao dentista, mas pra variar a placa não estava pronta. fazer o que? limpeza e tirar o tártaro, preu não perder a viagem. tive alergia a pasta, ou algo similar. minha boca está completamente dormente até agora...

eu tô cheia de espinhas nas costas. vontade de arrancar o couro. odeio ter espinhas. odeio. já tive acne no rosto. tinha vergonha de sair de casa. agora é muito parecido. pra quem me disser que ninguém precisa mostrar as costas, mostro meu guarda roupa. é difícil não mostrar. e é feio, muito feio. me deixa triste. parece bobagem, mas...

minha vó passou mal ontem. pulso de 103 o dia inteiro. parece que baixou hoje...

quando de repente aparece uma certa tranquilidade, fica difícil entender daonde veio toda a angústia. a minha vem sempre do mesmo ponto. mas nunca descobri como esse gatilho é ativado. me sinto deslocada, fora de lugar, sozinha. uma carência maior que o mundo. parece que nem um ser humano pode entrar em contato comigo. pelo menos a recíproca é verdadeira. eu me escondo. eu fujo. eu tento fazer com que ninguém me siga. graças a deus, pra essa sensação diminuir, tenho amigos e família que gostam de mim, e não me deixam entrar fundo na viagem. o estranho é que ela está sempre ali. sempre latente. mas só se manifesta algumas vezes. pode ser só tpm, sei lá. pior que eu nem devia ter essas coisas mais...

eu um dia aprendo a segurar minha língua. a falar só nas horas certas. tenho melhorado, é verdade, mas...

isso aqui não pode ser sério. a heloísa helena pra presidente? eu ainda vi um deles fazendo slogans... sei que é importante ter uma voz dissonante. mas ela exagera. ela fica chata. se faz de vítima cruel do destino, que, imaginem só, deu dinheiro de forma desigual pras pessoas. deus não foi justo. nem com ela nem com um bando de gente, vamos ser sinceros. mas essa coisa de defensora dos fracos e oprimidos é definitivamente exagerada... tem mais. ela está a disposição do partido, desde que o partido concorde cm ela. isso é fogo pra mim. quer participar de um partido, é pra ser grupo. sendo grupo, as discussões são, na maior parte das vezes, internas. existindo posição de grupo, pode-se discordar, mas não bater pé como uma adolescente. em grupo, já defendi muitas idéias com as quais não concordava. nas coisas mais banais de faculdade, é claro. mas o espírito é esse.

porque contas a pagar só se multiplicam? alguém pode me explicar?

depois de dar um curto circuito básico no finde, ontem eu me senti melhor. me senti aliviada, quase. e parece que resolvi uma coisa que eu tinha simplesmente resolvido como problema na minha vida, quando não precisava ser. agora vamos ver se era verdade...

O que será (À flor da pele)
Chico Buarque/1976
Para o filme Dona Flor e seus dois maridos de Bruno Barreto

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os ungüentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores me vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus nervos estão a rogar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

sábado eu descobri que perdi anos da minha vida sem comer o cabrito do capela. anos sem fim, porque aquele prato é maravilhoso. e foi o fecho perfeito pruma ótima tarde.

seguir em frente fica complicado quando a vontade real é ficar no mesmo lugar. mas eu não vou criar raiz por aqui. seguir em frente pode ser muito bom. eu espero, pelo menos...

eu preciso escrever pra por pra fora a angústia. ela tem me consumido, e eu não sei daonde ela vem. choro de noite, sozinha. me tranco no quarto e tento por a cabeça em ordem. e quanto mais eu tento, menos eu consigo. parece que as coisas giram e nada faz sentido. sábado eu tentei sair, tentei me distrair. e funcionou, por um bom tempo, tive uma tarde das mais agradáveis. mas foi só eu me sentir um pouco mais sozinha que as angústias voltaram. e quase usei o telefone no meio da madrugada. falei o que não devia ontem, pra quem não precisava ouvir tudo aquilo. porque nada é bem assim. porque a angústia toma conta e a cobrança é muito maior do que devia. comigo e com os outros. eu devia ter ficado calada, isolada no meu canto. preciso achar uma caixa e vedar ela bem, e me trancar dentro. dentro de alguns dias deve passar isso...

tô dando uma de lúcio costa. tem um almoço do meu tio amanhã, mas eu tô com tanta vontade de ir, mas tanta, que eu vou ficar doente. ainda não decidi se terei uma conjuntivite ou uma gripe fortíssima. (o lúcio costa dizia não poder ir a algum compromisso porque tinha certeza de estar doente no dia)

eu preciso parar de fugir. eu devo estar fugindo. de alguém ou alguma coisa.. ando pensando em largar a análise.

a frasezinha mudou, inspirada pelas aulas...

vez em quando me sinto um peixe fora d'água. mesmo na pós, que eu gosto muito. hoje recebi um mail de uma menina perguntando se segunda feira as 4 está bom pra todo mundo ir ver o prédio do mec. eu quero muito ver o prédio. mas acontece que eu trabalho. pode não parecer, mas eu trabalho...

meu irmão é um anjo; tá acabando de fazer minha declaração de imposto de renda. que eu nem sabia que eu precisava fazer.

um dia eu vou olhar pra frente ao invés de olhar pra trás nessa vida. um dia o mundo vai fazer sentido além dos 5 minutos adjacentes a esse momento... eu queria ser mais ambiciosa. sempre quis. mas na verdade, ficar entre papéis o dia inteiro já me deixa mais do que feliz...

s. vai pro maranhão semana que vem. ficou de me trazer cola guarana jesus. tô começando a gostar da brincadeira...

eu ando discutindo muito comigo mesma. ontem , na análise, eu disse que ia tentar aproveitar o momento. que ia me esforçar pra não ver defeito onde não existe. mas tem sido meio complicado. na minha cabeça as coisas não estão assim, tão lineares. minha lógica está dando curvas, e eu acho que precisava de um mundo mais simples...

minha cabeça anda dando nozinhos. nem consigo começar a pensar em escrever...

deu no tutty:

Sortudo

Paulo Maluf deve estar morrendo de inveja: Celso Pitta conseguiu liminar na Justiça para não ter compromisso com a verdade.

BALADA DO LOUCO
Arnaldo Batista e Rita Lee
Intérprete: Ney Matogrosso

Dizem que sou louco
Por pensar assim
Se eu sou muito louco
Por eu ser feliz
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz

Se eles são bonitos
Sou Alain Delon
Se eles são famosos
Sou Napoleão
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz

Eu juro que é melhor
Não ser um normal
Se eu posso pensar
Que Deus sou eu

Se eles têm três carros
Eu posso voar
Se eles rezam muito
Eu já estou no céu
Mais louco é quem me diz
E não é feliz, não é feliz

Eu juro que é melhor
Não ser um normal
Se eu posso pensar
Que Deus sou eu

Sim, sou muito louco
Não vou me curar
Já não sou o único
Que encontrou a paz
Mais louco é quem me diz
E não é feliz... Eu sou feliz

um amigo me deu um bolo sábado. eu liguei pra reclamar, claro, que sou chata assim. ele atende e pede desculpas. mas é que arrambaram a casa dele e roubaram o computador. deve ser horrível entrarem na nossa casa. ele pergutou se eu acho que ele se muda. tendo a possibilidade, eu me mudava ontem...

fim de semana movimentado. mais do que eu queria. não consegui estudar. eu precisava ter estudado... tá certo que o show do ney merecia. que o tal samba no cine buraco merecia, mas...

link pra história do 25 de abril

Grândola, vila morena
Terra da fraternidade
O povo é quem mais ordena
Dentro de ti, ó cidade

Dentro de ti, ó cidade
O povo é quem mais ordena
Terra da fraternidade
Grândola, vila morena

Em cada esquina um amigo
Em cada rosto igualdade
Grândola, vila morena
Terra da fraternidade

Terra da fraternidade
Grândola, vila morena
Em cada rosto igualdade
O povo é quem mais ordena

À sombra duma azinheira
Que já não sabia a idade
Jurei ter por companheira
Grândola a tua vontade.

hoje fazem 30 anos da revolução dos cravos... emocionante uma revolução feita de flores, não de armas ou sangue.

vez em quando eu faço ou penso as coisas mais estúpidas. o mundo podia ser mais simples e a gente podia só gostar de quem gosta da gente. mas, comigo pelo menos, nunca é assim, tão fácil.

ontem minha madrinha, tia, meio anjo da guarda, fez 55 anos. feijoada. muita gente. caipirinha. pão de queijo... acho que começo um regime hoje.

num é que terça o dia terminou esquisito mesmo? caiu o céu de tanta chuva, e eu fui dormir, cedinho, cedinho...

de noite, devo tomar chopp com amiguinhas. vê se um dia que começa mal não pode terminar bem?

fui almoçar com meus amiguinhos na minha escolinha, pra animar. centro da cidade me faz feliz.

parecia uma lata desardinha. juro. o motorista só deixava gente entrar. mas não cabia mais. o calor era insuportável. eram 8 da manhã. isso pra ninguém vir falar na minha cara que na zona sul os ônibus são sempre ótimos. não são. depende de onde na zona sul você mora. uma mulher mexeu que nem em japeri o ônibus era tão ruim. aparentemente ela iria para lá depois. eu já falei que eu tava cheia de tralha? cheguei enjoada no dentista, porque como ia muito cheio, também ia muito devagar. zumbia. inferno. ainda estava indo ao dentista. tá, era fazer um molde, que eu consegui rachar meu mordedor. mas ela achou um buraco, no último dente. nada demai, é uma obturação que caiu a meses. e eu avisei ela. mas ela ainda não tinha enxergado. e me deu uma bronca hoje, porque echa que eu roí meu dente. ixpetáculo. pôs um curativo. como eu roí realmente a obturação que tava lá, já roí o curativo. e como eu sou meio histérica, sinto o dente doer. depois de uma manhã dessas, tô achando a tarde de trabalho ótima.

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o site brasil sem armas tá fazendo um referendo digital, pra dar força ao movimento... quem concordar, é só passar por lá...

arrumei meu quarto no sábado. comentei com duas amigas. pra mostrar a confiança que elas tem em mim, uma disse preu fotografar e mandar pra ela por mail, a outra disse que devia estar entrável agora (nada disso. está um brinco. arquivei os papéis velhos, joguei fora os muito velhos, arrumei os novos, separei roupas pra doar...). agora, a pergunta, será que sou tão desarrumada assim pra não merecer a confiança nem das minhas mehores amigas?

pior é saber que preciso baixar a bola...

tá, foi violento o jogo. muita expulsão, parecia um ringue de box em alguns momentos. mas meu flamengo ganhou... e eu fiquei bem felizinha, apesar de ter visto o jogo em casa mesmo, já que meu primo, que ia comprar pra mim, não conseguiu esse feito...

ó meu mengão, gosto de você...

fim de semana divertido... confesso que ontem eu não fiz nada, mas...

meus cabelos estão enormes. estou quase, quase rapando. mas penso que preciso deixar comprido pra poder tirar o cisto. e me aquieto...

tenho mais de 100 páginas pra ler pra semana que vem. espero dar conta.

apresentei o trabalho. a aula foi um caos. sugeri pra professora uma discussão mais ampla, porque os textos eram muito complexos. a discussão virou bate boca. um menino quis dizer que não está no dna brasileiro artes. só futebol. eu me segurei e saí da sala. que eu ia responder pra ele que ele era inclusive a bola... fico passada. uma menina falou que arte é elitista em qualquer lugar. cacilda. ela não foi ver o keith haring no ccbb? sem ir muito longe. o cara era morador de rua. o vick muniz nunca teve muita grana. arte pode ser popular, sim, pode ser feita pelo povo sim. os arquitetos começaram a discutir eu gosto eu não gosto. queria ver se eu resolvesse falar o mesmo dos queridinhos deles. olhar pro frank loyd wright e dizer que gosto, sem dizer porque. eles iam ficar passados. pior. se eu falasse tudo que penso do lúcio costa. acho que morriam do coração. dá pra entender que numa pós graduação o valor não é julgamento de gosto? dá pra entender que arte tem um lado técnico? dá ra saber que existem questões discutidas num quadro, além da parte formal? claro que não num cezanne, a discussão dele era a forma, mas num modernista brasileiro a discussão era o brasil, não a forma!!!

tô aqui desabafando e falando demais. chega.

interessante. ontem eu ouvi o motorista do ônibus e um passageiro falarem que estava acontecendo algo no jardim botânico. mas não vi nada. achei que era axagero, afinal o passageiro que falava isso era meio doidinho, não muito confiável, como o próprio motorista falou. hoje, leio no jornal que era verdade. quer dizer, passei pelo meio da confusão e nem vi nada. devo estar atingindo níveis estratosféricos de desligamento...

e tô lacônica, sim. de repente, nada mais a declarar.

hoje eu tenho um seminário pra fazer. tô uma pilha. detesto falar em público. me desejem sorte.

hoje é aniversário de angélica. eu ia esquecendo de por aqui. tá parecendo coluna social, mas fazer o que?

ontem, voltando da aula, vi uma espécie de tanque do bope descendo a rua.

só soube ontem que semana que vem teremos 2 feriados... até gostei da idéia...

diálogo surreal:

- tem isqueiro?
- tenho. me dá uma carona pra madureira?

ontem matei aula. fui no puxando conversa. era irresistível. e valeu a pena. fui até apresentada ao xangô, o que me deixou profundamente emocionada, com um sorriso bobo por horas. dancei, e ouvi as estórias do monarco, que são boas. adoro ouvir as estorinhas do pessoal mais velho do samba. eu era rata do puxando conversa, achava uma pena ter terminado. agora posso ficar feliz de novo...

hoje nina faz anos. ela não gosta muito da idéia, mas eu, como sou fã da minha amiga, dou os parabéns... e desejo, de verdade, muita coisa boa pra ela...

passear pela internet nos dá boas surpresas. uma delas foi achar caranguejos com cérebro...

o problema de trabalhar e estudar é que saio da pós as 10. e ainda tenho o que fazer. quem disse que ainda tenho algum fôlego? justo eu que gosto tanto de sair de noite. devia pensar que é bom, assim eu economizo dinheiro.

uma colega do curso decidiu não ir à aula por causa da violência. bom isso... não renuncio à nada por conta de violência. moro no rio, sei como é. tenho pena, mas sei como é. já passei por tiroteio na brasil, já voltei a pé pra casa por que os ônibus tinham medo de subir a rua das laranjeiras. justo a rua das laranjeiras, que parece tão bucólica. mas não me rendo. ainda pego o 570 pra sair da faculdade. ainda saio de noite. e pretendo continuar assim.

muitos aniversários essa semana, preu ficar menos autocentrada... tem um amanhã. um quinta. um domingo. bom isso...

eu nunca tive boa relação com morte. aliás, acho uma mentira sem tamanho alguém saber se relacionar com ela. ninguém sabe. é ruim. é doloroso. e é pra sempre. a aceitação vem no dia a dia, não vem de uma vez. o processo é lento, pelo menos pra mim. mas me dizem que meu tempo é diferente...

eu estou furiosa, indignada, com a tal idéia do muro. preconceito tem limite. sempre me orgulhei de morar numa cidade sem guetos definidos. agora querem defini-los. e ter de concordar com o cesar maia me dói profundamente... mas pelo que vi nos comentários do jornal, há quem concorde com isso. como assim? ainda estou passada.

tenho estudado. mais do que nunca. cada vez sinto mais prazer nisso. vontade de falar sobre tudo que tenho estudado. vontade de não parar de estudar. preciso descobrir um assunto pra monografia da pós urgentemente...

saudade

eu podia fazer um post de acordo com como eu tô me sentindo. mas me prometi não fazer. porque a vida continua. e ela pode ser muito interessante, muito prazerosa. e o flamengo ganhou. e eu até ganhei um ovo de páscoa, e até consegui sair, apesar de no momento doer tanto as costelas por conta do tal músculo estendido que eu nem consigo usar um sutien... a vida continua, graças a deus. e eu sinto isso o tempo todo...

olha meu vô... é o mais da esquerda na foto, quase saindo... odylo...

eu acho que realmente a quaresma não é pra ser uma época simples na minha vida... ontem ainda quase que vi uma amiga sair no tapa com o professor porque se sentiu ofendida por algum comentário do professor quanto a um arquiteto ser judeu. o cara só quis dizer que ele não traz consigo a bagagem de um católico na hora de fazer uma igreja. quis falar que as sinagogas são mais ascéticas. o professor não quis dizer que ele era ruim por ser judeu...

a semana aqui foi uma zona, como azeitona da empada. uma menina saiu, causando o caos generalizado. todo mundo teve trabalho dobrado.
agora, pra melhorar meu dia, discutem ao meu lado se judeus mataram ou não jesus. ai cacilda. eu nem entro no mérito do filme, que continuo não indo ver. não apoio fundamentalistas, sejam eles muçulmanos, judeus, protestantes ou católicos. não interessa. eu não vivo numa época histórica condizente com isso...

porque a implicância com a técnica? alguém pode me explicar o que tem de menor em fazer algo com um propósito utilitário? em último caso, inclusive, as artes plásticas se pretendem utilitárias. nada de mal nisso. eu acho, pelo menos. mas aparentemente sou minoria.

não faço, porém, nem nunca farei, por ter total horror a ter visto isso por toda minha infância, como minha vó. que simplesmente se recusa a sair da cama. eu posso estar triste, mas aprendi a não estar deprimida. tomo qualquer bolinha que um médico me mandar pra não ficar assim

aliás, nessa época eu sinto muita falta. de nada em especial. mas sinto muita falta.

quer dizer, eu entendia, mas não compartilhava... a brincadeira do chocolate pra mim era muito maior. pro meu irmão também era, por essas coincidências...

justo eu que não entendia a tristeza da família nessa época...

última conclusão a respeito da minha tosse. é a quaresma. depois da páscoa, passa. aliás, em geral, depois do domingo meu humor melhora muito...

A cidade ideal
Enriquez - Bardotti - Chico Buarque/1977
Para o musical infantil Os Saltimbancos

Cachorro:
A cidade ideal dum cachorro
Tem um poste por metro quadrado
Não tem carro, não corro, não morro
E também nunca fico apertado

Galinha:
A cidade ideal da galinha
Tem as ruas cheias de minhoca
A barriga fica tão quentinha
Que transforma o milho em pipoca

Crianças:
Atenção porque nesta cidade
Corre-se a toda velocidade
E atenção que o negócio está preto
Restaurante assando galeto

Todos:
Mas não, mas não
O sonho é meu e eu sonho que
Deve ter alamedas verdes
A cidade dos meus amores
E, quem dera, os moradores
E o prefeito e os varredores
Fossem somente crianças
Deve ter alamedas verdes
A cidade dos meus amores
E, quem dera, os moradores
E o prefeito e os varredores
E os pintores e os vendedores
Fossem somente crianças

Gata:
A cidade ideal de uma gata
É um prato de tripa fresquinha
Tem sardinha num bonde de lata
Tem alcatra no final da linha

Jumento:
Jumento é velho, velho e sabido
E por isso já está prevenido
A cidade é uma estranha senhora
Que hoje sorri e amanhã te devora

Crianças:
Atenção que o jumento é sabido
É melhor ficar bem prevenido
E olha, gata, que a tua pelica
Vai virar uma bela cuíca

Todos:
Mas não, mas não
O sonho é meu e eu sonho que
Deve ter alamedas verdes
A cidade dos meus amores
E, quem dera, os moradores
E o prefeito e os varredores
Fossem somente crianças
Deve ter alamedas verdes
A cidade dos meus amores
E, quem dera, os moradores
E o prefeito e os varredores
E os pintores e os vendedores
As senhoras e os senhores
E os guardas e os inspetores
Fossem somente crianças

as coisas andam um tanto ou quanto revoltas por aqui, em casa...

sabe a fita do waldomiro? disseram por aí que um surdo teria lido os lábios, nas partes mais confusas do diálogo, que nós não entendemos. ligaram pra cá do jornal pedindo o contato do surdo. descoberta fenomenal: o surdo disse que realmente foi procurado, mas que é absolutamente impossível de se saber o que é falado. quer dizer, sabe o diálogo dele com o cachoeira? não foi bem do jeito que a gente leu...

sexta é feriado. e quinta não tem aula, que a puc é católica. sendo assim, terei 3 dias inteirinhos só pra mim. quero ler os textos e me preparar pro tal seminário. quero dormir. quero dançar. quero ver meus amigos. arrumar meu quarto. pensando bem, precisava mais era de uns 2 meses...

pior que eu durmo, durmo, e continuo morta de sono...

só o que realmente melhorou meu humor foi assistir a ginástica. eu queria ter ido, ams tinham esgotado as entradas, então eu vi de casa mesmo. tão indo... desde pequena eu amo. queria ter feito, mas me disseram que eu era grande demais pra isso...

e o machismo é tão pernicioso que minha amiga acha que os pais não tratam ela e o irmão de formas diferentes, mas acha que ela é diferente dos pais. o que faz com que o irmão tenha dito a pérola do machismo: se a mulher não é namorada firme deveria desaparecer depois da transa, em outras palavras, melhor ele continuar atrás de profissionais... você paga, elas desaparecem. pior. ela não percebe como machista, acha que é normal um homem pensar assim, porque homens e mulheres são diferentes... eu, como sou romântica, acho que é machismo. e que homens e mulheres podem pensar bem parecido...

o problema é que não suporto machismo. meu humor sai pelo ralo

fim de semana tão calmo... pena que caí na asneira de discutir com uma amiga... sabe quando você sabe que é só segurar a língua, mas mesmo assim não segura?

adorei esse site. pra quem gosta de cultura brasileira, é prato cheio. tem cada cordel delicioso. dicionário, jogos infantis... pra passar a tarde.

uma amiga me disse que eu sou depre vez em quando. verdade. mas tenho a declarar a meu favor que isso é um problema de personagem. meu personagem escrito é muito mais depre que meu personagem ao vivo. aprendi lendo poesia que o papel, que a escrita pode e deve ter função de desabafo, de exorcizar demônios. aqui é meu espaço pra pensar, pra por pra fora, pra falar do que poderia ter sido e não foi... não faço disso um hábito pra fora daqui. pelo menos me esforço para não. assim, passo impressões por vezes erradas. aliás, minha habilidade de criar personagens para mim mesma tem me aborrecido um pouco. acho que preciso encarar isso de frente na análise. deixar de arrudear e perceber que eu sou uma só. contraditória, errada, ams uma só. e não posso sair por aí me dividindo...

eu não ia por uma música em francês. acho que me faz parecer mais metida a besta do que nunca. mas brel é brel. e eu amo as letras dele. e a sonoridade das letras. tem de ser em francês portanto. mas, pra quem quer um pouco de tradução, o refrão diz que a gente nunca esquece nada. a gente se habitua, e é tudo. uma tradução meio canhestra, mas...

aula que vem entramos em modernismo de 22. pior. a pateta aqui, de desligada, vai dar um seminário sobre um texto. sobrou pra mim. nem as puxa sacos quiseram, eu não sabia exatamente o que era, fiquei com dó da professora. pelo menos tenho duas semanas pra preparar.

vou passar a concordar com meu amiguinho. tem gente que não pensa, ponto.

eu ando dispersa nas aulas. demais da conta. o pior é que os professores em geral olham pra minha cara. ontem, eu com a maior cara de paisagem (deve ser isso. a aula era sobre os pintores de paisagem do sec XIX), a professora termina a frase, olha pra mim e pergunta se eu concordo. não tinha idéia do assunto, só concordei. eu tinha desligado depois que uma menina começou a falar que a conclusão do que a professora tinha falado era contrária a que ela tinha insistido durante duas horas de aula.

On n'oublie rien
J. Brel/G. Jouannest 1961


On n'oublie rien de rien
On n'oublie rien du tout
On n'oublie rien de rien
On s'habitue c'est tout

Ni ces départs ni ces navires
Ni ces voyages qui nous chavirent
De paysages en paysages
Et de visages en visages
Ni tous ces ports ni tous ces bars
Ni tous ces attrape-cafard
Où l'on attend le matin gris
Au cinéma de son whisky

Ni tout cela ni rien au monde
Ne sait pas nous faire oublier
Ne peut pas nous faire oublier
Qu'aussi vrai que la terre est ronde
On n'oublie rien de rien
On n'oublie rien du tout
On n'oublie rien de rien
On s'habitue c'est tout

Ni ces jamais ni ces toujours
Ni ces je t'aime ni ces amours
Que l'on poursuit à travers cœurs
De gris en gris de pleurs en pleurs
Ni ces bras blancs d'une seule nuit
Collier de femme pour notre ennui
Que l'on dénoue au petit jour
Par des promesses de retour

Ni tout cela ni rien au monde
Ne sait pas nous faire oublier
Ne peut pas nous faire oublier
Qu'aussi vrai que la terre est ronde
On n'oublie rien de rien
On n'oublie rien du tout
On n'oublie rien de rien
On s'habitue c'est tout

Ni même ce temps où j'aurais fait
Mille chansons de mes regrets
Ni même ce temps où mes souvenirs
Prendront mes rides pour un sourire
Ni ce grand lit où mes remords
Ont rendez-vous avec la mort
Ni ce grand lit que je souhaite
A certains jours comme une fête

Ni tout cela ni rien au monde
Ne sait pas nous faire oublier
Ne peut pas nous faire oublier
Qu'aussi vrai que la terre est ronde
On n'oublie rien de rien
On n'oublie rien du tout
On n'oublie rien de rien
On s'habitue c'est tout

Primavera
Tim Maia
Composição: Desconhecido

Quando o inverno chegar
Eu quero estar junto a ti
Pode o outono voltar
Que eu quero estar junto a ti

Eu (é primavera)
Te amo (é primavera)
Te amo meu amor

Trago esta rosa (para te dar)
Trago esta rosa (para te dar)
Trago esta rosa (para te dar)
Meu amor...

Hoje o céu está tão lindo (vai chuva)
Hoje o céu está tão lindo (vai chuva)

preciso descobrir a razão de tanto mau humor. ando intragável.

eu ouvindo isso tudo e festinha rolando nas casinhas. d&b e hip hop. tocou de um tudo... e meu pé balançando... teve umas horas que todos se olhavam sem saber se continuavam ali ou desciam pra dançar...

eu cheguei ontem a conclusão de que até o final do semestre eu mato um arquiteto. nada contra os indivíduos, mas como classe... na minha turma são uns 15, e só sabem falar em arquitetura, se estiverem juntos... ontem, a aula foi quase um suplício. ainda mais que o assunto era o mesmo da aula de terça...

lá pelas tantas, o professor foi reclamar que o frank gehry é uma puta, porque se vendeu ao sistema, não faz mais arquitetura pela arte. quer me explicar? achei que arquitetura era pra gente morar, andar, usar, não era assim algo tão artístico... depois, isso me põe, provavelmente, na condição de puta, já que estudei design justamente na esperança de que o sistema quisesse me comprar, coisa que infelizmente não aconteceu até hoje...

e ficam contando piadinhas internas. falando os nomes de outros arquitetos, que só eles conhecem, e de detalhes de elementos arquitetônicos que só eles conhecem. quem não é arquiteto? oras, quem não é arquiteto não devia nem estar ali, pelo que eu entendi...

ia esquecendo... de sexta pra sábado, fiquei com preguiça de ir pra casa e dormi na minha vó, que era do lado da festa que eu tava.
o quarto de hóspedes no momento é do meu primo, que chegou da áustria faz duas semanas, pra ficar. ele tava viajando, assim sendo, fui dormir no quarto dele mesmo. o quarto tem uma estante de parede a parede, com livros meio velhos, que soltam poeira, segundo ele. ele cobriu os livros. com uma bandeira do flamengo enorme. eu olhei a bandeira e dormi feliz. achei que era bom augúrio, sei lá...